что делать если семейная жизнь рушится но есть дети

Опустевшее гнездо: как сохранить семью, когда дети выросли

Это родителям только кажется, что как только дети вырастут, жизнь сразу же станет легче и веселей. На самом деле именно период взросления отпрысков, как правило, оказывается самым сложным испытанием для многих семейных пар. И выдержать его удаётся не многим.

Как пережить этот новый этап отношений? Какие опасности ожидают семью на этом пути и как с ними бороться?

Опустела без тебя семья

Такую ситуацию часто называют кризисом «опустевшего гнезда». Повзрослевшее чадо упорхнуло вить собственное семейное гнёздышко, а родителям остаётся только искать способы заполнять образовавшуюся пустоты.

Ведь ещё вчера ребёнок занимал всё время и силы. Его проблемы, успехи и неудачи составляли основу вашей жизни. Большая часть семейных планов строилась с учётом интересов именно ребёнка. Даже львиная доля конфликтов, казалось бы, была вызвана «детской» темой.

Всё это скрепляло отношения внутри семьи, давая супругам общие цель и смысл. И вдруг привычные точки приложения энергии исчезают, а вместе с ними порой – и смысл жизни. И семейной в том числе. Как и зачем строить дальнейшие отношения, для большинства супругов становится неясно. Немудрено, что многие браки рушатся именно в этот период.

Как больно, милая, как странно

Тяжелее всего это период переживают женщины. Всё-таки обычно именно они посвящают детям большую часть своей жизни. Внешние признаки благополучия – замужество, дети, любимая работа – больше не удовлетворяют, определяющей эмоцией становится ощущение бессмысленности дальнейшей жизни.

На этом фоне могут обостриться различные болезни, которые на самом деле носят психосоматический характер – так женщина подсознательно пытается обеспечить себе внимание членов семьи и оправдать свалившуюся на неё бездеятельность.

– В этой ситуации женщиной движет глубинное желание быть нужной, любимой, востребованной, – объясняет психолог Ирина Ярцева.

Иногда это даёт новый стимул для сплочения семьи. Муж начинает заботиться о болеющей жене, да и повзрослевший ребёнок старается не оставлять родительскую семью без внимания. Но порой это лишь усугубляет намечающееся отчуждение.

Мужчины в этот период тоже испытывают психологический дискомфорт. Для многих из них именно необходимость поставить детей на ноги является обоснованием роли «добытчика», которую они на себя примеряют. Причём порой вопреки своим интересам. Сколько мужчин вкалывают на нелюбимой работе ради того, чтобы обеспечить семью!

В этом им видится главный смысл существования. Когда дети становятся самостоятельными, смысл вкалывать пропадает.

– Мужчину накрывают растерянность, тревога, беспокойство, он не видит смысла в дальнейшем поддержании семейных отношений, – рассказывает психолог.

Для многих мужчин в этой ситуации единственным доступным способом наполнить жизнь смыслом становится поиск новых отношений, в которых возможно повторение понятной роли – отца семейства, воспитывающего маленьких детей.

Семейный сквозняк

Кроме того, усугубляются и внутрисемейные проблемы. Американские психологи подсчитали, что каждая четвертая-пятая разводящаяся пара, – это семья, у которой выросли дети. Браки в этот период и в самом деле очень уязвимы.

Пока ребёнок в семье, все родительские мысли только о нём – сначала пелёнки и бессонные ночи, потом заботы, в какую школу отдать, во что одеть, как проверить уроки, где взять деньги на репетиторов и учёбу. Эти заботы поглощают супругов целиком.

Когда дети покидают дом, родители оказываются предоставлены сами себе. И тут вдруг выясняется, что у них совсем не осталось общих интересов. Оказывается, что заботы о растущих детях – единственное, что, по большому счёту, связывало и объединяло их. Заботиться стало не о ком, и вот уже возникает ощущение пустоты, свободное от заботы о детях время заполняется придирками, выяснением отношений, взаимными обидами. Ещё недавно близкие друг другу люди становятся практически чужими.

Отчуждение может происходить и мирным путём – муж и жена, не имея общих точек соприкосновения, постепенно отдаляются друг от друга, превращаясь в добрых соседей.

Одних от развода удерживает страх перемен. Другие, наоборот, решают, что незачем тратить жизнь на никчёмные отношения, и уходят из семьи.

«Когда-то взгляды совпадали, было много общего, которое нас сближало, – пишет в интернете одна из таких бывших жён, – а со временем всё поменялось, вплоть до наоборот. Можно было, конечно, терпеть друг друга из страха что-то менять, но зачем? Мы решили расстаться. И я ни разу за эти два года не пожалела о нашем решении».

Синдром покинутого гнезда усугубляется страхом надвигающейся старости, мыслями о том, что большая часть жизни позади.

Группа риска

Чаще всего с синдромом «опустевшего гнезда» сталкиваются следующие пары:

1. Ребёнок изначально планировался как способ укрепить отношения, которые начали разрушаться. В этом случае вопросы воспитания ребёнка становятся доминирующей темой общения супругов. «Детские хлопоты» помогают на время сгладить отчуждение – совместный быт и забота об общем любимом ребёнке действительно сплачивают. Однако когда чадо отправляется в самостоятельное жизненное плавание, холод и отчуждение вновь возвращаются в отношения, что становится причиной расставания.

2. Один из родителей или оба страдают от своей нереализованности и стараются воплотить несбывшиеся мечты в ребёнке, навязывая ему, чем заниматься, увлекаться и на кого идти учиться. Естественно, когда дети выходят из-под контроля, родители чувствуют опустошённость. Собственных интересов и стремлений у них не осталось.

3. Между супругами уже давно нет близких, доверительных и тёплых отношений. Вместе они только потому, что не хотят травмировать своим расставанием ребёнка. В таких отношениях, как правило, один из супругов считает себя жертвой.

Так, мама моей одноклассницы почти всю жизнь в одиночку волокла на своём горбу все семейные проблемы. На следующий день после свадьбы дочери она подала на развод с мужем. «Всю жизнь я его тащила на себе, чтобы у дочери была настоящая семья. Теперь я свободна. Хоть немного нормальной жизнью поживу!» – объяснила она своё решение.

Подобная переоценка происходит и у мужчин. Мой приятель делился, что всю жизнь чувствовал себя заложником детей, которых ему надо было вырастить. После того же, как сын и дочь стали совсем взрослыми, поводов оставаться с женой, которая пилила его всю жизнь, у него не осталось.

Что делать

– Не стоит воспринимать синдром покинутого гнезда исключительно как расплату за собственные ошибки. Ведь, так или иначе, момент ухода детей в самостоятельную жизнь полностью меняет весь уклад семьи, её цели и приоритеты. Вы открываете для себя новую роль, и в любом случае должно пройти какое-то время, прежде чем вы полностью обживётесь в ней, – предупреждает психолог.

2. Старайтесь проявлять терпение, уважение и доброжелательное отношение к своему спутнику.

– Тогда сработает принцип «от внешнего – к внутреннему»: постепенно внешние проявления перейдут во внутренние ощущения, – советует психолог. – Мир перейдёт и в душевную сферу.

3. Старайтесь искать темы для общения.

Например, одна моя знакомая после того как дети начали жить отдельно, принялась вытаскивать мужа в кино, театр, ходить с ним в гости. Сначала им было непривычно проводить много времени вместе, но постепенно благодаря этим «культпоходам» у них стали появляться общие увлечения и темы для разговоров.

4. Начните интересоваться увлечениями друг друга.

– Они позволят вам заново открыть не только самого спутника жизни, но и какие-то жизненные сферы, которые до того были вам неведомы, – рекомендует специалист.

5. Учитесь заново любить, принимать и прощать своего партнёра, так как в этот непростой период недостатки могут видеться особенно остро.

– Старайтесь концентрироваться на том хорошем, что было в совместной жизни, что нравилось и ценилось обоими, – советует Ирина Ярцева.

Если же вы приходите к выводу, что ничего такого в вашей совместной жизни не было, то, возможно, вам и самом деле не стоит оставаться вместе. И синдром опустевшего гнезда здесь совершенно ни при чём.

Источник

Что делать, когда семья рушится

про­то­и­е­рей Вла­ди­мир (Хулап)
доктор бого­сло­вия, про­рек­тор по учеб­ной работе
Санкт-Петер­бург­ской Духов­ной Ака­де­мии

Семей­ная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёз­ные испы­та­ния. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент ста­но­вятся чужими друг другу, отда­ля­ются. Почему так про­ис­хо­дит?

Ну, навер­ное, нельзя ска­зать, что это про­ис­хо­дит в один момент. Два чело­века, кото­рые любят друг друга — любят настолько, что они готовы дей­стви­тельно жить вместе, жить на про­тя­же­нии дол­гого пери­ода вре­мени — а в идеале всю жизнь, — они рано или поздно начи­нают стал­ки­ваться с тем, что вот этот период влюб­лён­но­сти или иллю­зий закан­чи­ва­ется, и ока­зы­ва­ется, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небес­ное суще­ство, кото­рое я себе наво­об­ра­жал в своих мечтах, в своих каких-то таких розо­вых очках, а это кон­крет­ный чело­век — с кон­крет­ными про­бле­мами, со своими сла­бо­стями, со своими недо­стат­ками. И мои недо­статки тоже особо ярко и четко про­яв­ля­ются именно в тот период, когда два чело­века живут вместе. Но, навер­ное, никто не знает дру­гого чело­века так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два чело­века живут вместе, когда они еже­дневно про­во­дят зна­чи­тель­ную часть вре­мени в одной квар­тире, когда они про­во­дят сов­мест­ное время вместе, их вот этих два «я» могут либо вза­и­мо­до­пол­нять друг друга, вза­имно уси­ли­вать, помо­гать друг другу, если они к этому стре­мятся, либо наобо­рот — могут стать такими тор­мо­зами, скажем так, пре­пят­ству­ю­щими сов­мест­ному вот этому вза­им­ному их раз­ви­тию и рас­кры­тию. И поэтому, навер­ное, про­блема начи­на­ется во многом на этапе уже перед заклю­че­нием брака — зачем этот моло­дой чело­век и эта девушка заклю­чают брак, что они ожи­дают от супруга? Если муж­чине просто надо­ело гото­вить и сти­рать, и он хочет полу­чить дом­ра­бот­ницу – то, конечно, рано или поздно он столк­нется с тем, что жен­щина к этому не готова, или не готова к тому, что ее огра­ни­чи­вают вот уров­нем только вот такой домаш­ней бес­плат­ной рабо­чей силы.

Навер­ное, и с другой сто­роны, если жен­щина просто хочет какого-то мате­ри­аль­ного бла­го­со­сто­я­ния, достатка, хочет, чтобы муж при­но­сил и отда­вал ей боль­шую зар­плату, кото­рой она может уже рас­по­ря­жаться по своему соб­ствен­ному жела­нию, у мужа тоже рано или поздно воз­ник­нет пони­ма­ние того, что его просто исполь­зуют как вот такую кре­дит­ную кар­точку, с кото­рой можно в любое время неогра­ни­ченно сни­мать опре­де­лён­ное коли­че­ство средств.

Вот эта идея потреб­ле­ния может реа­ли­зо­вы­ваться и на более таком серьез­ном уровне — когда мы пыта­емся очень часто само­утвер­диться за счёт вот этого чело­века, самого близ­кого. С одной сто­роны, это самый близ­кий чело­век, а с другой сто­роны, нередко тем самым он и самый бес­прав­ный. У меня про­блемы какие-то на работе, меня ругает началь­ник, я не могу ему воз­ра­зить, я накап­ли­ваю в себе вот эту всю злость, и я при­хожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близ­ком чело­веке, кото­рая ничего ска­зать не может, кото­рая должна выслу­ши­вать всё то, что я не реа­ли­зо­вал вот на про­тя­же­нии рабо­чего дня. То же самое и у жены. Если она рабо­тает, у неё помимо работы еще масса других домаш­них дел, но и навер­ное, она наде­ется на то, что муж, ну, по край­ней мере, скажет ей какие-то лас­ко­вые при­ят­ные слова, обни­мет и поце­лует, а не уткнется в ком­пью­тер, в теле­ви­зор или в план­шет.

Воз­ни­кает такая стран­ная ситу­а­ция, когда люди наде­ются на сча­стье, но пред­став­ле­ние об этом сча­стье у разных людей с одной сто­роны разные. С другой сто­роны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суж­де­ния, но каждый чело­век стре­мится реа­ли­зо­вать свое «я» в самых разных состав­ля­ю­щих своего чело­ве­че­ского бытия. И вот эта реа­ли­за­ция с хри­сти­ан­ской точки зрения своего «я» — это реа­ли­за­ция через любовь как слу­же­ние, через любовь не просто как источ­ник потреб­ле­ния, когда я исполь­зую свою супругу или своего супруга на уров­нях самых разных полу­че­ния удо­вле­тво­ре­ния – плот­ского, телес­ного, душев­ного, и так далее, но когда я пыта­юсь супругу что-то пода­рить, когда я пыта­юсь поста­вить себя на его место, когда я пыта­юсь посмот­реть на ситу­а­цию — в том числе кон­фликт­ную ситу­а­цию, его гла­зами, когда пыта­юсь про­жить жизнь таким обра­зом, чтобы сде­лать моего самого люби­мого чело­века хоть немножко более счаст­ли­вым.

И очень часто же про­ис­хо­дит таким обра­зом, что нор­маль­ный моло­дой чело­век и нор­маль­ная девушка заклю­чают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет ока­зы­ва­ется, что он начи­нает пить или начи­нает изме­нять, или у нее воз­ни­кают какие-то серьез­ные про­блемы. Но всё это уже некий резуль­тат того, что люди к браку, как мне кажется, отно­си­лись довольно-таки невни­ма­тельно — вот с этого самого началь­ного пери­ода своего суще­ство­ва­ния. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вече­ром, веро­ят­ность раз­ви­тия кари­еса уве­ли­чи­ва­ется во много раз, хотя мы не видим этого про­цесса — он очень мед­лен­ный и неза­мет­ный. Точно так же и здесь. Если не очи­щать вот эти наши чело­ве­че­ские отно­ше­ния, если не рабо­тать над ними, — а для хри­сти­а­нина это не просто какая-то там пси­хо­ло­ги­че­ская работа, но это работа, свя­зан­ная и с молит­вой за своего супруга, с молит­вой за свою семью, это и Таин­ство испо­веди, пока­я­ния, когда мы Богу при­но­сим рас­ка­я­ние и осо­зна­ние всех наших чело­ве­че­ских ошибок — не просто для того, чтобы ска­зать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изме­ни­лось; чтобы мы эти ошибки больше не повто­ряли. Вот когда эта работа начи­нает вос­при­ни­маться как основа сов­мест­ного семей­ного бытия, когда брак рас­смат­ри­ва­ется не просто как источ­ник удо­вле­тво­ре­ния удо­воль­ствия и насла­жде­ния — вот тогда в семью и может прийти насто­я­щая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в веру­ю­щей, в неве­ру­ю­щей, — насту­пает период серьёз­ных кри­зи­сов, свя­зан­ных и с рож­де­нием ребенка, и с какими-то дру­гими семей­ными обсто­я­тель­ствами, когда просто объ­ек­тивно чело­ве­че­ская при­рода такова, что начи­на­ются серьез­ные про­блемы. Но вот как уже люди в состо­я­нии, в период вот этих про­блем будут отно­ситься друг к другу — будут они просто обви­нять друг друга, будут они наве­ши­вать какие-то ярлыки, будут они стре­миться видеть в супруге только нега­тив­ное, выис­ки­вать все какие-то отри­ца­тель­ные черные черты в его харак­тере и кон­цен­три­ро­ваться на них; или наобо­рот — взгляд будет совер­шенно другой, и в момент самых тяжё­лых испы­та­ний супруг будет ста­раться видеть вот то заме­ча­тель­ное, то пре­крас­ное, вот ту искру, тот образ Божий, кото­рый есть в самом близ­ком для него чело­веке; видеть то, что он или она полю­били, когда заклю­чали брак и ста­раться раз­ви­вать все это — то вот тогда, навер­ное, можно будет ска­зать, что воз­можно посто­янно воз­об­нов­лять эту любовь — воз­об­нов­лять не просто чело­ве­че­скими силами, но в том числе и с помо­щью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источ­ник чело­ве­че­ской, в том числе и семей­ной любви в част­но­сти. Но, конечно, суще­ствуют ситу­а­ции, навер­ное, когда весь про­цесс уже запу­щен, скажем так, настолько, что попра­вить что-то уже сложно. Хотя из моей пас­тыр­ской прак­тики и я бы, навер­ное, смог ска­зать, что если есть вза­им­ное согла­сие двух супру­гов на то, чтобы сохра­нить брак, на то чтобы рабо­тать над тем, чтобы этот даже раз­ру­шен­ный брак вос­ста­но­вить — всё это воз­можно.

А в каких слу­чаях Цер­ковь раз­ре­шает развод, бла­го­слов­ляет?

беседу вела Ека­те­рина Соло­вьёва

Источник

15 советов психолога, как сохранить семью – простыми словами

Что если в Вашей семье наступила черная полоса? И Вы все чаще задумываетесь о разводе. Былая любовь и идиллия перешли во взаимные упреки и скандалы. Как все изменить? Прочтите 15 советов психолога, как сохранить семью и узнайте, как все исправить.

В 21 веке распадаются 80 % всех браков. И с каждым годом эта цифра все увеличивается. Почему так происходит? Муж или жена, решившиеся на развод, имеют большие надежды на новые удачные отношения. Но в большинстве случаев история имеет тенденцию повторяться. Дело в том, что основная причина разрыва отношений – это непонимание каким образом можно сохранить семью.

Большинство из пар полагают, что разрушить крепкие отношения невозможно. А если не получается сохранить любовь, значит это не тот человек. Но это не так. Над любыми отношениями нужно работать. И причины для развода появляются абсолютно во всех парах.

Что убивает любовь?

Все семьи рано или поздно сталкиваются с этим препятствием. Каждый день одно и то же, одним словом нескончаемый быт приводит к скуке. А иногда и к депрессии. В итоге один или оба партнера приходят к тому, что так больше не может продолжаться. И не найдя другого выхода спешат выйти из этого круга.

Если супруги не прислушиваются к мнению друг друга, то такой союз не протянет долго.

Все время соответствовать ожиданиям второй половинки невозможно. Важно научиться принимать недостатки и слабости партнера. Если этого не будет, то обиды и разочарования будут копиться, как снежный ком. Вследствие чего потеряется доверие, общение будет все менее откровенным, начнутся ссоры.

Если партнеры вступили в брак, не достигнув материальной стабильности, это может послужить серьезной причиной для развода. Кредиты, долги, проживание вместе с родителями – это все вытекающие обстоятельства финансовых трудностей. Все это сильно давит на нервы, вызывает множество споров и конфликтов. И во многих случаях заканчивается разводом.

Бывает так, что жена мечтает о карьере, а муж хотел бы видеть ее домохозяйкой. Или наоборот. Также множество других несовпадений: как воспитывать детей, как распределить обязанности, как провести совместный досуг. Как ни старайся, мужу и жене будет сложно договориться в такой ситуации.

Конкретных причин измены в семье может быть множество. Наиболее часто супруги изменяют из-за неудовлетворенности семейной жизнью. На стороне партнер ищет недостающие ему эмоции. Конечно, есть случаи, когда паре удается сохранить брак после измены. Если же не заняться работой по исправлению ошибок, то скорее всего развод не избежен.

Серьезные трудности могут возникнуть, когда их никто не ждет или же по намеренному плану. Например, рождение детей, тяжелые болезни, банкротство, неудачи в бизнесе. Вполне возможно один из партнеров не готов пройти через все несмотря ни на что.

Алкоголизм, тирания – это проблемы в семье, с которыми нелегко смириться. Все же часто жены годами могут терпеть нападки со стороны своих мужей. Но, как правило, в итоге женщина все-таки находит силы и подает на развод.

Если обобщить все вышеперечисленное, можно сказать что основополагающая причина разводов в современности – это психологическая неготовность к семейной жизни. Есть тенденция менять партнеров, как перчатки. Причем в равной степени, как у мужчин, так и у женщин.

Всему виной иллюзия большого выбора. Ведь развод в наше время уже не считается чем-то предосудительным. Мало кто может признать, что настоящая причина неудавшегося брака находится в нем самом. Практически любую семью можно не доводить до разрыва, если обладать знаниями, как сохранить отношения.

В чем корень зла?

Когда оба супруга понимают значимость и важность семейных отношений, только тогда возможен крепкий брачный союз. Они имеют зрелое сознание, принимая, что счастье там, где есть бескорыстное служение близкому человеку. Умеют нести ответственность не только за себя, но и за любимого человека.

Как ни печально, таких пар становится все меньше. Неполные семьи сейчас не редкость. И молодежь привыкла создавать легкомысленные отношения, которые ни к чему не обязывают. Нет понятия у современных юношей и девушек, что семейные узы строятся на терпении и бережном отношении ко второй половинке.

15 полезных советов для женщин

К нам на консультацию обратилась молодая семейная пара. Проблема была в частых ссорах. В браке 4 года. После знакомства и непродолжительного общения с ними стало ясно, что чувства между ними сильные.Поэтому было прописано такое «лечение»: каждый день говорить другу другу о своих чувствах, и обращаясь каждый раз добавлять «любимый», «любимая».

Это вытекает из предыдущего пункта. Никогда не переходите на личности. Даже если очень сильно злитесь, не упрекайте мужа в его недостатках. Не используйте унизительные и оскорбительные прилагательные. Это не создаст теплых отношений, да и мужу не поможет справиться с его проблемами.

Случай из практики:

Очень часто в семьях, где мужчина увлекается алкоголем, жена его не уважает и выступает в роли матери. Муж же от того и выпивает, чтобы убежать от надоевших упреков, что мало зарабатывает, ничего не стоит, не может добиться успеха и т.д. Очень много семей обращалось к нам на консультации с такими проблемами.

Все кроется в поведении. Как может быть в семье счастье, если жена только и занимается тем, что «пилит» с утра до вечера? Разве возникнет желание к такой супруге бежать со всех ног с работы с букетом цветов? Лучше, задержаться с друзьями и пропустить по бутылочке пива, а может и не по одной…

Стоит ли сохранять семью?

Очень часто женщины находятся в нерешительности и сами не знают, стоит ли им разводиться или лучше сохранить семью. Как правило, фоном этого являются различные поводы за и против. Давайте рассмотрим основные из них.

Это очень некрасивая история, но тем не менее, она хорошо показывает ошибки женщин. К нам на консультацию обратилась девушка 20-ти лет. Проблема была в создании отношений и низкой самооценке. Оказалось, что девушка выросла в семье, где отец регулярно напивался и избивал мать и ее.

После измены мужа

Порядка 80% семей распадаются из-за измен после 2-3 лет брака. Как поступить женщине, если любимый супруг изменил?

Есть категория женщин, которые ни за что не готовы прощать предательство. И это их право. Правда, для создания новых отношений стоит серьезно задуматься, что подтолкнуло вашего партнера к измене. Другими словами чего ему не хватало в браке? Равнодушие, холодность, недостаточная поддержка – все это причины походов на сторону.

Если не изменить свое поведение, то и с новым мужчиной результат окажется таким же. То же самое касается, если вы решили простить, но не проработали свои ошибки.

Конкретные действия, советы психолога

Если несмотря ни на что вы чувствуете сильную привязанность и готовы бороться за свое счастье, то читайте дальше.

1) Важными моментами являются:

– раскаивается ли изменник в случившемся?
– произошло ли событие один раз или было многократно?
– что значит для него другая? Просто увлечение или он испытывает чувства?
– осталась ли у него любовь к Вам?

Все это необходимо выяснить в откровенном разговоре, как бы больно это ни было.

2) Если супруг раскаивается в случившемся, по-прежнему Вас любит и хочет восстановить отношения, то можно дать ему шанс. Но в этом случае вы добьетесь успеха и воссоедините семью, если сможете до конца простить мужа.

Забыть о случившемся, и не упрекать его ни при каких обстоятельствах. Так как постоянные колкости о его неверности, не будут способствовать гармонизации отношений. Если не отпустить ситуацию, вам будет очень тяжело находиться рядом.

3) На первое время хорошо будет отвлечься от всего, взять отпуск и поехать подальше от дома и второй половинки. У вас будет возможность все обдумать и прийти в себя.

4) Сохраняйте спокойствие и позитивное мышление. Только так можно пережить эту боль. Воспринимайте измену – просто как знак того, что нужны изменения. Есть много примеров пар, которым удалось после неверности одного из супругов стать еще ближе и углубить отношения. И Ваша пара ничем не отличается. Вы можете точно так же усовершенствовать свой брак.

5) Еще раз поговорите с мужем начистоту.
– Выясните все, что его не устраивает.
– Опишите и свои пожелания.
– Обговорите, как Вы можете все это исправить.
– Выскажите ему, сколько боли он причинил Вам.
– Возьмите обещание, что такого больше не повториться.
– Начните все с чистого листа.

6) Не забудьте простить себя. Обвинять себя во всем случившемся – это глупо. Все совершают ошибки, никто не идеален. Занятие самоуничижением, не принесет Вам ни счастья, ни пользы.

Итак, теперь у Вас есть полное руководство, как сохранить семью. Начните применять их, и Вы увидите результаты своего труда. Главное – не опускать рук и бороться за свое счастье.

Как бы то ни было, как показывает практика, паре один на один решить свои проблемы бывает трудно. Не хватает помощи и поддержки опытного специалиста, человека, который даст профессиональный и не предвзятый совет.

Если Вы хотите улучшить Ваши взаимоотношения в семье за более короткий срок и без большой нервотрепки, будем рады Вас видеть на наших консультациях психолога онлайн! Вместе мы проведем индивидуальный анализ Вашей конкретной ситуации. И подберем самые верные пути решения. С таким подходом к делу, Вы обречены на успех!

Источник