что делать если ты очень сильно злишься
7 простых советов, как перестать злиться и раздражаться на людей
У каждого человека ежедневно находится множество поводов, чтобы понервничать и позлиться. Одни злятся на себя: снова проспал, не успел, потерял, не сделал, не получилось. Другие винят в своих неудачах окружающих и срывают свое зло на них.
Первые наверняка постоянно занимаются самобичеванием и страдают заниженной самооценкой, вторые — уверены в собственной непогрешимости. Однако и тем, и другим злость мешает адекватно оценить ситуацию и принять верное решение. Кроме того, в порыве злости обычно говорятся обидные слова, совершаются опрометчивые поступки, о которых многие потом сожалеют. И далеко не всегда последствия бурной ссоры, в которую переходят злобные нападки, можно исправить: отношения дают трещину.
Что же делать, когда от злости распирает так, что вот-вот взорвешься? Когда кажется, что единственный выход — выпустить пар: немедленно высказать все, что накипело в душе? Те, кто так и поступает, ссылаются на психологов, которые не советуют подавлять свои эмоции. Загонять эмоции внутрь, не давать им выхода — путь ко многим болезням, в том числе инфаркту и инсульту. Но выплескивать их на окружающих — не выход, ведь они терпеть не будут и ответят нам тем же.
Что же такое злость? Это эмоциональное расстройство, возникшее под влиянием внешних обстоятельств. Злость — деструктивное чувство, в ней нет никакого смысла, но она съедает нас изнутри и причиняет нам одни проблемы.
Перестать злиться не так уж трудно. Порой бывает достаточно всего одной минуты. Но побороть злость, не дать ей полностью завладеть нами можем только мы сами.
Как не дать себе превратиться в озлобленное существо?
1. Разбираемся в причине
Злость не возникает на пустом месте, у нее обязательно есть причина. Прислушаемся к себе и честно признаемся, что спровоцировало эту эмоцию. Быть может, обнаружив причину, мы перестанем злиться, а начнем решать проблему, заставившую нас нервничать?
Например, нас раздражает и злит коллега, мы цепляемся к ней по каждой мелочи и с трудом сдерживаемся, чтобы не нагрубить. Как говорил один из героев фильма «Мимино»: «Такую личную неприязнь испытываю…, что кушать не могу». А причина банальная: коллега пришла в красивом новом пальто.
Мы злимся, что муж не выполнил нашу просьбу, а проще было всего лишь напомнить ему о ней.
Таким образом, учимся меньше «думать» эмоциями и больше — логически.
2. Считаем до ста
или до тех пор, пока не успокоимся. Это старый проверенный способ, к которому прибегают немногие, остальные же считают его слишком банальным. Считать нужно медленно, делая глубокие вдохи. Некоторые торопятся закончить счет с тем, чтобы таки успеть затем выплеснуть раздражение и заявить: «Ерунда этот ваш метод».
3. Ставим себя на чужое место
Поскольку счет не займет все наше внимание, у нас будет возможность представить последствия, ожидающие нас, когда мы выскажем свои злобные претензии. Какой эффект произведут наши слова? Как будут строиться наши отношения дальше? Понравилось бы нам, если бы с нами говорили в таком тоне?
Ведь мы же не столь наивны, чтобы думать, будто наш собеседник в ответ начнет заискивать перед нами, стараясь завоевать расположение, и будет «вилять хвостом», словно провинившаяся собачка. Даже если наша злость в какой-то мере была оправдана, негатив и агрессия вызовут исключительно негатив и агрессию. «Что посеешь, то и пожнешь», «Как аукнется, так и откликнется», — говорят пословицы. Наш собеседник начнет защищаться ― выпустит когти и выставит колючки. Никому не нравится, когда его унижают.
Когда мы срываемся, то не избавляемся от негативных эмоций и стресса — мы лишь перекладываем их на других. И не стоит сомневаться — ответка обязательно придет.
Так что последуем совету: «Если вы не можете сказать ничего хорошего, лучше промолчите».
4. Принимаем отрезвляющий душ
Разумеется, этот вариант хорош для дома, в других условиях можно воспользоваться обычным умывальником: включаем холодную воду и ополаскиваем разгоряченное лицо. Пострадает макияж? Подставим под ледяную струю руки, протрем виски.
5. Занимаемся трудотерапией
Часто вместо того чтобы немедленно потушить разгорающийся в душе злобный пожар, мы сами же подливаем масло в огонь и подбрасываем дровишек: вспоминаем прежние обиды и ссоры, ищем союзников, жалуемся, ждем сочувствия и в результате только распаляем себя.
Отвлечься от злобных мыслей поможет трудотерапия. Раздражают коллеги? Сосредоточимся на работе, наведем уборку на рабочем столе. Заставляют нервничать домашние? Помоем окна, или вытрем пыль, или сделаем влажную уборку, пересадим цветы, проветрим квартиру — да все это под любимую музыку! И мы не заметим сами, как произойдет чудо — негативная энергия сама собой растворится, уступив место позитиву.
Не хочется оставаться дома? Вперед на пробежку или просто на прогулку: наблюдаем, рассматриваем, мысленно отвлекаемся от предмета, ставшего причиной «нервов».
6. Вспоминаем
Мы не хронически злобный человек, просто у нас, как и у всех, бывают периоды обострения, когда мы особенно остро реагируем на обстоятельства. Устали на работе, спешим домой, а тут — многокилометровая пробка. Что толку злиться и накручивать себя? Ведь проблема не решится, зато домой мы попадем в таком стрессовом состоянии, что домашние будут не рады нашему возвращению и разбегутся по своим комнатам, чтобы не нарваться на конфликт.
Используем время вынужденного простоя для релакса. Достаем любимую фотографию: там улыбается девушка, или муж, или ребенок, а на обратной стороне — позитивное пожелание. И нашу злость как рукой снимет: мы просто не сможем злиться, глядя на дорогое лицо.
7. Позитив превыше всего
Мир не вращается исключительно вокруг нас, и мы — не единственный человек, у кого бурлят эмоции. Однако нравятся ли нам самим люди с нахмуренными и злобными лицами? Нет, конечно. Мы стараемся держаться от них подальше. Точно так же начнут относиться и к нам, если мы будем брюзжать, раздражаться, злобствовать и злословить. И в итоге останемся в одиночестве.
Окружающий мир для каждого такой, каким он его видит, в же целом он нейтральный. У Расула Гамзатова есть стихотворение:
«В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой — листвы зеленой вязь, Весну и небо голубое. В одно окно смотрели двое…».
Что выберем мы — грязь или весну, злобу или радость? Конечно же, мы хотим жить в гармонии с собой, людьми и миром, а не враждовать и ненавидеть. Говорят, что «от постоянной злобы сердце костенеет, и светлый луч в него не проникает… Не взойдут ростки добра, где мрак и темень — там могилу человек Душе копает…».
Переломить злобное мышление, настроить себя на позитив нелегко, и здесь нужно проявить настойчивость. Результат того стоит.
«Освободи свое сердце от злобы, ибо никогда в этом мире ненависть не уничтожается ненавистью, но отсутствием ненависти уничтожается она» — учат буддисты.
Что делать, если вы злитесь: 9 практических советов от психолога
С детства нам родители постоянно говорят, что злиться – это плохо. Хорошие мальчики и девочки так себя не ведут. Потом мы вырастаем и сдерживаем, накапливаем в себе злость и агрессию, а в большинстве случаев травмируем себя. Как обходиться с такими чувствами, которые возникают чуть ли не каждый день?
Natatnik подробно узнал о злости, что на самом деле кроется под этой эмоцией и как себя вести, если испытываешь это чувство, у практикующего психолога и гештальт-терапевта Екатерины Грицанюк. За 7 лет профессиональной деятельности Екатерина успела поработать в средней школе № 28 с детьми с особенностями психофизического развития, в Брестском педагогическом университете А. С. Пушкина на кафедре психологии преподавателем-стажером, на телефоне доверия в Брестском областном психоневрологическом диспансере, а также психологом 2-го наркологического отделения в Брестском областном наркологическом диспансере. Сегодня девушка находится в декретном отпуске и активно занимается индивидуальным и семейным консультированием.
Психолог поясняет, что чувства – социальны, их у нас с рождения нет. Они появляются в процессе нашего воспитания, адаптации в обществе. Если мы говорим о злости, агрессии и агрессивности, то следует четко видеть различие этих трех понятий. Злость – чувство, когда ваша самая важная потребность не удовлетворена или, когда ваши границы нарушены. Т.е. вы сильно что-то хотите и это не получаете. Под злостью может быть скрыта потребность в любви, обида на человека, вина и страх. В свою очередь, агрессия – это действие. Вы что-то делаете, чтобы что-то получить (например, начинаете бить другого человека, оскорблять). Злость и агрессия в нас есть с рождения и несут защитную функцию. Например, для того, чтобы конкурировать с кем-то нужно обладать агрессией, хотя бы понимать про нее. Агрессивность – это черта личности, которая формируется в процессе социализации, развития в зависимости от того, в какую среду вы попадаете.
Зачем вообще человеку нужны чувства и каковы их функции?
Что делать, если вы злитесь?
Важно понимать, что все эти способы – временное облегчение. Если их использовать постоянно, они перестают действовать.
Когда человек спрашивает, как справиться со злостью или агрессией, он чаще всего думает о том, как это не чувствовать вообще. Не злиться невозможно. Человек не может постоянно радоваться, испытывать нежность, любовь и т. д. Если злость заблокирована у человека, она все равно найдет выход: чаще всего через болезни. Например, частая ангина может быть свидетельством удержанных чувств. У человека так сдавливает горло и болит, что он не может другим людям говорить о своей эмоции: злости.
Также важно знать, что отрицательных или положительных чувств нет. Все чувства нейтральны, бывает только неуместная форма выражения, которой человек сообщает, что он сейчас злится. Повторим еще раз: под каждой эмоцией скрыта ваша неудовлетворенная потребность. Если вы поймете, какая потребность и уделите ей внимание, то и злиться не захочется.
Фото из личного архива Екатерины Грицанюк, Natatnik
Что делать, когда все раздражает. Советы психолога
Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter
Что такое раздражительность
Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.
Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.
Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.
Причины раздражительности
Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.
У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.
Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.
Что можно сделать дома
Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].
Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.
Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.
Психологические причины раздражительности
Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.
Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.
Как не задеть чувства тех, кто вам дорог
Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.
Комментарий психолога
Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.
Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ».
Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой
Во время приступа
После приступа
«Важно научиться быть злым»: психолог о том, как справляться с внутренней агрессией
Злиться — это, оказывается, не всегда плохо. Можно ли избавиться от накопленной агрессии, и как сделать это безопасно для себя и окружающих? Полезными советами делится психолог Алевтина Грицышина.
«Прислушивайтесь к собственному раздражению»
— Агрессия присутствует в каждом человеке. Это абсолютно естественная эмоция. Она необходима нам для того, чтобы что-то изменить в жизни. Это и сигнал, который указывает, что есть проблема, и побуждение к действию, и энергия, которая помогает преобразовать ситуацию.
Агрессия, как правило, возникает в двух случаях:
Злость приходит, когда возникает острая необходимость что-то поменять в жизни. Без нее было бы трудно даже в самых, казалось бы, обыденных ситуациях.
Допустим, вам наступили на ногу. Вы разозлились, попросили убрать ногу или сами дистанцировались, то есть благодаря злости изменили ситуацию, чтобы вернуть себе комфорт. А что, если бы вам было все равно? Или не все равно, но вы стеснялись бы сказать о своем дискомфорте тому, кто вам его доставляет, боясь обидеть? Ведь так часто нам неудобно проявлять свою злость. Многие предпочитают молчать и терпеть, что приводит к подавленному состоянию и разного рода проблемам.
Раздражение и злость — прекрасные лакмусовые бумажки внутреннего состояния. Нельзя игнорировать эти чувства. Наоборот, прислушивайтесь. Они не намекают, а дают точно понять, что что-то в вашей жизни идет не так.
«Нас с детства учили заталкивать злость глубоко внутрь себя»
— Сегодня появилось больше подавляющих факторов: разрастающиеся мегаполисы, быстрый ритм жизни, конкуренция и так далее. Однако я не согласна, что люди из-за этого стали более агрессивны. Наоборот, замечаю, что все больше мужчин и женщин начали задумываться над природой своих эмоций. Страх и стыд обратиться к психологу за помощью сильно уменьшился за последние 10 лет, в свободном доступе много литературы и полезных статей, которые помогают разобраться в личных проблемах, понять себя. Сейчас проводится много семинаров, тренингов, лекций на тему повышения уровня эмоциональной осознанности. Навести порядок в своей душе при желании может каждый человек. И, если не справляется сам, то обращается за помощью к квалифицированному специалисту.
Не ищите оправданий, не перебрасывайте ответственность на происходящее вовне. Важно уметь быть в адекватном контакте со своей злостью. Это не значит, что можно вопить на других людей или крушить все вокруг. Необходимо признать то самое чувство, понять, что оно есть, и принять его, а не заталкивать куда поглубже, чтобы, не дай бог, кто-то его не заметил.
В нашем менталитете не принято открыто демонстрировать злость. С детства учили, что злиться плохо, не стоит показывать свои эмоции, необходимо сдерживать себя. Особенно часто это говорят представительницам прекрасного пола: «Ну, ты же девочка! Когда ты злишься, становишься некрасивой. Никто такую злюку замуж не возьмет», — и так далее. Однако в равной степени и мужчины, и женщины должны осознавать легальность этого чувства в себе и не бояться его проявлений.
«Негативные эмоции заразны»
— Чтобы справиться с собственной злостью, мы можем сделать следующее:
Если агрессия не находит выхода вовне, она обращается внутрь и точит организм, перевоплощаясь в болезни. Этот механизм называется аутоагрессией. Поверьте, она может быть очень опасной. Но не менее страшно, когда злость перекидывается на тех, кто ни в чем не виноват.
Составим простую цепочку событий. На мужчину постоянно орет начальник на работе. Тот терпит, стиснув зубы, потом приходит домой и орет на жену, ведь за день у него накопилось много раздражения. Допустим, жена не защищается, молчит, боится еще больше разозлить мужа своим ответом. НО! Скорее всего, в итоге сорвется на ребенке. А потом родители с удивлением будут думать, почему их хороший и добрый сын пинает собачку?! Агрессия может передаваться, она заразна. Такая вот неприятная эстафета.
Что делать с данной ситуацией? Мужчина может не орать на жену. Но если он не разберется с рабочей ситуацией (то есть не решит конфликт или не уйдет из компании), ему нужно будет как-то обходиться с постоянно накапливающейся злостью. Самый простой способ у многих — утешаться алкоголем. Но это деструктивный вариант. Есть и другие способы. Можно пойти в спортзал, на охоту, поехать покричать в лес. Все эти методы хороши, но только для того, чтобы разрядиться на время. Если хотите — это подавление симптомов без устранения причины недомогания.
«Не доводите себя до ярости!»
— У наших агрессивных чувств существует определенная градация.
1. Раздражение. Когда человек лишь начинает ощущать дискомфорт. Ему неприятна какая-то ситуация или поведение окружащих. Возможно, даже сам пока не понимает, что что-то ему не нравится. Раздражение — чувство низкой интенсивности.
2. Злость. Тут, как правило, причина уже ясна. Или человек просто отказывается ее признавать. Если злость накрыла, отступать поздно. Нужно слиться с ней, прочувствовать ее, объяснить себе: «Я злюсь, мне неприятно и обидно, меня просто распирает от несправедливости». Не отказывайтесь от этой эмоции. Она дает необходимую энергию для действий. И, если вам понятно, как исправить неприятную ситуацию, то действуйте немедленно, пока есть силы и желание на это. Если вы еще не решили, что делать, либо кажется, что любые действия сейчас будут неправильными, попробуйте успокоиться. Для этого можете прогуляться, пробежаться, помесить грушу, порвать бумагу на клочки и так далее.
Когда станет легче, сядьте и спокойно подумайте, что конкретно вас бесит, в чем корень зла и как можно все исправить. До следующей стадии постарайтесь себя не доводить.
3. Ярость. Самое аффективное состояние. Именно в неконтролируемой ярости мы можем совершать поступки, о которых потом жалеем. Чувства захлестывают, эмоции переполняют, а крик разума не слышен совсем.
Если у вас частые вспышки ярости на протяжении длительного времени — это повод обратиться за помощью к психологу. Скорее всего, на более ранних этапах, когда вы чувствовали просто злость или раздражение, вы никак не меняли ситуацию, а игнорировали свои эмоции. И в какой-то момент этот снежный ком разросся до ярости, где становится сложно себя сдерживать и адекватно действовать.
Переход к ярости может быть внезапным. Человек копит-копит-копит, а потом кто-то рядом обронил неосторожную фразу или упала кружка со стола, и человек взрывается. Остановить эту бурю без потерь очень сложно.
Кроме того, ярость часто возникает у наших партнеров, когда мы не сопротивляемся агрессии с их стороны. Выше приведенный пример с мужем, который приходит с работы и кричит на жену, очень показателен. Скорее всего, так происходило не всегда, а начиналось постепенно. Сначала муж, вероятно, просто раздраженно разговаривал с женой, говорил, что ему не нравится борщ, ее фигура и беспорядок в доме. Она же в ответ молчала, пыталась как-то угодить и тем самым закрепляла в сознании мужа мысль, что с ней так можно обходиться. И чем больше она терпела, тем сильнее муж мог агрессировать на супругу. Через год таких отношений он уже разрешает себе не просто раздраженно критиковать, а орать. Еще через год или раньше может начать ее бить. И в этой ситуации мы видим явный дисбаланс в отношениях — муж не контролирует свою агрессию, а жена, наоборот, подавляет ее в себе.
«Агрессия — наш внутренний резерв, наша скрытая сила»
— Правильно взаимодействовать с агрессией нужно учиться с детства. В этом ребенку могут помочь родители, когда они не запрещают злость, а в тот момент, когда малыш топает ножкой и кричит, спокойно говорят: «Да, я вижу, что ты недоволен. Это чувство называется злость. Я понимаю, что тебе неприятно. Но я все равно не могу сейчас купить тебе игрушку». А затем объясните, почему вы не можете приобрести этого плюшевого мишку или робота, получится ли перенести покупку на попозже или что малыш может сделать, чтобы заслужить желанный приз. Запретить ребенку выражать злость проще и удобнее, но не полезнее для его развития.
Еще раз повторю: злость высвобождает резервы энергии. Вы даже представить себе не можете, какие невероятные ресурсы она открывает!
Я знаю случай, когда во время терапии группа выполняла одно психологическое упражнение, в котором воссоздавалась ситуация с травмой насилия. Клиентка — взрослая, но хрупкая невысокая женщина — всю жизнь чувствовала себя «замороженной», не уверенной в себе, незащищенной. Но когда с помощью психолога и группы ей удалость выйти на свою подавленную злость и высвободить ее, наконец, она показала такую физическую и эмоциональную силу, благодаря которой смогла одна противостоять одиннадцати взрослым людям, которые держали ее по условиям упражнения! За каких-то пару секунд женщине удалось соединиться со своей силой и оттолкнуть всех участников, которые фиксировали ее спину, руки и ноги. Этот опыт помог клиентке переписать ситуацию насилия и почувствовать себя победительницей, а не жертвой. Новые ощущения позже благоприятно сказались на всех сферах ее жизни.
Почему бы не подружиться со своей злостью и не научиться использовать эту силу себе на пользу? Из любой ситуации есть выход. Желаю вам всегда выбирать самый эффективный.