что делать если у ребенка отбирают игрушки на площадке
Как реагировать, когда у ребенка отбирают игрушки?
Вопрос психологам
Спрашивает: Estel
Категория вопроса: Дети
Добрый день! У моего ребенка (1 год 4 месяца) постоянно отбирают игрушки на детской площадке и я никогда не заступаюсь за него, т.е. я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку. Сама я понимаю, что поступаю неправильно, но, почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения. Бывают моменты, что я виду как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза. Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как реагировать, когда у ребенка отбирают игрушки?
Вы боитесь обидеть чужих детей и их родителей, тем самым оставляя своего ребенка в одиночестве, без поддержки. Конечно детские споры это всегда трудно для родителей, но постарайтесь пресекать действия других малышей, не позволяйте отбирать игрушку, иногда достаточно просто сказать присев на уровень детей «Отбирать нельзя» и предложить чужому малышу другую игрушку. Или если игрушка уже отобрана можно попросить «верни пожалуйста игрушку» и предложить взамен другую. Конечно все это если Ваш ребенок сам не захотел отдать игрушку. Обычно дети очень хорошо слушаются чужих людей.
Все дети равны, и не нужно интересы чужого ребенка ставить превыше интересов собственного. Помогая своему малышу вы никого не обижаете, а защищаете его границы.
Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж
почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.
Так уж получается, что ваши страхи и тревоги оказывают влияние не только на Вас, но и на Вашего ребенка, и к Вашим переживаниям добавляется еще и чувство вины. Очень горький коктейль.
Желаю Вам ясности и решимости на пути познания себя, Estel.
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
Когда читал ваш вопрос, у меня создалось впечатление, что Вы часто смотрите на себя глазами других людей и оцениваете свои поступки тоже «их глазами». Точнее, что для Вас эта сторонняя оценка важнее Вашей собственной. Вы отдаете игрушку вашего сына ребенку, который ее отбирает, исходя из того, что не хотите испортить отношения с ним и с его мамой. Получается, что забираете игрушку у своего ребенка и замечаете его печальный взгляд. Это мне так представилось, не знаю, насколько это точная картина.
Чтобы стать увереннее, Вам нужно определить, что во всей этой ситуации для Вас действительно важнее и что вы действительно хотите защищать. Это определенная работа по исследованию своей жизни, ее не всегда просто проделывать самостоятельно. Тем не менее, это работа необходимая для того, чтобы осознанно выбрать то, как вы будете поступать в похожих ситуациях.
Собственно, работа психолога-консультанта состоит в том, что он помогает обратившимся людям организовать такое иследование своей жизни, понять, как получается, что они поступают определенным образом, стоит ли поступать по другому. А если по другому, то как.
Мартынов Егор Сергеевич, психолог-консультант, Москва.
Estel, представьте, к чему привыкает Ваш ребенок.
я никогда не заступаюсь за него
Ребенок понимает и принимает тот факт, что «я беззащитен, даже самые близкие меня не защитят, всё бесполезно :(«. Как ему с эти жить?
я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку.
страх, что я могу обидеть чужого ребенка
Ну не колотите того ребенка, не плюйтесь, не кричите! Можно же ласково, но уверенно разрулить ситуацию..
с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.
Вы что, со всеми мамами тех детей первая и самая-самая подружка? Или просто хотите быть угодной всем, кроме своего крохи?!
Представьте, что у Вас отбирают, например, мобильный телефон или Вашу любимую сумочку и Ваш муж/мама/папа молча отдают ВАШУ собственность тому первому попавшемуся, кто позарился на Ваше имущество! Ничего, Estel, пусть та тётя поносит, а то обидится же!
я вижу как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза
Да, это начало того, про что я выше писала.
Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?
Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype
Ответов на сайте: 20381 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте.Вы поступаете очень ошибочно.Вы подрываете доверие к Вам вашего ребенка.Он начинает с ранних лет чувствовать себя слабым и беспомощным.А так же,гадким утенком.Не удивляйтесь,если он не будет авторитетным в школе и в жизни.Так как будет только уступать и чувствовать себя второсортным.В песочнице лучше не вмешиваться в действия детей.Только в опасных случаях.Они должны развиваться сами.А дома-работайте над ошибками.Задумайтесь,почему ребенок уступает постоянно.Это значит,мама дома дает опыт уступать и подчиняться.А это уже опасное домашнее воспитание.В центре внимания,в норме-ребенок,а не вы.Постарайтесь не воспитывать ребенка под свои интересы,а только под его.Давайте свободу,пространство,любые эмоции,выражение агрессии,упрямство,инициативу.Избегайте нареканий, угроз.Тогда он почувствует себя хозяином жизни.Он должен самоутверждаться.а не утверждать авторитет мамы.Воспитание-это Дать,а не Забрать и Ограничить.Постарайтесь изменить семейную атмосферу на более демокртичную.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Ребёнок постоянно отбирает игрушки у других детей. Что делать?
Иногда дети плохо себя ведут, и это бесит. Например, отбирают у других игрушки или громко кричат на всю улицу, потому что не хотят домой. Но это происходит не потому, что с ребёнком что-то не так: скорее всего, у него таким образом формируются понятия об окружающем мире. Психолог Светлана Филяева объясняет, как в таких случаях надо действовать.
Вопрос. Моей внучке почти три года. Мне очень трудно гулять с ней там, где есть другие дети, из-за постоянных конфликтов. Ей обязательно нужно взять то, чем играет кто-то другой. Даже если рядом валяется точно такое же, она попытается либо отобрать, либо будет стоять с протянутой рукой и выпрашивать. Разговоры не помогают, ссоримся постоянно, хоть совсем гулять с ней не выходи. Как быть?
Ответ. В вопросе описано классическое поведение ребёнка в период кризиса трёх лет. Это непростое время для всей семьи, а для взрослых — настоящее испытание на стрессоустойчивость, терпение и выдержку.
При возрастном кризисе у трёхлетки происходит сразу несколько психологических процессов: сепарация и отделение от мамы, формирование новых границ, стремление к самостоятельности. Осваиваются понятия «моё» и «чужое», а также «хочу», «могу», «я и другие». «Я есть» — это главное новое осознание и приобретение возраста.
Все эти перемены не всегда проходят в позитивном ключе. Они могут вылиться в непослушание, ссоры из-за одного и того же, настойчивость в желаниях ребёнка и бурные эмоциональные реакции протеста. Ребёнок будет постоянно пробовать создавать новые границы, а взрослый терпеливо, но твёрдо должен помогать ему и направлять.
На площадке при общении у детей в 3–4 года действительно может быть много проблем, потому что им ещё сложно организовать игру и договориться. Конфликты из-за игрушек тоже случаются часто — и это нормально для младшего дошкольного возраста. Пока что представление о собственности у детей только формируется.
Что же делать, если ребёнок постоянно ссорится из-за игрушек на детской площадке? Прежде всего всегда нужно помнить о том, что это проявление хороших психологических процессов и изменений в этом возрасте. Ребёнок растёт и развивается. Исходя из этого, готовьтесь, что вам придётся видеть повторение одной и той же ситуации несколько раз и самому повторять одно и то же: что можно делать и что нельзя.
Ни в коем случае нельзя обвинять ребёнка. Исключите из речи фразы типа «Только плохие дети отбирают игрушки у других» или «Будь хорошей девочкой — поделись»
Но всегда останавливайте, если ребёнок наносит физический вред другому. Можно сказать: «Так делать нельзя. Я вижу, ты злишься или обижаешься, потому что хочешь эту игрушку, и поэтому ты ударил. Но бить другого нельзя».
Выбирайте ребёнку товарища по играм. Если вы понаблюдаете за детьми, то заметите, что с кем-то отношения складываются лучше. Попробуйте договориться о времени и месте совместной прогулки. Иногда дети трёх-четырёх лет лучше общаются и играют с детьми постарше: те уже умеют уступать, придумывать варианты игр, опекают младших.
Если вы видите, что назревает конфликт, лучше уходите с детской площадки. Если ребёнок устал, обижен или рассержен, вряд ли его настроение изменится. Делите время между детской площадкой и уединённой прогулкой. Постоянно учите его правилам игры, как договариваться и дружить: нужно время, чтобы ребёнок всё это усвоил.
Лучше понять настроение и возрастные потребности ребёнка поможет книга «Искусство понимать ребёнка. 7 шагов к хорошей жизни» Светланы Кривцовой и Галии Нигметжановой.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Психология ребенка от А до Я
Популярно о психологии для мам и пап
|  | ||||||||||
 |  | ||||||||||
katemaloo :То есть ребенка обижают, а вмешиваться нельзя? А если он смотрит на вас со знаком вопроса, ничего не делать, пусть сам разбирается?
Про игрушки да, вариант, спасибо)
Вот эти качества вашего сына : «никогда не дерется, сдачи давать тоже не умеет, перед тем, как взять чужие игрушки всегда спрашивает разрешения» совершенно не связаны со способностью постоять за себя, выразить протест и свои желания. Так что не бойтесь его направить в этом вопросе немного. Его характер не испротится, если он научится хотябы держать свою игрушку крепко и включать сирену, когда у него пытаются что-то отнять. Моей дочке 2 и 2, она тоже абсолютно сказочная по отношению к другим и к чужим вещам, быстро усвоила свое-чужое, если что-то хочет, говорит мне «пойдем спросим разрешение». Но если у нее отнимают, она начинает уворачиваться и кричать «нет-нет-нет», иногда еще и убегает, если назойливый клиент попался :))) При этом в лоб ведь давать не обязательно 🙂 Такую тактику можно на игрушках обыграть, например.
Почитайте Карла Леонгарда «Акцентуированные личности»
У вас скорее всего эмотивная акцентуация.
В данном случае, под навыками я имею ввиду, умение отстоять свое право на игрушку среди сверстников.
Почему ребенок отнимает игрушки у других детей
Детям младшего возраста свойственно «антисоциальное» поведение. У них появляется стремление любой ценой получить то, что принадлежит другому ребенку. Они отнимают у сверстников игрушки, дерутся и толкаются.
Почему ребенок отнимает игрушки у других
Желая получить чужую вещь, ребенок может проявлять агрессию – пинаться, кусаться. Некоторых родителей шокирует такое поведение. Многие начинают задаваться вопросом, какие ошибки допустили в воспитании и почему у них вырос маленький варвар.
У маленьких детей навык общения развит не полностью. Они не понимают, как пригласить другого малыша поиграть с ними. Малыши не замечают ничего, кроме того, что желают получить, в результате появляется стремление завладеть этим предметом без промедления. Приступы жадности у деток младше трех лет – нормальное явление.
Параллельная игра, как правило, заканчивается, выхватыванием и толканием. Взрослые считают, что это проявление плохого характера. Но дети в таком возрасте просто пытаются таким способом обратить на себя внимание. И это у них получается.
Если малыш нападает на кого-то помладше, он желает, чтобы все об этом узнали, провоцируя другого на крики и слезы. Это и есть реакция на агрессию. При вторжении на территорию сверстника, близкого к нему по развитию, он может тут же получить ответную грубость.
Родители реагируют на такое поведение по-разному. Одни стараются изолировать чадо, пока сын или дочка не поймут, что агрессивные поступки неправильные. Другие стараются подавить свои отрицательные эмоции и пытаются вызывать у ребенка чувство стыда. Но это также ничего не дает. Малыш будут чувствовать себя несчастным, ведь делая что-то, он не пытался причинить кому-то зло.
Как отучить малыша брать чужое
Если ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам, родители должны сохранять спокойствие. Нужно строго сказать малышу: «Мы не деремся». Объяснить, чего хотят от него другие дети. Скажите сыну или дочке, что его друг также хочет эту вещь и расстраивается из-за того, что не может ее получить. Дети в раннем возрасте уже могут реагировать на эмоции окружающих. Помогите малышу испытать сочувствие к другим, так он сможет обрести новых друзей и навык делиться тем, что имеет.
Возьмите на заметку несколько рекомендаций психолога:
«Задиристые игры» у подавляющей части детей – явление быстро проходящее. Родителям следует набраться терпения и в скором времени малыш поймет, что драки в обществе сверстников недопустимы.