что делать если ты потерял лучшего друга
Про потерянных друзей. Как пережить потерю друга?
Друзья. Это люди, которые могут сделать хорошие времена лучше, а трудные – легче. Друзья не просто глазурь на торте жизни — они и есть торт. Они делают жизнь веселее, полноценнее и просто лучше для всех вокруг. Друзья могут быть людьми, которых мы встречаем в школе, на работе или где-либо еще. Друзья тоже могут быть членами семьи. Если мы смотрим на нашу жизнь как на личную историю, наши друзья – это люди, которые делятся нашими историями. Они-те, кого мы видим, оглядываясь на наш альбом жизни. И когда они действительно рядом мы доверяем им больше всего.
Хорошая дружба требует определенных инвестиций. Отличной новостью является то, что друзья не должны быть — и никогда не будут — идеальными. Это жизнь. Разве это не облегчение?! Иногда мы в лучшем состоянии, а иногда в худшем. В хорошей дружбе там, где есть взаимность, мы знаем эти вещи. Мы можем быть по-настоящему добры, смеяться вместе чаще и быть честными друг с другом. Друзья могут быть большой поддержкой и тестерами нашей реальности. Суть в том, что наши друзья – это люди, которых мы впускаем в нашу жизнь. Поэтому они привносят в нашу жизнь определенную стабильность и нормальность.
Что происходит, когда мы теряем хорошего друга? Когда друг уходит или умирает?
Эти потери случаются каждый день. Это — изменение жизни. К сожалению, эта форма потери не всегда признается или понимается. Это часто рассматривается как двусмысленная потеря.
Итак, как пережить потерю друга?
Если вы потеряете друга насмерть, признайте, что скорбите о потере близкого и дорогого вам человека, и дайте себе время и пространство для этого. Общайтесь с другими людьми, которые разделяют ваши потери, если это помогает вам, и найдите время для себя, чтобы сделать те вещи, которые приносят вам комфорт. Дайте себе время, и поймите, что, почитая свою потерю, вы также уважаете своего друга.
Рассмотрим ваши потребности, когда потеря в результате переезда друга или других обстоятельств. Если вы теряете друга в своем повседневном мире из-за географического перемещения или других обстоятельств, находящихся вне вашего контроля, признайте, что это тоже потеря. Если ваша жизнь очень занята, и вы теряете важную опору в своей жизни, или человек, который разделяет повседневную жизнь с вами, потеря не только значима – она сильна в практическом смысле. Эта форма потерь требует корректировки и требует времени.
В этих случаях вы можете захотеть расширить свой мир и принять участие в мероприятиях, которые познакомят вас с новыми людьми. Признайте чувства, которые вы несете о потере, даже если они неудобны или не кажутся уместными. Например, если вы застигнуты врасплох, у вас может быть много смешанных чувств. В то же время, когда вам грустно, вы также можете злиться. Или, может быть, вы чувствуете себя счастливым за своего друга, но вам плохо за себя. Это все нормальные реакции. Давая себе время приспособиться, стараясь сохранить ясный и сбалансированный взгляд на обстоятельства, ваш друг и ваш собственный потенциал помогут вам в конечном итоге сделать переходы, которые приносят эти потери.
Друзья не только привносят остроту в нашу жизнь. Поэтому потеря друга может навредить вашему здоровью и психике. Важно знать, что все мы скорбим по-разному. Наши истории, личности и степень инвестиций в дружбу, наряду с текущими стрессами и ресурсами в нашей жизни, влияют на нашу реакцию на потерю. Поэтому, если вы потеряли друга и чувствуете потерю, практикуйте сострадание к себе. Развивайте терпение. Почитайте роль дружбы в вашей жизни. И знайте, что в конце концов, ваша жизнь становится богаче — ваша история богаче — из-за вашей дружбы, и потому что в вас есть желание быть другом.
Поделитесь этой статьей со своими друзьями, а также теми, кто потерял близкого друга.
Пережить боль утраты помогут окружающие
Несмотря на горечь потери, отсутствия ответа на вопрос, как пережить утрату близкого человека, не оставайтесь наедине со своей проблемой и постарайтесь не испытывать негативных проявлений к людям. Большинство боится смерти, не знает, как поддержать того, кто потерял родных, опасаются проявить бестактность.
Важное!
Не закрывайтесь в себе. Если вы душевно не можете оставаться в одиночестве, вам требуется моральная поддержка, обратитесь к своим знакомым или родным. Поговорите с ними. Многократное проговаривание проблемы поможет снять душевное напряжение.
Видео
Именно это слово непроизвольно вырывается у большинства людей в ответ на трагические известия. Умер близкий человек? – Нет, не может быть, не должно так быть! Мы же только на днях общались, шутили, ссорились-мирились, обсуждали общих знакомых, строили планы на будущее…
Психика человека протестует против вторжения таких новостей и защищается. Потому что эти новости угрожают картине мира человека. И чем большее место в этой картине мира занимал умерший, тем сильнее угроза ее разрушения и тем тяжелее будет потеря.
Поэтому для первых нескольких дней после трагедии нормально состояние оглушенности, притупленности эмоций. Не покидает ощущение нереальности происходящего, людям может казаться, что всё это творится не с ними. Вот-вот произойдет нечто – раздастся звонок, и скажут, что произошла ошибка, придут другие новости, опровергающие предыдущие, или выяснится, что кто-то что-то перепутал – и этот кошмар кончится. И все будет по-прежнему…
При этом внешне человек может совсем не выглядеть «замороженным». Он может выражать самые разные эмоции и развивать энергичную деятельность. Скорбные хлопоты, связанные с опознанием, погребением и соблюдением ритуалов, тоже частично отвлекают от сосредоточения на тяжелых мыслях. Поэтому полное осознание непоправимости событий, скорее всего, придет только через несколько дней.
Самое важное в этот период – стараться не оставаться одному. Можно ни с кем не говорить, если не хочется, но лучше, если рядом с вами все время кто-то будет. Старайтесь также давать выход чувствам, если они прорываются, не сдерживайте слез. Слова «не раскисать» и «взять себя в руки» сейчас совсем не уместны и не про вас. Если у кого-то умер близкий человек, то горюющий имеет полное право быть «не в форме».
Как отпустить боль, оставив светлую память
Смерть, вырвав из привычного жизненного круга, дорогого человека «выбивает из колеи», жёстко ломает устоявшийся уклад, и заставляет посмотреть на жизнь по-новому. Люди по-разному переносят потерю. Некоторые спокойно и быстро адаптируются и входят в привычный лад, другие долго страдают и мучаются.
Муж сожалеет о том, что не успел сделать достаточно много добра своей жене, беспомощные дети теряют всякую жизненную опору и не представляют, как будут жить дальше. Случается, они доходят до тяжёлых психических страданий и физических мучений.
Не могут просто отпустить от себя умершего. Цепляются, как «утопающий за соломинку». Очевидно, сказывается моральная инфантильность, не умение терять и смиряться с утратами. А ведь жизнь – отнюдь не всегда приобретение и накопление. Часто мы это забываем. Более того: не хотим даже мысли допускать о потерях. Потому что не видеть неприятности, закрывать на них глаза существенно проще, чем уметь мудро, спокойно пережить их.
Разгневанный человек в момент безмерной утраты бросает упрёки близким ему людям, обществу, Богу. Он никак не может смириться и пережить потерю. Не хочет знать пути другого. Безмерный эгоизм застилает глаза.
Жизнь на Земле дана для того, чтобы созреть для другого мира. Взглянем на самые обычные плоды, которые мы поглощаем ежедневно. Они рождаются, развиваются, растут, чтобы отдать себя для продолжения другой жизни. Чем же мы – люди, возомнившие себя вершиной природного совершенства, лучше? Мы – «якобы совершенные» не можем принять естественного хода времени, всё создающего и поглощающего?
Маленькая ремарка. Представим невероятно жадного субъекта, набившего сундук золотом. Ему предоставили возможность, заполнить сундук более дорогими бриллиантами. Но взамен, необходимо отдать золото. Выбора нет, иначе золото просто «сгорит», попутно сжигая владельца. Не смог он отдать. Вывод: стоит ли уподобляться такому субъекту? (Конечно, любое сравнение «хромает», но кто захочет – поймёт.)
Необходимо стать более зрелым, а значит всё понимающим, человеком. Человек просто обязан каждый день духовно расти. Накапливать силу духа, увеличивать её степень. И тогда в трудный момент испытаний не придётся надрывать себя, переламывать всё мировоззрение, «рвать себя на части» бесконечно и бесплодно страдая. Это ровным счётом абсолютно ничего не изменит. Придёт время, когда сам страждущий, пройдя через муки, станет духовно сильнее. Совет: надо готовиться заранее. Иначе, тяжёлых, разрушающий ум и чувства переживаний не избежать.
Когда стоит обратиться за помощью к психологу?
Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.
Ищите ответы на сложные вопросы
Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.
Физическое состояние скорбящего
Проведены тщательные медицинские исследования процессов, которые происходят в организме в момент переживания горечи утраты. Перестраивается не только психика, но и нервная система.
Физиологические изменения и симптомы, которые ощущает человек, потерявший близкого:
Зачем нужны ритуалы: похороны, девять дней, сорок дней?
Ритуалы прощания с умершим важны для нашей психики. Похороны — часть реальности, своеобразный акт. Во время этого акта должен начаться важный этап горевания — принятие реальности, в которой у вас есть утрата. Это первый этап, когда человек, который переживает потерю, осознаёт, что его жизнь продолжается и эта жизнь теперь без близкого.
Важно увидеть, что дорогого и важного больше нет. Поэтому во время похорон есть свои ритуалы.
Мысли об утрате помогают принять новую реальность. А похороны, ритуалы девяти и сорока дней не дают нам уйти от этой реальности. Всё это даёт время и место, в которое можно пережить утрату и не запирать в себе горе. Если на работе или дома хочется бодриться, то на похоронах такого желания совсем нет.
Ирина даже не думала, что столько людей придёт на похороны: мама давно ушла из школы и была на пенсии. Тем не менее пришли учителя и бывшие ученики. Они подходят со словами утешения, дают деньги в конверте. Внутри у Ирины — будто свинцовая плита. Когда на кладбище закрывают гроб и лицо мамы исчезает навсегда, у Ирины начинают дрожать ноги. Гроб опускают в могилу, она бросает горсть земли — и в этот момент понимает, что мамы больше нет. Нигде. Совсем.
На девятый день семья и все друзья Димы собираются в кафе. Некоторых из них Саша не знает, но это неважно. Говорят тихо, пьют не чокаясь, вспоминают брата. На краю стола стоит фото покойного с чёрной лентой. Саша думает о похоронах — хорошо, что они были. Иначе Саша так бы и не поверил, что Димы больше нет. А сейчас он знает это точно. Дима умер. Он остался только на этой фотографии — и в воспоминаниях.
Какие стадии работы горя важно пройти, прежде чем исцелиться?
считается, что от горевания надо отвлекать: постоянно звать, не давать свободной минуты, чтобы вспомнить о покойном. На самом деле люди, у которых умер близкий, действительно должны соприкоснуться со всеми своими чувствами. Боль, безусловно, одно из них. Это нормально. Так работает горевание. «Поплакали и хватит» — плохая тактика.
Запомнить
Крылатых Виктория Юрьевна, Психотерапевт, психиатр
Тяжело терять своих друзей
На самом деле горюющий все равно ощущает скорбь, несмотря на общепринятые устои. Это свойство души – чувствовать печаль, когда из жизни уходит родной человек, друг вне зависимости от его социального статуса. Причем точно так же, как и при гибели кровного родственника, невозможно чем-то восполнить утрату. Любовь к этому человеку остается в сердце, память о нем сохраняется. По этой причине нужно дать себе возможность отгоревать, несмотря на подчас равнодушное отношение общества к такой потере.
Когда история превращается в легенду
Если погиб лучший друг, часто поначалу утрата не воспринимается на эмоциональном уровне. Кажется, что это можно пережить, всё наладится. Причина заключается в том, что подобные новости могут достигать сознания через некоторое время: проходят дни, недели прежде, чем возникнет понимание случившегося. Специалисты отмечают несколько этапов, которые обычно проходят люди при утрате близких:
Люди не всегда проходят эти стадии горевания, некоторые из них ощущаются слабо, проходят незаметно, другие более выражены, иногда приходится отдельно прорабатывать испытываемые чувства. Согласно наблюдениям, при потере друга чаще всего проявляется отрицание и обида. Это реакции, возникающие при нарушении привычного хода жизни, их можно считать проявлением эгоизма, т. к. проживая такие чувства, горюющий в первую очередь жалеет себя. Но такой способ считается естественным. Он заложен природой, чтобы можно было постепенно принять стрессовую ситуацию. Если тяжелая новость резко обрушится на человека, это может даже создать угрозу здоровью.
Постепенно в памяти будут всплывать советы, которые давал при жизни друг в тяжелых ситуациях. Это своего рода помощь горюющему. Получить ее очень приятно, особенно в наиболее тяжелые моменты, когда ничто не может облегчить накатившую боль.
Что делать, если твой друг умер, как справиться с утратой
Необходимо набраться терпения, т. к. боль после смерти друга исчезнет не сразу. Важно запомнить, что горе нужно непременно пережить, его нельзя оставить на потом, замещая другими делами. Есть несколько рекомендаций, которые позволят сохранить память об умершем, не причинив вреда себе (своей душе):
1 посетите службу, чтобы попрощаться: для верующих одним из наиболее доступных и действенных способов облегчить боль является обращение в церковь, если не было возможности присутствовать на отпевании или панихиде, можно позднее поставить свечу за упокой друга (в свечной лавке при храме подается записка, в которой указывается имя, данное ему при крещении);
2 выражайте скорбь уместным для вас способом: можно плакать, даже если в обществе принято считать, что мужчины так не поступают, делать это следует наедине с собой или в компании близкого, нужно дать выход эмоциям, но у каждого свои способы (возникает необходимость что-то разбить, выразить гнев криком);
3 позвольте другим помочь: мужчины проявляют силу там, где это не нужно – при проживании горя, но следует откинуть предрассудки, ведь никто не сможет осудить человека, нуждающегося в поддержке, обычно рядом есть жена, если семьи нет, можно поговорить с приятелем, важно найти человека, с которым установлена эмоциональная связь, как и с другом до его смерти;
4 направьте чувства в творческое русло: чтобы ослабить давление образовавшегося груза на плечах, следует найти занятие по душе, это может быть резьба по дереву, строительство, ремонт машины – выбирается любой вариант отвлеченного дела, главное, направить энергию на благо, т. к. при этом упорядочиваются мысли;
5 создайте положительную память о покойном друге: проходя стадию гнева и обиды, возникают негативные ассоциации с произошедшим событием, такие эмоции могут закрепиться, перебороть их будет сложно, следует как можно чаще вспоминать положительные моменты, прожитые с другом до смерти, рассказывать смешные истории, когда они воспринимаются через слух и зрение, воспоминания фиксируются надолго;
6 не переусердствуйте при попытке устранить боль: стремясь быстрее избавиться от болезненных ощущений, люди готовы прилагать чрезмерные усилия (посещать развлекательные мероприятия, постоянно общаться, распечатать все фото с другом или, наоборот, убрать все цифровые следы дружбы), но не следует усердствовать, горевание переживается естественным образом, боль отступит, когда придет время.
Как почтить память друга
Как откинуть плохие мысли и начать жить дальше
Чтобы пережить горе, часто нужно иначе взглянуть на себя, образ мыслей, а иногда пересмотреть даже привычки. Многие из автоматических действий, выполняемых ежедневно, мешают глубинным изменениям (лень мешает вставать раньше, а необязательность – приходить вовремя на встречи). Нужно использовать разные средства, чтобы помочь себе начать новую жизнь, не отказываясь от всего, что было в старой, а взяв самое необходимое, включая память о покойном друге.
Придерживайтесь распорядка
Режим дня помогает выработать в себе важные качества: ответственность, дисциплинированность, самоорганизованность, терпение. Это позволит собраться, преодолеть слабости, взять себя в руки. Горе выбивает из колеи, поэтому важно найти для себя опору – что-то привычное, легко выполнимое. Нужно выработать новые привычки, которые позволят распределить день так, чтобы оставалось меньше времени на прокрастинацию, сожаление о прошлом.
Лучше потратить его на помощь себе, близким, которые тоже горюют.
Изменитесь
Получив страшную новость о смерти друга, многие не понимают, что делать с этим знанием. Пока готовят мертвое тело к похоронам, пишутся стихи для эпитафии, в это время горюющий может пересмотреть свои взгляды. Жизнь часто делится на «до» и «после». Иногда случается так, что на данном этапе полностью меняется мировоззрение: то, что ранее считалось плохим, теперь видится положительным, а хорошее кажется сомнительным удовольствием.
Проводите время с заботливыми близкими людьми, которые окажут вам поддержку
Когда человек переживает горе, часто на этом этапе нужна помощь. Рядом есть люди, которые могут оказать поддержку: жена, мама, брат и т. д. Это более эффективный способ облегчить состояние – поговорить о случившемся. Необязательно делиться самым сокровенным, если нет такого желания. Можно рассказывать веселые истории об умершем, вспомнить особенности его характера.
Обратиться за помощью к психологу
Помощь специалиста тоже необходима. Но, как правило, к этому приходят, когда уже поздно или депрессия сильно затянулась. Нужно обращаться к психологу при появлении признаков апатии, отсутствии аппетита, нарушении сна, раздражительности, агрессии. Наиболее простые способы помощи себе после гибели друга не всегда дают нужный результат. Специалист же быстрее найдет причину проблем.
Чего нельзя делать при потере
Пытаясь помочь себе справиться с горем, многие люди идут по легкому, но ошибочному пути. При этом можно навредить телу, душе. Заперты:
Видеоролик: как восполнить утрату близкого друга
Как принять расставание с друзьями
Что делать: визуализировать и, если требуется, записать самое хорошее, что случилось с вами с участием этого человека.
В момент разлада и с уязвленными чувствами первое, что нам приходит в голову, — сконцентрироваться на претензиях, взаимных обидах и личных счетах, которые в любых, особенно длительных отношениях, накапливаются годами. И в момент расставания хочется, разумеется, выпалить все, что накипело. Импульс понятный, но часто ведущий к тому, что связь с человеком восстановить будет уже очень сложно, а жалеть о сказанном (или хотя бы о форме сказанного) придется годами.
Конечно, мысли о славном прошлом не заместят тяготы прощания, но помогут отпустить друга на верной ноте. В каждой дружбе есть первая встреча и начало — неважно, относились вы друг к другу настороженно или сразу прониклись симпатией. Первый вечер, когда вы поговорили по душам, вспоминается как первое свидание. Скорее всего, в вашей общей истории были вечеринки и праздники, подарки и путешествия. И случаи безусловной поддержки, когда, позвонив или написав другу, вы получали ровно ту реакцию, на которую рассчитывали. Возможно, от этих моментов остались живые воспоминания: подарки, фотографии, видео, открытки.
Совсем необязательно создавать вашей дружбе виртуальное надгробие, но собрать все лучшее, связанное с одним человеком, нужно, чтобы вернуться к этому через время — даже если сейчас кажется, что это время никогда не наступит. Выкинуть подарки и стереть фотографии вы в любом случае всегда успеете, а папка на компьютере с именем близкого друга может стать важной частью вашей личной истории.
Что делать: вспомнить возникшие конфликты и признать, что вы тоже можете быть неправы.
Извиняться и принимать ответственность за общие разногласия очень трудно в запале ссоры. Но при расставании с друзьями признание ошибок — это не только важный шаг на пути к следующим отношениям, но и жест благодарности (см. пункт выше). Даже если сейчас ситуация кажется однозначной, а друг выглядит кругом виноватым, в вашей динамике отношений вы делали совместный вклад.
Совсем необязательно вытягивать из себя неестественные извинения и моментально расставлять все точки над «i» — спокойному расставанию с друзьями тоже нужно время, и для внутреннего комфорта иногда достаточно проделать самостоятельную работу. Даже будучи хорошими друзьями, мы не всегда можем проявить себя с лучшей стороны. Вспомните, были ли в ваших отношениях камни преткновения. Вы критиковали работу и выбор друг друга? Обижались на отсутствие инициативы? Не принимали партнеров друг друга? Забывали поздравить, перезвонить? Не приезжали в важный момент? Ссорились от усталости, а не потому, что другой человек вас обидел? Мягко восстановите в памяти эти эпизоды и объясните себе их, не защищаясь и не нападая ни на себя, ни на друга.
Не нужно искусственно достраивать тенденцию и видеть в каждом конфликте предвестие будущего расставания. Просто задумайтесь, что сейчас сделали бы иначе, какие поступки в прошлом не дают вам покоя. Если есть силы, извинитесь, а если нет — просто запомните и не повторяйте действий, о которых будете жалеть, с другими любимыми людьми.
Поддержать в переменах
Что делать: найти добрые слова для новых начинаний вашего друга (даже если вы их не одобряете).
Дать свободу — едва ли не самое сложное в любых отношениях, ведь у многих из нас потеря контроля связывается с ослаблением глубоких отношений. «Любишь — отпусти» проще сказать, чем выполнить, особенно понимая лишения, с которыми вы теперь сталкиваетесь. То вы жили на соседних улицах, а теперь подруга переезжает в другую страну. То вы проводили вместе каждые выходные, а теперь все внимание друга — на его работе или ребенке. То вы работали вместе — а теперь нужно полтора часа добираться друг до друга, чтобы увидеться. И многие из этих перемен намекают на то, что за удаленностью последует и неминуемое расставание.
Во-первых, это не всегда так: многие дружбы выдерживают и испытание временем, и трудности дальних расстояний. Во-вторых, даже если у вас нет планов поддерживать отношения дальше, это не значит, что вашему другу прямо сейчас не нужны добрые слова или пожелания удачи. Решиться на перемены — это большой шаг, и многие люди подсознательно ждут одобрения или хотя бы поддержки от близкого круга. Да, рождение детей изменит ритмы ваших друзей, и вам не так легко будет вытащить их на спонтанную прогулку. Да, переезд в другую страну или город сделает ваши встречи очень редкими. Да, выбор другого человека не в вашу пользу как будто бы стирает прожитое вместе. Но это ловушки нашего эгоизма. Решение ваш друг уже принял, и лучшее, что можно для него сделать, — встать на его место и представить, почему он собирается пойти новой дорогой: чаще всего это не имеет никакого прямого отношения к вам.
Друг может хотеть построить отношения с тем, кого вы не одобряете, ради собственного счастья, а не чтобы вам досадить. Ему нужна будет работа, в которой он увидит новый смысл. Или другой круг общения, который поддержит его образ жизни. Совершенно необязательно официально проговаривать с друзьями причины их выбора и вашего расставания: просто подумайте, почему в этот момент для вашего друга важны именно такие обстоятельства и поступки и нет ли в его биографии фактов, наглядно это объясняющих.
Обозначить новый круг общения
Что делать: подумать о друзьях, которых вы хотите завести, и знакомых, с которыми давно пора бы сблизиться.
Расставание с близкими людьми часто делает нас неспособными мыслить критически: закрывая важную главу в нашей жизни, мы склонны драматизировать, что других настолько же интересных людей мы больше не встретим и такие отношения с нами не повторятся. Безусловно, ровно такие же не повторятся. А вот прочие начнутся, как только мы будем к этому готовы. В отличие от романтических отношений, сближения, знакомства и новые дружеские контакты не окружены таким количеством ожиданий, драматизма и категорических суждений — мы можем сочетать друзей и знакомых в любом удобном нам количестве, необязательно сразу же выделяя их в группу любимых друзей.
Сначала подумайте, для каких занятий вам нужна компания. Гулять вместе с ребенком, заниматься спортом, смотреть фильмы, путешествовать, ходить на какие-то курсы? Подумайте, можно ли найти компанию среди ваших знакомых или все эти люди легко ищутся в тех самых местах, куда вы давно хотели попасть: в спортивной секции, парке, на городском фестивале, в поездке? Посмотрите вокруг на людей, которые вам нравятся и с кем вы давно хотите сблизиться, и наберитесь храбрости позвать на кофе хотя бы пятерых. Будет еще проще, если вы работаете или живете поблизости. Подумайте, каких качеств вам больше всего не хватает в окружении и с кем из давних знакомых вам хочется восстановить связь. Конечно, с какими-то друзьями мы время от времени расстаемся, но вот как и когда завести новых знакомых, с которыми нам интересно, зависит только от нас. Но это и потребует непривычных усилий — новые друзья редко появляются сами собой.
Не переворачивать страницу
Что делать: в словах и поступках оставить шанс для восстановления дружеской связи.
Очень часто при расставании есть большой соблазн — сжечь мосты, начать игнорировать друг друга, провести ту самую заключительную беседу, после которой все станет ясно. Но свойство большинства отношений и большинства людей в том, что они меняются, и даже завершенные отношения могут напомнить о себе, вызвать ностальгию, приобрести другое значение с течением времени.
Когда-то вы не понимали поступка лучшей подруги, а теперь столкнулись с ее опытом и приняли другую точку зрения. Нынешние друзья замечают в вас те же недостатки, что когда-то подчеркнул категоричный лучший друг (и вы поссорились). Уехавшие жить в другой город друзья решили вернуться. Близкая подруга развелась с человеком, которого вы не выносили, и теперь начинает жизнь с чистого листа. Старый приятель написал письмо с извинениями. Многие отношения прерываются или заканчиваются, но часто имеют большие шансы на восстановление. Тем предусмотрительнее будет расстаться в таком статусе, чтобы к недосказанностям прошлого и хорошим воспоминаниям можно было вернуться. Скорее всего, даже при страхе «войти в одну воду дважды» ваши отношения будут как минимум немного другими — вы с другом придете к ним с опытом жизни по отдельности и обретенной дистанции.