что делать если внуки не слушаются бабушку
Обнять и обезвредить: Как перевоспитать ребенка-хама
Пока школьники находятся на каникулах, а они в этом году длиннее, чем обычно, некоторые из них оказались на попечении бабушек-дедушек. И старшее поколение от такой допнагрузки оказалось в шоке, ведь очень часто взгляды на воспитание детей у молодых родителей и бабушек-дедушек не совпадают. Детям тоже не всегда оказывается комфортно, ведь им приходится адаптироваться под новые требования, а это вызывает стресс и, как следствие, протест и конфликты.
Но, по мнению психологов, их можно успешно сгладить, при условии, если соблюдать несколько простых правил, которые помогут отношения между поколениями сделать теплее и терпимее.
О том, как реагировать на хамство внуков и справляться с теми, кто «вышел из-под контроля», рассказала Маргарита Голуб, детский психолог, специалист в области психосоматики, нейрокоррекции и адаптации детей.
«Уйди отсюда!», «Отстань!»
Случаи, когда, оставаясь наедине с бабушкой, послушный ребенок превращается в грубияна, не редкость. Причину психологи видят в природном желании ребенка прощупать границы дозволенного. А проще всего начинать это делать с человека, который все разрешает и точно не пожалуется родителям.
Что делать?
В таком конфликте главное правило — обращать внимание не на слова, а на тон, которым в этот момент говорит ребенок. Вы увидите, насколько ребенок неуверен в себе и как он пытается расширить границы своей эмоциональной свободы.
«Отрезвить» внука можно, изменив свой привычный тон голоса. Он должен стать твердым и сухим, но в то же время оставаться уважительным. Показать ребенку границы дозволенного поможет фраза: «Я не буду продолжать с тобой этот разговор. Но мы можем вернуться к нему, когда ты сам обратишься ко мне как положено».
Дети не могут долго терпеть, если на них не обращают внимания. Будьте готовы в ближайшие 20 минут продолжить разговор. Когда ребенок обратится к вам, устройте ролевую игру, в которой смоделируйте ситуацию, похожую на ту, в которой у вас недавно возник конфликт. Только теперь хамить уже будет ваш персонаж. Вы удивитесь, как его поведение возмутит ребенка. И вот тогда следует напомнить, что именно так он вел себя еще несколько минут назад.
А чтобы избежать таких ситуаций в дальнейшем, предложите начать игру сначала, только уже «управляйте» исправившимся героем. Так вы покажете, как следует вести себя в ситуации, даже если она складывается не так, как бы хотелось ребенку.
«Ребенок закатывает истерики»
Часто причина такого поведения кроется в борьбе за внимание, ведь когда ребенок бросится на пол, начнет биться головой о стену или топать ногами, внимание всех окружающих переключается на него. В этот момент взрослые бросают все свои дела и начинают общаться с ребенком, успокаивать и что-то объяснять. И даже если ребенок не получит желаемый леденец, он добьется не менее важного — внимания. А частые истерики в присутствии бабушки бывают вызваны ее гиперопекой, ведь поступи он так один раз, бабушка начнет труситься над ребенком еще больше, чтобы такого ужаса не повторилось.
Что делать?
В борьбе с такими истериками поможет временное дистанцирование с проговариванием своих эмоций. Как только ребенок очередной раз закатил истерику, скажите ему о том, что вам это не нравится: «Я сейчас расстроена, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». И непременно выйдите в другую комнату. В одиночестве эмоции ребенка быстро улягутся, а в следующий раз он будет связывать озвученные вами чувства (в этом примере «расстроена») с разрывом эмоционального и физического контакта с вами.
«Ребенок бьет бабушку»
Бывает так: часто ребенок прекрасно играет с бабушкой, но как только появляются его родители, он начинает плохо к ней относиться, прогонять, толкаться и драться. Причину таких «качелей» в настроении ребенка следует искать в поведении самих молодых родителей. Это бывает, когда родители обсуждают в отсутствии бабушки ее неправильное поведение или когда в молодой семье есть напряженные отношения с тещей или свекровью.
Дело в том, что когда ребенок фиксирует, что его родители ссорятся из-за бабушки, то, как бы сильно он ее ни любил, в их присутствии он станет подсознательно выражать свою солидарность с более близкими родственниками, т. е. с родителями. Ну а так как поддержать их словами он еще не умеет, то будет стараться дистанцироваться от причины скандалов в семье физически.
Что делать?
В этом случае должна быть командная игра. Ребенок должен увидеть, что его родители любят и ценят бабушку. У детей мерилом любви являются подарки, попытайтесь создать ситуацию, когда все члены семьи преподносят друг другу презенты или делают комплименты. Объявите о новом «Дне похвалы» или «Празднике подарков». Пусть в эти дни все члены семьи в начале каждого обращения делают друг другу комплименты или подготовят некие презенты для каждого домочадца. Увидев в адрес бабушки похвалу от самых близких людей — родителей, ребенок поймет, что она занимает высокое положение в семейной иерархии, и его отношение к ней изменится.
«Я тебя не люблю!»
Часто самой ранящей сердце бабушки фразой становится брошенное ребенком: «Я тебя не люблю!» Не стоит принимать эти слова близко к сердцу и тем более винить своих детей в ненадлежащем воспитании внука. Причина таких слов — не в реальной нелюбви, а в эмоциональном состоянии ребенка, когда тот чем-то недоволен.
Что делать?
Не стоит отвечать ребенку тем же, якобы для того, чтобы показать, как это неприятно. Переживите чувство неудовлетворенности вместе с ним. Помните: в возрасте 3−5 лет детям необходимо проиграть весь спектр эмоций, начиная от радости, заканчивая обидой и разочарованием. А последние — одни из основных. Именно они — двигатель детского развития (радость и любовь — эмоции, которые проигрываются сами собой, т. к. возникают спонтанно и приносят ребенку удовольствие).
Понять свои потребности ребенку поможет вопрос от вас: «Почему ты так говоришь?» Он остановит порыв ярости и заставит малыша задуматься. Когда он даст ответ, задача бабушки — показать: несмотря на то что он повел себя в этот раз неправильно, вы его все еще любите. «Да, ты злишься! Я тебя понимаю». «Да» в начале фразы покажет ребенку, что вы с ним согласны, и поможет открыть его для последующего диалога.
Далее следует наладить зрительный контакт. Присядьте так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне, и начните объяснять ему причину его негативных эмоций: «Да, ты злишься, потому что я не разрешила тебе есть конфеты перед обедом, но если ты начнешь с конфеты, то не захочешь есть суп, и у тебя заболит живот». А закрепить свою позицию нужно подсказкой, как можно получить желаемое или альтернативу: «Я достану тебе конфету после обеда» или «Ты поешь, и мы с тобой выпьем чай с вареньем».
Финальным аккордом, который в будущем поможет исключить подобные слова, будет фраза бабушки: «А я тебя очень люблю. Даже когда ты злишься!» Она поможет ребенку пожалеть о том, что он сказал.
«Я тебе сказал: не буду!»
Поведение, когда ребенок перечит, показывает его неуверенность в себе. Обычно ее взращивают родители, которые предъявляют завышенные требования к ребенку: «Ты должен быть отличником», «Ты должен любить английский!» и т. д. Оказавшись с человеком, который такие рамки ему не устанавливает, ребенок решается искать именно свою зону комфорта, прощупывая границы дозволенного.
Что делать?
Чтобы не нарваться на протесты ребенка, заранее проговаривайте с ним предстоящую ситуацию. Например, доставая корзину с игрушками, проговорите, что сейчас он поиграет, а потом вы вместе уберете за собой. Или возвращаясь с прогулки, предупредите, что, входя в дом, вы сначала помоете руки. Такая последовательность действий поможет ребенку заранее знать, что от него захотят, а когда придет время выполнять это действие, он уже проживет его, а значит, без лишних пререканий согласится с вашими пожеланиями.
«Ты дура!», «Я тебя ненавижу!»
Научившись таким словечкам, ребенок будет использовать их для создания эмоциональной связи, если он ее не чувствует. Ведь если он не может получить одобрение, то, вызвав гнев, раздражение или обиду, он наверняка получит ответную эмоциональную реакцию. При этом дети могут обзываться и без видимых причин. Делают они это для того, чтобы вызвать ответную реакцию, как бы прося: «Обратите на меня внимание!»
Что делать?
Обычно таким поведением грешат внуки, у которых нет эмоциональной близости с бабушкой из-за редких встреч. Чтобы ее наладить, в первую очередь следует пересмотреть свой лексикон. Возможно, в нем много командных слов: «Стой!», «Помолчи!», «Подожди!» и пр. Такое обращение формирует в ребенке чувство вины, он начинает ощущать, что виноват заранее и во всем. И пытается заранее защититься.
Ну а если ребенок продолжает обзываться, предложите ему альтернативу. Расскажите, что вместо «Ты плохая!» лучше говорить: «Я на тебя разозлился!». Или «Ты дура» замените на «Ты сделала неправильно!». Так вы дадите ребенку образец другого высказывания, которое поможет выразить его эмоции.
Читайте также:
Подпишитесь на ежедневную еmail-рассылку от создателей газеты номер 1 в Украине. Каждый вечер в вашей почте самое важное, эксклюзивное и полезное. Подписаться.
Ребенок не любит бабушку: как разрешить конфликт
Бабушка – тот человек, который играет особую роли в жизни каждого человека. Даже при самом упоминании о бабушке веет неким особым теплом, добротой, лаской и заботой. Ведь это тот человек, который всегда придет на помощь, подскажет, выслушает, пожалеет или пожурит за плохое поведение или нехорошие поступки.
Но на бабушку не стоит обижаться, ее нужно любить и ценить. Однако бывают такие случаи, когда дети отказываются общаться со старшим поколением родственников. Обычно это дети дошкольного или школьного возраста. Если такая проблема существует в более старшем возрасте, то первостепенная причина все равно идет с детства. Давайте попробуем разобраться, почему так происходит, и существуют ли какие-то верные пути решения данной проблемы.
Ребенок в категоричной форме отказывается общаться с бабушкой: причины и поиск компромисса
Решение любой проблемы состоит из двух частей: определить первопричину или источник и найти наиболее оптимальные варианты разрешения конфликтной ситуации.
Шаг 1. Первым делом нужно разобраться в ситуации и установить возможные причины такого поведения малыша. Чаще всего достаточно одной-двух доверительных бесед с ребенком, чтобы он объяснил свое нежелание идти на контакт. К наиболее распространенным первоисточникам относят:
Шаг 2. Удалось выяснить всю сложность и важность происходящего – пора переходить к вопросу разрешения конфликта и поиска компромисса.
В первую очередь необходимо понаблюдать за ребенком и выяснить, является ли его нежелание общаться с бабушкой временным действием или это постоянное чувство. Случается, что малыш мог обидеться (не купили многомиллионную игрушку, отказали в десятой за день конфетке, поставили в угол и т.д.) и такой вот манерой пытается выразить собственное недовольство, манипулируя взрослыми.
Если все-таки суть конфликта значительно глубже, то в этом случае все члены семьи должны искать варианты решения проблемы. Родителям следует пересмотреть свое отношение, бабушке изменить манеру общения с внуком, а малышу донести (да, это будут длительные беседы и не один день – но запаситесь терпением, если вам важен результат), что бабушка всегда была, есть и будет важным и значимым человеком в его жизни, развитии и формировании.
Если бабушка «портит» ребенка…
Шестилетний Максим исчез внезапно, как сквозь землю провалился. Ольга Сергеевна вспомнила, что неделю назад она видела во дворе группу цыган. Холодная испарина окатила ее, ноги подкосились. Пересиливая слабость, женщина бросилась опрашивать прохожих — не видел ли кто мальчика в синей шапочке. А Максим в это время сидел на корточках за соседской «Нивой» и с любопытством наблюдал за бабушкой. Её лохматый берет сполз набок, щёки и нос раскраснелись, как у клоуна, она, смешно переваливаясь, подбегала к разным людям и, хватая их за рукав, что-то горячо говорила. Максим посидел ещё немного, потом заскучал и с громким криком: «А вот и я!» выскочил из-за машины…
Ольга Сергеевна накричала на мальчика, а вечером пожаловалась на него сыну. Отец отругал Максима и шлёпнул его по попе, мальчик заплакал не столько от боли, сколько от обиды. За ребёнка вступилась его мать — невестка Ольги Сергеевны. Всеобщая ссора была короткой, но бурной. А главное — все её участники разошлись обиженными друг на друга…
В современной российской семье, где по статистике лишь одна молодая мама из ста может позволить себе не работать и заниматься детьми, а больничный лист по уходу за ребенком пробивает солидную брешь в семейном бюджете, бабушки и дедушки — настоящее благо. Но благо это нередко сопровождается конфликтами и спорами. В их основе и экономические проблемы (недостаток мест в детских садах, вынужденное совместное проживание), и психологические (разные взгляды на воспитание, неумение молодых выразить благодарность).
Молодые родители, переложив на плечи своих мам-пап заботы о малышах, хотят еще и полного контроля над взаимоотношениями бабушек (дедушек) и внуков.
Подобные требования создают в отношениях между поколениями напряжение, которого можно избежать, считает семейный психолог, а по совместительству мама пятерых детей и бабушка двух внуков, Елена Садовская.
— Что делать, если ребенок и бабушка постоянно ссорятся?
— Не вмешивайтесь в их отношения. Дети с разными людьми ведут себя по-разному. С бабушкой у ребенка может установиться незнакомый вам тип поведения. Не пытайтесь его изменить. Немного терпения — и все наладится. Кроме того, ваша мама вырастила вас, почему же вы думаете, что она не справится с вашим ребенком? Обычно бабушки и внуки очень быстро находят общий язык.
— Как объяснить бабушке (или дедушке), что ребенка нельзя баловать?
— Сначала научитесь отличать любовь от баловства. Помните: у мамы сердце — материнское, а у бабушки — и материнское, и бабушкино. Прежде всего, поблагодарите бабушку (дедушку) за любовь к внуку и обсудите ваши претензии. Часто родители жалуются: на «послебабушковую» адаптацию уходит около недели. Так бывает, когда в семьях нет единых требований.
Но, выдвигая бабушке свои условия, присмотритесь, может быть, она, воспитывая внука, учла свои ошибки при вашем воспитании, и стоит с ней согласиться?
— Если ребенок не привык к образу жизни бабушки и дедушки, кто под кого должен подстраиваться?
— Этот вопрос решается однозначно и всегда в пользу старшего поколения. Ребенок должен соблюдать режим того дома, где он живет.
— Что делать, если ребенок не слушается бабушку?
— Очевидно, малыш чувствует слабину и пытается «взять власть в свои руки». Здесь вам поможет очень ценное правило воспитания — единомыслие. Желательно заранее договориться с бабушкой об основных принципах воспитательной политики. Одновременно старайтесь, чтобы ребенок видел ваше собственное уважительное отношение к старшему поколению и проявление искренней заботы о пожилых людях.
— Как поступать, когда у родителей и бабушек (дедушек) расходятся мнения о воспитании детей?
— Нередко дети, став родителями, решают воспитывать своих малышей совсем не так, как воспитывали их. Даже в новых программах воспитания, разработанных учеными, можно обнаружить тенденцию отрицания предыдущего опыта. Однако, в соответствии с законами развития все новое — это, в определенной степени, хорошо забытое старое. Спиралевидное движение вперед предполагает возвращение к тому, что было раньше, но уже на другом уровне.
Старайтесь, чтобы ваши споры о воспитании малыши не слышали — разногласия между взрослыми приводят детей в состоянии стресса и лишь ухудшают их поведение.
— Что Вы как бабушка посоветуете бабушкам, которых, как Ольгу Сергеевну, «доводят» внуки?
— Игры-«доводиловки» часто затевают вовсе не жестокие дети, а страдающие от скуки. С такими непоседами, как Максим, нужно просто-напросто чаще играть в прятки. Отведите для этой игры по часу каждый день и ищите ребенка подольше. Он будет очень доволен тем, как ловко спрятался, а вы немного передохнете, прогуливаясь по двору или по квартире и приговаривая: «Да куда же ты подевался?»
В случае, если ребенок пытается провоцировать вас на игру не вовремя, сделайте вид, будто вы очень заняты делом, — «пропажа» тут же найдётся.
Не нужно жаловаться родителям на малыша и бросаться фразами типа: «Вот придет мама (папа), она (он) с тобой разберется!». Вы взрослый человек и обязаны самостоятельно справляться с любой ситуацией. Постарайтесь найти собственные рычаги воздействия на шалуна. Думаю, с жизненным опытом бабушки это сделать нетрудно.
Не цепляйтесь к внукам по мелочам. Добивайтесь повиновения лишь в том, что, несомненно, жизненно важно: режим дня, безопасность. Слово «нельзя» ребенок должен знать, но злоупотреблять им не следует. Нельзя играть с огнем, выбегать на дорогу, открывать аптечку и так далее. Но если вы станете каждую минуту оперировать этим словом: «нельзя разбрасывать игрушки», «нельзя шаркать ногами», «нельзя чавкать за едой» — ребенок перестанет реагировать на запрет.
Лучший способ научить малыша хорошим манерам и аккуратности — личный пример. Это же я могу адресовать и молодым родителям.
Не устраивайте истерик по пустякам. Сложность наших жизненных реалий отражается и на детях. Им тоже бывает тревожно и страшно в этом мире, и во взрослых ребенок должен видеть защиту, источник ласки, образец выдержки. У вас есть то, чего нет пока ни у ваших детей, ни у внуков, — опыт и мудрость. Старайтесь проявлять их максимально. А бабушки и внуки всегда смогут понять друг друга.
Что делать, если дети выросли и не хотят общаться с пожилыми родителями
«Кормила-поила, ночей недосыпала, пылинки сдувала, а дети выросли – и я стала для них чужой…» Как быть, если эта горькая мысль не дает вам покоя? Стоит ли настойчиво напоминать о себе, если сын или дочь забыли дорогу в ваш дом и звонят только по праздникам? Что поможет наладить контакт со взрослыми детьми? Своими рассуждениями поделилась психолог Анна Хидирян.
Изначально плохой контакт
Причины, которые не позволяют сформироваться либо разрушают теплую связь между родителями и детьми, не всегда очевидны. Одно дело, когда из-за частых бурных конфликтов ребенок не мог дождаться, когда ему исполнится 18, чтобы побыстрее съехать от родителей. (В этом случае не приходится удивляться тому, что отношения с пожилыми мамой и папой не складываются, верно?) И совсем другое, когда у человека сохранились светлые воспоминания о детстве, но он почему-то ловит себя на стойком желании держать с родителями дистанцию.
«Нередко на приеме у психолога люди уверяют, что в детстве у них были идеальные отношения с родителями. А в ходе терапии – иногда совершенно случайно – всплывает, что в минуту гнева мама, например, могла запустить в ребенка стулом. Даже если эти эпизоды почти изгладились из памяти, эмоциональный контакт и доверие могли быть подорваны. Отравляют отношения и различные обиды. Спустя годы выросший ребенок умом понимает, что ему не хотели причинить зло, но осадок остается», – объясняет Анна Хидирян.
Психолог уточняет: без конфликтов ни одни детско-родительские отношения не обходятся, и это нормально. Главное, чтобы, помимо ссор, с самого начала между ребенком и родителем формировалось доверие, была эмоциональная близость, принятие, готовность слышать друг друга. При такой «платформе» общение родителя и взрослого сына или дочери с годами не затухает, а становится теплым и уважительным. Люди сохраняют взаимный интерес, искренне беспокоятся друг о друге, охотно заботятся. Они пытаются преодолеть недопонимание, некоторые находят в себе смелость поделиться своими давними обидами и болью.
takprosto.cc
Прошлое изменить нельзя, но можно делать шаги навстречу друг другу, находясь «здесь и сейчас». Может быть, вы найдете общий язык благодаря любви к младшим членам семьи.
Часто бывают истории, когда молодым родителям приходилось разрываться между работой и детьми. Родители трудились с утра до вечера, уставали, а на детей не оставалось достаточно времени и сил. Но, выйдя на пенсию, люди чувствуют потребность общаться с внуками, уделять им внимание. Отношения могут потеплеть благодаря совместной заботе о младшем поколении. Так, бабушка может стать помощницей для семьи дочери: будет с удовольствием водить внуков в музыкальную школу, читать им сказки и печь пирожки, сидеть с ними на больничном. Если взрослые дети смогут с благодарностью принимать помощь, то отношения станут более теплыми.
pexels.com
Звонки по расписанию
Бывает, пожилые родители начинают требовать повышенного внимания. Так, многие от одиночества постоянно названивают своим детям, совершенно не принимая в расчет, что у них может быть аврал на работе, или они хотят отдохнуть. «Таких родителей обижает, что дети не уделяют им столько времени и внимания, сколько им хочется. Естественно, дети тоже расстраиваются и злятся в ответ (никому не нравится, когда его винят и осыпают упреками). И чем более настойчивыми становятся родители, тем менее охотно дети выходят на контакт», – предупреждает психолог.
По мнению Анны Хидирян, практика, когда близкие договариваются, в какие дни недели и часы будут созваниваться, абсолютно нормальна. Нет ничего предосудительного в том, если взрослый человек, связанный работой и заботами о собственной семье, обозначает время, в которое ему наиболее удобно общаться. «Нужны разумные границы. Важно найти комфортный баланс, при котором удастся уделять внимание и давать заботу как родителям, так и партнеру, детям, самому себе», – акцентирует специалист.
pexels.com
Без материальных претензий
Некоторые пожилые родители уверены, что взрослые дети обязаны помогать им материально. «Представители старшего поколения чаще всего нуждаются в особой заботе со стороны близких. Но универсальных решений нет, в каждой семье этот вопрос решается по-своему в соответствии с ситуацией. Так, иногда родители слишком требовательны и словно не замечают объективных финансовых возможностей своих детей. Бывает наоборот: пожилые обходятся своими силами, стараются лишний раз не тревожить. Есть дети, которые идут на различные жертвы и в ущерб собственным семьям делают что-то для родителей. А случается, отношения настолько плохие, что дети сознательно не хотят помогать. Самое важное – уметь договариваться и трезво оценивать свои желания и возможности, это касается как родителей, так и детей», – замечает психолог.
Если вам не хватает средств на продукты или лекарства – это одна история. В этом случае, конечно, следует поставить в известность детей и попробовать договориться о помощи. А вот если вы злитесь из-за того, что сын не желает взять на себя расходы по ремонту вашей квартиры и предпочитает отдохнуть с женой и детьми на море, то, возможно, стоит призадуматься. Взгляните на ситуацию иначе: молодые не с жиру бесятся, а набираются сил после изматывающей работы. Может, они и у себя-то ремонт не делают, потому что отдых для них важнее.
pexels.com
Жизнь, приправленная интересом и радостью
Старость – это кризисный период, ведь жизнь человека кардинально меняется. Раньше вся энергия уходила на различные дела, работу, детей – и вдруг образовалась пустота во многих сферах. Некоторые пожилые люди пытаются забить эту пустоту заботой о ребенке. Но со взрослым ребенком это безнадежное дело: он пустился в самостоятельное плавание, у него своя насыщенная жизнь. Тот трогательный малыш, который горько плакал, когда вы уходили на работу, и мчался к вам со всех ног, едва вы переступали порог детского сада, остался только в ваших воспоминаниях. Все течет, все меняется. И никто, кроме вас, не сделает вашу нынешнюю жизнь наполненной и интересной.
Кризис пожилого возраста легче преодолевают люди, которые могут строить отношения со своим окружением, находят новые смыслы жизни, занятия, которые их увлекают. Кто-то с азартом выращивает овощи на даче, кто-то разводит цветы, кто-то путешествует, кто-то осваивает интернет, кто-то занимается творчеством, кто-то начинает свое дело – у каждого своя отдушина. Если пожилому человеку интересно жить, он будет чувствовать себя более удовлетворенно.
pexels.com
«Связь между взрослыми людьми не может держаться только на том, что они приходятся друг другу родственниками. Если в основе отношений лежат уважение, взаимопонимание, любовь, принятие, забота, то людям будет по-настоящему хорошо друг с другом», – подводит итог психолог Анна Хидирян.