что делать если в семье постоянные ссоры с мужем

Ссоры в семье

Ссоры в семье относятся к досадному и неизбежному недоразумению, ухудшающему взаимоотношениям между супругами. Ссора может возникнуть без видимой причины, однако в ее основе всегда будет конфликт открытый или скрытый. А любой конфликт после разогрева приобретает собственную жизнь. Психологи советуют при желании самостоятельно уладить конфликт, спокойно аргументировать свое мнение, так как в неумении аргументировать свою точку зрения скрывается причина проблем в семье.

Причины ссор в семье

Бесконфликтных семей, априори, не бывает. Семейные ссоры выступают самой распространенной формой конфликтов. По статистике конфликтуют из 100 семей 85, а остальные ссорятся по мелким различным поводам. Американские ученые выяснили природу семейных ссор. Как оказалось, женщины и мужчины по-разному понимают значение слова «любовь». И кроме всего этого, пары неохотно обращаются за помощью к психологам и отдают предпочтение самостоятельному решению между собой своих проблем. Мужчины вкладывают в понятие «любовь» доверие, одобрение, восхищение, поощрение, принятие и признательность. Женский пол ассоциирует с понятием «любовь» нежность, заботу, понимание, преданность, уважение, признание.

Для каждого человека свойствен определенный стиль в конфликтной ситуации. Это зависит от психологического типа личности. У тех, кто мгновенно вспыхивает, как пороховая бочка, поводом может послужить любой пустяк. Такие люди желают всегда находиться в центре внимания, им свойственен высокий уровень импульсивности, не позволяющий держать на контроле свое поведение. Как правило, такие личности быстро отходят. Эти люди незлопамятны, достаточно открыты при выражении своих эмоций. Но провоцировать и дразнить их, выводя на конфликт, не стоит. В момент горячки, а также гнева, они импульсивны и тяготеют к аморальным поступкам, могут ударить и оскорбить.

Напротив, люди сдержанные, контролируют проявление своих эмоций, однако в конфликтной ситуации способны прибегнуть к угрозам, шантажу. Такие личности обид не прощают, а также открыто предупреждают об этом, при этом месть они вынашивают достаточно долго и всегда осуществляют задуманное. Для таких людей свойственна мания преследования, им мерещатся против них заговоры, чудятся хитросплетения интриг. Эти личности опасны.

Причины ссор в семье выделяют следующие:

— трудноразрешимые материальные проблемы;

— интимная дисгармония партнеров;

— материальная зависимость от одного из членов семьи;

— противоположность устремлений, интересов, ценностных ориентаций членов семьи;

— вмешательство родственников в семейные дела;

— борьба за лидерство в семье;

— противоположность взглядов на ведение домашнего хозяйства, а также участие в процессе;

— ограничение самовыражения и свободы действий одного из членов семьи;

— наркомания, алкоголизм одного из членов семьи;

— однообразный быт и скука;

— разногласия в вопросах воспитания детей.

Ссоры в семье отличаются формой протекания. Для одних свойственна повышенная эмоциональность сторон, для других различная скорость развития, третьи отличаются формой противоборств (оскорбления, упреки, угрозы, скандалы). Способами разрешения скандалов выступают взаимные уступки, примирение, развод и достижение согласия.

Частые ссоры в семье приводят к тяжелым социальным последствиям и нередки трагические случаи. Причиной также частых ссор в семье является то, что долгие годы один из супругов пытается упорно перевоспитать свою половину. По статистике в двух случаях из трех провокатором скандалов выступает жена. Исследователи пришли к выводу, что частые ссоры обусловлены особенностями женской памяти, для которой свойственна цепкость, способность удерживать все подробности обид, а также огорчений. При возникновении похожего повода и прежних неприятных переживаний, обиды всплывают с новой силой. Если ссоры в семье, как вам кажется, неизбежны, старайтесь проводить их по всем правилам.

Ссоры в семье – что делать?

Изначально обдумайте тему на сегодня для ссоры, если начинать сразу несколько, то толку не будет. При выяснении семейных отношений следите, чтобы рядом не было других членов семьи. Не устраивайте ссору, когда ваша половина отдыхает, ест, умывается. Не нападайте на супруга в порыве гнева, изначально остыньте. Употребляйте только конкретные фразы: «меня расстроило твое поведение», «я рассчитывала на твою поддержку», избегайте бессмысленных фраз, типа «с тобой невозможно жить». Всегда выражайте свои претензии ясно и четко, дожидайтесь ответа. Не упрекайте свою половину в физических недостатках, не переходите на оскорбления его/ее родителей, не напоминайте о прошлых неудачах. При необходимости признавайте свою неправоту, ведь ваше покаяние сегодня позволит открыть путь к покаянию завтра вашему спутнику. Никогда не уходите в глухую оборону, играя в «молчанку». Не давая выход своим эмоциям, а также не высказывая свои претензии к партнеру, вы страдаете гораздо больше, чем те люди, которые выпускают пар.

Как избежать ссор в семье?

Одной из причин в семье ссор является непонимание. Женщины зачастую обижаются на мужчин из-за недостаточного внимания. Если мужчина неэмоционален и спокоен, то женщине кажется, что он к ней безразличен. Чтобы не было ссор в семье, важно научиться избегать их. Контролируйте себя, чувствуйте грань возможного конфликта и не переступайте ее. Вовремя остановившись, спор не перейдет в ссору.

Если в семье постоянные ссоры из-за быта, то сразу старайтесь обо всем договариваться. Изначально составьте список важных дел, обсудите их и переходите к обсуждению мелочей. Например, обговорите все детали обустройства в доме, досуг, распределение хозяйственных обязанностей: мытье посуды, уборка. Если вызвать супруга на разговор не получается, то педантичные женщины кропотливо записывают, например предполагаемые покупки или возможный дизайн дома, предстоящие события и обсуждают потом со своей половинкой. При разумном подходе все решаемо.

Избежать ссор в семье возможно, если попытаться понять своего супруга. Узнайте подробности из детства своей половинки. Интересуйтесь переживаниями своего супруга в настоящем. Может для супруга важно выговорится и объясниться. При отстаивании интересов обоих супругов скандал становится практически неизбежным. Поэтому научитесь держать себя в руках, взвешивая все обстоятельства. Какова бы ни была ссора и ее повод, старайтесь всегда держать себя в руках. Конечно, обида после сандала будет присутствовать, однако вы сохраните семью, понимание и спокойствие. Кому-то в семейной ссоре необходимо быть мудрее, пусть это будете вы! А что делать, если ссор не избежать? Необходимо научиться ссориться таким образом, чтобы по их окончании не закончилась семейная жизнь.

Методы преодоления затянувшихся ссор:

— найти время для беседы;

— необходимо подготовить условия, чтобы вас никто и ничто не отвлекало;

— обсуждение проблемы начинается с такой фразы: «наша проблема возникла из-за разных точек зрения…» или «расскажи, как ты видишь ситуацию. »;

— слушайте супруга внимательно и терпеливо, не позволяя воли эмоциям и раздражению;

— ваша задача поменять позицию супруга «я против тебя» на позицию «мы против проблемы» и конечно лично принять эту позицию;

— обсудите варианты решения вашей проблемы, которые удовлетворят обе стороны;

— заключите соглашение, в котором будет озвучено, что каждый делает для решения общей проблемы.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник

Постоянно ссоримся. Правильнее терпеть или развестись?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Добрый вечер! Живу в браке 25 лет, но не очень хорошо: с мужем ругаемся до сих пор, нет в семье тишины. У нас двое детей — сын и дочь. Вижу, как они мучаются от наших ссор. Причины всегда разные, можно сказать, что за всю жизнь не было и дня, чтобы не ссорились. Он не плохой, я тоже, порознь мы спокойные, а вместе — сразу ссоры.

Теперь женился сын, у него ребёнок 7 месяцев. Теперь и у них начались ссоры. Сын стал приходить поздно домой, ищет причину задержатся на работе. Он спокойный и пытается избежать ссор, но как только он зайдёт в дом, она ищет причину и начинается опять все по кругу.

Я в свое время не решила развестись и сделала себя, мужа и детей несчастными. Живем как-то от ссор до ссор. Вижу, жена и сын совсем не совместимы: он общительный, у него много друзей и хороших, не пьют все работают в хороших местах. Он ей предлагает с ними и их женами общаться, а она не хочет, любит сидеть дома и не любит гостей. Он — прямая противоположность. Друзья нашли ему хорошую работу и помогают во всем, они все выросли вместе. Сын говорит: «Не могу с ней жить, боюсь, когда очередной раз она устроит скандал, сорвусь и ударю». А он очень сильный, а она — маленькая и хрупкая.

Сколько я с ней ни говорила, она не хочет меняться, а хочет, чтобы он с ней всегда дома сидел. В общем, не знаю, он мне говорит, что хочет развестись, пока все еще можно расстаться с нормальными отношениями. Я не знаю, может, если бы и я в свое время развелась, все были бы счастливее? Что правильнее — всю жизнь терпеть друг друга или все-же отпустить друг друга? Спасибо за ответ!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Правильнее — создавать семью так, чтобы муж и жена делали жизнь друг друга лучше. Если общие интересы — очень хорошо, если разные, но есть любовь, уважение друг ко другу и понимание, что жить будешь только с этим человеком, детей растить — только с этим человеком, дом — только с этим человеком, то и к разным интересам друг друга относиться спокойно и с уважением. Все люди разные, двух одинаковых людей не бывает. Просто есть те, кто умеет идти на компромисс и ценить инаковость другого, а есть те, кто не умеет или не хочет этого делать и воспринимает только свою точку зрения как единственно правильную.

Есть хорошие семьи, в которых муж и жена увлечены одним и тем же и, например, вечером тихо сидят с книгами и практически ни с кем не общаются, есть такие, где все любят шумный досуг, а есть такие, где муж, например, компанейский, а жена — домоседка, и они находят компромиссы: сегодня мы идем в гости, а завтра сидим вдвоем дома, или один идет в гости и приносит домой вкусный кусочек торта, чтобы порадовать супругу, а она занимается своими делами, отдыхает, смотрит кино и так далее, а потом он ее подменяет с ребенком и дает ей возможности отдохнуть и восстановить силы.

Вариантов очень много, главное — это то, из чего человек исходит, зачем делает то или то. И думать надо, конечно, до вступления в брак обо всем этом, а в браке учиться делать друг друга счастливее. Причем начинать надо тому, кто понял суть проблемы: помолиться, сходить самому (!) к психологу, понять, каков его вклад в конфликт и начать этот вклад снижать, а увеличивать свой вклад в мир, если дорога семья. Понятно, что Вы на стороне сына, но представьте, что Ваша дочь — домашняя, а муж ее — как Ваш сын. Что бы Вы говорили? Советовали бы ей стать более общительной или сетовали бы на то, что зятя целыми днями дома нет, а дочка — одна с ребенком? А потом муж ее приходит с работы, она до него достучаться пытается, а он, вместо того, чтобы в ее проблемы вникнуть, только задерживается на работе, да еще и ударить хочет?

Так что пусть сын начнет разбираться, что и как у него в душе, сходит к психологу и подумает, как ему сделать жизнь жены лучше, легче и краше.

Что касается Вас, я бы не советовал Вам пытаться решить проблемы других людей, даже детей, до тех пор, пока Вы свои аналогичные вопросы не решили. Что Вы можете посоветовать, если сами не умеете дома хранить мир? Может быть, проблема вовсе и не в несовместимости, а в том, что Вы с мужем научили сына только одному способу жизнь — от ссоры до ссоры, вот он и не умеет иначе, и вместо того, чтобы решать проблему, заботиться о жене и доме, начинает ссору, потому что как жить в ссоре, он видел, а как иначе — нет.

Так что Вы сыну посоветуйте, что я выше написал, а сама тоже подумайте, о чем с мужем ссоритесь и стоят ли эти вещи Ваших нервов, криков и ссор, или можно как-то решить проблемы путем мирных переговоров и вообще иначе, без ссоры. Самой может быть сложно — сходите к психологу, он поможет Вам как бы со стороны посмотреть на Вашу ситуацию и увидеть, откуда берутся ссоры и что Вы сама можете поменять в своей стратегии общения с мужем. Это не очень просто, но при желании это сделать можно, и будет хороший результат. Мужа пока не трогайте, разберитесь с собой, там видно будет, что и как.

Источник

Ссоры с мужем: как избежать. Почему жалоба лучше критики

Плохие отношения между мужем и женой: во всем виноваты дети

Джон Готтман американский психолог-исследователь, больше сорока лет занимается проблемой разводов

Джули Шварц-Готтман клинический психолог, имеет частную практику в Сиэтле, эксперт по семейным отношениям

С появлением детей у мужа и жены возникает гораздо больше ссор, а в некоторых семьях отношения портятся так, что приводят к разводу. Так считают авторы книги «Испытание родительством» — и предлагают научиться строить разговор так, чтобы он не перерастал в ссору.

Джеймс сидит на кровати. Четыре утра, но он не спит. Рядом с ним лежат крошка Анна и малыш Джонни, которому три года. На дальнем краю кровати спит совершенно вымотанная жена Джеймса, Кэрри.

Трудная выдалась ночь. У Анны режутся зубы, она заплакала. Джонни услышал, проснулся и пришел к ним в постель. Кэрри выбило из колеи то, что пришлось успокаивать обоих. Но сейчас не спит только Джеймс.

Он думает: помнишь, как было в те времена, когда мы жили только вдвоем, помнишь те прекрасные длинные ночи? Горячую ванну? Когда мы последний раз занимались любовью? Где-то полгода назад?

Ему становится грустно. Это несправедливо! Почему она больше не уделяет мне внимания? Дети — это отлично, но, блин, нужно же знать меру. Все время дети, дети. И никогда я. Интересно, она меня еще хочет. Как я по ней скучаю.

Утром, когда они сидят за кухонным столом, Джеймс решается на разговор. И неуверенно говорит:

— Что? — резко бросает она.

— Нет, ничего, — бурчит он. Потом встает и идет в гостиную. Кэрри поворачивается в его сторону:

— Прости, я просто плохо соображаю. Что ты хотел сказать?

— Я соскучился по тебе. мне бы хотелось, чтобы в один из ближайших вечеров мы устроили свидание, — тихо говорит он.

Кэрри качает головой:

— Как мы можем пойти куда-нибудь на свидание? Мне все время нужно быть с Анной, особенно сейчас. Она очень страдает из-за этих зубов.

— Я знаю. Но я правда по тебе соскучился. Может, я просто соскучился по нам двоим. Мы так давно не были вдвоем, и всякий раз, когда я думаю «ну вот, сегодня та самая ночь», дети просыпаются, и надежда умирает. Я не хочу, чтобы так продолжалось вечно.

— И я не хочу, — уверяет его Кэрри. — Я тоже по тебе скучаю. Не знаю даже, что сказать.

— Может, например, что по-прежнему считаешь меня невероятно сексуальным и мужественным и что хотела бы как сумасшедшая заниматься со мной любовью?

— Хорошо. Я считаю тебя потрясающим и сексуальным и все еще люблю тебя. Но не мог бы ты подождать немного с доказательством этого? Давай дождемся еще одного зуба у Анны, а? Тогда я позвоню маме, попрошу ее побыть с детьми, и мы устроим свидание.

Сравните это с тем, как мог бы сложиться разговор этой пары, будь Джеймс и Кэрри менее опытными.

Джеймс: Слушай, надо поговорить.

Джеймс: Мы совсем перестали заниматься сексом, и я от этого устал. Ты больше не женщина. Только мать. Дети, дети, дети. Ты одна из тех мамаш, которые портят детей постоянной опекой.

Кэрри: О чем ты говоришь? Если ты не привязан к детям, это не значит, что и я не должна быть к ним привязана. Джонни три года, а малышке всего шесть месяцев. И к кому они должны быть ближе, по-твоему? К тебе? (Фальшиво смеется.)

Джеймс: Ты подпрыгиваешь и бежишь к ним каждый раз, когда они заплачут, они будут вечно цепляться за твою юбку. Ты портишь этих детей.

Заметили, как реальная причина — желание побыть наедине — закапывается в землю? В каком из этих браков вы хотели бы быть?

Первая пара использовала очень важный прием.

Разговор с мужем: мягкое и жесткое начало

Имеется в виду начало разговора, тот момент, когда вы сообщаете о его теме партнеру. Мы выяснили, что то, как будет развиваться трудный разговор, на 96 процентов определяется тем, как он начинается.

При мягком начале разговора никто никого не обвиняет. Один из вас просто жалуется. Жалоба — это отражение того, что человек чувствует по отношению к ситуации, причем отражение нейтральное, без давления.

После этого инициатор разговора говорит о том, то вам нужно сделать, — а не о том, чего делать не нужно. Мягкое начало разговора гораздо легче воспринимается на слух.

В большинстве случаев жесткое начало содержит один из следующих признаков, которые способны даже разрушить отношения.

Критика — это способ жаловаться, предполагающий атаку на личность партнера путем указания на его недостатки. О желании критиковать говорит использование фраз «ты никогда» или «ты всегда».

Альтернатива критике — жалоба, нейтрально описывающая ваши чувства и ситуацию. Например, можно сказать «я расстраиваюсь из-за того, что мусор не выносится», вместо того чтобы заявить «ты слишком ленив, даже мусор выбросить не можешь». Или «мне так жалко, что мы не смогли поужинать вместе» вместо «ты вечно опаздываешь, и каждый раз наш совместный ужин срывается».

Оборонительная позиция — это реакция на критику. Став объектом атаки, вполне естественно попытаться защитить себя.

Альтернатива оборонительной позиции — открытое признание своей ответственности за происходящее. Даже если это такая простая вещь, как сказать: «Прости, но я ведь всего на несколько минут опоздал, правда же?».

Оскорбления — самый сильный фактор. Оскорбляя партнера, вы критикуете его с позиции превосходства. Выкрикивая обвинения, снисходительно читая нотации или обзывая партнера, вы оскорбляете его.

Оскорбления способны приносить реальный вред. В ходе своего исследования мы обнаружили, что жены, которые подвергаются оскорблениям со стороны своих мужей, чаще болеют.

Альтернатива оскорблениям — выражение друг другу признательности и уважения, в мелочах, но каждый день. Как часто вы говорите что-то вроде «Спасибо, что ты это готовишь» или «Мне нравится, как ты выглядишь, когда кормишь Энни»? А такие фразы нужно говорить часто. Не стоит удерживать их в себе. Явное выражение благодарности и любви делает очень важное дело — создает атмосферу признательности в вашем доме.

Стена. Когда вам не нравится то, что говорит партнер, вы превращаетесь в каменную стену, не реагируя на него. Меняется выражение вашего лица, и вы даже не смотрите на партнера — разве что для того, чтобы проверить, не испарился ли он вдруг как по волшебству.

Альтернатива стене? Если вас переполняют чувства, вам следует взять паузу, успокоиться и вернуться к партнеру через какое-то разумное время. В этом случае вы сможете продолжить разговор более хладнокровно и не потерять контакт.

Как не превратить разговор в ссору: упражнение для двоих

Итак, три элемента мягкого начала разговора о проблеме:

Ниже приведены несколько примеров, из которых видна разница между жестким и мягким началом разговора.

Следующее упражнение — отличный тренажер, чтобы попрактиковаться в превращении жесткого начала разговора в мягкое.

Сядьте рядом со своим партнером. Разбирайте примеры пункт за пунктом. Пусть один из вас читает вслух жесткое утверждение, а второй думает над тем, каким могла бы быть его мягкая версия, и произносит ее. На следующем утверждении поменяйтесь ролями. Проработайте весь список до конца.

Не забывайте о трех составляющих мягкого начала разговора о проблеме:

Отнеситесь к упражнению как к развлечению, оно не должно превратиться в соревнование.

Пример. Считаешь себя неотразимым?! Хватит флиртовать со всеми подряд!

Вариант. Мне немного тревожно из-за сегодняшней вечеринки. Не мог бы ты уделять мне больше времени?

Поначалу это упражнение может показаться трудным, но не сдавайтесь, ведь чем больше вы будете тренироваться мягко начинать разговор о проблеме, тем более успешной будет ваша беседа. Это как в обучении танцам.

Источник

Семейные ссоры: 8 распространённых причин и подробная инструкция что делать

«Дом (царство) разделившееся
внутри самого себя не устоит».
(Библия. Новый Завет)

Согласно статистике, к семейным психологам обычно обращаются с проблемой измены. Вторая по распространённости причина — частые ссоры в семье. Причём ругаются не только муж с женой, но и дети с родителями, братья с сёстрами, и прочие родственники, которых иногда собирается под одной крышей слишком много.

Из-за этого нередко рушатся браки, самые близкие люди перестают общаться или вовсе становятся непримиримыми врагами. Это в корне неправильно, потому что в трудный момент друзья могут отвернуться, любимый человек — бросить, коллеги — не понять, и тогда останутся лишь те, с кем вы связаны узами крови или Гименея.

Что же такое семейные ссоры — закономерный выброс адреналина или разрушающее зло? Несмотря на неоднозначность проблемы, у психологов, специализирующихся на ней, есть чёткий ответ на этот вопрос.

Милые бранятся — только тешатся

Всё чаще можно услышать мнение, что хорошая ссора — основа крепкой семьи. С одной стороны, в психологии есть понятие конструктивной функции подобного рода конфликтов.

Родные и близкие люди в течение какого-то времени накапливают в себе негатив по отношению друг к другу, причём это нормально, так как им приходится тесно общаться и жить под одной крышей. Например, супруг-перфекционист нервничает изо дня в день, если жена неровно вешает полотенце в ванной или надевает на подушки наволочки разного цвета. Тёща места себе не находит, когда зять командует её дочкой. Родители-меланхолики устают от неуёмного ребёнка-холерика. При этом все вышеупомянутые недовольные стороны скрывают своё раздражение какое-то время, потому что любят или не хотят обидеть. Но негодование копится, и однажды какая-нибудь мелочь вскрывает этот нарыв. Все высказывают друг другу всё, что думают.

С этой точки зрения, семейная ссора действительно являются болезненной, но необходимой процедурой вскрытия назревшего «фурункула». Человек выплёскивает из себя негатив и успокаивается ровно до того момента, пока не накопит новый. Ещё один положительный аспект — теперь известно, кто про кого что думает, и некоторых это подталкивает к исправлению своих ошибок, если для них семейные отношения являются ценностью.

Однако психологи акцентируют внимание и на других аспектах семейных ссор:

Конструктивную функцию ссоры выполняют, если:

Все остальные ссоры — не что иное, как элемент, разрушающий семью изнутри. Если они происходят слишком часто, значит между родственниками больше недовольства чем любви, они раздражают друг друга. Если допускаются крики, драки, швыряние вещей, битьё посуды — это уже расстройства личности и поведения, и стоит всерьёз задуматься о консультации не только у психолога, но и психотерапевта. Если конфликт каждый раз затевается одним и тем же человеком — он, скорее всего, является манипулятором, тираном или истероидом, и от его влияния надо освобождаться.

Вывод. Если между родственниками происходят конфликты, сначала стоит задуматься о том, какие они. Если жена с мужем не сошлись во мнении, чем поужинать, она мило надула губки, а он в знак примирения приготовил её любимую лазанью — такие моменты сближают и подтверждают, что хорошая ссора — фундамент семьи. Но ключевое слово в этой фразе — «хорошая».

Причины ссор в семье

Конструктивную или разрушающую роль играет ссора, во многом зависит от причины, из-за которой она разгорелась. Конечно, они могут быть каждый раз разные, однако одно дело — когда муж с женой разругались из-за того, что он не заметил её новой причёски, и совершенно другое — когда она подозревает его в измене. В первом случае всё может закончиться быстрым примирением, а во втором — разводом.

Итак, почему в семье происходят частые ссоры: ТОП-8 самых распространённых причин.

Причина 1. Из-за быта

Одна из самых незначительных причин, не стоящих того, чтобы закатывать скандал, но именно она приводит к непримиримым семейным конфликтам. Многие ошибочно считают, что кто-то не хочет выносить мусорное ведро или мыть посуду из-за лени или вредности. Конечно, это не исключено, но гораздо чаще на первый план выступают совершенно другие мотивы.

Во-первых, супруги не могут разделить обязанности между собой из-за детских паттернов поведения. Если в семье мужа мама всегда пылесосила сама, вы не переубедите его в том, что мужчина тоже может заниматься этим.

Во-вторых, как это ни странно, но виноват инстинкт самосохранения. После многочисленных стрессов, пережитых за день, и огромной нагрузки, которую испытывает современный человек, его организм подаёт сигналы в мозг, что ему надо отдохнуть. Из-за этого на неподсознательном уровне бывает так трудно заняться домашними делами.

Выход: заранее распределить обязанности по дому. Если никак не можете прийти к единому консенсусу — бросайте жребий, кому с собакой гулять, а кому в магазин за хлебом ходить.

Причина 2. Из-за денег

Банально и старо, как мир, но от финансовой нестабильности никуда не деться. Считается, что подобные ссоры происходят обычно в семьях с небольшим достатком. Действительно, когда денег не хватает на элементарное: питание, одежду, оплату жилья — люди пытаются переложить за это ответственность друг на друга. Однако психологи утверждают, что эта причина нередка и среди состоятельных граждан: вопросы раздела имущества, оформление брачного контракта, перераспределение доходов и расходов внутри семьи — всё это приводит к открытым конфликтам и разводам.

Выход: брачный контракт и добрачное соглашение о том, кто как будет работать, кто сколько зарабатывать и кто сколько тратить. Если проблема стоит не между супругами, а между другими родственниками (взрослые дети сидят на шее у престарелых родителей), единственное её решение — жить по разным домам.

Причина 3. Из-за характера

Люди делятся психологами на множество типов: по темпераменту (холерики, сангвиники, меланхолики, флегматики), по архетипам (у Пирсон их 12), по психическим функциям (классификация Юнга), по типологии Майерс-Бриггс и т. д. У каждого свой характер, обусловленный наследственностью, темпераментом, воспитанием, социальным положением. Когда под одной крышей сталкиваются противоположности, семейных ссор не избежать.

Выход: использовать различные психологические методики усмирения самого себя: во время назревания конфликта выпить стакан воды, уйти в другую комнату или подышать свежим воздухом, свести всё к шутке и т. д.

Причина 4. Из-за родителей

Самая болезненная причина семейных ссор. Как признаются многие люди, пришедшие за помощью к психологу, им проще простить измену любимого человека, чем его ядовитые замечания и открытые нападки в сторону родителей. Конфликты между тёщами и зятьями, свекровями и невестками разрушили немало браков. Это логически объяснимо (они должны ужиться рядом, хотя совершенно чужие друг другу), но от этого обострений меньше не становится.

Выход: как бы это ни было обидно для родителей и накладно в плане финансов для детей, при возникновении частых ссор по этой причине единственный способ спасти молодую семью от распада — дистанцироваться.

Причина 5. Из-за работы/хобби

Все вокруг говорят, что самодостаточный человек должен расти в плане карьеры, иметь свои увлечения, но мало кто задумывается, как это отражается на их семейной жизни. Публичные люди и те, кто всерьёз занимается чем-то, помимо работы, редко появляются дома, мало уделяют времени и внимания детям и второй половинке. И всё это провоцирует частые и тяжёлые ссоры.

Выход: внимательно присматривайтесь к человеку, прежде чем создать с ним семью. Если вас устраивает его амбициозность и желание стать карьеристом, если вам нравится его хобби, потом не упрекайте его за частые отлучки из дома.

Причина 6. Из-за детей

Иногда дети скрепляют брак, а иногда, как это ни печально, разрушают. Причём здесь можно выделить четыре чётких периода обострений, когда ссоры по этому поводу могут привести к разводу:

Выход: с самого рождения в уходе за ребёнком и его воспитании должны участвовать оба родителя. Это уменьшит количество ссор. А по мере взросления ему нужно давать право самому делать выбор, ошибаться и исправляться.

Причина 7. Из-за убеждений и взглядов

Семейные ссоры нередко разгораются из-за несоответствия взглядов на разные вещи (начиная с вопроса, как пеленать ребёнка, и заканчивая глобальной проблемой всемирного потепления) и убеждений (тесть — православный, зять — католик или вовсе атеист).

Выход: уважайте оппонента в споре, не переходите на личности и помните, что это ваша семья. Подобные высказывания лучше оставить для друзей и коллег.

Причина 8. Из-за образа жизни

Нередко муж — любитель вечеринок, гостей, посиделок с друзьями, выездов на природу, развлечений. А жена любит тихие семейные вечера и не переносит шумные компании. Или молодая пара поздно возвращается вечерами домой, приводит своих знакомых, а уже возрастные родители не поддерживают их ночные прогулки, пивные возлияния и курение на балконе. В таких ситуациях каждый стремится переделать другого под себя, но это невероятно трудно, что и провоцирует конфликты.

Часто это становится причиной ссор матери и дочери. Первая хочет счастья для второй, пытается уберечь её от современного мира, определяет для неё множество запретов, ограничивает круг общения с подругами и молодыми людьми. Девочка-подросток же находится под влиянием половых гормонов и окружения. Ей хочется, как и всем, попробовать покурить, попить вина, встречаться с мальчиками, ходить на дискотеки. Это может приводить к ежедневным изнуряющим ссорам с криками. Результат может быть весьма плачевным — полный разрыв доверия между мамой и дочкой, суициды и побеги из дома.

Выход: найти компромисс. Например, один вечер в неделю выезжать куда-то, как это любит делать муж, а один раз в неделю устраивать тихие семейные посиделки дома у телевизора, как хочет жена.

Другие причины

Помимо этих базовых причин, психологи также называют менее распространённые:

От причины ссоры во многом зависит исчерпает ли конфликт себя когда-нибудь, или он будет длиться до тех пор, пока кто-то не выдержит и не уйдёт.

Что делать

У психологов есть несколько универсальных советов, что делать, если в семье постоянные ссоры. Однако они работают лишь в том случае, если все заинтересованы в сохранении хороших отношений. Если на примирение будет идти лишь жена, а мужу будет всё равно, она долго не выдержит такого равнодушия. Поэтому рекомендаций от профильных специалистов следует придерживаться всем, кто вовлечён в домашние войны.

Как только возникает проблема в отношениях, садитесь обсуждать её в этот же день. Не копите раздражение и злость неделями.

Если появились темы, вызывающие в семье разногласия, за один раз обсуждайте только одну из них. Иначе клубок из материальных проблем, измен и отношений с родственниками превратится в грандиозный скандал.

Выясняйте отношения только с теми, кого они касаются. Если вам изменил муж, не привлекайте к ссоре маму или подругу.

Во время выяснения отношений стройте конструктивный диалог, не давайте гневу захлестнуть вас. Чётко, кратко и только по сути изложите свои недовольства и дождитесь ответа. Выслушайте до конца. Аргументируйте.

Избегайте обобщённых, бессмысленных, но болезненно бьющих фраз типа «с тобой невозможно жить», «зачем я с тобой связался», «ты всегда такой», «ты ни о ком больше не думаешь».

Не переходите на крик и тем более не опускайтесь до рукоприкладства. Если это позволил себе ваш оппонент по ссоре, прекратите её, пока дело не дошло до серьёзного. Прервитесь на время. Успокойтесь. Если нужно — уйдите из дома подышать свежим воздухом, но обязательно предупредите, что вы скоро вернётесь, иначе подумают, что вы сбежали от проблемы.

Категорически запрещаются в ссорах выпадки в сторону детей, родителей и физических недостатков того, с кем вы разговариваете. Если он позволил себе такое — прекращайте конфликт и задумайтесь о дальнейшем общении с этим человеком. Если он задевает подобные струны вашей души, в нём недостаточно сформированы моральные ценности и он может предать в любой момент.

Если в ходе ссоры вы понимаете, что не правы, признайте это. Не бойтесь просить прощения — это не делает вас слабым, а показывает лишь то, что вы можете саморефлексировать и для вас важны эти отношения. Однако не стоит идти на этот шаг, если виновата другая сторона. Сохраняйте достоинство и не унижайтесь.

Способы примирения

С одной стороны, наладить отношения после ссоры проще простого: купили тортик — попросили прощения (только искренне!) — посидели за чаем, повспоминали хорошие моменты совместной жизни — всё, конфликт исчерпан.

С другой, это может быть сложно: если проблема повторяется вновь и вновь; если тот, с кем произошёл скандал, — человек ранимый и слишком чувствительный; если ваша вина огромна — не факт, что вас простят за тортик и вообще согласятся общаться. Как же тогда помириться?

А самое главное — исправляйтесь, не допускайте прежних ошибок. Учтите то, что вам сказали в ссоре. Конечно, многое было брошено в состоянии аффекта, но суть конфликта и претензий лично к вам вы наверняка уловили. Если от вас не требуют предать веру или отказаться от собственных родителей (бывает и такое), забрать ребёнка из детского сада или вынести вечером мусорное ведро всё-таки в ваших силах.

Профилактика

Как избежать семейных ссор:

Психологические методы, как уйти от бессмысленной и слишком импульсивной семейной ссоры:

Не нужно рассматривать семейные ссоры как фундамент крепких отношений. Вода камень точит. Когда-нибудь кто-нибудь достигнет точки кипения, и возврата уже не будет. Останется только развод, брошенные дети, полный разрыв взрослых детей со стариками-родителями. Нельзя доводить до такого. Если вы цивилизованный человек и у вас сформированы такие моральные ценности, как уважение к старшим, верность в браке, родительская ответственность, вы сможете находить выход из конфликтных ситуаций с родственниками.

Источник