Меня постоянно перебивают! Что с этим делать?
А вы замечали, что люди часто вас не слушают или перебивают? В чём может быть проблема и что делать? Об эффективности коммуникаций мамы в декрете размышляет Карина Воронцова.
В сё чаще стала замечать, что многие люди, даже родные, меня не дослушивают. До декрета я не обращала на это внимание. Мне хватало общения на работе. Работала воспитателем в детском саду, к концу рабочего дня уже разговаривать ни с кем не хотелось, а вот послушать тишину, идя с работы вдоль леса, было традицией.
Сейчас же, наоборот, мне не хватает общения. На двухчасовую подработку выбираюсь два раза в неделю по вечерам, когда муж может посидеть с малышкой. Заметила, что в эти дни я отвлекаюсь от домашних обязанностей, рутинных дел, прихожу домой с новыми силами. Чтобы не впасть в депрессию, нужно периодически отвлекаться от быта. Практически всю неделю муж работает допоздна, а мы с малышом целыми днями вдвоём.
На детской площадке
Те, у кого есть маленькие дети, знают, что поговорить о чём-то интересном и важном во время прогулки с ребёнком очень сложно. Все дети разные. Мой двухгодовалый ребёнок не может встать на одном месте и ждать, пока я поговорю или же тихо и мирно сидеть в песочнице. У нас очень активные прогулки как для малыша, так и для меня. Только о чём-то интересном начинаем беседовать, как приходится отвлекаться и бежать к малышам, которым вдруг срочно понадобилась мамина помощь. Продолжить начатый разговор никогда не получается, порой, даже забываешь, о чём говорила. В таких случаях я не завожу длинные разговоры. Психологи рекомендуют вести серьёзные разговоры в спокойной обстановке, где тебя не будут непрерывно отвлекать от диалога с собеседником.
В разговоре с подругой
А недавно во время «тихого часа» ко мне забежала подруга в гости, чтобы рассказать о своей встрече с бывшим мужем. Целый час она вела монолог, я только кивала головой и подливала чай в кружку. Периодически высказывала своё мнение, так как она у меня его спрашивала. Потом она спросила про мои дела. Я ей стала рассказывать о том, что меня волнует, в частности про мои отношения со свекровью. Мне нужно было послушать мнение подруги на этот счёт. Но она прервала мне словами: «Пока ты рассказываешь что-то, я всё думаю, почему мне так не везёт с мужчинами?» После этих слов я снова стала слушателем, пока не проснулся ребёнок.
В таких случаях психологи рекомендуют сказать собеседнику: «Извини, я не договорила», «Ты меня перебила, я продолжу», «Я тебя выслушала, послушай меня и ты, мне нужен твой совет». Так сказать я не решилась подруге, может, ей важнее высказаться. Думаю, что в следующий раз не стану ничего рассказывать о себе, поговорим на общие темы и этим ограничимся.
В беседе с мамой
На днях пришла мама в гости и спрашивает: «Что новенького у нашей малышки?» Я увлечённо стала рассказывать про новые слова дочи, про смешные случаи, и вдруг мама меня прерывает: «Ой, подожди, сейчас быстренько скажу. Завтра сходи на рынок, там абрикосы сладкие привезут в 28 павильон. Меня угостили, так понравились и…» «Быстренько» сказать у неё не получилось. Если я про дочку только от силы пару минут говорила, то мама про абрикосы очень долго мне рассказывала. Я пыталась вставить свои «пять копеек», но она продолжала говорить, повышая тон голоса, чтобы её лучше было слышно. Дальше продолжить свой рассказ у меня не было возможности.
С коллегами по работе
Я стараюсь поддерживать только рабочие отношения с людьми, с которыми я работаю. Однажды коллега поинтересовалась, как мой малыш, что научился делать, помогают ли мне. Я думала, что она искренне спросила, всё-таки мы долго вместе работали. Кинула пару фраз про свою непоседу. А она мне:
«Значит, ты одна справляешься, а потом из больничных вылезать не будешь, да? Это мне тебя замещать придётся». Вообще, не только коллега может начать разговор с целью выведать информацию для себя. Многие люди так делают, поэтому искренние беседы лучше вести только с близкими людьми. Теперь я стала внимательнее и осторожнее при разговоре с коллегами.
Так получается, что поговорить по душам можно только с мужем. Иногда даже думаю: может, я стала неинтересной? Это ведь тоже показатель того, почему тебя не слушают. Стараюсь всегда говорить чётко, ясно, по сути. Никогда не завожу длинные монологи, но почему-то часто их слушаю от других. Мне нравится слушать людей, но и самой хочется высказаться, а не получается.
Как перестать перебивать других и что делать, если перебивают вас
«Афиша Daily» обратилась к научным исследованиям и разобралась, почему нас так раздражают люди, которые не умеют слушать, а также узнала, что делать, если вы тот самый собеседник, который вечно всех перебивает.
Как часто мы перебиваем друг друга?
Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.
Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина. Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.
В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.
Почему мы перебиваем друг друга?
«Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», — говорит доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико. Часто человек, прерывающий вас во время разговора, — специально или нет — делает это, чтобы показать свое превосходство. С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано. Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, все равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», — считает Минден.
Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.
Привычка перебивать зарождается еще в детстве, когда, например, родители уделяют слишком много внимания ребенку и мгновенно переключаются на него, даже если заняты разговором с другим человеком. Возможен и обратный вариант: ребенку приходилось часто привлекать к себе внимание, и он привык вести себя подобным образом.
Любая из этих моделей входит в привычку, и уже взрослый человек превращается в того, кто систематически прерывает собеседника. В данном случае прерывание разговора есть не что иное, как стремление либо непременно выразить свои желания прямо сейчас, либо сказать собеседнику: «Я существую».
Как бороться с теми, кто нас перебивает?
Недавно писательница Роуз Эвелет в своей колонке «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них — достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.
Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно. «Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия. Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник все равно продолжит вас перебивать», — говорит психолог Джоэл Минден.
Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела. Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре. Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.
«Если вам предстоит серьезный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.
Что делать, если вы часто перебиваете собеседника?
Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье приводит несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.
Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли — например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит. Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.
Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдет. Среди остальных советов доктора Линамана — попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.
Заметить за собой пагубную привычку крайне сложно, поэтому если вдруг ваш собеседник сказал, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, в который ваше желание сказать возобладает над уважением к чувствам партнера.
Для того чтобы погасить в себе желание перебить другого и выработать дисциплину в разговоре, попробуйте воспользоваться простыми упражнениями. Например, можно досчитать до трех или сделать несколько вдохов. Главное здесь — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного, то есть научиться понимать, почему так происходит. Также можно постараться выработать у себя внутри стороннего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре. Если вы поймете, как ваша привычка выглядит со стороны, вам будет проще от нее избавиться.
Как перебивают в интернете?
Значительная часть межличностной коммуникации уже давно переместилась в мессенджеры и социальные сети. И оказалось, что в условиях онлайн-общения также есть место проблеме перебивания. Согласно исследованию, опубликованному в International Journal of Human-Computer Studies, задержка сигнала во время видеочата всего лишь на одну секунду уже негативно сказывается на восприятии собеседника. Здесь работает тот же механизм перебивания, когда приходится переспрашивать и повторять свою мысль заново, и этот механизм также приводит к недопониманию и раздражению.
Кроме того, в онлайн переместились все те же привычки, которые мешают общению вне интернета. В соцсетях можно часто встретить неуместные и грубые комментарии, невнимание к собеседнику и агрессивное поведение. Вопрос в том, влияет ли интернет вообще на то, как развивается культура общения.
Как замечает Майкл Горэм в статье для коллективной монографии «Настройка языка», онлайн делает более вульгарными и заметными коммуникативные привычки, распространенные офлайн. Тот, кто хамит соседям, случайным встречным, будет поступать так же и в соцсетях. Если в качестве нормы распространено представление о диалоге, в котором важно уважение к говорящему, если существуют публичные пространства, где люди привыкли открыто общаться, то эти же установки на вежливое поведение будут распространяться и среди онлайн-сообществ.
Но можно копнуть глубже и разглядеть в «патологиях» общения специфические характеристики средства коммуникации — например, интернета и его сервисов. Сложно представить себе человека, внезапно перевоплотившегося в хама после какого-то воздействия в чатах или мессенджерах. Но при этом не таким уж неожиданным оказывается неумение слушать и слышать у пользователей российских социальных сетей, для которых это поле выступает чуть ли не единственным пространством для свободного высказывания.
Технические ограничения сетевого общения приводят к умножению пространств, где люди могут говорить друг с другом, к развитию специальных и специализированных этикетов. Они напрямую не провоцируют закрепление провокативных способов ведения дискуссии, но проверяют коммуникативную культуру на прочность. Если единственный доступный способ общения основан на перебивании друг друга, продавливании своей позиции, значит, в значительной степени все взаимодействия построены на ценности борьбы, силы и сопротивления.
Что делать, если вас все время перебивают
Да, в любой спонтанной беседе мы иногда перебиваем друг друга. Наш