что делать если жена всегда недовольна мужем
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Жена пилит и постоянно недовольна: советы психолога мужьям
Мужья часто недоумевают: почему их любимая женщина в браке внезапно или постепенно превращается в недовольную, критикующую, ворчащую «незнакомку»? Отбросим те случаи, когда причины для такого поведения лежат на поверхности (партнёр пьёт, бездельничает или агрессивен). Наибольшее недоумение супругов вызывает тот факт, что жёны ведут себя подобным образом на фоне относительного благополучия в семье. Да, идеально не бывает никогда, но загадочным образом недовольство становится выраженным, даже если острых проблем нет, а базовые потребности удовлетворены. Нередко и в качестве причины для развода представители сильного пола называют то, что жена постоянно недовольна мужем, избыточно критикует его и даже унижает. Но и, не уходя из семьи, мужья могут не выдержать такого давления и самоустраниться (начать пить, изменять, проявлять холодность). Разница в психологии и стиле мышления затрудняет взаимопонимание между супругами и угрожает счастливому и благополучному браку, поэтому имеет смысл разобраться в том, какие причины побуждают представительниц прекрасного пола так себя вести.
Современная женщина является «добытчиком» в семье вместе с мужем. Но реалии рынка труда таковы, что дамам приходится либо жёстко конкурировать за место на карьерной лестнице, либо смиряться с рутинными, не всегда интересными им обязанностями. Россиянка при прочих равных условиях зарабатывает меньше мужчины, а уровень напряжения в женских коллективах часто очень высок. Традиционно трудятся представительницы прекрасного пола в самых психологически сложных сферах: образовании, торговле, клиентском сервисе, социальном обеспечении. Вместе с домашними заботами нагрузка получается нешуточная. Профессиональное выгорание и синдром хронической усталости – это не какие-то абстрактные термины, а то, что происходит с 8 из 10 женщин после нескольких лет напряжённой работы.
И своё недовольство, как правило, совершенно неосознанно, женщина «выливает» на того, кто ближе всех для неё – на мужа. Ворчание, критика и негатив в таком случае находят «ложного адресата»: всё, невысказанное начальнику, коллективу, заказчикам, обрушивается на голову ни в чём не повинного супруга.
Да, конечно, такое поведение женщины свидетельствует о недостаточных навыках рефлексии и саморегуляции. Но по-настоящему любящий муж может услышать в ворчании партнёрши крик о помощи: «Я не справляюсь, мне плохо, кроме тебя мне некому это высказать!».
Жена, которая постоянно недовольна, агрессивна и позволяет себе оскорблять мужа, может вести себя так из-за глубокого внутриличностного конфликта, который она переносит в отношения с близкими.
Базой для такого состояния могут быть следующие факторы:
Невротические проявления могут быть вызваны и хронической неудовлетворённостью женщины в получении поощрений от партнёра в соответствии с её ведущим языком любви. Классическая работа Гэрри Чэпмена на эту тему отлично иллюстрирует, что муж может не подозревать о том, что не даёт супруге удовлетворение в чём-то, что для неё принципиально важно. Например, он не жалеет средств на подарки, а ей нужнее возможность проводить время вместе. Хронически недовольная женщина начинает срываться, подсознательно ощущая, что терять нечего, ведь муж не даёт ей любви.
Но всё же, открытая агрессия, стремление унижать и оскорблять – это признаки более серьёзных психологических проблем, чем несоответствие языков любви.
Разные цели, ценности часто становятся причиной для конфликтов. Даже если они совпадали на старте супружеских отношений, жизнь существенно меняет партнёров и их устремления. Например, молодая пара изначально планировала переезд в другой регион. Но со временем муж, найдя устраивающую его работу, счёл, что нет смысла прилагать усилия для достижения этой цели. Партнёрша, не видя для себя перспектив, желая лучших возможностей для детей, по-прежнему настроена уезжать. При существенных расхождениях в жизненных целях женщина начинает в той или иной форме «напоминать» мужчине о своих ценностях. Если же партнёр игнорирует слова супруги, не идёт на диалог, не исполняет своих обещаний, недовольство копится и выражается во всё более и более агрессивной форме.
Из-за особенностей психики прекрасного пола возможны перепады настроения, негативный настрой и беспочвенная критика в адрес мужа в силу переживаемой женщиной депрессии. Если жена пилит его, не может сдержать слёзы или истерические проявления, не контролирует свои слова – стоит задуматься, что лежит в основе её состояния.
Нормой современной жизни стала так называемая «депрессия с улыбкой на лице», когда ни сама женщина, ни её близкие не соотносят перепады настроения и истерики с психологическими проблемами. «Всё нормально», «Я в порядке», а затем – срыв без видимой причины или из-за мелочи.
Особенно уязвима женщина в периоды гормональных изменений. Послеродовая депрессия, связанная с кардинальной перестройкой всего организма, состояние женщины в период кормления и напряжения по уходу за младенцем могут привести к неадекватным и нелогичным поступкам с её стороны. В эти моменты не имеет смысла искать рациональное объяснение поведению супруги. Это влияние гормонов, с которым женщине в ослабленном состоянии невозможно справиться. Такой же эффект на женскую психику могут оказывать и некоторые заболевания. Необходимо сначала оказать помощь партнёрше по стабилизации её состояния, поправке здоровья, в том числе – найти врача и/или квалифицированного психолога.
Возрастные проявления, также связанные с изменением гормонального статуса, тоже могут быть причиной, по которой жена постоянно пилит мужа.
Влюблённость и взаимное влечение постепенно ослабевают, а то и вовсе проходят в любых отношениях. И если супруги не сумели перейти на более высокий уровень любви, нежности, заботы по отношению друг к другу, основанный уже на близости и знании партнёра, то могут копиться негатив и взаимные обиды.
Женщина склонна более эмоционально реагировать на угасание чувств. Её переживания связаны не только с тем, что она не чувствует больше себя привлекательной для мужа. Дамы переживают и о том, что сами уже не увлечены супругом. Все те мелочи, которые на волне влюблённости казались несущественными, вдруг становятся огромными «камнями преткновения». Отсутствие искры в отношениях лишает смысла совместное существование пары. Многие дамы говорят: «Мы живём как соседи по квартире, объединённые только общей ипотекой».
Что делать мужчине в подобных ситуациях?
Рассмотреть нужно как объективные обстоятельства (собственное поведение, состояние дел в семье и т.д.), так и субъективные (внутреннее состояние партнёрши).
Не стоит самоустраняться и игнорировать ворчание и критику недовольной жены. Конечно, это самый лёгкий путь – уйти реально или психологически от отношений. Но нерешённые проблемы имеют свойство повторяться с большой точностью в последующих браках. Поэтому имеет смысл разобраться «здесь и сейчас» и рассмотреть все возможности для гармонизации жизни с любимым человеком.
Важно помнить: пока жена ворчит и пилит, даже если она при этом агрессивна и нелогична – она хочет сохранить брак, неосознанно просит о помощи. Дама, твёрдо решившая для себя, что этот мужчина её больше не интересует (пусть пока и не подавшая на развод по каким-то своим причинам), спокойна, холодна и вежлива. Даже негативные эмоции женщины – это показатель вовлечённости в отношения. А значит, у мужчины есть шанс вернуть счастье в семью.
Мужчины в большинстве своём рациональны и конструктивны. Поэтому им стоит проявить инициативу и наладить диалог с женщиной. В спокойное время, без присутствия других людей, с позитивным настроем сядьте с супругой за стол переговоров (кухонный подойдёт!).
Позвольте ей свободно высказать всё, что она хочет. Поощряйте её высказывания, какими бы они ни были. Не стремитесь сразу ей отвечать или предлагать решение проблем. Сначала проанализируйте информацию.
Если в речи женщины преобладают эмоции – возможно, ей нужно просто выговориться, выплеснуть свои переживания. Да, мужчинам это несвойственно и трудно понять, но так устроена психика прекрасного пола. Позвольте супруге немного «сбросить пар». Как остроумно заметила блогер Марта Кетро, иногда «хороший итальянский скандал» с парой разбитых тарелок просто необходим женщине. На будущее муж может придумать способ коллективного «снятия стресса». А уж что это будет: хорошая русская баня с веником, драка подушками, ныряние в прорубь или русский рок из магнитолы на ночной трассе – решать двоим.
Если в речи супруги рефреном звучит тема усталости – значит, пришло время пересмотреть «семейный контракт» в части распределения обязанностей.
Высказанные конкретные претензии уже после того, как эмоции выплеснуты, стоит записать, обсудить и поискать компромисс.
Объясните, что когда жена вас постоянно пилит и вечно недовольна, вы беспокоитесь, но не можете понять, что именно она от вас хочет. Вы стараетесь сделать её счастливой, но вам нужна конкретика.
Если не получается выстроить диалог своими силами, то имеет смысл найти квалифицированного семейного психолога и прибегнуть к его услугам как посредника в «переговорах». Важно помнить, что наибольшую эффективность принесут совместные консультации. Пара – это целостный организм: если в нём начались проблемы, значит, саморазвитие нужно обоим супругам.
Современная женщина работает наравне с мужчиной. Поэтому в семейных делах тоже нужны равенство и честная игра.
Подвох состоит в том, что мужчины иногда просто не представляют объёма трудозатрат женщины на, казалось бы, элементарные домашние хлопоты. Стоит попробовать подменить жену на недельку (есть даже ток-шоу на эту тему типа «Папа попал») или просто объективно перечислить все обязанности, которые жена выполняет в семье, с указанием времени на их выполнение.
Далее имеет смысл разделить эти хлопоты на 3 части:
Иногда поражает, как женщина, с «упорством, достойным лучшего применения», продолжает надрываться с делами, результат которых никому не нужен. И обижается, что не получает благодарности за это. Действующие семейные установки и комплексы мешают ей взглянуть объективно на свои усилия.
Так, на консультации у одного семейного психолога, пара (уже в «разводящемся» состоянии) выяснила, что супруга считала своим долгом ежедневно «драить» всю немаленькую квартиру и готовить свежий обед из четырёх блюд. А муж, воспитанный родителями-учёными в спартанской обстановке, даже не подозревал об этом. И вовсе не претендовал на такой уровень стерильности, да и пару раз в неделю мог позволить себе пригласить партнёршу в хороший ресторан или разогреть готовую еду. А покупка робота-пылесоса не являлась ударом по бюджету пары.
Женщинам иногда гораздо труднее, чем мужчинам, отвлечься от проблем и забот. Представители сильного пола реально могут сделать «Выкл.» в своей голове и «потупить», например, над неподвижным поплавком. Их партнёршам же это, в большинстве случаев, не под силу.
Поэтому имеет смысл предусмотреть хотя бы пару дней в месяц «отгул» для любимой женщины с полным отключением её от всех забот. Посидите с детьми или договоритесь с родственниками, закажите еду на дом. А супругу, чтобы не переживала и не «гоняла мысли», отправьте, например, в SPA-центр. Чтобы, как в старом анекдоте, она «сделала вам счастливую жену и маму детям».
Да, супруга может выливать ураган эмоций с минимумом конструктивной информации. И мужчине так хочется отключиться от этого потока. Но в семье необходимы разумный диалог, «слышание» друг друга.
Попробуйте найти свой вариант «мирных переговоров». Например, существует такая практика: доска в доме с заголовком «Это сделает меня счастливой/счастливым». На ней супруги пишут пожелания друг другу. Важно делать это в позитивном ключе. Сравните:
Конечно, в каждой семье варианты техник построения диалога будут свои.
И, скорее всего, получаться начнёт совсем не сразу. Но усилия окупятся.
Спустя много лет брака супруги часто становятся настолько близкими, что жена уже воспринимается как «свой парень», с которым пройдены огонь, вода и медные трубы.
Но какую бы годовщину свадьбы вы ни отметили, какие бы вершины ни взяли вместе, мужу стоит помнить, что в каждой женщине остаётся та её часть, в которой она по-прежнему нежная и трогательная девочка. И ей нужны тепло, забота, ласковые слова, нотка романтизма в повседневной круговерти.
Профилактика ссор и недопонимания
Освоив искусство семейных переговоров, найдя свой способ для обмена пожеланиями, необходимо не забывать: возникшие проблемы стоит озвучивать сразу. Не замалчивайте, не откладывайте на потом, не миритесь с ними. Будет только хуже, потому что недовольство имеет склонность копиться и приумножаться. Приучите к этому же супругу. Выделяйте время хотя бы раз в неделю для спокойной конструктивной беседы.
Совместная жизнь побуждает людей быть более гибкими и адаптивными. Лучше постараться найти разумный компромисс, чем упорно отстаивать свою точку зрения, какой бы абсолютно правильной она для вас ни была. В вопросе: «Ты хочешь быть правым или счастливым?» есть лишь доля шутки. В любой ситуации существует масса вариантов решения одной и той же задачи.
Чувства и искру в отношениях необходимо поддерживать осознанно и регулярно. Розовая пора влюблённости неизбежно проходит. А вот романтику и близость можно сохранить. Даже на 50-м году брака имеет смысл приглашать супругу на свидания, придумывать способы быть интересными друг другу, находить свои места и маршруты, где можно подпитать взаимные чувства.
Кто-то из мужчин может возразить: к чему столько усилий и заморочек? Что ж, решать всегда каждый человек должен сам. Ваш выбор: жить с вечно недовольной женой, уходить в неизвестность, бросая любимую семью и налаженную жизнь, или – взять на себя ответственность и инициативу по возрождению общего счастья и гармонии.
Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
Что делать, если вы постоянно недовольны мужем
Женщина-пила – лидер женских пороков в семейной жизни, главный герой многих анекдотов и печальная причина конфликтов и даже разводов. Женщина-пила непривлекательна для женитьбы, поэтому мы рискнем предположить, что это все-таки приобретенная в процессе семейной жизни вредная привычка. А значит, от нее можно избавиться. Вопрос – как?
Говорят, что человек – по природе доброе и милое существо, а раздражаться начинает только тогда, когда в жизни что-то не так. Но ведь опасность заключается в том, что ”все так” бывает редко, а раздражения имеют свойство накапливаться. И если вы когда-то выбрали один раз неправильную позицию (ругать мужа, яро проявлять свое недовольство, критиковать), то имеете все шансы очень быстро привыкнуть. И вот не прошло и года, как чудо-невеста превращается в вечно недовольную ”зазнобу”. Мы дадим вам несколько советов о том, как перестать пилить мужа.
Результат недовольства мужем
Зачастую ”пиление” – это результат каких-то других нерешенных вопросов. Поняв причину и искоренив ее, привычка пилить мужа уйдет сама собой.
Выходя замуж за идеального человека, мы удивляемся, почему со временем он превращается в такого недотепу. Или хуже, когда считаем, что исправим его, но методику выбираем не ту и остается только пилить. Так обычно происходит у женщин-пил. Их методику исправления мужчины можно назвать ”вода камень точит”, только вместо мягкой и женственной воды – пила. И результат? Его нет, потому что пила тупится, а камню – все равно. Как исправить эту ситуацию?
1. Поменяйте отношение к мужу
”Как вы яхту назовете, так она и поплывет” – помните эту присказку? Так назовите свою яхту лучшей, культивируйте в ней лучшие качества! И не исключено, что скоро станете завидовать сами себе, что у вас такой муж.
Психологи говорят, что человек склонен развивать в себе те качества, на которые окружающие обращают внимание. Поэтому если вы сто раз сказали мужу, что ”руки у него растут не оттуда”, то стоит ли удивляться, что полка в кухне опять рухнула, разбудив всех ночью? Насильно никто не меняется. Меняются люди только через любовь.
2. Научитесь доверять мужу
Мужчины очень болезненно относятся, когда не могут оправдать доверия любимой женщины. Поэтому, чувствуя доверие, они свернут горы ради цели. А не чувствуя его долгое время, либо не будут делать, либо сделают как придется, лишь бы ”отбрыкаться” от вас и от задания.
Позвольте ему сделать то, что нужно, самому. Не указывайте, не подсказывайте, не контролируйте, а позвольте ему самому решить. Просто верьте в то, что он справится. А если вы не можете, зачем находитесь рядом с таким человеком? Кто из вас исполняет мужскую роль?
Резкое изменение модели поведения может быть трудным процессом как для вас, так и для него. Если ваше ”пиление” уже сильно подпортило отношения, то советуем вам начать с простого извинения. Но оно будет действенно только, когда вы искренне верите в то, что раньше подавляли мужчину, лишали его возможности взять на себя ответственность и сейчас готовы все изменить.
3. Благодарите мужа
Женщина-пила обычно концентрируется только на плохом, ей невозможно угодить, наверное, отчасти потому, что она сама не знает, чего хочет. Сконцентрируйтесь на хорошем. Неужели вашего мужа не за что поблагодарить?
Начните с малого, записывайте вечером несколько пунктов, скажем, пять, благодарности мужу за день. Постепенно, когда поменяете свою модель восприятия его, вы сможете находить больше поводов для благодарности, а может, и скажете ему их вслух. Одно сказанное ”спасибо” предотвратит пять колких упреков, подарит хорошее настроение вам двоим.
Результат недовольства отношениями
Вы замечали, что в счастливых семьях никто никого не пилит? Даже если вы опоздали в гости на час (”муж плохо водит”) и семья осталась без ужина (”опять забыл зайти в магазин!”), жена никогда не позволит упрекнуть его в чем-то, уважая его и свой выбор (ведь она его жена!). Почему же так делаете вы? Может, причина в другом?
1. Определите, чем вы недовольны в отношениях
Признайтесь честно, чего вам не хватает. Не говорите, что вас не устраивает, что ”он…”. Скажите ”мне не хватает…”. Внимания, заботы, подарков, секса, отдыха, помощи. Может, эту проблему можно решить без пиления. К тому же, вряд ли ваша модель общения с мужем приносит позитивные результаты.
Поговорите с мужем и озвучьте ему, что вы ведете себя так, потому что вам не хватает чего-то, попросите его помощи. Становясь просящей, вы даете ему свободу что-то сделать для вас, помочь вам. От вас требуется это только принять. Принять безусловно, а не как заказчик построенное здание – с поиском кучи недостатков и отправления проекта на доработку. Примерьте новую роль, роль женщины – слабой, слегка капризной. Вы расслабитесь! И может, вам понравится?
2. Сделайте себе приятное
Почему мы ругаемся? Потому что от этого мы получаем эмоции. Ведь мозг особо не разбирается, с каким зарядом эмоции – плюс или минус. И минус обычно легче получить.
Как только вам захочется включить в себе снова режим пилы, скажите ”стоп” и сделайте себе что-то приятное. Примите ванну, ополоснитесь под душем, сделайте маникюр, съешьте банан. Вспомните самое расслабленное свое состояние. Например, как вы раньше себя чувствовали после близости с мужем – хотелось вам упрекать, пилить?
Если решили искоренить в себе ”пилу”, чаще обращайтесь к хорошим образам, учитесь получать удовольствие от поцелуев с мужем, а не от недовольства в его сторону.
Недовольство как способ общения
Случается, что мы сами не замечаем, как разговариваем с окружающими, удивляемся, что кого-то обижаем или кому-то грубим. Возможно, мы даже не имеем в мыслях ничего плохого, но окружающие воспринимают наши слова болезненно. Все это потому, что мы привыкаем к себе и уже часто не способны критически оценивать себя. Как измениться?
1. Поговорите с мужем
Если муж сам часто жалуется на то, что вы пилите его, и вы наконец-то решили исправиться, то поговорите с ним и попросите его помощи. Лучшего варианта не найти! Пусть он сам служит для вас стоп-краном, когда вы начнете переходить границы. Пусть он одергивает вас, пусть говорит, когда вы слишком много начинаете брать на себя, отбирая у него его мужскую работу.
Такой способ поможет не только вам сделаться мягче и женственнее, но и сделает вашего мужа более решительным, развяжет руки для мужских поступков.
2. Поговорите со своим окружением
Часто ”пиление” – это особый подход к жизни, выходящий за пределы вашей уютной квартиры. Если вы думаете, что это не так, просто поговорите со своими друзьями, попросив их сказать вам правду о себе. Пусть горькую. Наверняка им будет, чем с вами поделиться.
Возможно, в этом случае вам помогут лекции, книги по саморазвитию. Когда изменится отношение к жизни, вы станете более гармоничной внутренне, вам больше не захочется тратить силы на постоянное подавление мужа. Это и правда очень истощает – и женщину, и мужчину.
”Как же это все практиковать, если муж постоянно делает все не то?!” – спросит кто-то. В таком случае варианта только два. Или отложить перемены до лучших времен – ведь если больной не считает себя таковым, никто не сможет ему помочь. Или понять, что мужчина по природе своей – прост, в отличие от женщин со сложной витиеватой психикой.
У мужчин все просто, логично, быстро. Разве не за это мы их любим? Но основная проблема в том, что часто без женщины им некуда стремиться. Им нравится делать нас счастливыми, исполнять наши просьбы, помогать.
Поэтому если ваш мужчина делает что-то не то, значит, вы его не так просили или не благодарили. А если не делает вообще, значит, попросту не хочет. Насильно мил не будешь.
Быстро и в корне исправить ситуацию сможет только полное изменение ролей в вашей семье. Когда он принимает решения, а вы их полностью принимаете. Вы же выбрали себе такого мужчину. А сейчас его критикуете. Уважайте свой выбор.
Пила – это неестественное состояние женщины. Вам либо некомфортно в себе: внутренние противоречия выходят наружу в виде недовольства тем, кто рядом; либо рядом с мужчиной. Но если мужчине всегда и во всем не прав, возможно, это не ваш мужчина?