что делать если твой брат тебя бьет
Need Help: Что делать, если старший брат меня бьет?
Иногда даже самые близкие люди могут причинить нам сильную боль 😓
Ссоры, перепалки и ябедничество — частое явление в любой семье, где есть братья и сестры. К сожалению, иногда ссоры перерастают в драки, где уже нет места шуткам. Часто обидчик может угрожать жертве, чтобы она не ничего не рассказала родителям.
Да, это может быть страшно, но пускать ситуацию на самотек нельзя. Как же сделать так, чтобы брат больше никогда не поднимал на тебя руку? Давай спросим у психологов.
Дмитрий Соболев
Семейный и личностный психолог
Почему твой брат так себя ведет
Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.
В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).
Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.
Что мне делать?
Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.
Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.
Наталья Манухина
Клинический психолог, кандидат психологических наук, семейный консультант и преподаватель
Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?
Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:
Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.
Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?
Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?
Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.
Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.
Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.
Если тебе не к кому обратиться за помощью, то держи контактные данные центров для помощи пострадавшим от насилия:
Центр «Насилию.нет» — 8 (495) 916 30 00
Кризисный центр помощи женщинам и детям — 8 (499) 977 17 05
Московская служба психологической помощи — 8 (495) 051
Материалы по теме
Общайся и следи за новостями 😉
Читай любимый журнал в электронном формате
Журнал Elle Girl
Подпишись на печатную версию журнала
© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.
Меня бьет старший брат
Меня зовут Кирилл, мне 14 лет. Почти каждый месяц мой брат, который старше меня на 6 лет, выбирает тему, при которой я держусь другого мнения, а он если ему что-то не нравится, начинает бить, я даю ему отпор, а он бьёт ещё сильнее. Родители: У меня только Мама. Папа ушёл от меня, когда мне было 6 лет. Когда брат принимает силу в мою сторону, мама кричит ему, чтобы он отстал от меня, но она не справляется. Я ей говорил, что «Ты родила монстра». А она говорила, что я родила хорошего, но он сам таким стал. Проблема в том, что я боюсь за свою жизнь Он мне угрожает и бьёт меня очень сильно. Если я пойду в полицию, то об этом узнаёт весь посёлок. И он меня убьёт в прямом смысле. Помогите мне советом, пожалуйста, я не могу терпеть его.
Мне очень жаль, что тебе приходится находиться в таких условиях. Но выход всегда есть. Очень хорошо, что ты даешь отпор и понимаешь, что твое мнение нельзя выбить кулаками. Это очень ценно и по-взрослому. А твой брат, скорее всего, реализует что-то свое через побои. Ты говоришь, что папа с вами больше не живет. Возможно, именно это вызвало у брата столько агрессии. Дело в том, что человек чаще всего агрессивнее тогда, когда внутри очень уязвим. Когда внутри ему нужна поддержка, но он боится показаться слабым. Он боится попросить помощи, признаться другим, что он где-то не справляется. Но поверь, любой человек, даже самый сильный, имеет свои слабости и чем быстрее он в них признается, чем быстрее попросит о помощи, тем быстрее выйдет из непростой для себя ситуации.
Вспомни кого-нибудь из близких, кого ты очень сильно уважаешь. Так уважаешь, что даже хотел бы быть таким же. Вспомнил? А теперь представь, что этого человека кто-то унижает, оскорбляет, говорит, что он некомпетентен и т.д. Сложно представить, что тот человек промолчит, не даст отпор. Или представь, что этому человеку говорят, что он чего-то не знает или не умеет. Как ты думаешь, что будет делать этот человек, если это действительно так? Уверена, что он не будет оправдываться, но если ему нужно, то он найдет способы найти нужную для себя информацию. Тебе нужно поступить точно также. Тебе нужно найти помощь, поддержку и способы найти для себя оптимальное решение. В основе твоих действий должна быть уверенность – с тобой так нельзя поступать.
Стоит поговорить с мамой, но в другом русле. Не стоит ее обвинять в том, что ее сын так агрессивен. Уверена, что она сама не рада этому факту. Лучше обратиться к маме, чтобы решить вместе, что делать. Предложи свои варианты. Например, обсуди возможность вызова полиции. Только не из позиции вопроса, не спрашивай мнение мамы. А из твердой взрослой позиции человека, который находится в опасности. Текст может быть примерно такой: «Мама, я хочу тебя предупредить, что я боюсь за свою жизнь. Поэтому в следующий раз, когда мой брат поднимет на меня руку, я буду вынужден вызвать полицию. Если ты видишь другой выход, прошу, помоги с советом или я буду действовать так, как посчитаю нужным». Также, этот факт стоит обсудить и с самим братом. Лучше на семейном совете, чтобы присутствовала мама. Тебе нужно его предупредить и обязательно сделать обещанное, если это повторится. Если ты угрожаешь и не делаешь это потом, то твои слова обесцениваются. Человек думает, что ты просто болтаешь и не умеешь делать шаги. Так и твой брат считает себя безнаказанным. Но так было до сегодняшнего момента, но не теперь. Любой поступок имеет последствия. Но помни, «с террористами переговоров не ведем». Это значит, что не стоит больше открываться брату, говорить свою точку зрения и доказывать ее. Ты вправе думать так, как считаешь нужным. Он имеет такое же право. Споры в твоем случае опасны. Говори просто: «Я не готов это обсуждать» и уходи.
Заручись поддержкой близких. Обсуди это с теми значимыми взрослыми, которыми ты восхищаешься. Накопи собственных ресурсов и сил, прежде чем оповещать своих близких о своем решении. Также можно сначала прорепетировать в маленьких поступках и шагах. Например, если ты обещал брату, что ты сейчас начнешь кричать, то начинай кричать. Если сказал, что бросишь трубку, бросай. Признайся себе, что тебе страшно, что это нормально. Но ты выбираешь сейчас не бояться, а спасаться.
Жертвы домашнего насилия чаще всего считают, что они сами виноваты. Если ты находишь в себе отклик в этой фразе и в глубине души считаешь, что именно ты провоцируешь брата и стоит просто вести себя по-другому, то поверь, это не так. Если человек считает допустимым для себя применять физическую силу, то это будет продолжаться до тех пор, пока он не научится нести ответственность за свои поступки.
Что делать если твой брат тебя бьет
жизненный опыт говорит что женщины часто многое недоговаривают, преподносят по другому, а некоторое
выдумывают. Из-за чего «драка» началась, что ты там с ножом вытворяла мы не узнаем.
а сама-то не пользуешься косметикой что ль? большого ума и не нада, чтоб припудрить синяк
Ну, припудри затекший глаз, полюбуемся на тебя, красавцА такого!:))
бы тоже не простила брата за такое.
А маму постарайтесь понять. Он же тоже ее ребенок. Хотя..Это просто ужас. Не дай Бог оказаться в такой ситуации. Вам надо уехать и пожить далеко от них. А потом время покажет.
я тоже папина дочка
отвечаю на вопросы
он вовсе не гей, нормальной ориентации. каждый день тоскает домой подружек
говорю, есть среди них такие, но не все конечно.
Просто терпеть не могу избаллованных мамкиных сыночек. Обычно они боятся мужиков, ссорятся только с женщинами. Поэтому с мужиками разговаривают нормально.
Что, при всех домочадцах тракает подружек?:))
думаю, тракает их когда никого нет
А че отцу ниче не сказала?
Я б *** надавал бы такому сыну.
я вообще боюсь кому-либо рассказывать
Чего стыдно? Что брат ударил?
Если будешь боятся, то всю жизнь будет тя бить
Надо было сразу же точки над И расставлять, а щас как говорится поезд ушел, после драки кулаками не машут
Даже не знаю че те посоветовать
А отцу надо было сразу рассказать, если он норм чел то накостылял бы твоему брату, чтоб впредь не повадно было
Я вообще не понимаю как можно бить девушку, тем более родную сестру
Я в а х у е
Забей на них, живи отдельно от них и вообще вычеркни из жизни. Они показали свое истинное отношение.
Друзья ближе родных. У меня тоже с детства с братьями холодные отношения, мы чужие друг другу. Вообще не вижу их десятилетиями да и не нужны.
У меня похожая ситуация была: Брату пришла повестка в суд, пришел кто-то вручил бумажкуй
Младшая сестра кричит на меня и бьет
Над ситуацией действительно нужно как можно скорее начать работать, но я настоятельно рекомендую привлечь к решению проблемы ваших родителей. Дело в том, что поведение твоей младшей сестры может быть результатом не только ваших отношений, но и некоторых проблем со здоровьем. Прошу тебя проявить инициативу и предложить родителям показать сестренку психологу и детскому неврологу.
Что касается твоего взаимодействия с сестрой, постарайся понять, что Полина еще недостаточно умеет осознавать свои эмоции и проявлять их. В этом возрасте дети часто показывают обиду, злость или ревность единственным известным и понятным способом – в данном случае посредством проявления агрессии. Научить альтернативным способам выражения эмоций также должны родители, но если у тебя есть возможность, ты тоже можешь помочь сестре. Можно показывать девочке эмоции на специальных карточках, называть эмоции, объяснять их причины и то, как их можно демонстрировать. Можно также разбирать с Полиной сказки, мультфильмы, истории из жизни. Такие занятия помогут и тебе тоньше чувствовать свои внутренние процессы во взаимоотношениях с семьей и сверстниками.
Кроме того, совместное времяпрепровождение поможет вам с сестрой лучше узнать друг друга, возможно, девочке не хватает твоего внимания. Дети часто проявляют агрессию, когда у них есть потребность в заботе и эмоциональном контакте. Скорее всего, большую часть времени ребенок проводит с мамой, а тебя и папу видит реже, отсюда и следует подобная реакция.
Подскажи родителям, что нужно помочь Полине научиться расслабляться, уделить внимание ее распорядку дня, следить за качеством питания и сна. Можно также заняться массажем или водными процедурами. Это поможет девочке расслабиться и проявлений агрессии и гнева станет меньше.
Обрати внимание на то, как ты реагируешь на агрессию сестры. Не уходи от нее, не отмалчивайся, скажи, что тебе больно, поговори с сестрой о том, что ты чувствуешь, назови несколько вариантов своей реакции: уйти, дать сдачи, пожаловаться родителям и т.д. Обсудите с сестрой, какой из вариантов более удачен для вас обеих. Полина должна понимать, что на каждое проявление агрессии последует определенный ответ. И, конечно, нужно обязательно выполнить то, о чем вы с ней договоритесь. Со временем она поймет и себя и то, как больно тебе.
В любом случае нужно привлечь родителей к решению проблемы и наблюдению за твоими отношениями с сестрой. Постарайся не злиться на нее, но понять ее, принять и помочь ей осознать, что ее поступки болезненны для других.
Спасибо за вопрос, надеюсь, ситуация скоро разрешится.
Что делать, если старший брат бьёт младшую сестру
У нас спросили: «Четыре месяца назад у нас родилась дочка. Сыну на тот момент было 2 и 2. С тех пор он с завидной частотой пытается бить и царапать кроху. Всю беременность я читала о детской ревности, но, похоже, тщетно. Пыталась объяснить, что малышке больно и так нельзя. Смеётся в лицо и снова норовит стукнуть её по лицу. Я в отчаянии. Нервы уже сдают. Начинаю орать и шлёпать сына по руке. Не знаю, что это и как это остановить. Помогите». На вопрос отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова.
Почему старшие дети обижают младших
В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение — сообщение. Агрессия в адрес сестры — послание, от получения которого трудно уклониться.
Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.
Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын — маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?
Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому, что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.
150 игрушек и занятий для дома
Бесплатная подборка для детей с 0 до 5 лет
Как урегулировать конфликт между детьми в семье
Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.
Но эмоции и поведение — не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.
Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».
Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, — значит, усугубить ситуацию.
Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача — насытить мальчика контактом впрок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.
Практика «вербальных интервенций»
С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».
Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:
Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, что ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпеливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты выбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“)» И тому подобное без конца и края.
Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, показывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тогда, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывает, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.
Будьте справедливы
Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе — лучше тысячи слов? Секрет операции — в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.
Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему уже разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.
Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.
Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».
Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов