что делать если ты слишком добрый человек
Как перестать быть чересчур добрым, или когда добро должно быть с кулаками
Учитесь твердости характера, если вашей добротой пользуются.
Излишне добрые люди часто страдают из-за предательств, манипуляций, обманов и разговоров за спиной. Их используют в своих целях более жесткие личности, ничего не давая взамен.
Если вы столкнулись с такой ситуацией, то доброта поглотила ваши личные интересы. С этим нужно работать. Я расскажу, как перестать быть добрым, но при этом не превратиться в озлобленного и обиженного на весь мир человека.
Разрешить себе быть жестче
Если вы не умеете отказывать и по доброте душевной во всем помогаете другим людям, скорее всего, дело в глубинном чувстве вины и желании быть для всех хорошим. Вы боитесь, что о вас подумают плохо, будут вас осуждать.
Вся проблема кроется в детском возрасте. Чувство вины и страх осуждения формируются в детско-родительских отношениях. Выделите время, чтобы вспомнить свое детство. Для кого вы всегда старались, хотели быть хорошим? Кто из взрослых пресекал любые ваши попытки отстоять свое «Я»? Возможно, это строгая мама или эмоционально отстраненный отец.
Теперь снова вернитесь в настоящее и осознайте, что вы – уже не тот маленький ребенок, а взрослая личность. Вы не зависите от других людей, как в детстве зависели от родителей. Сейчас вы можете свободно самовыражаться и быть жестче, если это необходимо.
Запомните эту фразу: я не против вас, я за себя. Успокаивайтесь так, когда чувствуете себя виноватым.
Бывает, что травма, нанесенная родителями, спрятана очень глубоко, потому что приносит много боли. Возможно, у вас есть сильный страх отвержения, поэтому вы стараетесь быть мягким и удобным. Помощь окажет психолог. Он покажет, как безопасно для себя отстоять свои интересы.
Пресекать манипуляции
Жесткость и доброта могут существовать вместе. «Добро должно быть с кулаками» – так говорят в народе.
То, что вы относитесь к другим хорошо – это прекрасно. Но желание искоренить эту черту характера говорит о том, что окружение пользуется вашей добротой, и вас это не устраивает.
Вы должны научиться быть жестким, но не по отношению к людям, а к манипуляциям. Тогда никто не сможет сесть вам на шею.
Например, если вас просят об одолжении и говорят: «Не знаю, как справлюсь без тебя», «Ты же всегда помогаешь», «Тебе же не трудно?», то пытаются играть на вашем чувстве вины, не дают возможности отказать.
Обратитесь к себе в такой момент. Ответьте на вопрос: «Почему я не хочу (или не могу) этого сделать?». И честно признайтесь в этом другому человеку. Думайте о том, как вас тяготит просьба, а не о том, что о вас подумают окружающие.
Научиться говорить «нет»
Этот совет тесно связан с предыдущим. Если вы всегда соглашаетесь, люди чувствуют, что вами можно воспользоваться в любой момент. Не прогибайтесь, будьте неудобным. Это вызовет больше уважения к вам. И в следующий раз, если вы проявите доброту, ее будут ценить, а не воспринимать как должное.
Отказывать – это абсолютно нормально. Сделайте это из позиции заботы о себе, а не страшась реакции человека. Если вы запланировали на субботу отдых, а вас просят помочь и вы не хотите, то скажите: «Нет, у меня на субботу планы. Я не могу».
Еще один важный момент: никогда не извиняйтесь за то, что отказываете.
Я делаю это неосознанно. Говорю: «Прости, но у меня не получится…». Но за что мне, собственно, извиняться?
Когда мы так формулируем фразу, то показываем другому человеку, что чувствуем себя виноватым. Он ловит ваш сигнал и может использовать эту ситуацию для манипуляций в будущем. Поэтому правильно говорить «нет» – действенный механизм защиты.
Обозначить личные границы
Вы отдельная личность и не живете с другими в симбиозе. Поэтому у вас есть свое пространство, свое время и свой комфорт.
Если вы делаете все, что вас попросят, даже если в этот момент занимались личными делами – это отсутствие границ. Если позволяете повышать на себя голос, сносите грубости и жалеете тех, кто этого не заслужил – вы уничтожаете собственные рамки. А потом, когда другие делают вам больно, обижаетесь и не понимаете, почему жизнь так несправедлива.
Демонстрируйте свои границы всегда, когда чувствуете дискомфорт. Например, если вы не успели приготовить мужу ужин, и он вас критикует за это, не спешите готовить еду и извиняться, проявлять заботу. Обозначьте, что вам неприятно. Скажите: «Я понимаю, что ты устал и голоден, но не потерплю критики в свой адрес». После можете предложить варианты решения проблемы. Например: «Я предлагаю приготовить ужин вместе или заказать готовую еду».
Так вы показываете, что не позволите управлять вами, когда другим захочется. При этом не покажетесь злой.
Устранить страх конфликтов
Добрые люди часто ведут себя так, потому что боятся ссор. Если вы замечаете, что соглашаетесь с мнением человека, только чтобы избежать столкновения, необходимо менять свое поведение.
Не молчите, если не согласны с человеком. Не позволяйте навязывать вам чужую точку зрения. Если вас обидели – учитесь достойно отвечать на оскорбления.
Если будете избегать конфликтов с другими, получите конфликт внутри себя.
Иногда другие люди даже не догадываются, что вы чем-то недовольны, потому что вы это не озвучиваете. Так что смело отстаивайте свое право на собственное мнение и самостоятельное принятие решений.
Отдавать, только когда у вас в избытке
Это правило касается ресурсов доброго человека, отдающего свое время, деньги и внимание другим, не задумываясь о себе. Такое поведение чревато незакрытыми потребностями и недовольством собственной жизнью. Ведь далеко не всегда люди отдают нам взамен столько же добра, как мы им. Ждать от них этого бессмысленно.
Не отдавайте последние деньги, чтобы помочь другу, который никогда не возвращает долги. Не угощайте любимой вкусняшкой другого, если сами очень хотите ее съесть. Не экономьте на себе ради того, чтобы купить близкому более дорогой подарок. Не тратьте время на помощь другому, если чувствуете сильную усталость и хотите отдохнуть на выходных.
На первом месте – всегда вы и ваши потребности. Уже потом идут родственники, близкие люди, друзья.
Стать самоуверенным
Самоуверенный – значит, со здоровой самооценкой. У излишне добрых людей она часто занижена. Таким человеком очень легко манипулировать, поэтому он становится жертвой в отношениях во всех жизненных сферах.
Чтобы этого не происходило, развивайте уверенность в себе. Для этого:
Вы станете сильнее духом и сможете пресекать любые попытки злоупотребить вашей добротой. Это поможет вам достичь новых успехов в карьере, сформировать здоровые отношения с партнером и стать авторитетным родителем.
Подготовиться к изменению окружения
Страх потерять близких людей из окружения иногда настолько силен, что мы готовы окружить их своей добротой и вниманием, лишь бы не потерять. Но эта позиция заведомо провальная. Если мы будем в обществе, где нас уважают, а не считают безвольным и простодушным добряком, то потребность всем угождать просто исчезнет. Потому что другие станут принимать нас и такими.
Когда вы начнете меняться, отказывать и отстаивать границы, некоторые люди будут удивляться. Они могут высказывать свое недовольство и пытаться снова вас «приручить». А если вы продолжите стойко отстаивать позицию, вполне возможно, разозлятся и разорвут отношения.
Я советую вам подготовиться к этому заранее. Чтобы не расстраиваться, подумайте, нужны ли вам друзья, которые бросают вас, как только вы становитесь неудобным для них?
Если близкие начнут уходить, значит, им не нужны были вы как личность, они хотели только вашей доброты, помощи и понимания. На их место в вашей жизни придут новые – более уважающие, здоровые люди, которые понимают и принимают, что все мы разные и имеем право отказывать и думать о себе.
Несколько небольших советов
Воспитать в себе более жесткий характер вам помогут занятия спортом. Особенно теми видами, где высокая конкуренция. Бокс и борьба подходят тем, кто чувствует себя слабым и слишком мягким. Вы научитесь выплескивать негатив и управлять агрессией, что положительно скажется как на вашем ментальном здоровье, так и на физической форме.
Применяйте жесты, позы и мимику, свидетельствующие об уверенности в себе. Это расправленные плечи, ровная осанка, поднятый подбородок. Взгляд – длительный и прямой. Улыбка сдержанная, но заметная. Заставьте себя выглядеть уверенно. Тело передаст сигнал в мозг, и вы почувствуете себя способным к более твердому поведению, чем обычно.
В разговоре используйте четкие и настойчивые интонации. Делайте акцент на словах, которые означают ваше решение. Формулируйте мысль ясно и произносите слова уверенно, как бы не терпя пререканий.
Уберите фразы-триггеры, они дают собеседнику сигнал, что на вас можно надавить. Это такие словосочетания: не знаю, может быть, давай попробуем, посмотрим позже. Отвечайте конкретными фразами.
Упражнение: как перестать быть добрым
Напишите на листе 5 ситуаций, в которых вы поступили как добрый человек, но испытали дискомфорт. К примеру, вы в очередной раз согласились приехать к подруге и посидеть с ее сыном, хотя хотели отдохнуть дома, и вообще этот мальчик вас раздражает. Теперь напишите, как вы хотели бы поступить: остаться дома и почитать книгу.
Отлично, теперь вы знаете, как поступите в следующий раз, чтобы не терпеть дискомфорт. Самое время поработать со страхом. Вы боитесь отказать подруге и показаться бессердечной, плохой. Поэтому напишите, что из самого страшного может случиться, если вы откажете ей в следующий раз: она обидится, поссорится с вами, перестанет с вами общаться и всем расскажет, какой вы жестокий человек.
Теперь подумайте, сможете ли вы продолжить жить, если это случится? И нужны ли вам вообще в окружении люди, которые так реагируют на ваш отказ? Реакция подруги покажет вам, насколько она вас уважает, и прольет свет на ваше положение в отношениях.
Проанализируйте так каждую ситуацию. Реальны ли ваши страхи и действительно ли вы боитесь их настолько, что готовы терпеть постоянный дискомфорт ради других?
Еще две эффективные техники описаны в этом видео:
Подводим итоги
Всегда держите в голове свой новый образ: вы уверенная личность с четкими границами, окруженная людьми, которые эти границы не нарушают и позволяют вам делать то, что для вас комфортно. Помните о цели, когда встречаетесь с трудностями и страхами. Но не искореняйте свою доброту полностью, а лишь слегка подкорректируйте поведение, ведь это прекрасная черта характера.
Пишите в комментарии, замечали ли вы, что люди пользуются вашей добротой?
Почему плохо быть слишком добрым
Добрый человек – совсем не синоним хорошего человека, причем совершенно неважно, что лично ты вкладываешь в понятие «хороший». Просто бесконтрольное добро неадекватно, оно реально может принести целую кучу зла. Как известно, добрыми делами дорога в ад вымощена.
1. Слишком добрый = слишком лживый
Излишняя доброта является преградой для правды, а следовательно, добрый человек – совсем необязательно хороший. Ведь едва ли лжеца можно считать достойным примером. Конечно, некоторые люди просто от природы таковы, они мягки и предпочтут избежать даже перспективу конфликта, прямой и, возможно, необходимой правды. Есть такое понятие — ложь во спасение. Ну ты знаешь, соврал, чтобы сохранить отношения, не огорчить родителей, не ударить в грязь лицом. В итоге ложь всегда раскрывается, зачастую требуя возврата взятого у правды аванса. Здесь такая же ситуация: вранье во имя добра, во избежание конфликта в результате будет воспринято окружающими однозначно, без всяких оговорок и добавленных смыслов. Таковым оно и является.
Человек, добрый от природы, рискует пасть жертвой развращенного общества. Сначала такая доброта чиста и наивна, но постепенно на ней акцентируется внимание. Ее владелец наделяется статусом безусловно хорошего человека, и ему известно об этом особенном отношении к своей персоне. Дальше начинается злоупотребление, ведь «я» такой хороший и милый, только за это «мне» уже должны. Что? Принимать все загоны, терпеть нытье о несправедливости, соглашаться и поддерживать? Нет, не должны, твой путь — это твой выбор, никого ни к чему не обязывающий. После осознания невзаимности доброта приобретает фальшивые нотки, а затем и вовсе замещается простой бесхребетностью.
Так происходит не всегда и не со всеми, но для многих «добряков» уже давно уготованы свои особенные котлы на особенных кострах.
2. Твою доброту воспримут как слабость
Ладно, отвлечемся от моральных и философских вопросов. Излишняя доброта вполне может оказывать негативное влияние в повседневной жизни, особенно в наших краях. Имеется ввиду Россия и СНГ. У нас, знаешь ли, ее часто принимают за слабость. А чего еще можно ожидать, если наличие ума в народе считается пороком. «Ты че, умный что ли?» – эта фраза произносится с угрозой и одновременным презрением. Если ты смышленый, добрый и не умеешь это скрыть, то тебе конец, не в Гейропе живешь, не расслабляйся.
Простой пример: если тебе что-нибудь нужно от любых государственных органов или организаций, то хамское поведение оказывается в пять раз эффективней. Нет, конечно же, на твое подчеркнуто вежливое поведение могут и обратить внимание, положительно его оценить, мол, вот же какой классный парень. Но сначала станут решать проблемы того хама, который орет на всех, требуя немедленного внимания, считая, что все ему обязаны. Просто ты добрый, мягкий и безопасный, можешь и подождать, походить по кабинетам, пособирать какие-то бумажки, а этого дикого крикуна проще побыстрее удовлетворить, чтобы убрался восвояси. Такая вот логика.
3. Доброта делает неадекватным
Люди, погрязшие в добре, часто воспринимают мир совершенно неадекватно. Этим они обычно вредят себя, но бывает, что и окружающим. Картина реальности у них искажена, забыли, бедолаги, поговорку «по себе людей не судят». Обычно она применяется относительно негативных качеств, но справедлива и для такого понятия, как «добро». Проще говоря, мир далеко не мил, и он вряд ли будет проявлять это качество по отношению к тебе. Таким образом, ожидания добряка не оправдываются, он оказывается не готов к встрече с реальностью, от чего и страдает.
Ладно если это происходит уединенно, можно посочувствовать, может быть, помочь чем-то. Но намного хуже, если такой вот неадекватный добряк всем раздает советы. Получается поистине трагичная картина. С одной стороны, человек искренне полагает, что дает хорошие советы, распространяя добро. С другой, по факту он лишь сеет неадекватность. Его советы могут не просто не сработать, но и привести к печальным результатам.
4. Доброта увеличивает зло
Вот и получается, что слишком добрые люди приносят вред, являются как бы проводниками зла. Они не способны решительно ему воспротивиться, назвав по имени, дав четкое определение. Видя нерешительность и бессилие, зло получает веру в свои возможности и безнаказанность. В случае с обычным «маленьким» человеком укрепляется такое же обычное и маленькое зло. Где-то откровенное нахальство ты решишь назвать сложным характером, мол, человек такой, понять надо. А оно подпитается, немного усилится и превратится в мудачество. На своем пути встретит добряка чуть выше статусом и обернется коварной подлостью. Потом все это дело окажется в каком-нибудь Горсовете или даже Госдуме. Только потому, что на пути не нашлось добряка, который бы остановил, пресек зло в зародыше.
9 признаков того, что вы слишком добры, и это разрушает вашу жизнь
Вы слишком добры? Тогда это может нанести вред вашему благополучию. Вам часто приходится выступать в качестве плеча, на котором можно выплакаться, в качестве сильной руки, которая поддерживает других в сложных ситуациях. Но в конце дня вы ощущаете опустошенность. Чувствуете, что люди не понимают, через что вам приходится проходить, чтобы вы могли сделать их жизнь легче.
Вам кажется, что люди пользуются вашей добротой. Более того, они смеются над вами, а вы чувствуете себя неудачником.
Ниже представлены 9 признаков того, что вы ведете себя хорошо во вред себе:
1. В вашем словаре не существует слова «Нет»
Вы не можете никому сказать «нет», поэтому соглашаетесь выполнить любую просьбу, даже если это сейчас представляется довольно трудной задачей. Окружающие обращаются к вам по любому поводу, и вам не остается ничего другого, кроме как бросить свои дела и посвятить им время. Боитесь, что отказ разочарует людей, и вы будете чувствовать себя виноватыми.
Вот что можно сделать: научитесь говорить «нет». Сделайте это для собственного же блага. Вы, прежде чем думать о других, должны позаботиться о себе. Если люди будут видеть, что вами можно воспользоваться в любое время, они потеряют уважением и станут воспринимать вас как должное. Поэтому иногда вам нужно говорить «нет».
Вы никого не огорчите, если ответите вежливым отказом. Адекватные люди отнесутся с пониманием. А что касается эгоистов, то вы все равно не хотели бы, что они присутствовали в вашей жизни.
2. Вы постоянно занимаете сторону других людей
Вам хотелось бы, чтобы люди всегда думали о вас хорошо. Вы не можете смириться с тем, что кто-то вас не недолюбливает. Вам обязательно нужно быть на хорошем счету у каждого человека, которого вы знаете.
Вы ни с кем не хотите спорить и оставлять о себе плохое впечатление. Поэтому даже если вы знаете, что они неправы, соглашаетесь с ними.
Вот что можно сделать: побудьте наедине с самими собой и подумайте о том, кто вам симпатичен, а кто нет, какие качества вам нравятся в других людей, а какие нет. Подумайте о своих моральных ценностях, о том, на что распространяется ваша зона комфорта.
Не бойтесь высказать свое мнение. Люди не станут ненавидеть вас за это. Вы должны чувствовать уверенность в себе и перестать беспокоиться о том, что скажут окружающие.
3. Для вас мнение окружающих важнее собственного
Каждый человек имеет собственное мнение и жизненные ценности. И он старается придерживаться этих ценностей, соглашаясь лишь с теми мнениями, которые не противоречат этим ценностям. И это ненормально, если вы соглашаетесь с противоположным вашему мнением другого человека, а не с собственным.
Вот что можно сделать: просто начните высказывать собственное мнение. Окружающие вас обязательно поймут. Даже если у них не получится это сделать, они все равно примут его. В дискуссии важно мнение каждого его участника.
Не бойтесь говорить о том, что вы действительно чувствуете. Будьте уверенным в себе.
4. Отсутствие личных границ
У вас совершенно отсутствуют личные границы. Вы делаете все, что вас просят сделать. Вы делаете все, что говорят люди, даже если в этот момент занимаетесь какими-то своими делами. Люди узурпируют ваше пространство, время, комфорт и сваливают на вас всю свою работу.
Вы позволили им относиться к себе как к должному, поэтому они просто забыли о том, что у вас тоже есть собственная жизнь.
Вот что можно сделать: вам необходимо продемонстрировать личные границы. Необходимо дать понять, что у вас также есть личная зона комфорта, личное временное пространство.
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы развлекать их в любое удобное для них время. Определите и продемонстрируйте свою границу.
5. «Извините» – самое употребляемое слово в вашем лексиконе
Как бы неприятно вам ни было, но вы вынуждены извиняться буквально на каждом шагу. Вы всегда вините себя за чужие ошибки и позволяете другим считать, что во всем виноваты именно вы.
Даже если не совершили никаких ошибок, все равно все ожидают, что вы будете извиняться. Не унижайте себя так.
Вот что можно сделать: не просите извинений, если знаете, что вы ни в чем не виноваты. Вы не должны чувствовать себя виновным за то, что относитесь к себе с любовью. Научитесь любить себя.
Ваше счастье должно стать вашим главным приоритетом.
6. Вы живете с постоянным чувством вины
Вы всегда чувствуете вину за ошибки других людей. Вы опоздали на минуту, и вы чувствуете себя виноватыми, ваш друг грустит, и вы снова чувствуете себя виноватыми. Вы всегда во всем вините только себя. Перестаньте расстраиваться из-за того, что вы не делали.
Вот что можно сделать: подумайте о собственных чувствах и перестаньте ощущать вину за то, что любите себя. Каждый человек должен обладать самоуважением – это касается и вас.
Вы на первое место должны ставить свои потребности, и лишь удовлетворив их, вы можете помогать другим. Если вы не позаботитесь о себе сами, то никто другой этого не сделает.
7. Вы ненавидите конфронтации
Вы боитесь ссор и столкновений. Если вы видите, что кто-то не согласен с вашим мнением, предпочитаете промолчать. Вы боитесь смотреть правде в глаза. Это неправильно.
Вот что можно сделать: не бойтесь громко говорить о том, что вам не нравится. Если кто-то доставляет вам неприятности, не молчите. Пока вы не начнете говорить, никто даже и не будет догадываться о том, что вы чем-то недовольны.
Учитесь отстаивать свои права и начните уважать себя. Не будьте слабаком и не позволяйте другим использовать вас в качестве коврика для ног.
8. Вы из тех, кто всегда говорит «Да»
Не будьте тем, кто всегда отвечает «да», забывая при этом позаботиться о себе. Просто найдите силы хотя бы раз подумать о себе и оставить желания других людей на втором плане.
Вот что можно сделать: посвятите один из дней только себе, в течение которого постарайтесь во всем радовать себя. Начните жить не для других, а для себя. Полюбите себя и проведите некоторое время, полностью расслабившись и наслаждаясь жизнью, забыв о том, что вам все время нужно помогать другим.
Расслабьтесь и выкиньте из головы мысли об ожиданиях окружающих.
9. Спросите свое отражение в зеркале: «Счастлив ли я?»
Если ваше отражение в зеркале в конце дня выглядит раздраженным, значит пришло время подумать о себе. Ваше отражение честно дает вам понять, что нужно перестать жить лишь на радость окружающим и начать больше любить себя.
Вот что можно сделать: расправьте свои плечи – этим вы поможете себя и другим людям, которые полюбят вас за вашу храбрость и стойкость. Вы доставите себе радость и полюбите свою силу. Вместо того, чтобы соглашаться во всем со всеми, начните, наконец, бороться за свои права.
Новое видео:
Я слишком добрый, хочу стать злее.. шутники, просьба даже не заходить сюда!
Наоборот, шутники должны зайти сюда, чтобы тебя разозлить! ))
в САМЫХ Серьёзных Вопросах человек всегда получает ответ из Своего Сердца
(здешние «ответы» могут лишь слегка что-то подсказать тому, кто и так Уже ГОТОВ к принятию Своего Серьёзного Решения, но не изменить Человека. )
а злым Вы уже предостаточно были в своих прошлых воплощениях )))))))))
ПРИТЧА о девушке, которая была слишком доброй к людям
Однажды к старому мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка: — Что мне делать? — сквозь слёзы жаловалась она. — Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помогать, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чём, и это так не справедливо и обидно до слёз. Посоветуйте, что мне делать. Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал: — Разденься донага и пройдись по городу в таком виде. — Да вы с ума сошли! — возмутилась красавица. — В таком виде всякий обесчестит меня и ещё бог весть что сотворит со мною. Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало. — Вот видишь, — сказал он, — появиться на людях, обнажив своё красивое тело, ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнажённой душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником. — Так что же мне делать? — спросила девушка. — Пойдём, я покажу тебе свой сад, — предложил старец. Водя девушку по саду, мудрец сказал: — Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай своё сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри, кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.