что делать если в тебя влюбился ребенок

Что делать если в тебя влюбился ребенок

Практикующий социальный психолог. Имеет 12-летний опыт работы с детьми с различными особенностями психофизиологического развития. Специализируется на вопросах подросткового возраста, знает всё про первую любовь у детей.

Правило 1. Примите тот факт, что ребёнок взрослеет

В глазах некоторых мам и пап даже пятнадцатилетние подростки — ещё дети. Но как бы остро мы ни переживали взросление ребёнка, ему во время пубертата гораздо сложнее. В организме и психике подростков творятся «странные вещи» — им нужна поддержка.

По мере взросления модель взаимодействия с ребёнком должна меняться. Постарайтесь давать подростку больше личного пространства и выстраивать доверительные отношения.

❌ Чтобы в 20:00 был(а) дома без отговорок!
✅ Давай заранее договоримся, во сколько ты вернёшься?

Когда в жизни вашего ребёнка случается первая любовь, попробуйте сфокусироваться не на настоящем, а на будущем.

«Родители неизбежно вкладывают в ребёнка свои ожидания, а нужно задуматься, что даёт ваше воспитание? Как ваш ребёнок будет действовать в мире, где вас нет рядом?».
Елена Петрусенко

Правило 2. Объясните подростку, что с ним происходит

Примерно в 12 лет ребёнок вступает в стадию полового созревания — пубертата. В это время в организме человека происходит резкий скачок уровня гормонов: у мальчиков начинают преобладать андрогены, а у девочек — эстрогены.

Постарайтесь объяснить ребёнку, что изменения в эндокринной системе неизбежно отражаются на внешности и поведении человека. И если предмет воздыханий вот уже 20 минут как не отвечает на сообщения, возможно, это не игнор, а просто очередной всплеск гормонов.

«Главное правило любого разговора на интимные темы — чем проще и честнее, тем лучше. Называйте вещи своими именами. Если юлить и прятаться за эвфемизмами, вы не заработаете уважения в глазах ребёнка».
Елена Петрусенко

❌Маленькая(кий) ещё о мальчиках (девочках) думать!
✅Расскажи, что тебя волнует, я постараюсь объяснить, почему так произошло.

Правило 3. Не будьте третьим лишним

Частые ошибки родителей в период подростковой влюблённости — вмешиваться во взаимоотношения молодой пары или запрещать общение. По словам Елены Петрусенко, высказывать недовольство, давать оценку и устанавливать запреты — ложный путь.

«Запретив общение, вы отрежете себя от ребёнка и не узнаете никаких подробностей о его первой любви. А общение молодых людей непременно продолжится. Лучше постарайтесь понять, что в этом человеке нравится вашему ребёнку».
Елена Петрусенко

Не стоит требовать от подростка мельчайших подробностей его лавстори, даже если у вас доверительные отношения и вы сгораете от любопытства. А также постарайтесь воздерживаться от того, чтобы давать советы, если об этом не просили.

❌ А с кем это ты гуляешь? Я вас видела у школы, он(а) мне не нравится!
✅ Если захочешь поговорить о своём друге (подруге) или привести его к нам, мы с папой будем рады.

Правило 4. Делитесь своим опытом, но не чересчур откровенно

Если ребёнку интересно, расскажите о своей первой детской любви. Подростку проще довериться родителям, если он понимает, что мама с папой когда-то переживали такие же чувства, как он сейчас. Главное — не перегнуть палку.

❌ У тебя таких ещё миллион будет! Знал(а) бы ты, сколько у меня было девушек (парней) до твоей мамы (твоего папы).
✅ Мы с мамой познакомились в лагере на Чёрном море. Я танцевал с ней на дискотеке и дарил цветы.

Посмотрите вместе фильм или посоветуйте ребёнку книгу, из которых он сможет почерпнуть представление о взаимоотношениях мужчин и женщин и понять, что первая любовь не всегда бывает вечной, и это нормально.

Правило 5. Не стесняйтесь проявлять свои чувства

Общение родителей — эталонная модель отношений для ребёнка. Если в семье при обсуждении романтических вещей возникает неловкость или отчуждённость, подросток может начать стесняться своей влюблённости. И наоборот: чем больше мама с папой демонстрируют привязанность друг к другу, тем легче подростку проявлять симпатию.

«Объятия — важная часть эмоционального здоровья человека. Обниматься важно всем! Не забывайте, что нужно обнимать и гладить по голове даже подросших детей. Каждому приятно ощущать себя рождённым и растущим в любви».
Елена Петрусенко

Однако от некоторых граней родительских отношений психику ребёнка лучше защитить. Например, не шутить при детях о сексе, даже если вы полагаете, что они не поймут.

Правило 6. Будьте всегда готовы протянуть руку помощи

Подростковая любовь непредсказуема. В любой момент что-то может пойти наперекосяк — сегодня молодые люди любят друг друга, а завтра удаляют друг друга из соцсетей и не здороваются в школе.

Будьте готовы всегда поддержать ребёнка. Воздерживайтесь от едких комментариев, обнимайте и разрешайте ребёнку прожить эмоции.

❌ Я же говорила, что он(а) тебе не пара! Нечего ныть теперь!
✅Такое случается. Понимаю, что тебе сейчас грустно. Если хочешь, давай поговорим о случившемся. Иди ко мне, я тебя обниму.

Если подросток даже при поддержке родителей не может справиться с чувствами и больше месяца ходит угрюмый, обязательно обратитесь к психологу. В нашей школе ученикам и родителям в течение всего учебного года доступны индивидуальные консультации с Еленой Петрусенко.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Источник

Ребенок влюбился: спасайся кто может

Люди встречаются, влюбляются, женятся. Это нормально. Даже не так — это прекрасно! Но что, если влюбляются люди 3, 5, 7, 12, 15 лет? Что делать, куда бежать, надо ли их спасать? Журналист «Литтлвана» Ира Форд поговорила об этом с психологами Аленой Свербой и Александром Ройтманом.

Алена Сверба — психолог-консультант, руководитель центра семейной психологии «Взмах» ведущая динамических групп для взрослых и детей, мама.

Александр Ройтман — психолог, писатель, автор «Марафона Ройтмана». Отец пятерых детей. Дедушка.

Детская влюбленность — это нормально

«Мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы, а одной из основ счастья выросших детей являются их здоровые любовные отношения в будущем, которые подразумевают и сексуальность. В нашей культуре присутствует некоторое табуирование темы детской сексуальности, и этим можно объяснить настороженное отношение родителей к вопросам любви и секса. Изучение детской сексуальности (а влюбленность в любом случае связана с сексуальностью в будущем!) совсем недавно стало предметом исследования. Первый опыт нежности и прикосновений ребенок испытывает с материнской лаской — а потому говорить о влюбленности и испытывать эти чувства нормально для детей с самого раннего возраста. Правда, в большинстве случаев до 4–5 лет предметом обожания в семье, где есть мама и папа, для девочек является отец, а для мальчиков — мать».

«Влюбленность — сильное гармонизирующее, развивающее, формирующее чувство. И когда мой ребенок влюблен, у меня к этому огромный интерес, в основе которого лежит созданный с ним контакт и уважение к его чувствам.

Влюбленность — идеализация, восхищение, выведение человека из ряда подобных в особый разряд: «Ты самый-самый: самый достойный, самый блистательный». И от того, как ребенок научится выделять, восхищаться, идеализировать, зависит, насколько его отношения в будущем будут устойчивы. А значит, одна из самых важных вещей, которым я могу научить моего ребенка — способность влюбляться и любить. Со временем он станет критичнее, умнее, научится скептически смотреть на человека. Но чем больше я научу его идеализации — тем больше я научу его строить любовь».

Любовь в детском саду

Алена Сверба: «Когда ребенок начинает выбирать предмет своей любви? Естественным является, когда в 5–6 лет в детском саду мальчик влюбляется в девочку, девочка в мальчика. Это первый выход за границы и опыт любви другого человека, в котором очень много нового, необычного. До этого возраста ребенок освоил, как любить папу, маму, дедушку, бабушку, братика, сестричку. А тут девочка или мальчик!

А дальше дети подражают взрослым. Это очень похоже на то, что происходит или происходило у них в семье. Отношения мамы с папой были открыты? Они обнимались, целовались, не скрывая, говорили о любви? Мальчик повторит этот сценарий по отношению к девочке, которую он выбрал. И в этом будет симпатия, дружба и желание выбрать и полюбить кого-то, не относящегося к семье. Не нужно стыдить ребенка, говорить, что так делать нельзя, как-то эмоционально реагировать, если он рассказывает, что они обнимались и целовались».

Александр Ройтман: «Мишель (моя дочь) приходит в 3 года и говорит: «Я влюбилась»? Ок! Я посажу ее за стол и скажу, как мне интересно и важно, что с ней происходит. Скажу: «Ты же знаешь, что в нашей семье это очень важное чувство. Оно под особым контролем. Ты знаешь, как я люблю маму, а она любит меня. Она, конечно, стесняется и не очень показывает, но мы-то с тобой об этом знаем! Посмотри на моего брата и его жену, как они влюблены в друг друга! А моя мама, твоя бабушка, всю жизнь была по уши влюблена в твоего дедушку, а он в нее. И они прожили жизнь на одном дыхании! Я поздравляю тебя, я так горд тобой — теперь и ты знаешь, что такое влюбленность!».

Сын Тим в 6 лет говорит, что он влюбился и готов жениться? Я скажу: «Смотри, идея хорошая, но вопрос в том, чем ты будешь ее кормить? Ты же хочешь баловать ее самым вкусненьким и дарить ей красивые платья? Для этого надо работать и зарабатывать. Вас с мамой у меня шесть человек, и я хочу, чтоб вы были счастливые, сытые, красивые, и все для этого делаю. Ты уже готов к этому?».

Любовь в младшей школе

А. С.: «В 1 классе влюбленность уходит на второй и третий план. Она присутствует, но в приоритете в этом возрасте познавательные функции, дружба, симпатия к своему же полу, поиск лучшего друга или подруги. Здесь закладывается фундамент, как уметь дружить, и этот опыт очень важен в формировании будущей влюбленности. И если влюбленность случается в этот период, то дети чаще обсуждают это со своим другом или подругой, чем рассказывают об этом родителям.

Если предмет влюбленности у ребенка меняется часто, родителям достаточно признать, что у них восприимчивый, эмпатичный и чуткий ребенок, который, узнавая людей, видит в каждом какую-то прекрасную особенность: «В этом мне нравится вот это, а в это мне понравилось вот это». И здесь важно соблюдать нейтралитет, не смеяться, не обесценивать такие рассказы, но и не раздувать из этого событие: «Ты же неделю назад любил/-а другого!», а именно прояснять, что стало предметом влюбленности в каждом отдельном случае».

А. Р.: «Мой Рон в начальной школе влюбляется то в одну девочку, то в другую? На первых порах я бы восхищался каждой. А дальше я бы немного заволновался: «На прошлой неделе ты восхищался другой девочкой, ты о ней еще помнишь? Меня беспокоит, что у тебя в душе осталось от нее. Это же было сильное чувство? Тебе тепло от этих воспоминаний, но ты хочешь идти в столовую с новой девочкой за руку? Я тебе очень завидую, это такое счастье, такое волнение, тревога, что каждую неделю происходит все по-новому. У меня все по-другому: я влюбился в твою маму 20 лет назад и как будто прилип к ней. И мне из моего сегодняшнего опыта странно думать о том, что у тебя каждую неделю меняются чувства. Но если честно, я тебе немного завидую!».

Любовь у подростков

А. С.: «Предпубертатный период — фундамент для того, чтобы влюбленность в подростковом возрасте созрела и превратилась во взрослую сексуальность. Именно в подростковый период соединяется платоническая влюбленность, которая уже знакома ребенку, с влечением, с тем, что ему очень хочется телесно прикоснуться к объекту своей влюбленности, трогать его и гладить.

Здесь есть некоторая разница между девушками и юношами. У первых есть опыт выстраивания отношений, они, идентифицируясь со своим полом, с мамой, понимают, как привлекать внимание папы, а в его лице — внимание противоположного пола. Девочки в этот период выглядят старше и более продвинуто, чем мальчики одного с ними возраста. У них в период подростковой влюбленности стоит задача, как соотносить себя и свои желания, как относиться к первому сексу. У мальчиков же в это время, когда они испытывают влечение, задача — научиться выстраивать отношения, ухаживать, подходить к девочке, дружить с ней.

Если у детей этого возраста случается повод для реализации их интереса в отношении друг друга, то могут быть игра в «бутылочку» — при этом почти подростки понимают, что делают то, что каждому первому не расскажешь, это хочется сохранить в тайне».

А. Р.: «Сын влюбился, пришел ко мне в 13 лет и говорит, что он готов к сексу? Ок! Я скажу так: «Помни, что это ответственность! Помнишь, когда тебе было 6–7 лет, и ты сказал, что хочешь жениться на Маше, а я тебе сказал, что ее надо кормить. И ты сильно задумался. Задумайся еще раз: ты хочешь кормить ее? Хочешь кормить ребенка, который у вас родится? У тебя есть ощущение голода по строительству дома, по связанности на многие годы. Помнишь, мы говорили пару лет назад о том, когда ты влюблялся каждую неделю, и я тебе немного завидую. А сейчас все изменилось? Ты осознаешь свою любовь как чувство достаточно прочное, чтобы ты сел за руль этого автомобиля? Если да, то это серьезное решение! Я тебе обеспечу помощь и поддержку. Но помни, что я в первом браке расстался с женой, потому что я к тому моменту недостаточно созрел, чтобы осознать, какими могут быть отношения, в которых я готов рожать детей. Из-за этого Юся, моя старшая дочь, прожила очень непростые 10–15 лет, и ее жизнь была очень особенной. Оглянись! Нет, я тебя не отговариваю, не пугаю и не говорю: «Не ошибайся!». Я хочу, чтоб у тебя на ошибки не уходило больше времени, чем на их исправление. А вообще я горд, что ты приходишь ко мне и рассказываешь о своих волнениях. Я горжусь тобой и восхищаюсь, что ты идешь в эти чувства».

Влюбленность и первый секс

А. С.: «К определенному возрасту и подросток, и его родители приходят к пониманию: заниматься сексом или не заниматься — личное дело двоих людей, которые решили это сделать. Вряд ли подросток спросит: «Можно ли мне начать половую жизнь?» и «Мама, мне уже пора заниматься сексом?». Обычно это происходит без родительского разрешения. Но при этом ответственность родителей заключается в том, чтобы показать ребенку, что есть определенные границы. Например, исключена ситуация, при которой мальчик ночует с девочкой в детской комнате в то время, как его родители дома.

А еще к часу «икс» родитель должен проговорить с отпрыском вопрос порнографии: «Ты понимаешь, что то, что происходит в кадре — это не жизнь, это не про отношения?».

И, конечно, важно сохранять с подростком контакт, который вы создали изначально. Он может переживать, смущаться, волноваться и при этом знать, что вы не станете специально лезть в его личную жизнь, уважая границы, но открыты к диалогу на любую тему: «Если что, ты спрашивай, я всегда тебе могу ответить».

Важно, чтобы уважение подростков и родителей было взаимным! Если вы догадываетесь, что сын приводит девушку домой, когда вы на работе, то предупреждайте его о своем приходе. Соответственно, уважая вас, дети сделают так, чтобы к вашему приходу все было ОК. И это уважение, и сохранение интимности — никто ОБ ЭТОМ вслух не говорит, не показывает пальцем, не уточняет — может длиться несколько лет. Столько, сколько потребуется! В какой-то семье легализация отношений нормальна в 17–18 лет, где-то — и в 21 год, когда сын скажет вслух: «Вы на дачу, а я приглашу к нам Лену», и к этому все отнесутся спокойно.

Правила для родителей просты: то, что дети делают в свое свободное время — это их дело. Мы это не поощряем, не легализуем, но остановить их не можем — это их жизнь. Я бы рекомендовала родителям подростка познакомиться с родителями второй стороны и при необходимости созваниваться или списываться».

Страх за девочку

Однако есть и хорошая новость — нынешние подростки гораздо больше знают о многих вещах, о которых мы не знали. И о безопасности в том числе».

Если ребенок влюбчивый

А. С.: «Родителям не нравится, что у детей часто меняются увлечения? Увы, они ничего не могут с этим поделать. И не должны делать, уважая границы ребенка. Им это может не нравиться, конечно, но подростковый период — прекрасное время для получения опыта взаимодействия с противоположным полом.

И не стоит волноваться, что если парень или девушка ведут себя чересчур активно сейчас, то и в будущем они не смогут остановиться, сфокусировавшись на одном партнере. Не факт, бывает по-разному. Скорее наоборот: те, у кого в юности было мало опыта, захотят его дополучить. Если самого подростка это не беспокоит, значит все ОК. Значит, влюбленность не превратилась в более густой коктейль под названием любовь. Влюбленность ушла — и стоит быть внимательней к себе! — может, в следующий раз она превратиться в более глубокое чувство. Такова жизнь!».

А. Р.: «У моего старшего сына меняется влюбленность раз в 2–3 месяца? Я не хочу на это влиять. У меня девушки менялись и почаще. Но я скажу сыну так: «Я хочу, мой любимый, чтобы ты в потоке этих прекрасных дев не прозевал ту единственную, с которой захочется умереть. И она среди них появится только однажды. А еще помни, что рядом с тобой, двухтонным, люди, и мне не хочется краснеть за тебя! Я хочу знать, что ты благородный, ответственный, не лишенный чувства такта. Я хочу гордиться тобой не только как папа, но и по-человечески. Однажды ты, как и я сегодня, скажешь своему сыну: «Знаешь, у меня было много возлюбленных. А потом что-то сломалось, и я вдруг увидел, что они не стоят и волоса с головы той единственной, с которой я тебя родил. Хотя я каждой из них благодарен и помню их, но в тот день, когда я решил, что у меня будет лучший сын в мире — ты, то я выбрал маму».

Источник

Маленькая большая любовь

Ваш ребенок взахлеб рассказывает вам о самом лучшем мальчике или самой красивой девочке, завершая рассказ утверждением: «Я на ней (на нем) женюсь»? И вы не понимаете, как реагировать, и надо ли обращать на это заявление внимание. Скорее всего, вы сочтете детскую влюбленность несерьезным чувством, которое быстро пройдет. Но на самом деле это не так.

Все дело в том, утверждает психолог Татьяна Склярова, что дети — эмоциональные существа, и общаются они на языке эмоций, а не рассудка. Поэтому любовь у них — это прежде всего чувство бескорыстного восхищения партнером. Неслучайно очень ранняя влюбленность обычно свойственна развитым детям с тонким эстетическим восприятием окружающего мира, чутко реагирующим на все красивое.

В норме сексуальное влечение к любимому человеку лет до двенадцати у ребенка отсутствует. Так что в детстве-то и бывает та самая романтическая любовь, которая описана в сказках. Это потом у подростка появится и физическая тяга, но при этом вполне может случиться, что объект романтической любви и объект влечения будут разные. И это тоже нормально.

Но правда и в том, что детская любовь крайне неустойчива, она быстро угасает, переходя с одного объекта на другой. Это объясняется тем, что эмоциональность ребенка еще только формируется и, по мере того как он растет, меняются его привязанности и интересы.

Влюбленный ребенок — и детсадовец, и подросток — испытывает сильное смущение. Ведь, с одной стороны, он хочет, чтобы его заметили и оценили, а с другой, — боится насмешек. Из-за этого дети часто ведут себя, на взгляд взрослых, неадекватно: девочки манерничают и капризничают, мальчики всячески «задирают» объект своей любви. Это одновременно и игра на публику (смотрите, я какой!), и форма защиты своих настоящих чувств от чужих взглядов.

Не делайте ошибок!

Самая распространенная ошибка взрослых — смеяться над детской влюбленностью. Учтите, что сверстники уже посмеялись над ней вдоволь, дав прозвище «жених» и «невеста». Если родители не понимают его чувств, малыш получает сразу несколько горьких уроков:

Отнеситесь к любви ребенка бережно, без насмешек и пренебрежения. Фразы типа «От горшка два вершка, а туда же!» выражают ваше глубокое неуважение к личности ребенка. Также нельзя сводить разговор о любви к чему-то другому: «Правильно, что ты ее любишь. Посмотри, как она хорошо учится в отличие от тебя, взял бы с нее пример!»

Любовные переживания

Выбирая стратегию отношений с влюбленным ребенком, помните, что не существует общих рецептов. Все зависит от степени доверия между ребенком и взрослыми в семье, от того, насколько вообще принято говорить о чувствах и переживаниях, делиться ими. Но самое главное — от того, насколько может и хочет говорить об этом сам ребенок.

Часто малыш или даже подросток просто не в состоянии выразить свои чувства — это тоже нельзя забывать. И, возможно, только вы можете помочь ребенку подобрать нужные слова. Главное правило при этом — вы должны подстраиваться под ситуацию, а не пытаться изменить ее под себя.

Вот несколько советов, которые помогут и вам, и ребенку пройти любовные переживания без потерь:

И не делайте еще одну распространенную среди родителей ошибку — не относитесь сами к детской влюбленности слишком эмоционально. Главное, чтобы ваши сын или дочь чувствовали, что вы всегда придете на помощь.

Я уже взрослый!

Подростковая влюбленность — это мина, на которой и ребенок, и родители могут в любой момент «взорваться». Общие процессы взросления и становления сексуальности, происходящие с подростком в этот момент, многократно усиливают и чувства, и боль от их возможного крушения.

Согласно официальным данным, каждый год около 3000 подростков в России совершают попытки самоубийства, причем треть из них — по причине несчастной любви. Поэтому здесь родителям надо быть очень осторожными. У девочек и у мальчиков, говорит психолог Татьяна Груша, влюбленность имеет свои особенности.

Все девочки рано или поздно начинают мечтать о принце. Им должен быть уже не папа, не дедушка и даже не папин друг, а совсем другой, настоящий мужчина. Принц — это объект как досягаемый (одноклассник, старшеклассник, сосед, брат подруги и т. д.), так и недосягаемый — кумир (актер, певец, спортсмен). Встреча с таким представителем противоположного пола может произойти в любой момент и где угодно! А большинство нормально развивающихся мальчиков в подростковом возрасте мечтают о знакомстве, общении и близких отношениях с физиологически развитыми девочками. И любовь строится на фундаменте формирующейся сексуальности.

Что делать, если вы видите, как отношения подросшего ребенка приобретают сексуальную окраску? Проявлять разумную лояльность. Даже если вы считаете, что вашей 13-летней дочери рано ходить на свидания, не запрещайте сразу — она все равно найдет возможность пойти. Предложите, чтобы молодой человек зашел за ней в ваш дом и вы смогли познакомиться с ним. То же самое касается и подруги сына, с которой вам надо просто познакомиться.

При этом главный смысл состоит не в том, чтобы как можно дольше «не позволять», но предоставить самую полную информацию. А еще, помочь ребенку избежать сексуальных отношений, основанных на чем-либо, кроме взаимного желания и сильного чувства.

Если сын или дочь сообщает вам о том, что решил жениться (выйти замуж), и просит разрешения на брак — поддержите его выбор и чувства. И постарайтесь убедить в том, что никто не помешает его любви, даже если брак не состоится именно сейчас.

Источник