что делать если вашего ребенка обижают на детской площадке
Как научить ребенка постоять за себя, если его обижают во дворе
«Сынок, дай ему в нос, и всё», или «Доченька, всегда зови меня, если тебя обижают»
— не лучшие решения, которые родители могут подсказать детям. Психологи дают ряд практичных советов, как научить ребенка постоять за себя.
Показать как действовать
По словам популярного в Instagram семейного психолога Екатерины Кес, нужно обсуждать с ребенком возможные ситуации, и конкретно объяснять, как поступать и что говорить. Например, если кто-то толкается, он может сказать: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай так больше», «Перестань» и уйти от задиры. Вместе проиграйте такой разговор в виде сценки, где вы — хулиганы, а малыш с достоинством дает вам отпор.
Стоит научить не давать сдачу, договариваться и направлять ситуацию в положительном ключе. Дипломатия пригодится ребенку и во взрослой жизни.
Также задумайтесь о собственном примере: умеете ли вы постоять за себя, и как это делаете. Ведь, как отмечает психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов в интервью ресурсу Ivona, ребенок наблюдает и перенимает ваши реакции.
Формировать здоровую самооценку
Детский психолог Любовь Голощапова на портале «Ребенок в детском саду» пишет о том, что если ребенка постоянно обижают, возможно, причина в бессознательном чувстве вины родителей. Когда еще маленьким папам и мамам методично доносили, что они недотепы, в их подсознании отложилось — со мной что-то не так. В итоге взрослый не принимает ни себя, каким он есть, ни свое чадо, повторяя ту же самую историю с критикой. Это формирует в ребенке комплекс неполноценности — отличную почву, чтобы стать «мальчиком для битья» во дворе.
Поэтому, чтобы научить давать отпор обидчикам, прежде всего, нужно перестать пилить и себя, и ребенка. Полюбив себя, а также прекратив поток травмирующей критики и выражая поддержку малышу, родители создадут подходящую атмосферу для развития его здоровой самооценки. Уверенного в себе ребенка будет не так просто «затюкать».
Также в этом помогут занятия любым спортом. Хотя применение физической силы в конфликтах — не то, к чему стоит поощрять ребенка, развитие этой силы сделает ребенка увереннее.
Защищать в меру
От родителей зависит то, как ребенок будет воспринимать дворовые неприятности. Малыши быстро забывают обиды, но если взрослые чрезмерно акцентируют внимание на том, что их ребенка «унизили», и каждый раз бегут решать вопрос, они оказывают ему медвежью услугу. Один из авторов энциклопедии «Психологос», Т.Шишова в своей статье отмечает, что это раздувает самолюбие и обидчивость, развивает страхи либо агрессию.
Но это не означает, что нужно оставить сына или дочь без помощи: порой стоит поговорить с хулиганами и их родителями. В следующий раз это придаст ребенку уверенности в разговоре с обидчиками, ведь он будет знать, что может положиться на вас.
Работать с ребенком
Как пишет та же психолог, если ребенок не только во дворе, но и в любом коллективе становится жертвой, значит дело в нем. Понаблюдайте, как он общается с детьми, в чем проблема: он трусит или сам провоцирует.
Для борьбы со страхом переключите ребенка на других: учите его мужественно защищать слабых, тогда он и себя не даст в обиду. А маленькому провокатору стоит научиться сочувствию, устранить комплекс жертвы и враждебность по отношению к миру. В этом помогут изменения в родительском воспитании.
Также изгоями часто становятся капризные и избалованные дети. Как в интервью «Аргументам и фактам» советует клинический психолог Ирина Медведева, нужно научить ребенка общаться в коллективе: уступать, делиться с другими, быть добрым и открытым.
Итак, чтобы ребенок умел постоять за себя, нужно воспитывать в нем здоровую самооценку, а также учить его общаться — это поможет не только защитить себя от обидчиков, но и избежать многих конфликтных ситуаций.
Нужно ли учить ребёнка давать сдачи, и как правильно реагировать на агрессию со стороны других детей
Три проблемы из вопроса
— Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.
— Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда — нет, что можно сделать заранее.
— Что делать ребёнку и как его этому научить.
Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.
Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети — не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.
Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.
Прекрасный пример такой среды — Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок — не упускайте её. Но это не всегда возможно.
Как сделать так, чтобы ребёнка не обижали на детской площадке
На детской площадке можно столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.
Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:
— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
— Побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.
— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Стоит ли учить детей давать сдачи в младшем возрасте
Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».
Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.
Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.
Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.
После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Даже не давая сдачи в ответ на агрессию в младшем возрасте. Главным становится уже не помощь взрослого, а невмешательство.
В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба, и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.
Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 3)
Продолжаю тему воспитания и поведения на детской площадке детей до школьного возраста и их родителей. Ребёнка обижают на детской площадке, или ваш ребёнок кого-то обидел, что делать, как поступить. Маленькие хватают и отбирают игрушки или старшие ребята обижают, когда ребёнок не слышит, читайте далее, в статье расскажу ситуации из жизни.
Ребёнок не слушает на детской площадке
Дети, взрослея день от дня, познают и прощупывают мир на то, что можно или нельзя в обществе, куда попали. Поэтому родители должны заложить верную модель поведения и чем раньше они это начнут делать, тем лучше. Можно и нужно начинать общаться с ребёнком уже с самого нахождения в животе у мамы. И продолжать общаться и рассказывать, учить и наставлять уже с момента его рождения.
Читайте предыдущие статьи по этой теме:
Откуда берутся непослушные дети, да от того, что некоторые родители не могут или не понимают, что ребёнку нужно ставить границы дозволенного. Т.е. сказали так нельзя, объяснили почему, и ребёнок в любом случае пойдёт делать это снова, пока вы не покажете ему почем так нельзя и какие наступят последствия за его действия. Пока не лишится чего-то, не поймёт, что так делать нельзя. Далее пример, как поступить и что делать.
Бывают такие ситуации на площадке, которые не должны остаться без внимания родителей и должны быть пресечены:
Ребёнок не слышит, что делать
Что делать в таком случае, если ребёнок не слышит вас и продолжает делать своё:
При этом нужно выдержать и взять себя в руки, чтобы не дать слабину и не сдаться на первых криках ребёнка, требующего своё, что вы уже запретили: мультики, сладкое, игры, планшет и т.д.
Когда ребёнок увидит, что вы серьезно говорили и держите слово, то и его или её поступки будут меняться в лучшую сторону. Главное делать, так как сказали, и сдержать обещание, что-то не дать. И снова повторить и объяснить, почему вы это делаете, что не даёте любимые сладости из-за поведения на площадке.
Например, Маша ты отбирала игрушки у маленького мальчика и не хотела отдавать, меня ты не слышала и делала по-своему, и я сдержу слово и сделаю, что обещала, раз ты меня не услышала на площадке. Ты не получишь сладкое после обеда, т.к. отбирала на площадке у маленького игрушки без спроса. Так вести себя плохо, ты выбрала такое поведение, и я обещала не дать тебе за это сладкое.
Первая реакция на это будет плачь, и вам нужно перетерпеть, и сдержать слово, не дать в этот момент, что обещали. А потом скажите, что будете смотреть по поведению, и если до вечера ребёнок будет вести себя хорошо, то получит любимое лакомство или игру.
Обижать на площадке никого нельзя
Важный момент донести до ребёнка, что обижать просто так никого нельзя, или чтобы обижали тебя. Драки на детской площадке должны быть остановлены.
Если ваш ребёнок обидел другого ребёнка
Если обидели вашего ребёнка на детской площадке что делать
Если обидели вашего ребёнка, нужно поговорить и выяснить в чем дело. Каждую ситуацию лучше разобрать отдельно, ведь они всегда разные:
Бывает маленькие что-то хватают без спроса, потому что их не научили
Если маленькие дети отнимают у вашего ребёнка, который уже постарше игрушки, то обычно такие ситуации далеко не заходят. И ваш ребёнок может сам забрать своё у малыша, главное чтобы не обидел, тут надо рассказать и донести, что маленьких не обижают и можно просто забрать, не толкая и обижая. При этом учить ребёнка разговаривать, можно вначале сказать «отдай пожалуйста, это моё», тем самым учить и маленьких детей правильной манере поведения.
Важно! Моё мнение, что можно аккуратно воспитывать в процессе игр или даже конфликтов чужого ребёнка, именно спокойно и дружелюбно. Т.е. объясняя, как поступить не только своему ребёнку, но еще и чужому. Иногда же нужно просто где-то сгладить или подсказать. Ведь родители другого ребёнка могут тоже что-то не допонимать или не знать. И если они видят, что конфликт сглаживается и дети успокаиваются, то и ругаться родителям не будет смысла.
Если обижают старшие ребята вашего ребенка
В следующей статье расскажу про другие полезные и насущные вопросы, про то учить ли детей давать сдачи. И как не бегать за ребёнком на детской площадке:
Один из основных наших советов воспитания своих детей — это воспитание самих себя, родителей. Становитесь лучше, избавляйтесь от вредных привычек, показывайте правильный пример для своих детей, тогда увидите, что копируют они то, что сделает их хорошими людьми в будущем.
Сил и терпения всем родителям, в том числе для улучшения самих себя!
Что делать если вашего ребенка обижают на детской площадке
Мамочки, помогите советом, я уже просто «вешаюсь» от такого поведения, хоть на улицу не ходи 🙁
Сыну 2,5 года, на детских площадках он ведёт себя просто отвратительно. обижает детей, которые хотят взять его игрушки, толкается, дерётся. или может стукнуть, если ему не дали игрушку. может с разбегу завалить кого-нибудь :010:
Конечно же я его ругаю, иногда могу по попе шлёпнуть и сразу пытаюсь утащить с площадки.
Меня ооочень расстраивает такое поведение, мне уже стыдно перед мамами обиженных детей 🙁
Дома с ним постоянно разговариваем на эту тему, хитро смотрит и обещает больше так не делать, но всё повторяется снова и снова.
Где прокол? Почему ребёнок себя так ведёт? 🙁
Может нам к психологу сходить? (такое поведение началось около 2-х лет)
Не пытаться уводить-А УВОДИТЬ С ПЛОЩАДКИ.
Раз,второй,третий. в итоге должен понять.
Вполне возможно, что я не такая опытная, как те, что вам дают советы, но мне кажется это простая логика, что объяснения о том, что можно, что нельзя и почему должны последовать сразу, «приватные» беседы можно вести сколько угодно, боюсь, что ребенок не всегда вспомнит в чем он вообще провинился.
кстати, да. у нас такой мальчик на площадке, чуть старше моего (моему 2), все махал кулаками перед сыном, кричал на него, напрыгивал, в общем, вел себя очень агрессивно, пока мой (я сама была в шоке, не знаю, как не успела предупредить) внезапно не стукнул его камнем по голове (маленьким и не сильно вроде:). После этого мальчика как подменили, от сына не отходит, смотрит в рот и буквально стали лучшими друзьями:)
А вот у тех, кого бьют по рукам и ставят в угол, как раз больше шансов вырасти в головную боль для общества. Ну это так, для справки.
А Вы для чего такое злое и агрессивное сообщение написали? Чтобы Вам ответили, что это Вас надо угол ставить и таблетками кормить?:008:
Что-то я не видела таких детей, которые приходят на площадку только за тем, чтобы подраться и отобрать чужое. В большинстве случаев, потасовки происходят из-за своего добра и своих границ. Понаблюдайте.
+1
Вас, должно быть, обидели? Причем именно Вас, а не Вашего ребенка.
А вот у тех, кого бьют по рукам и ставят в угол, как раз больше шансов вырасти в головную боль для общества. Ну это так, для справки.
Согласна с автором «кофейный аромат»:flower:
сама в таких случаях просто ухожу с площадки с ребенком, нет никакого желания разбираться ни с «бойцовыми собаками», ни с их родителями, свои нервы и здоровье своего ребенка мне дороже!
А Вы для чего такое злое и агрессивное сообщение написали? Чтобы Вам ответили, что это Вас надо угол ставить и таблетками кормить?:008:
Что-то я не видела таких детей, которые приходят на площадку только за тем, чтобы подраться и отобрать чужое. В большинстве случаев, потасовки происходят из-за своего добра и своих границ. Понаблюдайте.
Так тут мама и пишет, что говорит-объясняет, а всё без толку.
Если мама настороже, то особых проблем нет.
А как она должна быть настороже, интересно? Пальчиком грозить «сына, ну вот опять ты в сотый раз обижаешь маленьких..» Жёстче надо быть.
И причины у агрессивного поведения разные.
А вот у тех, кого бьют по рукам и ставят в угол, как раз больше шансов вырасти в головную боль для общества. Ну это так, для справки.
советую в церковь почаще водить на причастие.помогает,бесенок в ребенка поселился,вот и буйствует.
не расстраивайтесь,все наладится само собой,водите в церковь.
нам это хорошая знакомая верующая посоветовала и знаете..действует. сама удивляюсь,но это факт.
нет,я совершенно серьезно.просто многие покрестят детей и все. а про то,что их надо как можно чаще в церковь водить на причастие- не знают или им просто лень.
для причастия маленьких детей не надо голодать 3 дня и исповедоваться:)
детки,которые посещают церковь намного спокойнее и покладистей,чем детки,кот. вообще туда не ходят.
я постоянно умиляюсь смотря,как они торопятся к батюшке наперегонки,сложа ручки и ждут,когда их причастят.очень многие детки ходят в церковь не только с родителями, а еще и с бабушками,дедешками.
этот совет,конечно не подходит для людей не верующих и не крещеных.
ведь,если сами родители никогда в церковь не ходят,они и своих детей не поведут.
а потом удивляются,почему дети все такие дерганные,нервные и непослушные.
нет,я совершенно серьезно.просто многие покрестят детей и все. а про то,что их надо как можно чаще в церковь водить на причастие- не знают или им просто лень.
а потом удивляются,почему дети все такие дерганные,нервные и непослушные.
Как вам не стыдно такое писать о детях:010:Вам самой надо лекарства попить,успокоительные:ded:У меня доча была драчуньей и если бы кто-то намекнул на лекарства и спец. садик-маме бы досталось от меня:015:
Автор,все это пройдет,ребенок подрастает и он научится управлять своими эмоциями.Я часто пресекала возможность удара,а если случалось ругала дочку,по попе шлепала.И дома,да,приватные беседы.Не знаю,что именно,но нам помогло.
Как вам не стыдно такое писать о детях:010:Вам самой надо лекарства попить,успокоительные:ded:У меня доча была драчуньей и если бы кто-то намекнул на лекарства и спец. садик-маме бы досталось от меня:015:
Автор,все это пройдет,ребенок подрастает и он научится управлять своими эмоциями.Я часто пресекала возможность удара,а если случалось ругала дочку,по попе шлепала.И дома,да,приватные беседы.Не знаю,что именно,но нам помогло.
вот и пейте сами таблетки, чтоб не раздражаться. не в вашей компетенции лекарства детям назначать и направления в коррекционные сады выписывать.
представила,как Вы отбираете лопатку у трехлетки,а он еще сопротивляется,гад такой! слава Богу,нам таких неадекватных мамашек не встречалось. у моего младшего был такой период агрессивности как раз в два года.причем ему все равно было,младшего его ребенок или старше,заведомо слабых не выбирал.но как что не по его-мог толкнуть,вырвать игрушку из рук,кинуть песком.я ходила за ним буквально хвостом и пресекала любое общение с другими детьми,т.е.по сути были на площадке,но играли одни.через пол года ребенка как подменили,перерос,научился справляться со своей злостью,не направлять ее на других детей.сама тоже относительно спокойно отношусь к таким детка на площадке.бред про коррекционные садики или таблетки в голову точно не придет.если мама держит руку на пульсе,но вдруг не уследила,не успела предотвратить и моему досталось-ну что ж,не приятно,но переживем.если мама занята своими делами и ребенок предоставлен сам себе и явно проявляет агрессию по отношению к моему-просто не дам ему приближаться к моему ребенку на расстояние физического контакта
вот и пейте сами таблетки, чтоб не раздражаться. не в вашей компетенции лекарства детям назначать и направления в коррекционные сады выписывать.
Вы не можете отрицать, что агрессивным детям выписывают медикаменты. И так же не можете отрицать, что для агрессивных детей существуют спец.сады.
Это наверное модель поведения ВАШЕГО ребёнка, а другому повышение голоса и шлепок по попе очень отрезвляет.
Вот поэтому когда у моего ребёнка выхватывают игрушку и родители «курят в сторонке» просто наблюдая, то я игрушку ОТНИМАЮ НАЗАД ( а вопли то какие стоят! чужое назад взяли! )
Иллюзия. В идеальных семьях иногда растут очень проблемные дети.
представила,как Вы отбираете лопатку у трехлетки,а он еще сопротивляется,гад такой!
Ага, у годовалого трёхлетка вырывает ведёрко. Ему говорят так делать нельзя, верни.. это не твоё. Молчит. Смотрит. Ведро не отдаёт. Мать начинает его уговаривать вместе со мной вернуть ЧУЖОЕ ведро. Не реагирует. Тогда я просто отбираю ведро назад, т.к. МОЙ МАЛЫШ МНЕ ДОРОЖЕ, КОТОРЫЙ СТОИТ И ЗАХЛЁБЫВАЕТСЯ СЛЕЗАМИ.
слава Богу,нам таких неадекватных мамашек не встречалось.
у моего младшего был такой период агрессивности как раз в два года.причем ему все равно было,младшего его ребенок или старше,заведомо слабых не выбирал.но как что не по его-мог толкнуть,вырвать игрушку из рук,кинуть песком.я ходила за ним буквально хвостом и пресекала любое общение с другими детьми,т.е.по сути были на площадке,но играли одни.
ужас. хорошо что вы как вы пишете хвостом за ним ходили.
бред про коррекционные садики или таблетки в голову точно не придет.если мама держит руку на пульсе,
нет не бред, т.к. не все мамы умеют держать руку на пульсе!
Вы не можете отрицать, что агрессивным детям выписывают медикаменты. И так же не можете отрицать, что для агрессивных детей существуют спец.сады.
Это наверное модель поведения ВАШЕГО ребёнка, а другому повышение голоса и шлепок по попе очень отрезвляет.
Вот поэтому когда у моего ребёнка выхватывают игрушку и родители «курят в сторонке» просто наблюдая, то я игрушку ОТНИМАЮ НАЗАД ( а вопли то какие стоят! чужое назад взяли! )
Иллюзия. В идеальных семьях иногда растут очень проблемные дети.
я катала дочку на велосипеде, подбегает мальчик и начинает выталкивать с велосипеда мою дочку. Я ему сказала громко: «Отойди, ты нам мешаешь. Оставь нас в покое». Убежал. Стал бы дальше выталкивать, я бы накричала на него.
Песком в лицо нам тоже кидали, но девочку ту на площадке очень отшлёпали по попе и увели с площадке вообще. Со своим ребёнком я бы поступила точно так же. Беседы беседы и ещё раз беседы в «таких» случаях не помогают. Надо по горячим следам напрочь выбивать из головы подобные вещи, такие как кидаться песком. Сегодня она песком кинула, а завтра палку с гвоздём найдёт махать будет.
Это как раз Вы тут уже чуть не диагнозов наставили, про таблетки и спецучреждения лучше всех все знаете. При этом пишете, что ждете пока Ваш малыш сможет сам в глаз в ответ дать:005: Его после этого тоже побежите сдавать в коррекционный сад?
:001: Так Вы и сами драчунья, наверное:))
PS А к вопросу о мерзко. Мерзко поднять руку взрослому на ребенка, это да. Но Вам это, судя по вашим сообщения, это не претит.
Сегодня она песком кинула, а завтра палку с гвоздём найдёт махать будет.