что делать если вы обосрались
Сборка историй о внезапных приступах каловыделения часть 1
Некоторые истории являются старейшими баянами но перечитать их стоит!
Очень длиннопост! Будьте аккуратны если на работе, приступ демонического хохота обеспечен.
Читал эти истории по отдельности, решил собрать все вместе, может кто пропустил.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Прбежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
ы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Если вы обосрались
Дорогие мои читатели, произведение находится на стадии доработки.
Лёжа ночью с открытыми глазами, я остро почувствовал, что должен накрыть своим телом ужасающую информационную полынью. Сейчас в ходу немало бестселлеров типа «Если вас задержали», «Как не попасться на уловки цыганки», «Как стать богатым», и тому подобных, которых скопилось у меня немало и сомнения в пользе которых растут во мне снежным комом день ото дня. Но почему-то все эти авторы «спасители», «благожелатели» и «даватели добрых советов» десятой дорогой обходят актуальную проблему. Проштудировав соответствующую литературу, я дошёл до точки отсчёта и понял, почему это происходит. Причина этого круга молчания тянется ещё с 1905 года, когда психиатр из Вены Зигмунд Фрейд (Sigmund Freud) с лёгкой руки определил стадии становления человеческой личности. Я напомню их вам. Первая стадия – оральная – период грудного вскармливания; вторая – анальная – между двумя и четырьмя годами; остальные стадии нас не интересуют. С тех пор всё, что касается какашек, считается детским, несерьёзным. Однако каждый отдаёт себе отчёт насколько это серьёзно. Не буду морочить вам голову и ходить вокруг да около, назову вещи своими именами. Итак, если вы обосрались.
Значимость этой проблемы легко просматривается в следующих примерах. Если мы не оправдали надежд, мы говорим «я обосрался». Но, если мы действительно обосрёмся, мы не говорим «я не оправдал надежд». Когда мы желаем человеку беды, мы говорим ему: «чтоб ты усрался и воды подмыться (бумаги подтереться) не было». Полагаю этих примеров достаточно.
Не буду вдаваться в первопричины феномена. Вы обосрались – что делать? Искать ответ на этот вопрос у Чернышевского, несмотря на претензиозность названия его труда – пустое дело. В общем-то, ничего из ряда вон выходящего не произошло – человек начинает свои дни, ходя под себя, и заканчивает свои дни, сходив под себя. Но когда это происходит с человеком полным сил, мы отворачиваемся от него. Это гнусно. Я имею в виду отворачивание.
Мы уложили себя в прокрустово ложе нашей этики. Это обширная философская тема и я не буду на ней останавливаться, я продолжаю. Итак, вы укакались. Мир видится вам в унылых тонах. Но жизнь не стоит на месте. Жизнь во всех своих многообразных красках движется своим чередом. Как не выпасть из потока жизни, как найти в себе силы и продолжить жить полнокровной жизнью? Я решил не брать на себя роль всезнайки, узурпатора истины и воспользовался опытом человечества разлитым в ноосфере, а также личным опытом тех, кто воочию столкнулся лицом к лицу с этим явлением. Имена моих респондентов изменены, по понятным причинам.
Агриппина, 26 лет, менеджер крупной компании, не замужем.
— Это произошло довольно неожиданно для меня. На самом деле я желала совсем другого, немного напряглась и. поняла – случилось ужасное.
— Вы сказали кому-нибудь об этом?
— Нет, что Вы. У нас в компании (имеется в виду фирма, прим. автор.) и так климат нехороший, а тут ещё это. Это было бы воспринято сотрудниками как мой просчёт, неспособность контролировать ситуацию.
— И что же вы сделали?
— Я покраснела.
— Я понимаю.
…
Варфоломей, 26 лет, менеджер крупной компании, не женат.
— Акакий. простите, Варфоломей, давайте начнём все по порядку.
— Давайте (
— Важно воскресить в памяти все подробности катастрофы. Что вы ели, что пили? Небось, жрали все что было, всякую дрянь?
— Нет, только огурцы и молоко, больше ничего не было. Причём все продукты были абсолютно свежие.
— Хм.
.
Полагаю, фактического материала достаточно. Как видим, все эти люди действовали интуитивно. Интуиция – логика подсознания (автор формулировки я). Но мы не должны пускать дело на самотёк. Болезнь легче предупредить, чем лечить [1]. Попробуем воспользоваться этим советом. Очень важен психологический настрой. О чудесах проявления силы воли Вольфа Мессинга и Гарри Гудини я лишний раз говорить не буду. Учуяв неладное, вы бегите, идёте ускоренным шагом в более подходящее место. Вот тут важный момент! В данном случае необходимо достичь нужного места как можно быстрее, и в то же время, необходимо держать сфинктер в достаточном напряжении. Здесь мне видится дихотомия нашего бытия. Это очень обширная философская тема, и я не буду на ней останавливаться, я продолжаю. Когда мы бежим, наши ягодичные мышцы то напрягаются, то расслабляются, то напрягаются, то расслабляются, то напрягаются, то расслабляются, то напрягаются, то расслабляются, то напрягаются, то расслабляются, то напрягаются, то расслабляются, то напрягаются, то расслабляются – это может привести к нежелательным последствиям. Лучше быстро идти. Так вот, вы быстро идёте к желанному месту и думаете: ещё чуть-чуть, только бы не усраться. А здесь ошибка! Как только вы так думаете, вы усераетесь еще не достигнув нужного места. Вы должны думать: до сортира ещё ого и ого. Всё. Дело в том, что конструкции «не усраться», «не расслабляться» не работают – наше подсознание не воспринимает частицу «не», до него доходит только «усраться», «расслабляться». Дайте себе установку на долговременную борьбу – переплывая реку, бери ориентир выше против течения [2]. Но если всё же процесс пошёл, садитесь там, где придётся. Ужасно не то, что вы навалите в неположенном месте, ужасно, если вы всё так и оставите. Садитесь. А на укоризненные взгляды окружающих уверенно отвечайте: я всё уберу. Уберите обязательно – «. стан (в смысле лагерь, прим. автор.) твой должен быть свят, чтобы Он (Бог, прим. автор.) не увидел у тебя чего срамного и не отступил от тебя» [3].
Вы все же отложили дела и решили добраться домой, чтобы «припудрить носик». Не используйте такси – лучше общественный транспорт. Преодолейте инстинкт самосохранения и держитесь ближе к людям. Сохраняйте хладнокровие. Если заметили увеличение активности пассажиров, озирайтесь с брезгливым выражением лица, морщитесь и сокрушённо качайте головой. Так вы снимите с себя подозрения.
Так вот, вооружил я вас.
Ссылки
1. Врачебная пословица
2. ХЗ
3. Второзаконие, гл. 23
Инструктаж дня! Что делать, если ты случайно обоср. ся))))))
Ой, это какой-то кошмар))) Мне постоянно на глаза попадается какая-то чушь!) Вот и сейчас, прочитала пост о книгах и решила в интернете найти книгу для ребёнка «Что делать если. «. В итоге мне попадается этот инструктаж. Блин, может знак какой? 🙂
Делюсь с Вами кашалоточки!)))
Опубликовано 11 августа 2016, 02:39
Тысячи вещей от 10 грн на аукционе прямо сейчас.
41 комментарий
Unter 11 августа 2016, 04:00 2
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:16
Аххаха, пока отходу от написаного. По ссылкам зайду ночью, а то и так люди косятся на меня. Я с ребёнком на улице гуляю))))) Спасибо!
duna_vesta_shop 17 сентября 2016, 20:44
Ой,я вчера в 2 ч ночи читала,ржала и плакала,киньте еще чего интересного.
Lyampampusik 17 сентября 2016, 22:06
🙂 если что-то найду, кину 😉
Mariula 11 августа 2016, 06:13
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:16
Mariula 11 августа 2016, 06:18
А вообще прикольный инструктаж))))) даже спать перехотелось
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:16
TATIA66 11 августа 2016, 08:00
ржу, аж сльози на очі виступили, треба чоловіку почитать
Ann_a 11 августа 2016, 08:21
Rainbow 11 августа 2016, 09:09 1
Блин, я ж чаек пила(((. Теперь у меня вьсь монитор в чае((((((((((
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:17
Помыли монитор как раз 🙂
Rainbow 11 августа 2016, 19:37
Irilian 11 августа 2016, 09:09
LynaTaro 11 августа 2016, 09:23
Супер))) спасибо за положительные эмоции с утра!)
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:18
liko_chan 11 августа 2016, 09:49
Green_Mango 11 августа 2016, 11:02 2
Наверное, мне одной не смешно. Грубо и мерзко, аж до тошноты. И реальное отображение нашей быдло-культуры- наср*ть в лифте, это ж наше всё.
Фу, омерзительный рассказик.
haustenok 11 августа 2016, 11:14
Думаете это правда. :))
Lyampampusik 11 августа 2016, 19:19
Я хотела сразу, без ссылки, прям сюда фотоинструктаж выложить. Но подумала, что ранимые люди не поймут, ещё блоконут))))
Yulia1986 11 августа 2016, 11:26
katrina30 11 августа 2016, 13:26
Фуххх. Люди я уже не могу. слёзы рекой. все мышцы лица и живота болят. :joy::joy::joy:
Хочу срать или как не обосраться?
В жизни любого человека, не важно девушка это или парень, всегда бывают как радужные счастливые деньки, так и вполне печальные истории. Главное с достоинством решить сложившуюся ситуацию и выйти из неё с минимальными потерями. Если быть подготовленным к различным поворотам событий, которые день изо дня происходят в нашей повседневной жизни, то внезапно нахлынувшая срачка не сможет испортить вам настроение в самый разгар вечеринки. В эфире сайт о какашках и на данной волне мы вещаем про то, как не обосраться, если сильно приспичило какать.
Ситуаций, когда у вас нет возможности посрать или же с вашей стороны было бы не слишком прилично пойти какать, очень много. Не важно, едите ли вы в автобусе, занимаетесь сексом или сдаёте экзамен, ваша цель – это сдержать натиск фекалий, стучащий кулаком, а может быть и нагой с той стороны вашего заднего прохода с требованием немедленно выпустить его наружу – высраться.
Что делать, когда очень сильно хочется срать, чтобы не обкакаться?
На самом деле техника сдерживание кала достаточно проста. Но следует отметить, что есть разные ситуации, которые сложно контролировать. Если у вас диарея, то вред ли вы сможете долго сдерживать понос, так как в такой ситуации организм работает против вашей воли и самопроизвольно, хотите вы того или нет, избавиться от жидкой каловой массы.
Теперь давайте попробуем смоделировать более-менее стандартную ситуацию, когда вы хотите какать и что надо делать чтобы не обкакаться прямо в штаны. Заметьте, что когда человек сильно хочет срать, то волей не волей, начинает бегать из стороны в сторону выпрямляя спину. На самом деле вы это делаете не совсем осознанно, это происходит на инстинктивном уровне. Ваш организм заставляет вас это делать и вовсе не для того, чтобы помочь сдержать натиск скопившегося кала в заднем проходе, а, чтобы освободиться от него. Выпрямляя спину, вы тем самым расправляете прямую кишку, что в свою очередь облегчает дефекацию. Так, что, изгибая спину, вы лишь способствуете более сильному желанию высраться, так как в этот момент какашки подступают ближе к анусу и плотно заполняют пространство создавая более сильное давление.
Следует отметить, что долго терпеть вредно для вашего здоровья. Так как тем самым вы напрягаете анальные мышцы, кал оказывает давление на сфинктер и все это дело приводит к развитию геморроя.
А вот поза эмбриона или сидячая, наоборот изгибает прямую кишку затрудняя продвижение кала. При сильном желании срать, в таком случае могут возникать рези в кишечнике, так каловые массы оказывают на него давление. Но учтите, то что сидеть надо в скрюченном состоянии, не выпрямляя спину. Как только вы сядете ровно – кишка распрямиться.
Как не обосраться при поносе?
Понос- это конечно отдельная тема. И банальными физиологическими методами сдерживания говна тут не прокатит. Самый лучший вариант, если у вас жуткая диарея и срать хочется постоянно – это кончено вообще не выходить из дома, переждать бурю, так сказать. Если же это не представляется возможным, то в таком случае можно воспользоваться плодами великих умов медицины. Есть специальные препараты от диареи, которые задерживают срачку. Достаточно посрать перед выходом из дома и принять таблетку анти-обосрина. Но не стоит полностью полагаться на медикаменты, они не могут дать вам 100% гарантию, что вы не обосретесь где-нибудь по дороге. Организм каждого человека индивидуален.
Мы же желаем вам успешно сдерживать натиски кала, когда хочется срать и все своё принести домой.