Что делать если в доме постоянно скандалы драки
Здравствуйте, Саша. При таком отношении лучше не ввязывайтесь в скандалы от греха подальше, как только начинаются крики разворачивайтесь и уходите, не надо спорить, пререкаться, что-то доказывать, это бесполезно и наоборот страсти разгораются пуще прежнего. Постарайтесь найти близкого человека, которому можно выговориться, может это кто-то из родственников, либо друг, подруга. В будущем поступите учиться сможете уйти жить в общежитие, а там и замуж выйдете, уйдете жить к мужу/с мужем. Не унывайте, всё это временно, перетерпите сложный период.
Здравствуй, Александра! Советую обратиться в церковь к священнику и подробно все рассказать. Для этого нужно просто прийти в храм и спросить когда будет возможность поговорить с батюшкой, мол нужен жизненный совет. Кроме того можешь позвонить на горячую линию психологической поддержки для подростков. Постарайся найти в себе силы быть доброжелательной по отношению к маме и сестре. Старайся не отвечать на их выпады и оскорбления, если виновата признай свою вину. Я думаю ведь не каждый день кто то кого то толкает или бьются предметы. Относись бережно к вещам, если мама вас воспитывает одна, конечно ей каждая испорченная вещь как ножом по сердцу. Сейчас лето, попробуй найти себе какое-нибудь увлечение, друзей, может мелкий заработок вроде раздачи листовок. Старайся дома быть полезной, доброжелательной. Не замыкайся в себе! Молись почаще Богу! Не переживай, все так или иначе наладиться! Ещё немного подрастешь, там может замуж выйдешь, создашь свою семью! Верь, с Богом все преодолеешь!
Сашенька,милая,держись. Хочу тетя обнять и пожалеть! Жаль,что родные люди не могут найти общего языка. Понимаю твои переживания! Если бы ты спросила у меня совета,то я бы попросила маму и сестру уделить мне внимания и сказала,что хочу поговорить. Спросила бы устраивает ли их такая наша жизнь. Если нет,то предложила бы всем подумать как мы можем решить эту ситуацию,высказаться кого что не устраивает,предупредив,что кричать нельзя. А если бы они промолчали,сказали что все устраивает или устраивает такой расклад,то молча ушла к себе,помолилась и дала себе обещание,что буду стараться меньше реагировать на стычки,сама буду стараться быть терпимой и вежливой,просить Бога о помощи и верить,что все наладится,если я буду это делать. А разговор этот сете сказала бы,что просто откладывается до поры до времени.
Сашенька,если тебе хочется ласковых слов,то знай,что найдутся люди которые тебя по любят. И сейчас я за тебя переживаю и очень желаю,чтобы все у тебя наладилось,закончились скандалы и ты жила и чувствовала себя любимой.
Помни,что есть Бог,а раз он есть,то мы уже не одни!! Когда я была однажды в отчаянии,то Божья любовь меня спасла. Я чувствовала ее,чувствовала и понимала,что я же не одна. Бог есть любовь. Он с тобой! Веришь или нет не знаю..но это так.
Держись,подруга.
Ссоры в семье. Что делать?
Автор: Мария Кравчук
Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.
Психология отношений в семье
«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».
Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера. Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.
Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.
В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:
В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.
Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов.
Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.
Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений. Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.
Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.
Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?
Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции. Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.
Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.
Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:
Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)». Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю».
После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.
Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала. Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.
Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры
Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.
Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.
Как не ругаться с мужем
В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.
В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.
Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.
Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.
Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.
Как успокоиться после ссоры
Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.
Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:
Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:
Как наладить отношения с мужем
Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее. В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:
Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.
Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.
Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа». Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь. При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.
Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.
Что делать, если дома постоянные скандалы?
Что делать, если дома постоянные скандалы? Мы вместе уже 1,5 года, почти год живем вместе и очень любим друг друга. Но, как правило, неделю — две у нас все хорошо, мы не ссоримся и даже разногласий у нас нет никаких, и потом любое мелкое, самое незначительное недопонимание может привести к скандалу. Причем скандал ужасный: с истериками, криками, слезами, вплоть до драк.
Но сколько раз я ни говорила себе, что пора такие отношения прекратить, мы все равно вместе и все равно миримся. Я очень хочу, чтобы таких скандалов дома и бурных выяснений отношений стало меньше. Мне кажется, мы просто даем выход накопившимся негативным эмоциям и раздражению, но неужели нельзя по-другому? Помогите, пожалуйста. Я хочу создать с ним семью и быть счастливой, но эта проблема очень мешает.
Вы пишете, что постоянные скандалы дома могут быть вызваны тем, что таким образом Вы даете выход накопившимся негативным эмоциям. Если они накапливаются, значит, маленькими порциями они не выходят наружу, а собираются внутри. Если в кастрюле накапливается слишком много пара, она может и взорваться. Чтобы избежать взрыва, нужно просто приоткрыть крышку, чтобы пар мог выходить по мере накопления.
Понаблюдайте за собой: как часто Вы не говорите о своем небольшом недовольстве чем-то, потому что не хотите ссориться? Конфликт – это нормальный способ достижения договоренностей между людьми, которые росли в разных семьях и очень многое привыкли делать по-разному. В процессе конфликта выясняется, кто чего хочет и на какие уступки готов идти. Если Вы не позволяете себе таких небольших и частых конфликтов, Ваше взаимное недовольство накапливается и приводит к взрыву.
Первый год совместной жизни – кризисный. В это время происходит приспособление друг к другу, создаются новые правила для жизни вдвоем, поэтому в этот период происходит обычно больше ссор, чем в следующие периоды семейной жизни. Если Вы стараетесь избегать ссор, то многие вещи, которые Вас раздражают, могут остаться невыясненными и будут затем отравлять Вам семейную жизнь.
Что делать, если дома постоянные скандалы?
1. Лучше всего пойти к семейному психологу, вдвоем или хотя бы вам одной. Почему можно прийти одной? Потому что в отношениях обычно многое меняется, если изменить собственные действия. Речь не о том, что они неправильные, а о том, что есть более эффективные способы изменить отношения так, чтобы они вас устраивали.
2. Попросите супруга и составьте сами список того, что хотелось бы изменить. В списке должны быть не претензии, а пожелания к партнеру, сформулированные максимально конкретно, например: «хочу, чтобы к моему приходу с работы ты разогревала ужин и встречала меня на пороге» или «хочу, чтобы ты дарил мне цветы хотя бы раз в месяц». Само формулирование пожеланий может оказаться непростой задачей.
3. После составления списков и после того, как каждый из вас их прочтет, вам нужно обсудить то, что каждый из вас готов выполнить из списка другого. Можно начать с выполнения одного или двух пунктов, пока они не войдут в привычку.
4. Если дома постоянные скандалы, вероятно, каждый чувствует, что другой его не слышит. Потратьте хотя бы час каждую неделю на такую игру: пусть каждый сказать то, что другой, по его мнению не понимает и не учитывает, а второй должен повторить сказанное своими словами так, чтобы первый согласился, что тот понял его правильно. Фразы нужно уточнять до тех пор, пока первый не согласится, а потом сыграть в обратную сторону.
5. Пусть муж скажет, что может сделать жена, чтобы он успокоился, когда он выходит из себя. Пусть то же самое скажет жена. Вариант «просто сделать, как я прошу» — не всегда реализуем. Речь идет о том, как можно успокоить друг друга. Некоторым людям помогает, когда их обнимают. Некоторым — когда их просто слушают, оторвавшись от телефона или компьютера. Другим нужно, чтобы им сказали что-то конкретное, например, «мы сейчас все решим, ты только отдышись и начни говорить спокойнее, я тебя слушаю». Люди не всегда знают, что их может успокоить, но иногда знают, и это бывают довольно простые вещи. Обменяйтесь «инструкциями» по обращению друг с другом, если вы этого еще не сделали.
Есть много способов наладить отношения и прекратить конфликты. Не все способы могут быть применимы к вашей ситуации, но если вы обратитесь ко мне за помощью, мы непременно найдем решение и прекратим постоянные скандалы вместе.
Помощь психолога при семейных проблемах
Ссоры с мужем стали доходить до драк. Есть ли выход или это уже конец?
Anna2405, здравствуйте! Ситуация непростая. Правильно сделали, что обратились на форум. Похоже, в Вашей семье есть немаленькие проблемы с агрессией: во-первых, её общий уровень высок, вы с мужем испытываете друг к другу много негативных чувств, враждебности. Во-вторых, формы выражения этой агрессии с Вашей стороны выглядят уже не вполне нормально. Складывается ощущение, что Вы теряете контроль над собой.
Поделитесь, какие Вы испытывали чувства после того, как впервые ударили мужа? И особенно после драки с участием вилки?
Мне 31, мужу почти 33. детей нет. в браке 4 года, до брака знакомы были год. раньше ссорились где-то раз в 3-4месяца. но сейчас ситуация дошла до того, что ссоры были 3раза за последние 1,5месяца
Anna2405, вы с мужем испытываете друг к другу много негативных чувств, враждебности.
. Больше похоже на то, что для Вас является невыносимой ситуация, когда Вас игнорируют.
— да, меня это ужасно заводит. мне кажется, что мы еще не договорили, а муж уходит и я иду за ним, если он закрывает дверь, то могу ломиться в дверь, когда все же вламываюсь муж уже на взводе и выталкивает меня из комнаты или хватает и тащит за руку из комнаты, что меня еще больше злит. затем уже угрожает мне разводом, но не разводиться. после последней стычки сказал, чтоб я порешала проблему, т. к. больше он терпеть не может.
Можете поразмышлять и поделиться: кто в Вашей семье в детстве игнорировал Вас и Ваши эмоции? мама мне уделяла мало времени, т. к. очень много работала с кучей командировок, в не командировок она или работала дома или отсыпалась (все денежные вопросы были на ней), не помню, чтоб она меня за что-то хвалила или чем то восхищалась. но о бо мне очень хорошо заботился папа, он всегда меня выслушивал, приносил вкусняшки с работы, играл со мной, когда мне было плохо ночью, то я всегда шла будить его, а не мать, в детстве я бы умерла за него, если бы понадобилось.
я уже писала выше, что меня бил брат, матери я об этом боялась говорить, т. к. «у мамы сложная работа, ее нельзя злить или расстраивать», рассказывала все отцу, но он в силу своего мягкого характера просто мило беседовал с братом, что не давало никаких результатов, а мне так иногда хотелось что отец зарядил брату по башке и сказал: еще раз тронешь сестру, получишь еще больше.
Anna2405, я так поняла, в Вашей родительской семье были немного нетрадиционно разделены роли: роль добытчика и материальной опоры семьи, которую чаще выполняет мужчина, была у Вашей мамы, и, соответственно, мама была дистанцировалась и не всегда доступна в эмоциональном отношении. Папа же был скорее мягким по характеру, заботился о Вас, проявлял теплоту и участие, но не мог Вас защитить даже от брата. Скажите, по Вашим ощущениям, на кого из родителей Вы больше похожи по характеру, а кого Вам больше напоминает муж?
О Вашем брате: на сколько он был Вас старше? Он вообще был агрессивным или именно к Вам проявлял враждебность? Как Вы тогда поступали, кроме как жаловались папе? Вы могли дать ему сдачи? Что вы знаете о Вашем брате на сегодняшний момент?
По поводу ваших отношений с мужем: расскажите, пожалуйста, как вы познакомились, как развивались отношения: кто первым проявил интерес, как возникла идея пожениться, это первый брак для вас обоих или кто-то уже был в браке до этого? Как и по какому поводу вы конфликтовали раньше? Как распределены роли в вашей семье: кто отвечает за финансы, за быт, за планирование отдыха? Живете в собственной квартире или снимаете? Есть ли общие друзья, как проводите свободное время? Какие вы оба по характеру? Были ли серьезные разногласия за время совместной жизни, вопросы, по которым не могли договориться? Какие отношения с его родителями у Вас, а с Вашими у него?
Я извиняюсь, никак не могу понять как делать цитаты на этом сайте.
Как распределены роли в вашей семье: кто отвечает за финансы, за быт, за планирование отдыха?
— муж глава. фин обеспечение абсолютно всё на нем, то что зарабатываю я могу тратить куда хочу. хочу добавить: быт в основном на мне, т. к. я репетитор и беру учеников столько сколько хочу, посему у меня намного больше свободного времени для того чтоб убрать, постирать, приготовить. на выходных часто готовит муж. отдых решаем вместе куда поехать, я перелапачиваю кучу отелей, выбираю 5 показываю ему и он говорит в какой поедем (мне бы он доверил это решение, но я сама не могу выбрать), в отдыхе у нас вкусы совпадают, оба любим не напряжный, «тюлений» отдых.
Были ли серьезные разногласия за время совместной жизни, вопросы, по которым не могли договориться?
— ну вот как ни странно, то в серьезных вопросах разногласий нет. легко решили, где покупать квартиру, легко решили какую именно, спокойно пережили переезд без ругани, легко решаем куда едем отдыхать, что покупать из мебели. у нас во многом сходятся мнения.
единственное, что поначалу он был немного прижимист в финансах, но сейчас такого нет. и еще он хочет ребенка, а я не очень, но по этому поводу мы тоже никогда не ругались, я ему просто сказала, что дам, то что он просит, если это сделает его счастливым.
Как и по какому поводу вы конфликтовали раньше?
— я не знаю, мне кажется, что поводы всегда бредовые. например сидим в парке, а вдалеке виднеется СИЗО. муж ляпает: «сдать бы тебя туда на работу, чтоб почувствовала ту жизнь». и все я уже завелась, он и сам не знает чего такое ляпнул, а я в ответ уже успела унизить его мужское достоинство, слово за слово, брань, мат с его стороны, я еще больше завожусь, он уходит, я иду за ним, не отстаю пока он меня не вытолкает, даже если он закрывает дверь, то я ломлюсь пока не откроет и дальше Вы уже знаете сценарий.
я даже как то и поводов не могу вспомнить, всегда начинается с мелочи, когда идет свара мне кажется, что я хочу просто поругаться на повышенных тонах (ну просто проораться 10минут без оскорблений), а он меня может обозвать, что меня еще больше заводит и затем я ему несколько дней подряд могу клевать