что делать если влюбилась в коллегу а сама замужем
«Я замужем, но меня влечет к коллеге»
Я замужем 10 лет. Особой страсти уже нет, близость раз в месяц — максимум, на что я согласна. Но расставаться с мужем не собираюсь, мне с ним комфортно и привычно. Основные функции мужчины в семье он выполняет. Два года назад я вышла на новую работу после декрета. И неожиданно для себя понравилась очень видному мужчине — коллеге.
С самооценкой у меня все в порядке, объективно оцениваю свою внешность. Я маленького роста, у меня фигура девочки-подростка, смуглая кожа, маленькие глазки. В общем, внешность специфическая. А коллега начал проявлять ко мне интерес, постоянно предлагал помощь. Я не люблю кольца, и обручальное тоже не ношу. Видимо, он подумал, что я свободна. Было, конечно, приятно, ведь на мужчин я давно не смотрю и они на меня тоже, тем более такие: качок под 2 метра ростом. Но я решила, что отвечать на его чувства неправильно, нагрубила ему, дала понять, что ничего не выйдет.
Он все понял с первого раза. Отношение коллеги ко мне изменилось, он стал вредничать, когда я к нему обращалась. По работе периодически пересекаемся, и когда он смотрит на меня так грустно и зло одновременно, я, как девчонка, теряюсь, все валится из рук, прячу глаза, путаются мысли и слова. Боролась с собой, пыталась выбросить его из головы. И так почти два года. Но ничего не вышло. Сейчас жалею о том, что оттолкнула коллегу. Можно было и закрутить служебный роман без обязательств. Меня к нему тянет, но подойти не могу, пары слов связать не получится. И он вряд ли сделает повторную попытку. Не знаю, как быть. Мысли о нем терзают.
Анна, читая ваше письмо, я увидела женщину, которая доверяет разуму, все «пропускает через голову», много анализирует. По каким-то причинам у этой женщины сформировалось рационалистическое отношение к жизни и к происходящим событиям.
Было представление, что все стоит продумывать и просчитывать, вплоть до того, что выйти замуж и жить в браке можно просто «механически», соблюдая определенные правила. И вдруг она столкнулась с чувствами. С теми самыми, от которых мутнеет рассудок и захватывает дух.
И женщина, которая решила отказаться от романтических эмоций и жить с нелюбимым, но «выполняющим основные функции» мужем, вдруг влюбилась и испугалась этих чувств. Она столкнулась с новыми ощущениями и пытается все рационализировать.
Но привычный способ рационализации в данном случае не работает. Влечение и страсть томят, не поддаются контролю и не влезают в логические рамки. Чтобы обезопасить себя и свою семью, женщина пытается обесценить свои чувства, а заодно себя и свою внешность. От страха она нагрубила мужчине, который неожиданно и взаимно стал ей интересен, но легче от этого не стало.
Анна, отзывается ли вам то, о чем я написала выше? В вашем письме я слышу много страха и тревоги. И кажется, что вы сами все понимаете «головой», но боитесь признаться себе в том, что влюбились. То, что вы испытываете, очень похоже на влюбленность или любовь. Ту самую, желанную и опасную, которая не поддается контролю, захлестывает на ментальном и физическом плане, которая может окрылить и одновременно с этим все разрушить. От которой всеми силами вы стараетесь себя удержать и уберечь.
Пока эта волна накрывает, очень сложно сохранять разум. Но где-то в глубине сознания есть понимание, что неизвестно, чем закончится «выбор Анны Карениной». Мы безумно боимся потерять себя и утратить контроль, порушить годами выстраиваемый привычный мир. Поэтому так пугает эта «болезнь» под названием любовь. Но когда мы любим, мы чувствуем себя живыми. А чувствуете ли вы себя живой с нелюбимым мужем?
Это вечная проблема, описанная во многих произведениях, показанная в фильмах и нередко встречающаяся в реальной жизни. Психолог не решит за вас, как вам наверняка стоит поступить. Но он может помочь разобраться с чувствами и с причинами сложившейся ситуации, поддержать вас, если надо — «подставить плечо», и сопроводить на протяжении всего выбранного пути.
Женат, но влюбился в коллегу
Вопрос
Уважаемые brodud’овцы, я искренне поздравляю свой любимый интернет-журнал и всех тех замечательных людей, которые там работают, с Новым годом. Процветания вам, счастья вам, вашим родным и близким, спасибо за то, что вы есть. Читаю вас всего год с лишним и уже открыл для себя много нового.
Перед тем, как задам вопрос, расскажу немного о себе:
Мне 26 лет, женат, детей пока нет (так как женился недавно). За свою недолгую карьеру дорос до уровня директора Департамента складов и логистики в одной немаленькой компании (озвучить, к сожалению, не могу). Не подумайте, никаких родственничков в данной компании у меня нет, я, скажем так, self-made.
Ну а теперь, собственно, сам вопрос:
Дело в том, что я влюбился в свою коллегу. Ей так же, как и мне, 26 лет. Помимо обалденной внешности и фигуры, девочка полностью подходит мне душевно. Нам нравятся одинаковые фильмы, мы слушаем одну и ту же музыку. У нас одна жизненная позиция. Она, как и я, активно занимается спортом (правда, у нее танцы на пилоне, у меня — русская рукопашка), мы оба атеисты, и оба развиваем себя, как можем (чтение, изучение языков и другое). В числе прочего у нас обоих далеко идущие планы, мы оба карьеристы. Обедаем мы только вдвоем, так как с другими нам неинтересно. Мы можем часами болтать, не уставая. Во время новогоднего корпоратива я понял, что я ей тоже не безразличен, ведь танцевала она только со мной, не отходила от меня ни на минуту, проявляла заботу как могла и так далее. Я даже проводил ее, после чего вежливо отказался от ее предложения зайти на «чашечку кофе». Я помню, что меня дома ждет жена, и поэтому за рамки не выхожу. В то же время моя жена — типичная девушка, каких много. Выскочила замуж, теперь главная цель ее жизни — родить ребенка и купить себе авто. Согласитесь, очень приземленно. Плюс ко всему я стал замечать, что мы отдаляемся друг от друга. Нам не о чем поговорить, даже досуг вместе не проводим.
В общем, я в смятении, не знаю, что делать. Бросить жену не могу, я люблю ее, в то же время и в коллегу влюблен. Понимаю теперь, что чувствовал товарищ Жуков. Но он занимал такое положение, что мог иметь сколько угодно женщин и даже афишировать это. А я, к сожалению, обычный парень, который запутался.
Ответ
Ну ты и в передрягу попал, дружище. Хорошо, что обратился к нам, однако сразу предупредим — такие важные вопросы всегда следует решать самостоятельно. Мы не знаем всех деталей, несмотря на твой подробный рассказ. Мы также не можем прочувствовать то, что ты ощущаешь к этим двум женщинам. Так что подключим свою рациональность и знания, а дальше прими собственное решение — оно всегда самое лучшее, даже если неправильное.
Начнем наш ответ с того, что ты поддался соблазну, о котором написано столько книг: и священных, и развлекательных, что уже становится не смешно. Давай признаемся друг к другу: мы часто смотрим в сторону других подруг, даже если собственные полностью устраивают. Такие истории нередко заканчиваются очень плохо, но случаются и обратные, более счастливые концовки. Это правда, что другие девушки могут казаться интереснее, красивее, умнее, лучше. Тебе надо быть одержимым и безумным, чтобы не видеть других женщин и их достоинства. Но если ты не безумец, то девушки со стороны всегда будут обладать некой таинственной притягательностью, которая исчезает сразу, как только ты вступаешь с ними в более серьезные отношения — познаешь их не только духовно, но и телесно. Самое противное, что такая влюбленность (измена на духовном уровне, от которой не сбежишь) свойственна даже в том случае, если ты искренне любишь свою девушку. Она не виновата в этом, но ты, нам кажется, слишком увлекся другим человеком и не замечаешь сбоя в своих доводах.
А теперь скажем пару добрых слов о твоей «интеллектуальной и многообещающей находке», которую ты считаешь практически идеалом. Во-первых, скажем, что идеалов не существует. Во-вторых, добавим, что ты слишком стараешься видеть хорошее и не замечать плохого. Это говорит о том, что ты поддался страсти или просто обладаешь не всей информацией. Поверь, когда люди сходятся вместе, начинают совместный быт, то любая карьеристка может превратиться в женщину с навязчивой идеей родить тебе пятерых детей. Совместный быт — это испытание для отношений, которое проливает свет истины на человеческие качества. Уверены, что если ты бросишь свою жену, сойдешься с новой подругой и начнешь с ней жить, то ты неожиданно для себя обнаружишь в девушке те качества, которые тебе не понравятся. И что потом? Искать новую «родственную душу», которая будет еще интереснее?
Кстати, насчет всей этой душевной и интеллектуальной схожести. Есть такой важный момент в отношениях, как заинтересованность в развитии своего партнера. Ты можешь бросить свою жену на произвол судьбы, а можешь стать ее духовным и интеллектуальным спутником. Таким образом и возникают «общие интересы», ведь иначе существует мизерная вероятность, что у двух человек противоположного пола хоть что-то в голове совпадет. Поэтому твоя задача как мужчины, который любит свою жену — заинтересовать ее тем, что ты сам любишь. Это не навязывание, а лишь работа по расширению кругозора близкого человека. Вполне себе нормальная ситуация, если ты хочешь жить с тем, с кем можно о чем-нибудь приятном поговорить.
Но это также может быть не шансом, а жуткой ошибкой, которая сделает из тебя козла. Лично нам странно, что ты так скоро начал смотреть на другую женщину, ведь женился совсем недавно. Думаем, что читатели в комментариях поделятся своим опытом, а если нет, то подумай обо всем еще раз и прими верное решение. Можешь еще наши статьи перечитать на схожую тему. Мы желаем тебе удачи.
Жена влюбилась в коллегу по работе. Как мне себя вести, чтобы не потерять её?
Расскажите подробнее об отношениях жены и коллеги. Как давно Ваша жена знает этого коллегу? Они работают в одном отделе, часто видятся в рабочее время и пересекаются по совместным делам? Как давно у жены вспыхнула влюбленность к этому коллеге? Чем именно он её привлёк среди всех остальных коллег-мужчин? Женат ли этот коллега?
Я в принципе сам понимаю, от чего это всё, скорее от того, что я упрекал жену, ругался на неё, мало с ней общался после работы и в выходные. Над своим характером я уже стал работать и не допущу больше криков или критики в её адрес.
Александр, Вы правы в том, что если дома на женщину кричат и критикуют (обесценивают, как женщину и как личность), то хочется найти кого-то другого, кто тебя будет любить и жалеть. Так что Вам действительно важно изменить свою манеру общения с женой, чтобы она почувствовала свою ценность для Вас и была окружена любовью и заботой дома. Тогда ей не придется искать это на стороне.
Как устроилась на эту работу 2 года назад. Сидят в разных кабинетах, общаются изредка по работе, т.к. их работа друг с другом вообще ни как не связана. Ну бывает сидят на днях рождениях в коллективе все, но и то, с её слов он рядом ни когда не садится. Она мне сказала, что влюблённость вспыхнула примерно год назад, но писать она ему стала только вот буквально недели две назад, до этого не замечал этого. Чем именно привлёк вы спрашиваете, я тоже задавал этот вопрос, на что она мне ответила, что как то духовно чувствует его и всё, больше ничего не ответила. Коллега не женат и никогда не был женат. Спрашивал её любит ли она его, она шёпотом отвечала, что любит, не знаю даже и что думать, любовь ли это или нет у неё. Она говорит, что заметила, как он на неё смотрит, какими глазами, рассказывала, как он защищал её перед коллегами, когда те начинали наезжать на неё из за работы. Рассказывала, как он мог скажем покраснеть при виде её. Я её не обвиняю, тут я сам виноват, само моё отношение к ней было очень грубым, как будто спал и сейчас проснулся и осознал, что я вытворял, как упрекал её, бывало даже оскорблял. Что вы на счёт всего этого скажите, реально ли любовь может вот так возникнуть, не общаясь с человеком. Свою жену я просто обожаю, даже словами трудно описать, что я чувствую к ней, она у меня вообще самая первая в жизни и надеюсь, что больше кроме неё никого не будет, я у неё тоже первый, встречалась она с парнями конечно, но до постели и брака никогда не доходило.
Она говорит, что заметила, как он на неё смотрит, какими глазами, рассказывала, как он защищал её перед коллегами, когда те начинали наезжать на неё из за работы.
Александр, Вы пишете, что жена знакома с коллегой 2 года, а влюбленность вспыхнула всего 1 год назад. И поводом для того, чтобы посмотреть на этого малознакомого ей мужчину (с которым она сидит в разных кабинетах и по работе не пересекается, а видится лишь изредка на корпоративах) стало то, что он защитил её, проявил к ней внимание. Дома муж её критиковал, на работе сослуживцы тоже, а он один встал на её защиту. То есть Вашей жене было одиноко и она чувствовала враждебность и обесценивание ото всех. И только один человек проявил к ней сочувствие и встал на её сторону. Поэтому он и стал её героем.
Получается, что жене очень не хватало от Вас, как от мужчины, внимания, заботы, сопереживания и поддержки. Ей было одиноко и она чувствовала себя ненужной никому, раз все её критиковали (и муж в первых рядах). Так что меняйте свое поведение и становитесь для жены тем героем, кто будет её защищать и заботиться о ней, проявлять к ней внимание, чтобы она чувствовала себя желанной и нужной. И тогда какой-то случайный коллега не сможет конкурировать с Вами в сердце жены.
Тем более, что этот коллега сам не проявляет к ней интереса, и желания общаться сам не проявляет, инициативу замужней женщины навязать ему свою любовь никак не поддерживает («Писала ему смс сама, первая, но он ничего толкового не отвечал на них, просила его поговорить с ней о них, но ответа по крайней мере от него не последовало. Жена говорит, что они не встречаются»). То есть жена вскоре ощутит, что она ему не нужна и вся её любовь растрачивается впустую, не находя отклика в этом незаинтересованном коллеге. А краснеет он при встрече с ней возможно от того, что ему неловко быть объектом обожания какой-то замужней женщины, за которую он всего лишь заступился по работе, решая производственные задачи.
Над собой я уже стал работать. Т. К. Сам посидел и вспомнил, как когда мы встречались до замужества, первые годы брака были счастливыми, я никогда не критиковал её в то время, а всегда старался поддержать и защитить, а потом не знаю даже, что со мной произошло. Но этот случай словно включил во мне словно что то, от чего я словно «проснулся». Так то я всегда жене в быту помогал и помогаю и с ребёнком и просить даже меня не нужно, но вот заботы и сострадания да, от меня его было ооочень мало, больше критики и гнева в её адрес. Всегда спрашивал её, чтобы ты хотела, чтобы я в себе изменил, но она говорила, что ничего, видимо от того, что понимала, что я не изменюсь или боялась это высказать думая, что я снова начну её критиковать и кричать.
Всегда спрашивал её, чтобы ты хотела, чтобы я в себе изменил, но она говорила, что ничего, видимо от того, что понимала, что я не изменюсь или боялась это высказать думая, что я снова начну её критиковать и кричать.
Ваша задача теперь перестать давить на жену, перестать диктовать свою волю и начать вести себя с ней так, как в первые годы счастливой супружеской жизни. Должно пройти время, чтобы жена отогрелась и поверила Вам, что Вы снова стали тем близким и любящим человеком, которого она кого-то выбрала в мужья среди всех других мужчин.
Просто вспоминая всё то, что я натворил, какие гадости ей высказал, так стыдно стало от всего, ведь в начале я не был таким, писал ей стихи в начале нашего знакомства, письма любовные, а потом, меня словно подменили. Ещё удивляюсь, как она меня такого столько лет выдержала.
Но ещё обидно, что жена как то промолвила, что за все годы и н любила меня, но я всё таки надеюсь, что это на фоне эмоций и всей той обиды, что накопилась у неё за все эти годы на меня.
Ваше мнение как психолога и в первую очередь женщины, при изменении меня самого, моего характера, манеры общения с женой и в общем вернуться к тому, кем я был изначально при встрече с ней, какой срок нужен, чтобы её сердце снова оттаяло и она всё таки позабыла этого коллегу с работы?
Доброе утро! Поговорили с женой о нас. Она сказала, что готова начать всё с начала, тоже извинилась за то, что написала коллеге. Но вот если говорю с ней по телефону, то голос у неё милый, добрый, как в начале нашего знакомства, а если с глазу на глаз, то что то не то, чувствуется холод, какое то можно сказать приятельское отношение ко мне. Я просто ещё по своему в плане постели можно сказать зависим, т.к. не знаю что со мной, но всегда хочу свою жену, при чём каждый день и не зависимо от того, устал я или нет, у нас и на этом фоне порой ссоры происходили, ей достаточно 2-3 раза, а мне увы нет, т.к. я так очень сильно расслабляюсь. Может мне как то побороть это влечение!?
Ваше мнение как психолога и в первую очередь женщины, при изменении меня самого, моего характера, манеры общения с женой и в общем вернуться к тому, кем я был изначально при встрече с ней, какой срок нужен, чтобы её сердце снова оттаяло и она всё таки позабыла этого коллегу с работы?
Я просто ещё по своему в плане постели можно сказать зависим, т.к. не знаю что со мной, но всегда хочу свою жену, при чём каждый день и не зависимо от того, устал я или нет, у нас и на этом фоне порой ссоры происходили, ей достаточно 2-3 раза, а мне увы нет, т.к. я так очень сильно расслабляюсь. Может мне как то побороть это влечение!?
Жена у меня сама по себе натура романтичная, но заметил, что любит больше брать, чем отдавать) Я в плане любви. Как вы считаете, при изменении меня самого, не выйдет ли так, что вдруг этот коллега начнёт с женой общаться, дарить что то и это у них перерастёт в роман и настоящую любовь?
И говоря с женой поинтересовался, что нравится во мне, сказала, что хороший, добрый, заботливый, любящий, но вот увы, что любимый не прозвучало, вот на этом ещё очень зацикливаюсь, что она мне слова любви очень редко говорит, но больше связывают это с её обидой, наверное, хотя она сама мне заявила, что мол я ничего не помню, всё нормально, всё будет хорошо.
У нас кстати был такой момент в отношениях, когда после полугода знакомства поссорились и она хотела уйти, я её месяц добивался назад, но она всё ни в какую не хотела, но при этом встречалась со мной, не была против и другого на примете не было у неё и как то после очередной прогулки у меня уже сил не было от этого всего я сам ей предложил, давай месяц не будем общаться и ты посмотришь, что делать дальше, но о чудо и тут она мне сама заявила, что хочет наладить отношения и что любит меня, пока я сам не предложил сделать перерыв, тк эмоционально устал от безразличия.
Как вы считаете, при изменении меня самого, не выйдет ли так, что вдруг этот коллега начнёт с женой общаться, дарить что то и это у них перерастёт в роман и настоящую любовь?
Просто может я закомплексован или щациклен на том, что хочется её внимания, и здесь даже не в сексе дело, а просто, чтобы подошла, обняла сама и сама поцеловала, такое очень редко было, но было всегда, когда мне было трудно на работе, тогда она сама не своя была и очень ласковой, а так увы. Что то видимо во мне сидит, что просит её прикосновений, поцелуев, объятий, которых не хватает и от этой нехватки морально вылыхаюсь.
Так может это не та женщина, которая Вам нужна для семейной жизни, если Вы «морально выдыхаетесь» от её бесчувственности и холодности в личном общении и она не способна удовлетворить Ваши аппетиты в сексе? Для чего Вы цепляетесь за женщину, отношениями с которой Вы явно не удовлетворены и которая давно уже вызывает у Вас желание раскритиковать её, выразить ей свои претензии, накричать на неё, поссориться из-за того, что она Вас не устраивает, и тд и тп? Подумайте на эту тему и серьёзно оцените, не пытаетесь ли Вы просто по привычке цепляться за то, что себя уже изжило и давно уже больше не радует и не удовлетворяет Вас?
Нет, я же говорю, не в сексе дело, а именно просто вместе посидеть, обнятся. Я выдахся не от отсутствия секса или его малого количества, а от малого количества ласки с её стороны (но тут я все таки виню больше себя, свое отношение к ней). Нет, я не цепляюсь за что то, скажем за уклад, быт и прочее, мне с этим человеком очень легко, я могу ей высказать свои проблемы, переживания, а она выслушает их, я даже родителям так не могу высказать, как ей. Мы с ней характера и похожи очень.
А критика, больше связана скорее с тем, что я её не хотел понять, когда мне хотелось чего то, а ей было плохо, то я не обращал внимания на это, ведь все мы люди и у всех проблемы, но я не понимал.
Александр, критика связана с тем, что у Вас с женой совсем разные желания и потребности, поэтому вы и не понимаете друг друга и не удовлетворяете ни духовных, ни телесных потребностей друг друга. Вы сам написали «я упрекал жену, ругался на неё, мало с ней общался после работы и в выходные. Само моё отношение к ней было очень грубым» Про какое сходство характеров и взаимопонимание Вы теперь говорите?
Она живет с Вами без каких-то радостных эмоций от такого сожительства, точно также, как и Вы, тоже не получаете от этого союза ни душевного тепла, ни ласки женской, ни сексуального удовлетворения.
Так стоит ли продолжать жить вместе, если оба не удовлетворены и не чувствуют себя счастливыми от того, что живут вместе, а держатся друг за друга по привычке, ведут совместно быт и только? Если между вами только дружба «по дому я ей всегда и во всём помогаю» и «я могу ей высказать свои проблемы, переживания, а она выслушает их, я даже родителям так не могу высказать, как ей», но личная жизнь (как мужчина и женщина) проблематична и Вы с женой уже не первый раз встаёте перед вопросом «не разойтись ли нам? «, задумайтесь, нужен ли ВАМ этот союз ценой того, что Вы вынуждены менять себя и приспосабливаться жить с той, кто не удовлетворяет Вас?
Застрял в глубокой депрессии. Женат, но влюбился в коллегу
А скажите, пожалуйста, что ценного для себя Вы получаете в этих отношениях с коллегой?
Какие эмоции, ощущения? Каким видите и чувствуете себя в этих отношениях?
В отношениях я получаю позитивные эмоции от общения с ней. Мне нравится просто видеть ее или просто быть рядом. Получаю удовольствие от разговоров на разные темы.
Эмоции и ощущения самые приятные и позитивные. Но все это пока я на работе и могу общаться. В ожидании встречи или общения также испытываю радость.
До нашего уговора не общаться я просто постоянно скучал в моменты расставания.
Сейчас же почти вообще не видимся и вот сейчас я сильно подавлен.
Я всегда понимал и осознавал, что нет будущего в наших отношениях. Старался все прекратить, но не удавалось. И вот прекратили, но не могу выйти из депрессии.
Было у меня несколько попыток встретиться вне работы, но не удавалось и я считал, что это к лучшему.
Ваша беда в том, что вы прекратили свои отношения в пик их развития. И, конечно, Вам очень и очень сложно. Вы перекрыли для себя доступ к тем ценным эмоциям, впечатлениям и приключениям, которые преобладали в Вашей жизни, наполняя ее разными красками. А между тем, спустя время эмоции сами по биохимическому закону прекратили бы свое столь яркое существование. Наступило бы привыкание и вы друг для друга утратили бы былую страстную привлекательность, любовные отношения со временем вполне могли бы сойти «на нет».
Расставшись вы только подкрепляете свои переживания, а не завершаете их. Ведь вы работаете вместе.
Поэтому, если у вас будет возможность восстановить эти отношения, может быть стоило бы их возобновить с тем, чтобы получать приятные переживания, обмен энергиями, удовольствием от пребывания на работе. Ведь Вы действительно получали много всего для себя. Как считаете?
Дело в том, что мы не можем просто видеться на работе и переписываться в чате. Нам, как минимум, хочется объятий. Конечно можно просто видеться, но всегда этого мало. Мы в разных отделах и не находимся в одной комнате. Чтобы увидеться, мы должны искать поводы и покидать рабочие места, а кругом коллеги.
Чем больше общаемся, тем больше хотим быть рядом, тем дальше все заходит или может зайти. Мы этого боимся, поэтому решили все прекратить.
Головой я понимаю совершенно точно, что нам нельзя видеться, а сердце рвется на куски.
Андрей, все зависит от нашего отношения к любой ситуации, от нашего восприятия ее. Флирт и положительные эмоции приятны, они обеспечивают нам стимул для работы и для жизнедеятельности. Вы можете рассматривать свое любовное приключение как флирт и дополнительный тонус и это будет одно, а можете как дополнительные лишения, страдания и мучения и это будет совсем другое.
Вы можете обниматься и радоваться этому, а можете обниматься и думать о том, что пойдут слухи и переживать.
Если Вы приняли сейчас решение расстаться, значит, Вам нужно переболеть эту утрату отношений по всем ее законам. А это означает, принять это расставание и горевать, позволяя себе втихаря поплакать, погрустить, попечалиться, выплескивая негативные переживания. Пройдет время и Вы восстановитесь, начнете получать снова положительные эмоции.