что делать если тебя заставляют есть а ты не хочешь
Заставляют есть
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. У меня появилась такая проблема. Если быть точнее, она была всегда, но сейчас она стала слишком острой. Мне 21 год и моя бабушка заставляет меня есть. Это было на протяжении многих лет, с самого детства. Ребенком я была довольно худым, аппетита у меня не было и меня часто заставляли есть. К счастью, то что я не ела, мне не давали. Но сейчас я выросла. Я уже не такая худая и аппетит у меня появился. Но проблема в том, что я хочу есть тогда, когда мой организм этого потребует. Я не могу просто так взять и начать много есть тогда, когда я не голодна. На что моя бабушка начинает на меня кричать и обижаться. Это очень напрягает. Бабушка заставляет меня пить чай с сахаром, потому что так надо и это, для того, чтобы думать(сахаром и сладким я себя не обделяю. Часто ем шоколадки и печенье, но сладкий чай я просто не переношу). Завтрак обязательно должен быть сытным, как правило это оладьи, сырники и блины, но я привыкла по утрам пить чай с печеньем или бутербродом, и жирные сырники для меня это ужас. Больше трех я не в состоянии съесть физически, но меня заставляют есть больше. Я пыталась спокойно объяснить, что я не могу есть столько, сколько она хочет. И я уже не маленький ребенок и сама могу решать, когда я голодна и когда мне нужно поесть. Но все заканчивается обидами и криками, что она стоит целыми днями, готовит, а мы не хотим есть и вообще, мы ее не уважаем. Что мне делать в этой ситуации?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Заставляют есть
Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015
Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.
И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.
Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.
Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.
Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.
Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.
Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.
Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.
Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».
И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.
В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.
Так что, делайте выводы, господа!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!», «тут одна ложка всего осталась» — все эти (знакомые до боли) фразы и любая другая настойчивость родителей в вопросах питания ребенка и есть не что иное, как проявление пищевого насилия. Проще говоря, насильное закармливание детей из-за сформированных предрассудков у взрослых.
Почему вообще у родителей появляется желание насильно кормить детей?
Психологи выделяют несколько типичных установок, которые формируются в сознании родителей. Именно они и побуждают взрослых кормить своих детей во что бы то ни стало. Первая — отношение к ребенку, как к неразумному существу, когда родители считают, что знают лучше сколько, как часто и что ему есть, ведь у них больше жизненного опыта и знания. Вторая установка — это мнение, что если ребенок плохо есть, значит, он не слушается и делает наперекор родительским просьбам. Третий вариант — малыш не ест, значит, что он болеет. В этом есть некоторая логика: действительно, недомогание может снизить аппетит ребенка, поэтому он отказывается от еды. Но даже в этом случае стоит прислушаться к маленькому организму и не заставлять есть насильно.
«В норме организм — это саморегулирующаяся система, способная хорошо приспосабливаться к самым разным условиям. Одна из таких приспособительных реакций — снижение аппетита во время болезни, при сильном стрессе, при резкой смене обстановки, климата и т.п. Заставлять ребенка есть в такие моменты — значит наносить вред его здоровью, мешать организму приспособиться к трудной ситуации», — считает психолог, травма-терапевт Лара Покровская.
Почему же тогда ребенок не ест?
В действительности причин может быть масса. Ребенок банально может быть не голоден или он может не любить какое-то конкретное блюдо (при этом совершенно не важно, кто его приготовил) или продукт. Бывает так, что малыш просто не в настроении — он сам до конца не понимает, чего он хочет, поэтому капризничает или привлекает ваше внимание. Отказ от еды — это не красноречивое заявление о том, что вы плохой родитель.
Хорошо. А если трехлетка придирается к еде? Ест, но очень избирательно. Он это специально, чтобы позлить меня?
Дети могут выбрать для себя ограниченный набор продуктов и есть только их, категорически отказываясь от всего остального. Это их генетические и возрастные особенности, тактильное восприятие еды, иногда проблемы с жеванием или ЖКТ. К слову, после первого года жизни ребенка проблемы с кормлением возникают практически у всех. Есть даже такое понятие пищевая неофобия – нежелание пробовать новую еду.
А что будет, если все-таки проявлять настойчивость в вопросах еды? Всех ведь так воспитывали и ничего.
Физиологически это может привести к ожирению или к расстройствам пищевого поведения как в раннем возрасте, так и впоследствии. Согласно статистике американской Национальной ассоциации расстройств пищевого поведения, в мире свыше 70 миллионов человек страдают расстройствами пищевого поведения, такими как нервная анорексия, нервная булимия и так далее. Количество госпитализаций детей в возрасте до 12 лет из-за разного вида расстройств увеличилось на 119 процентов с 1999 по 2006 год.
Что же делать? Как правильно себя вести?
Здоровые дети могут самостоятельно контролировать, какое количество еды им нужно, опираясь на внутренние сигналы голода и насыщения. Самое главное — не расстраивайтесь из-за поведения малыша. Просто предоставьте ему большой выбор здоровой пищи. Со временем его аппетит и предпочтения выровняются. Детям полезно научиться слушать свое тело и пользоваться такими сигналами, как голод и насыщение.
Можете придерживаться шести «нет» для родителей, которые рекомендуют специалисты:
Психологи также советуют «закармливающим» родителям разобраться с самими собой — задуматься, какие чувства они хотят выразить желанием насильно накормить, и научиться выражать их иными способами.
«В некоторых случаях потребность покормить, закормить может маскировать другие, более глубокие и нереализованные потребности человека — например, быть значимым для другого, — комментирует семейный терапевт Светлана Тимофеева. — Иногда на закармливающего действуют социальные или семейные установки, которые были актуальны в прошлом, в эпоху дефицита или голода, когда ценность еды имела решающее значение».
Какие еще приемы помогут сформировать здоровые привычки?
Как же я пойму, что ребенок голодный, если он еще не может говорить? Перекармливать не хочется, но и морить голодом тоже.
Обычно малыши сами сигнализируют о голоде. Специалисты выделяют общий (не универсальный) список таких сигналов.
Если вы кормите грудью или смесью, обратите внимание, когда ребенок:
Если ребенок постарше и уже ест твердую еду, он может указать на голод так:
Уже осваивающего речь ребенка обязательно нужно спрашивать, голоден ли он (и что он хотел бы съесть), наелся ли, хочется ли ему еще. Помогайте ребенку описывать вкус продуктов, их цвета, запахи и текстуры. Задавайте вопросы о еде: что ему нравится больше всего, какая еда кажется ему невкусной, что бы ему хотелось попробовать, приготовить вместе с родителями или друзьями. Еда не должна становиться разменной монетой в ваших отношениях с ребенком. Никогда не используйте еду как наказание, а угощение — как поощрение (например, если десерт предполагается после обеда, ребенок должен его получить даже в том случае, если съел две ложки супа и едва притронулся ко второму, а не только в том случае, если обед был съеден полностью).
Что еще почитать о питании ребенка?
Вот тут вы можете найти подборку лекций о детском здоровье, среди которых есть и материалы, посвященные теме интуитивного питания в детском возрасте. А здесь вас ждет отрывок книги о пищевом воспитании «Самые здоровые дети в мире живут в Японии». Также у нас есть интервью о сахаре в рационе ребенка и интересные факты о прикорме.
Что делать если тебя заставляют есть а ты не хочешь
Скажи им, что тебя свиньей обзывают, а любимый парень или девушка не хочет с тобой общаться потому что ты жирдяй
а вы кушайте но здоровую пищу
Сейчас как раз пора есть овощи,
Норм вес. Не уровень патологического перевеса.
Sim2, у меня при росте 148 и вес 48 поставили ожирение 👍🏻🗿
Нормальный же вес Вы чо!
Не нормальный. Из роста вычитаешь 110,вот тогда будет нормальный вес.
у меня такое же!( мама заставляет,но я очень схуднула из за того что не ела,вот она и контролирует, а так если про тебя,то у тебя моя дорогая перевес на 10 кг,от роста вычитаешь 110, ты знаешь,делай как я, ты приходи домой поздно, т.е говори что поела с друзьями,или же просто тупо пей перед едой два стакана воды, так ты не наберешь лишние кг,и просто пей много воды,делай вид что ешь,а на самом деле выбрасывай,бери в рот еду когда они смотрят и иди в другую комнату сплюй и выброси,а потом говори перед ужином что сыта и будешь чуть чуть и все 🙂
ухахаха, представила себя на вашем месте, вернее, попыталась и не смогла:)
как это заставляют? что за истерика? вам сколько лет? 13? даже в 13 лет уже можно же самостоятельно кушать что хочешь и когда хочешь:)
меня бабушка заставляла кушать
Пилила и поучала меня если я не кушала. Недавно когда ездила, то простудилась под дождем. А она грила что это из–за того что худая, хотя я на самом деле не худая, 170 см на 60 кг. И пузо торчит
я тоже заставляю дочу кушать
Ей 15, утром вообще не ест, днем поклюет чуть чуть и все, после 6 ч.вечера не ест, заработала гастрит и анемию.Рост 165, вес 55 кг.Я очень переживаю за нее, видя как она измывается над своим организмом.Приходиться заставлять ее кушать, потому что, люблю ее и забочусь об ее здоровье. Не надо сидеть на диете, лучше побольше займись спортом, так и фигура подтянется, да и здоровье тоже.Обязательно завтракай, обедай, а вечером легкий перекус. Побольше пей воды. Удачи. Родители плохого своему ребенку не посоветуют, так, что прислушайся к их мнениям тоже.
мама, вес у вашей дочери нормальный,она не худая,но и не толстая.Просто пусь питается качественно.Утром пусь не боится есть потому что обмен веществ в это время работает очень хорошо.В обед можно что-то полегче,например суп или борщ.На ужин можно например: яйцо с кусочком корочки от хлеба и чаем.Не забывайте о перекусах во время дня.Скажите кстати что после 6 часов вечера кушать можно.Успокойте ее тем что последний прием пищи должен быть как минимум за 2 часа до сна.
Grandiosa_light, нет не можешь, если на тебя оказывают психологическое давление. Мы с детства привыкли слушаться родителей. И если вас заставляют съесть то или иное блюдо, очень трудно сопротивляться, особенно, когда родитель повышает тон. Инстинктивно приходится затыкаться и давиться очередной тарелкой супа. Знаю по себе. Мне 15, моя мама добилась того, что я ненавижу еду и свое тело. Не стоит смеяться и упрекать истерикой, не испытав такого на себе.
Ирина, то же, заставляют есть и орут, приходится затыкаться и через слёзы давится этим тупым супом, бесит
Grandiosa_light, если вы мыслите узко, объясню. У меня тоже самое, мне 15 лет. Я не могу питаться нормально из-за постоянного контроля мамы. Она в меня пихает все, что только можно, не зная о такой вещи, как калорийность. Если я не доем, она начинает орать, кидать обзывательствами, что я скелет и мне нужно поправляться. Скажу сразу, я не скелет, мне не нравится мои ноги и живот. При росте 160 я вешу 48, и нет, это не нормально для меня. Очень большое давление происходит при истериках на счёт еды. И знаешь, с таким жить невозможно, поэтому приходится есть. Я закончила
с самого детства учить правильно питаться девочку. Меня тоже раскормили мучным и жареным родители, в итоге проблема на всю оставшуюся жизнь от лишнего веса. А мальчик тоже так делает, если есть не хочет, сидит как будто кушает, а когда уже встаем и уходим он эту еду выкидывает и говорит что съел. Однажды яичницу оставила, спрашиваю съел? съел! вечером смотрю в мусоре лежит. Главное слежу чтобы фрукты, овощи, мясо и молочное не выкидывал. А так стройный, высокий, а его ровесники уже с животиками, с ожирением.
удивительно, даже трехлетнему чего не хочет трудно накормить
Может наступать самому, типа невкусно готовиь, что-за гадость, рыгай на стол, под стол, кричи, довлльна теперь, не буду есть такое, тоже мне кулинарка, сам буду готовить или обвиняй в нелюбви, пусть ответят, если не скушаешь, значит плохой да, значит не любят да, тебя любят только за послуание в еде, ну это если ты маловат, а про отвратительную еду можно гнать и в старости. В конце-концов вообще откажись кушать, перекусывай вне дома, а дома ничего не ешь, так несколько дней, молчи, хотя да, денег карманных может лишить, но несколько дней летом можно выделить на пугание молчанием и отказом от еды, если любит, запеспокоится, расспросит, отчего так, скажи, протестую так против насильной кормежки, давай буду кушать столько, колько сам хочу, а то глотаю через силу, обидно, в живот не лезет, а приходится через силу толкать, неприятно тебе такое, да и хрюшей уже называют друзья, любимая девчонка, скоро уже бывшая девчонка будет, а ты не хочешь стать жиртрестом с жирными прыщами, давай мама, будем спокойно кушать, без криков, угроз, тайных слез, как люди, уважающиее своих родных, не желающие им пакостить. А что, действительно стоит и канючит ешь или прямо в рот пихает и воду вливает, чтоб сглотнул. На фига она так делает, стискивай зубы и уходи со стола, говори, пока не успокоишься и перестанешь истерить, кушать с тобой не буду, можно вообще на шведский стол перейти, это когда ешь с родными не за одним столом, а хватаешь по углам когда надо, у тебя это с холодильника, берешь оттуда при голоде, если нет готового, сам готовишь, кстати и ей оставляешь с запиской, мама, супчик приготовил, ешь, твой сын, когда позовет, говоришь поел уже или поем, мама, только позже, сейчас не хочу, будет настаивать, так же резко и коротко, да не хочу я сейчас, попозже, не беспокойся, сам поем.
Меня мама постоянно заставляет есть, но если я не хочу.
Типа пока это не съешь это не получишь, или не пойдешь на улицу.
Как мне ей объяснить что это не правильно.
Мне 12лет
Может мне в пищу налить машинага масла, я отравлюсь и они не будут меня закармливать
Но если я не хочу, я просто не могу есть столько сколько она в меня пичкает.
А вдруг я подсяду на еду, и буду жрать все больше и больше.
Меня тогда в будущем ждет ожирение и диабет.
У меня таже фигня. Кормят и кормят без остановки
Скажи что живот болит
Наелась
Больше не могу
Ни за что!
Объяснять можно, если у тебя излишний вес и мама дает тебе вредную, высококалорийную пищу, в противном случае мама права, ты должна есть регулярно, чтобы не испортить ЖКТ, в 12 лет это пора понимать и не капризничать.
меня тоже заставляли. Но сейчас когда выросла, поняла, что это правильно. Все здоровье твое и сила в питании. Тебе 12. Ты растешь и тебе это нужно. Не обижайся на нее, потом спасибо скажешь, как я сейчас.
Наверно конфеты горстями ешь. аппетит перебиваешь. Давай. давай. К 20 ГОДАМ без зубов останешься.
Я пельмени в окно выкидывала под шумок. А лучше всего постараться вызвать рвоту, и лучше несколько раз, типа от переедания.
Когда родители давят
Что делать, если выбирают за тебя
Каждый из нас в детстве посещал какие-то кружки: плавание, рисование, гимнастика, каратэ. Конечно, дети редко сами выбирают себе занятия, родители в этом случае играют главную роль. Именно они решали, чем будет заниматься их чадо, и, в большинстве случаев, дети не сопротивляются веселым занятиям. Но что делать, если ты уже вырос, а родители до сих пор пытаются решить твою судьбу? Стараются засунуть на секцию баскетбола, хотя твой рост 1,5 метра, заставить сдавать физику и информатику, потому что «гуманитарии ничего не стоят в этом мире!»?
Проблема давления взрослых на подростков вечна. Люди старше тебя думают, что они умнее и важнее, их мнение ставится выше твоего и ты должен с этим смириться. Хорошо, если аргументы в спорах и конфликтах были бы обоснованы, но в основном это «я старше, закрой рот!». Бороться с таким поведением взрослых очень тяжело, ведь, как ни крути, твоя жизнь зависит от них. Ты не можешь просто вступить с учителями/ руководителями/ родителями в конфликт и сказать им всё, что ты думаешь (только им можно так делать). Большинству подростков приходится выслушивать множество комментариев по поводу их поведения, внешнего вида и хамства.
Наибольшее влияние и давление на подростка оказывают именно родители, потому что с рождения ты находишься под их опекой. Папа и мама часто стараются навязать ребёнку своё мнение по поводу той или иной ситуации, навязать ему свои интересы, не оставляя шанса высказать своё мнение. Многие подростки ещё в детстве столкнулись с такой проблемой: родители стараются сделать из вас того человека, которым они мечтали стать в детстве, но не стали. К примеру, если ваша мама в пять лет мечтала стать фигуристкой, но в 45 стала домохозяйкой, то, вероятнее всего, вас в детстве отдали на фигурное катание, хотели вы этого или нет. Это не всегда заканчивается плохо, ведь ребёнок мог заинтересоваться этим занятием и стать в нем действительно успешным. А что делать, если тебе не нравится навязанное родителями занятие, и ты хочешь от него сбежать?
Моя мама записывала меня на хореографические кружки в детстве насильно, и такие секции я посещала года три точно. Мама обманывала меня, что мы якобы только заедем посмотреть на то, как занимаются другие детки, а на самом деле записывала меня на очередной кружок по танцам. Все мои слова о том, что мне не нравится или не хочется, мама будто игнорировала. Тогда мне помогла моя собственная инициатива. Я сама нашла кружок, в котором хочу заниматься и заявила родителям, что теперь буду ходить туда, вместо танцев. Мама увидела, что на том кружке я преуспела за год больше, чем за три года на танцах и отныне доверяла выбор кружков и секций мне самой.
Для начала надо подумать: действительно ли стоит противиться мнению взрослых? Вдруг они действительно предлагают тебе хороший вариант, а ты ничего не хочешь только потому, что это предложили родители?Как бы взрослые ни старались влиять на нас, у них действительно есть накопленный годами опыт и в некоторых областях они разбираются лучше подростков. Проанализируй ту сферу, в которую тебя хотят затащить родители. Вдруг это прибыльная профессия или очень крутой спорт, а ты откажешься от этого? Старайся не вступать в конфликт, выслушай предложение родителей и пообещай подумать. Это поможет сохранить ваши хорошие отношения со взрослыми.
Итак, предложение ты получил, посмотрел информацию о секции или факультете, тебе это не понравилось, и туда идти ты не хочешь. Как сказать об этом родителям? Главное — говорить о своём решении спокойно и аргументированно. Тебе придется обосновать, почему ты не хочешь принимать предложение родителей, а не просто сказать «нет». Собери родителей в гостиной и постарайся объяснить им свой выбор. Важным я считаю предложение альтернативного занятия, это поможет тебе избежать конфликта с родителями. Например: «Я не хочу ходить на плавание, потому что мне это неинтересно, но с удовольствием посетил бы курсы по рисованию». Альтернатива поможет твоим родителям понять, что ты не раздолбай, который ничего не хочет в этой жизни, а просто интересуешься другими вещами.
Настя
Мне было 10 лет, когда родители решили записать меня на фехтование. Я изначально говорила, что не хочу этого, но родители, ссылаясь на то, что это бесплатно, находится близко к дому и полезно, настояли на том, чтобы я сходила хотя бы пару раз. Я так и сделала и, как было сказано мной изначально, мне не понравилось. Я сказала об этом родителям. Мы обговорили это втроем и пришли к решению, что на фехтование я больше ходить не буду.
Что же делать, если родители настаивают на своем выборе и буквально насильно заставляют тебя делать то, что ты не хочешь? Такая ситуация – самая сложная. Попробуй убедить родителей, что у тебя не получится выполнить ни одно дело эффективно, если нет желания и мотивации его выполнять. Родителям важно понять, что ты сможешь добиться успехов в спорте или учёбе, если полюбишь своё дело. Но если ты или твои родители будете настроены агрессивно, то вряд ли вы сможете что-то решить. У взрослого человека есть какие-то устоявшиеся взгляды и стереотипы, и именно ты сможешь их изменить. Главное, выслушать мнение родителей, представить свою точку зрения и найти компромисс.
Но бывают такие ситуации, когда вариантов свалить с нелюбимого кружка нет. Родители тираны, а ты их любишь и не хочешь с ними ссориться (и такое бывает). В таком случае надо смириться и принять этот кружок, как испытание. Такой вариант, конечно, возможен, но не лучше ли найти в своём занятии плюсы? Во-первых, в любом месте есть классные люди. Познакомься с ребятами, возможно кого-то также насильно притащили родители. На этом вы и сойдетесь! Если у тебя появится новый друг, с которым на занятия будет ходить куда веселее, кто знает, нелюбимое дело может стать самым лучшим на земле. Во-вторых, попробуй найти пользу этого занятия для себя. Может быть, это полезно для здоровья, или улучшит твою фигуру, поможет тебе развиваться в разных областях. Во всём есть свои преимущества, и, раз уж ты уже здесь, постарайся провести время максимально продуктивно.
Есть и такие ситуации, когда обе стороны (родитель и подросток) ведут себя агрессивно и не идут на уступки. Тогда лучше обратиться в специальные центры помощи подросткам, которые помогут тебе найти взаимопонимание с родителями. Ты сможешь обратиться туда сам или со взрослыми, чтобы попытаться решить конфликт вместе. Профессиональная помощь определенно важна, особенно в таких безвыходных ситуациях.
Телефон доверия для детей и подростков:
8-800-2000-122 звонок по России бесплатный
Центры помощи подросткам:
Несомненно, существуют разные взгляды на эту проблему: кто-то послушал родителей и рад этому, кто-то до сих пор обижен из-за решения взрослых и никогда не поступит так со своим ребёнком.
Карина
В моей жизни возникало уже достаточно много ситуаций, в которых родители оказывали на меня давление, и даже если это происходило во благо мне, ничего хорошего, по итогу, не получалось.
Самое яркое воспоминание о такой ситуации сложилось у меня в первом классе. Мы ехали с родителями в машине, и неожиданно мама сказала, что нам нужно в спортивный магазин за чешками. Насмотревшись с бабушкой сериалов, в которых модные мамы ходили после работы на танцы или йогу, я сразу подумала, что это для мамы. Но не тут-то было. Конечно, чешки полагались для меня. А потом и спортивный купальник. В общем, так меня записали на танцы, и так я об этом узнала. Меня ужасно раздражал факт того, что никто мне об этом изначально не сказал и не спросил моего мнения. Я уходила с занятий расстроенной, с двойками за плохую растяжку.
Сейчас я понимаю, что это пригодилось бы мне в жизни. Я могла бы стать более раскрепощенной, научиться танцевать, чтобы быть королевой школьных диско. Ну, ладно, не королевой, но просто не отдавливать ноги мальчикам на медляках. Я могла завести себе новых друзей, в конце концов. Но все это омрачал просто тот факт, что на танцы меня ходить ЗАСТАВИЛИ.
Мнение родителя
Анастасия, мама подростка и учредитель «Фракции»
Мне кажется, у многих родителей, в том числе и у меня, есть такое представление, что я точно знаю, что будет лучше. Наверное, это из своих каких-то представлений о мире и об опыте, который ты сам прошёл. И на основании этого опыта принимаешь решение. Для тебя он всё время маленький-маленький ребенок, очень сложно понять, где вот тот этап, когда надо сказать: «Всё, ты самостоятельная личность, надо принимать решение самому, это твоя жизнь». Вот это вот самый сложный, наверное, момент, потому что я общаюсь со своими подругами, и у всех есть такое ощущение, что ты должен откурировать своего ребёнка. Плюс ещё законодательно совершеннолетие наступает только в в 18 лет. И ты знаешь, что до этого времени не можешь отпустить его, ты за него отвечаешь, и совокупность факторов действует. Поэтому я давлю периодически, мне приходится с собой очень часто бороться, чтобы уступить ему.
Раньше я настаивала на хоккее, потому что хоккей был моднее, чем футбол, его очень сильно пропагандировали, все знакомые ходили, и с первого класса мы таскали сына на хоккей. Он не хотел, не любил, ему тяжело было, он был самым худшим в команде. Скорее всего, настроения не было. Эти тренировки в 6 часов утра, он был всегда очень уставший. Но это были родительские амбиции, нам казалось, что мы так закаляем его дух. А он хотел быть футбольным вратарём, но мы говорили: «Фу, это так всё несерьёзно», потому что мы сами не любили футбол, никак его не воспринимали и отказывали ему постоянно в этом. В итоге он подготовил презентацию про всех вратарей мира, как они построили карьеру: то-то вопреки, в кого-то не верили родители, кто-то только после 16 лет смог реализовать свою мечту. Просто рассказал об этом, презентовал свою историю, и тогда я поняла, насколько ему это важно. Конечно, мы разрешили бросить хоккей и заняться футболом. И он стал капитаном команды, он реально хороший вратарь в пришкольном клубе. Но, когда я ему говорю, что надо пойти в какие-то команды, потому что вратарей не хватает, он говорит, что время уже упущено, потому что он уже взрослый. Понимаю, что я подорвала его веру в себя. Очень жалею, потому что я вижу, как он фанатеет, как складывает свои перчатки. Для него футбол — это то, куда он побежит в любом случае.
Мне кажется, надо много разговаривать и менять своё родительское видение, что только ты знаешь, как твоему ребёнку будет лучше. Это в любом случае должно быть коллективное решение, где там папа, мама и ребёнок, и в принятии,решение должно быть равенство, поскольку это чужая жизнь. Да, это твой ребёнок, но это чужая человеческая жизнь. Иначе ему потом придется разгребать все твои амбиции во взрослом возрасте и сожалеть о каких-то твоих шагах.