что делать если тебя не удовлетворяет муж
Что делать, если парень тебя не удовлетворяет в постели?
Нет ничего хуже, чем недовольство своей интимной жизнью, особенно если причина недовольства в твоем партнере. Узнай, как можно исправить ситуацию, если твой парень тебя не удовлетворяет в сексе.
Худший кошмар каждой девушки
Да, возможно, это не самый худший кошмар, но согласитесь, что это можно отнести к худшим случаям в отношениях: например, когда твой парень оказывается маменькиным сынком или воспринимает тебя, как домработницу. Дело в том, что неудовлетворенность в сексуальном плане, когда твой парень совершенно не понимает, что тебе необходимо, и как довести тебя до оргазма, может в корне разрушить любые отношения.
Как это, когда тебя не удовлетворяет партнер?
Если мужчина находится в полном неведении того, что он полный ноль в постели, в конечном счете, от этого страдаете вы. Это заставляет чувствовать себя подавленной, брошенной и несчастной. Как правило, в такой ситуации женщины таят обиду на мужчин, считая его эгоистичным. Женщина может даже потерять всякий интерес к сексу, что в корне разрушает со временем отношения и приводит к разрыву.
Мужчина, который не удовлетворяет в постели просто лишен всяких знаний о том, как вообще устроена женщина и что может доставить ей удовольствие. Он может даже не обратить на это внимание, но зато будет чувствовать себя половым гигантом, только лишь потому, что он каждый день занимается сексом с женщиной. А может быть такое, что он почувствует, что вы не получаете удовольствие, но его завышенное эго не позволит ему даже предположить, что что-то не так может быть в нем самом.
Почему некоторые парни ужасны в постели?
К сожалению, намного проще сказать, что парень бездарный и неумелый. На самом деле дело обстоит намного сложнее. Что делать, если он всегда доводил до оргазма всех своих бывших девушек? Как дать ему знать, что он все делает не правильно? А что, если до этого ему попадались девушки, которых было очень просто довести до оргазма, а вы не решаетесь, обсудит с ним эту тему? Как видите, не всегда причина может быть в парне.
Как ты можешь помочь своему парню доставить тебе удовольствие?
Очевидное решение проблемы – это дать ему знать, когда он делает то, что тебе нравится и приносит удовольствие. Мужчина лучше отреагирует на позитивную обратную связь от вас, чем, если бы вы сказали ему, что он делает что-то не так. Если вы скажете парню, что вам не нравится его оральные ласки или он ласкает вас не в тех местах, на самом деле принесет больше вреда, чем пользы. Если вы признаетесь, что он что-то делает не так, то вряд ли он подключит в следующий раз свою фантазию и начнет искать решение. В то время, если вы обратите его внимание на вещи, которые приносят вам удовольствие, вы скоро заметите, что он становится более внимательным и старается делать те вещи, которые заставляют вас извиваться под ним от удовольствия.
Что если ты слишком стеснительная, чтобы сказать ему, что доставляет тебе удовольствие?
Не нужно переживать, ты не одна такая. Физическая и ментальная близость — разные вещи. Вы можете быть достаточно близкими, чтобы раздеться и вступить в половую связь, но не достаточно близкими, чтобы решиться на интимный разговор, при этом чувствовать себя спокойно, защищено и уверенно. Разговор о сексуальных предпочтениях может смутить как женщину, так и мужчину.
Если вы слишком застенчивы, чтобы отважится на разговор интимного характера, просто давайте понять партнеру, когда он делает вам хорошо. Ему необходимо знать, что вас возбуждает и что доставляет вам удовольствие. Подобные фитбеки тоже своего рода общение. Осведомленность мужчины в таких вещах вдохновляет. Он будет только раз сделать те вещи, о которых вы говорите во время секса. Поверьте!
Если уж вы совсем не решаетесь даже прошептать ему о том, что вам нравится, тогда просто попробуйте сделать с ним те вещи, которые хотите, чтобы сделал он.
Как заставить его действовать иначе в постели?
Возможно, ваша проблема заключается в том, что ваш парень слишком мягок в постели, а вам хочется более острых ощущений в сексе. Возможно, дела обстоят совершенно противоположно: он слишком резок и напорист в постели и вас это нервирует, вам хочется более нежного и спокойного секса. Тело и ум каждой женщин реагирует абсолютно по-разному на различные прикосновения и ощущения. То, что возбуждает вас, не обязательно возбуждает меня!
Вы также можете быть обеспокоенной тем, что у вас с партнером очень мало общего в постели. Здесь следует помнить об одной важной вещи: мужчин возбуждают те женщины, которых они сами возбуждают. Поэтому, если он смог тебя возбудить, делая вещи, которые не соответствуют твоим сексуальным предпочтениям, распалит в нем огонь еще сильнее.
Если получается так, что он делает в постели вещи, которые вовсе далеки от ваших желаний и предпочтений или вам они вовсе не нравятся, попробуйте с ним поговорить на эту тему. Только разговор следует начать далеко от спальни. Никогда не обсуждайте подобные проблемы в постели. Иначе, каждый раз, когда дело будет доходить до секса, вы оба будете вспоминать этот разговор!
Ваш парень не удовлетворяет вас?
Поделись с нами своим опытом и узнай, что наши читательницы думают по этому поводу. У всех у нас есть похожие проблемы, поэтому мы может друг друга многому поучиться!.
Муж не удовлетворяет меня в постели. Я даже не успеваю понять – что-то было или показалось. Что делать? Мне нет ещё и 40
Поделюсь своей историей, хочу услышать всех. Замуж вышла в 18 лет, родили с мужем трех детей. Живем вместе уже 20 лет. Было все: ссоры, примирения, обиды, разговоры.
За счет мужа не живу. У нас договоренность с ним еще с начала семейной жизни, у каждого свой бюджет. Надо что-то купить – решаем вместе. На детей – тоже вместе. Но, блин стала замечать, что «вместе» нет, есть бюджет мужа и бюджет семейный. Поясню: муж получает з/п и тратит на свои «игрушки» (он меняет машины каждый год, и все в кредит), у него остается после выплаты кредита только 5000 руб., а это только ему на еду. А моя з/п уходит на коммуналку, хоз.нужды, оплата д/сада и школы, а сейчас еще и техникум.
Но суть не в том, кто сколько зарабатывает. Меня больше волнует другое. Раз я женщина, то муж должен, блин, меня «выгуливать», дарить подарки, цветы, оказывать знаки внимания. Или я не права? Он считает, что зачем ходить в ресторан – это лишняя трата денег, на эти деньги можно месяц дома питаться. В гости – ни за что: кто нас там ждет, цветы-подарки – зачем? и все равно повянут – деньги в мусорку. Зачем покупать новый шкаф – если его мама дала свой старый. Но тут сама я виновата, сама такого выбрала.
Но теперь меня волнует еще одна проблема – он меня не удовлетворяет в постели. Заелась? НЕТ. Просто раньше были дети маленькие, по-быстренькому все, ему хорошо и ладно. ЖДУ. Теперь дети подросли, хочется ласки, любви, чувств, а он «сунул-плюнул-и спать», а я чувствую себя куклой. Объясняю, ты хоть поглать, а он – не знаю как, при этом вся эта суета длится не более минуты, пару фрикций и все((((((((. Я даже не успеваю понять, что-то было или показалось.
Что делать? Я еще не старая, мне нет и сорока, многие засматриваются, муж ревнует, но ситуация не меняется. Я не гуляю, муж говорит, что безумно любит, (ревнует даже к столбу), но мне кажется я для него как вещь, которая должна и обязана, а я уже устала.
Вы уже наделали кучу ошибок.Разрешили не дарить подарки,не ухаживать,не обращать внимания на ваши чувства и потребности.Насчёт интимной близости-тут,извините,ничего не исправить.Ну просто мужик слабак,полуимпотент.Даже не надо разговаривать с ним на эту тему.Просто завести любовника,это единственный выход.Странно,что вы с ним завели столько детей.Зачем?Бывает,ошибается человек по молодости.Но ведь потом увидели,что за фрукт ваш муж.Но всё равно тупо продолжили плодить от него детей.Вот для чего?Непонятно…
С чего это вы решили, что муж — полуимпотент? 20 лет драть одну и ту же бабу, кому не надоест? Все равно, что каждый день жрать шоколад, да через неделю черный хлебушек в радость будет. Надоела она мужу, а разводится — мороки много, вот мужик и живет своими игрушками и интересами — машины, кредиты на всякие штучки. Даже в семейный бюджет ничего не вкладывает — не нужно ему это, отстранился и живет сам по себе..
Лелик,если драть, то действительно надоест, а если любить и уважать, то нет, значит нет общих интересов и брак был ошибкой, только развод, но по мирному,наверняка у него кто то есть или действительно уже угасает функция.. Живет для себя. Развод и жить одной, так лучше.
А если учесть, что жены постоянно и неумолимо стареют, а вокруг невероятное множество молодых и красивых, на которых реакция всегда моментальная, мужу так же надо завести, как минимум десяток аппетитных любовниц. Надеюсь и я не ошибся?
На любовницу деньги нужны, хотя бы на то же место встреч и то это супер эконом вариант если повезёт
Согласна с Ланой на все 100%, если уж не хотите разводится, может что-то держит, тогда заведите любовника. Хочется ведь ещё для себя пожить, не старые ведь? Так меняйте что-нибудь уже, дети то вроде выросли.
Разводится легко, если недвижимость есть, которую легко поделить и жить спокойно. А если двушка или трешка единственная, то разменивать — мороки много. Да кто клюнет на 40-летнюю русскую бабу, они обычно мало интересные к 40 годам становятся.. А тут хотя бы муж «плюет» изредка. А любовника — да, завести можно, муж скорее всего будет не против..
Однако странно, что вы его оправдываете, а он ведь скорей всего погуливает, и родители его виноваты в том, что не научили, как с любимой себя вести, факт в том, что ему удобно, он то в ажуре у него машины каждый год новые, а вы всё взвалили на себя. Хорошо вашему мужу, он принимает вашу заботу и любовь.
Заводите любовника, хоть не пожалеете потом. Заводите,пока еще молода. Какие Ваши годы, может еще замуж выйдите, ведь дети уже совсем подрастают, как я поняла. Вообще всех мужчин рассматривайте на предмет нового мужа. Уверяю Вас, когда дети улетят из гнезда, вообще взвоете. Но будет уже поздно. Муж эгоист во всех своих проявлениях.
Спасибо, я вас поняла.
А то все женщины советуют наити любовника, но это не выход. Менять шило на мыло. Мужа я хоть знаю 20 лет, А любовником нет. Дети его любят. я тоже, он — меня. Зачем все портить, а потом жалеть. Разбитую вазу не склеишь.
Он старается, но причина в том, что его не научили обращаться с женщинами, он в этом не виноват. Виноваты родители, которые не обьяснили, не показали пример. А без меня он сопьется, и диградирует, я не хочу этого. Ведь этого мужчину я выбрала,осознанно. Он не вещь, что бы выбрасывать его. Просто надо ему помочь. Но как?
Просто вам надо брать инициативу в свои руки, а не ждать и мечтать, что муж одумается, заметит.
Да тут на 100% уверен, что муж даже не в курсе проблемы.
Взяли его руку и погладили:) взяли и в магазин/кино и поехали / ой что-то денег нет возьми да заплати за коммуналочку-то и т.д.
И правильно не надо слушать искательниц «любовников» надо сначала попытаться самой
Зачем наживать неврозы от постоянной неудовлетворённости? И не надо ничего мужу объяснять. Он, что ребенок? Не понимает, что 1-й минуты достаточно только крольчиха? Его просто всё устраивает, и плевать он хотел на ваши желания. Если вам дорого ваше здоровье и Вы не хотите со временем превратиться в невростеничку, найдите мужчину, для которого будет счастьем доставить вам радость. И с которым вы будете чувствовать себя женщиной, а не унитазом.
Да Вы просто ленивая. «Чувствую себя использованной», «муж должен выгуливать». Женщина это эмоции, это страсть, должна соблазнять, очаровывать. А Вы ждёте, что это кто-то сделает. Бегом в спа, потом на массаж, в салон, за чулками и шпильками. Примеряйте, соблазняйте, танцуйте. Так, как будто он не видит, не смотрит. И возьмите ответственность за его пару фрикций на себя, усколтзайте. Покажите где Вам нравится, что бы целовали, гладили. А не стоните, что мало.
Главное, не жаловаться кому-то где-то, а с пониманием отнестись и деликатно обсудить и постараться вместе решить. Подобная ситуация случается часто, в том числе была (и есть) и у нас. Есть, потому что после первого короткого раза муж может повторить при помощи препаратов, назначенных доктором после обследования (Тадалафил СЗ). Зато при содействии таблеток может много раз, а значит дольше.
Да, женщины тоже хотят удовлетворения! Ладно, раньше никто ничего не знал об интиме, хотя все им занимались. Сейчас телевидение, интернет всё можно узнать, познать… Или можно… Может даже сходить в интим магазин. И с утра с довольной улыбкой и завтраком встречать на кухне любимого))) надаевшего, но всё таки близкого мужа).
Все правильно. Разойтись, ради каких-то мгновений и страстного интима, и ни как иначе. А когда и у очередного удовлетворителя к Вам пропадет интерес, а это почти всегда неизбежно, так как каждая новая, или чья-то жена по началу намного сильней возбуждает, будете так же искать следующего. И так до тех пор, пока не подхватите какой-то заразы, и под старость никому вообще не понадобитесь. Только знаете ли Вы, что мужчины, занимающиеся интимом с какой-то одинокой женщиной, и особенно чьей-то женой, думают о таких, как о настоящих Б…х? Что мешает заняться этим после замужества? Ведь не смотря на все ваши оправдания, и льстивые одобрения мужчин, лишь бы поскорее отлюбить, и Вы не ломались, мы мужчины всегда становимся на место будущих или ваших настоящих мужей, не желая подобных видеть в роли жены. Дала мне, даст и при мне. Значит такова у это дамы мораль.
У меня тоже такая проблема, мне 26 лет. 4 года в браке, не пойму мы же еще молодые ему 31 год. Делал своего и все спит. Я говорю я еще не все и он обижается ты всегда не довольная. Чувствую себя как манекен. Так стараюс, ухожваю за собой. Не пойму даже по этой теме не хочет слушать. Конечно не розвежусь по этой причине. Просто как разговаривать и что делать. Мне тоже обидно целый день дома с двумя детьми
Мужикам тоже свойственно стареть )))
Нужна работа? Высокий доход! Образование и опыт не требуются. Пиши в телеграм @karabeitm
Ищем работников. Быстрое трудоустройство, высокая ЗП! Писать в телеграм @karabeitm
Если муж не удовлетворяет жену как быть православие
О повиновении в браке
Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие (1Пет. 3, 1–2).
В Писании часто говорится, что жены должны повиноваться своим мужьям. При сотворении человека Бог создал жену в качестве помощницы мужу, а потом, после падения, жена стала покоряться мужу, потому что первой нарушила заповедь Божию и увлекла за собой Адама. Бог подчиняет жену мужу, и муж уже имеет власть над ней (ср. Быт. 3, 16). В Новом Завете тоже есть известная формула учения о том, что жены должны повиноваться своим мужьям. А мы говорим, что между полами существует равенство. Как же это согласуется со словами святого апостола Петра? А разве сейчас не так говорят?
Во-первых, в Священном Писании святой апостол Павел говорит, что нет ни мужеского пола, ни женского (ср. Гал. 3, 28). Нет разницы ни между мужчиной и женщиной, ни между варваром и эллином, ни между рабом и свободным, но все мы одинаковы пред Христом. А значит, мы будем исходить из этой основы.
Есть человек, т.е. мужчина и женщина. Бог сотворил человека, создал Адама, а потом Еву. У них была общая цель – связь с Богом, и Ева содействовала их общему приведению к Небесному Отцу, Богу. Из Ветхого Завета, где женщина действительно стояла ниже мужчины, мы, поскольку закон Моисеев был переходным этапом, переходим в период Нового Завета, период благодати, где больше нет разницы между мужчиной и женщиной: мы все одинаковы пред Богом, и у нас есть общая цель – спасение и связь с Богом.
Святой апостол Петр называет и причину, по которой надо повиноваться мужьям: не потому, чтобы вы были более слабыми или какими-то не такими, а чтобы мужья через поведение своих жен приобретаемы были без увещания, только видя ваше чистое, богобоязненное житие, т.е. чтобы ты без особой проповеди приобретала своего мужа. Когда жена дает мужу то, в чем он нуждается как муж, и муж дает жене то, в чем она нуждается как жена, тогда они взаимно приобретают друг друга, не властвуя над своей половинкой.
Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах (1Пет. 3, 7). Апостол говорит это мужьям, потому что они, видимо, были недотёпами, не понимали, что значит жить с женой, и апостол подчеркивает здесь, какое это великое искусство – жить с женой.
Смейтесь, сколько хотите, мне это не мешает! У кого есть возражения, я готов их выслушать!
Оказывайте честь женскому полу. Видите, что говорит святой апостол Петр? Оказывайте честь – вот что важно, поскольку он не сказал чего-то еще, например, чтобы муж покупал ей платья или водил по салонам красоты, а именно это.
Потому что, как ни крути, мужчина думает, живет и действует по-своему, у него одна психология и один эмоциональный мир, и другие они у женщины. Ни женщина не может стать мужчиной, ни мужчина женщиной. Не получится этого. Их душевность не может быть изменена. И Церкви хорошо было бы хоть иногда быть построже в некоторых вопросах, касающихся прежде всего женщин, это так, и именно для того, чтобы удержать женщину в положенных ей рамках, чтобы она функционировала как женщина во всех ипостасях своего существования, а также чтобы психосоматическое единение между мужчиной и женщиной происходило в должных границах и на должных уровнях.
Сильные травмы в браке начинают появляться из-за того, что мужчина не может понять, как думает женщина. С этим у нас самая большая проблема, потому что мужчины мыслят грубо. Ум у них здесь не работает – мы такие, такими мы созданы, и не Бог тому виной, просто мы грубые.
Мужчина не может даже заподозрить, с какой нежностью должен относиться к супруге, заботиться о ней. И в действительности проблемы в семьях начинаются именно с этого. Муж не знает, как себя вести с женой. Когда хочет завоевать ее, он делается мягким, как коврик, готов, чтобы она топтала его, делается сладким, как мед, и говорит только сладкие слова. Но это продолжается самое большее до свадьбы. А когда они поженятся, этому приходит конец, и все любезности отбрасываются, как ненужный хлам!
– Ну что мы теперь, станем говорить о таких вещах? Мы же с тобой столько раз об этом говорили! Сколько тебе еще говорить об этом? Давай будем серьезными! Мы же с тобой уже давно стали взрослыми, нарожали детей, я работаю целыми днями, возвращаюсь домой разбитый, неужели у меня появится желание хвалить тебя, что ты помыла пол, приготовила торт, сделала новую прическу?
Он не говорит ей ничего такого. Ну ладно, не говорит – так не говорит, но только после этого жди последствий. Он заплатит за свое молчание! Причем дорого. Начнется роптание из-за одного, из-за другого, и даже по мелочам жена будет говорить:
– Ты меня не понимаешь! Я кто тебе: рабыня, слуга? Меня никто не понимает!
И всё это будет повторяться без конца, как кассета, которую заело на одном месте. Ну, скажи ты жене пару добрых слов, похвали ее, окажи честь, говорит святой апостол Петр.
Просто диву даешься апостолам, отцам и подвижникам Церкви: какое знание человека у них было! Ну ладно, святой апостол Петр был женат, может, у него имелся опыт, но ведь святой апостол Павел женатым не был. Или подвижники, которые десятилетиями, может, вообще не видели женщин, а в своих творениях с такой ясностью и точностью писали об этих вещах.
Итак, надо сказать себе: «Ну что, дитя мое, ты не знаешь, как вести себя с женой? А тебе не приходит на ум, что надо бы сказать ей такие-то слова, чтобы всё было хорошо? Что надо быть нежным, оказывать жене честь, то есть хвалить ее, обращаться с ней ласково, говорить одобрительные слова, замечать, что она для тебя делает, сказать, что еда вкусная?» Например, сказать ей, что варенье, которое она приготовила, отличное, и никогда не хвалить при ней свою маму, сестру, секретаршу, если они у тебя есть, или же соседку. Это всё очень важно. Мы шутим, конечно, но это именно так.
Муж нуждается в том, чтобы супруга его поддерживала
А почему жены должны повиноваться своим мужьям? Потому что муж нуждается в том, чтобы супруга его поддерживала. И ему многого не надо. Конечно, муж не из тех, кого легко растрогать, он не очень-то поддается, но все-таки чего он хочет от своей жены? Супруг хочет поддержки, и именно это его утешает. То есть жена должна утешать мужа. А что значит утешать? Это как когда садишься на хороший диван, на хорошую постель – и отдыхаешь, расслабляешься, и говоришь: «Как хорошо! Наконец-то я отдохну», – вот такой должна быть супруга для своего мужа.
Когда муж приходит домой и говорит жене: «Знаешь, я сегодня сделал то-то и то-то!» – жена никогда не должна подвергать это сомнению. С той минуты, как ты подвергнешь это сомнению, ты словно выплескиваешь ведро воды в огонь, который должна разжечь, чтобы согреться. И если усомнишься в нем и отреагируешь так: «Ну, что же ты наделал? И все-то тебя обкрадывают, дурят, смеются над тобой, никто всерьез тебя не воспринимает! Ты безвольный, слабый, не умеешь делать покупок, не умеешь распоряжаться деньгами!» – то у тебя с мужем всё будет покончено. Он сникнет и ничего больше говорить тебе не будет. Вернется домой, спросишь: «Как дела?» – «Хорошо», – ответит, и ничего больше.
Так что муж ждет поддержки от своей супруги.
Ты точно так же приобретешь мужа, если будешь ему повиноваться, не становясь, конечно же, ему рабыней. У мужа имеется честолюбие. Если скажет тебе:
– Давай свожу тебя на прогулку по Афинам!
– Пресвятая Богородице! Да мы же позавчера только были в Афинах! Сколько мы будем туда ездить? Я же говорила тебе, что не хочу туда!
Если откажешь ему и не покоришься, а начнешь всё это ему выговаривать, он больше никуда тебя не поведет. Скажет:
– Ну и сиди тогда взаперти! – или: – Делай что хочешь!
Если не что-нибудь похуже. Другое дело, если скажет тебе что-нибудь, а ты ответишь: «Хорошо, с удовольствием!» Например, он говорит: «Мне захотелось поесть того-то!» – а жена отвечает: – «С удовольствием приготовлю тебе это!» Или даже не ответит, а молча приготовит, тогда, поскольку у него имеется честолюбие, жена с легкостью сможет делать с мужем всё, что захочет. Это как если бы у тебя был слон, ты привязываешь его за веревочку и ведешь, куда хочешь.
Надо знать, как вести себя с другим человеком. Муж должен знать, как вести себя с женой, так же как и жена с мужем. В этом великое искусство супружества. Кто ему научился, кто нашел себя, кто отринул свой эгоизм и научился вести себя с другим человеком, тот многое приобрел и красиво проживет свою супружескую жизнь, он будет утешаться духовно и, по словам святого апостола Петра, не будет иметь преткновения в молитвах. То есть благодать Божия будет обитать в его сердце, и ему нетрудно будет молиться.
Часто женщины приходят к нам и говорят:
– Мне очень тяжело из-за того, что муж не ходит в церковь! – или: – Он неверующий! – или: – Он ругается со мной. Что ему сказать, чтобы пришел в церковь?
Что ему сказать? Да ничего не надо ему говорить, ты сама своим поведением покажи ему, что церковь тебе помогает, что в церкви ты сделалась хорошей супругой, что утешаешь его, уважаешь, чтишь, ценишь, признаешь, вдохновляешь. Ты должна окрылять своего мужа. Когда он маленький, он ждет, что мать будет окрылять его, а сразу после нее ждет того же от жены. Это так, так функционирует психология мужчины. Если сделаешь это, то не надо будет читать ему проповедей. Он постепенно сам придет, полюбит церковь и воцерковится.
Я видел много случаев, когда муж не ходил в церковь, но говорил:
– Моя жена ходит в церковь, исповедуется и стала очень хорошей матерью, хозяйкой. Она такая хорошая.
И видишь, что он этому радуется и хвастает перед другими. А когда ходишь в церковь, но остаешься язвительной, капризной, злобной, гневной, никто с тобой поговорить не может, ты никому не оказываешь снисхождения, ни во что не ставишь мужа, – тогда он же не сумасшедший, чтобы прийти в церковь! Не придет он. И скажет тебе:
– А что ты поняла из того, что стала ходить в церковь? Ты же стала еще хуже, чем была!
Сколько таких случаев было! Или же бывают женщины среднего возраста, которые во имя Церкви совершают трагические ошибки. Муж говорит ей:
– Поедем на экскурсию!
– Сначала спрошу у своего духовника!
Ну, не заслуживает ли она того, чтобы духовник задал ей трепку, образно говоря, Бога ради? Разве можно такое говорить своему мужу?
Или он тебе говорит:
– У тебя есть деньги в банке, дай мне три тысячи лир!
– Подожди, спрошу у духовника, тогда скажу!
Так нельзя. Ты не можешь так разговаривать с ним. Ответь ему нормально и, если есть серьезная причина, посоветуйся с духовником. Но изволь правильно относиться к своему мужу.
Люди часто создают огромные проблемы в браке, прикрываясь Церковью
Или он просит оказать ему какую-нибудь услугу – сделай это, утешь его, не ищи религиозных поводов, чтобы сделать, как хочешь ты, тогда как Церковь ничего подобного не говорит. Знаете, люди часто создают огромные проблемы в браке, прикрываясь Церковью. Даже в супружеских отношениях жена часто, не желая почему-либо иметь связь с мужем, выдвигает тысячи причин:
– Нет, сейчас праздник! Я буду причащаться! Я пощусь! Я буду месить просфоры! Я буду проходить мимо храма!
Тысячи причин. Ну, разве это не естественно, если муж вознегодует и отвернется от Церкви? Церковь не говорит ничего подобного, ты всё это выдумала. Со своей точки зрения, может, ты и права, но по правилам супружеской жизни – ты не имеешь права так поступать.
То же самое касается мужа. Ты не можешь пренебрегать супругой под предлогом благочестия. Ты не можешь не уделять жене внимания из-за того, что якобы занимаешься Церковью, духовными делами. То есть прийти домой и сказать супруге:
– Знаешь, мы дома не будем разговаривать, чтобы не празднословить!
Вы знаете, что такое «празднословить»? Не говорить лишних слов и сидеть молча. Если бы ты был подвижник, монах – хорошо, делай это. Но ты у себя дома, и если сделаешь это, потеряешь жену.
– Я не хвалю свою жену, чтобы она не возгордилась!
Ну, не хвали ее, тогда сосед ее похвалит, и у тебя будут проблемы
Ну, не хвали ее, тогда сосед ее похвалит, и у тебя будут проблемы. А ты не догадываешься, что ее надо ободрять? Если не похвалишь супругу, как ты ее приобретешь? И как ты вообще мог сказать такое, что будто бы ее охватит гордыня?
Такие поступки говорят о духовной неуравновешенности, создают огромные проблемы, и это вообще не в духе Христа и Церкви.
Когда мы говорим, чтобы жена покорялась мужу, это должно происходить так, как Христос покорился Своему Отцу: Он покорился не из-за того, что Отец выше Сына, а из любви. Чтобы приобрести другого, я из любви покоряюсь ему.
Когда хочу приобрести кого-нибудь, и он мне говорит:
– Ты не дашь мне ручку? – я отвечаю:
– С радостью, возьми! Я тебе целых две дам!
Потому что хочу стяжать его любовь, а не потому, будто я его раб. Или он говорит мне:
– Ты не окажешь мне одну услугу?
– Конечно, с удовольствием!
Одно дело сказать: «Ну хорошо, окажу, но только сначала подумаю», – и другое: «С радостью! С удовольствием!» Это совсем другое дело. Это и есть то повиновение, о котором говорит апостол.
Семейные конфликты: профилактика и лечение.
Беседа 11
Измена. Ревность. Расставание
Чужие крыши кроет, а свои не крыты.
Чужих женщин любит, а свои забыты.
Архимандрит Павел (Груздев)
|
Как дальше жить, если в семье произошла трагедия: один из супругов изменил другому? Как справиться с ревностью и обидой? Можно ли простить предательство, и как пережить разлуку? Сначала поговорим о причинах супружеских измен, которые в наше время всеобщей распущенности и безответственности, к сожалению, случаются даже в православных воцерковленных семьях. Почему люди, забыв своих самых родных и близких людей, уходят к другим?
У супружеской неверности две причины. Первая: слабость воли одного из супругов, неумение противостоять соблазнам, удобопреклонность ко греху. Вторая и самая главная причина: неблагополучная семейная ситуация, отсутствие мира и взаимопонимания между супругами. Иногда к измене приводят обе эти причины вместе, иногда только одна из них.
Весьма распространенная ситуация: молодые люди вступают в брак, как им кажется, по большой любви; ими движут чувства, страсть, влюбленность. В начале у них все отлично: они счастливы, им хорошо вместе. Рождаются дети, налаживается быт, ничто не предвещает беды. Но не нужно забывать, что влюбленность, страсть, влечение постепенно угасают, на их место должно прийти нечто большее. Настоящая любовь – это плод большого труда, творчества супругов. Подлинная близость не приходит сама собой, она созидается ежедневной работой, когда муж и жена живут друг для друга. И вот когда на смену первоначальным пылким чувствам приходит привычка, человек начинает тяготиться отношениями. Тогда один из супругов (чаще всего мужчина) начинает сравнивать свою половину с другими женщинами и видит в ней массу недостатков. Наскучившая жена уже не вызывает у него влечения, а другие, напротив, кажутся весьма привлекательными. Это происходит еще и потому, что человек не принял твердого и бесповоротного решения, вступая в брак, не воспринимать никого, кроме своей второй половины, в качестве даже потенциального партнера. Для женатого мужчины должна существовать только одна женщина – его собственная жена, другие для него как бы не имеют пола. Вот тогда он будет не смотреть по сторонам и мучиться сомнениями по поводу правильности своего выбора, а строить свою семейную жизнь, которая для него является абсолютной ценностью. Если этого нет, значит, воля человека расслаблена, и он оставляет себе хоть маленькую, но лазейку для нескромных мыслей и поведения, а потом и измены. Супруг, который избрал такой стиль поведения, является эгоистом, он воспринимает брак как возможность получать радость и удовольствие и, когда сталкивается с трудностями и повседневной рутиной, начинает искать удовольствия вне семьи, вместо того чтобы подумать: как мне сделать так, чтобы нам всем было хорошо, чтобы мы были счастливы вместе.
Но все же распущенность, слабая воля, эгоизм – это далеко не самые главные причины супружеских измен. Почти все измены случаются из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами, ведь, когда в семье царят мир, любовь и согласие, измен не случается. Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва для измены. Ворчливую, вечно недовольную, скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной волей) будет неизбежно сравнивать с другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это будет не в пользу жены. И рано или поздно может наступить момент, когда он уйдет из семьи или заведет любовницу.
Я в основном говорю о мужских изменах просто потому, что по статистике мужчины изменяют женам гораздо чаще, но все вышесказанное вполне можно отнести и к женским изменам. Такая же ситуация может произойти, если супруг неподобающим образом обращается с женой, например холоден, невнимателен, груб по отношению к супруге; вместо того, чтобы уделять ей время и оказывать помощь и поддержку, целыми днями пропадает в компании друзей.
Иногда можно слышать даже от православных церковных людей, что слова Евангелия о разрешении развестись с супругой по вине ее прелюбодеяния (см.: Мф. 5: 32) относятся только к случаю, когда жена изменила мужу. А если супруг оказался неверен жене, она, дескать, не может развестись с ним. Это совершенно неверно. Прелюбодеяние – большой грех как для женщин, так и для мужчин, и несут они за него одинаковую ответственность. В Ветхом Завете за прелюбодеяние полагалась смертная казнь через побивание камнями (и прелюбодею, и прелюбодейке): «Если кто будет прелюбодействовать с женой замужней; если кто будет прелюбодействовать с женой ближнего своего – да будет предан смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Лев. 20: 10).
Разберем случай, когда муж завел любовницу, возвращаться в семью не собирается или живет сразу на два дома. Жена любит его, разводиться не хочет и пытается простить и сохранить семью. Женщины в такой ситуации обычно совершают одну из двух ошибок:
1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что хочешь, только не уходи!» Они начинают унижаться и теряют собственное достоинство.
2. Некоторые женщины хотят вернуть мужа, но не могут простить его; в их душе царят ревность, гнев и обида. Если супруг все же вернулся в семью, они постоянно предъявляют ему претензии, вспоминают его измену и попрекают его этим.
Оба этих подхода неправильные, хотя понять и объяснить такое поведение женщин, попавших в очень тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно. В первом случае жене невыносимо представить, как она будет жить без мужа, и иногда в ней говорит не столько любовь к супругу, сколько страх потерять все то, что было до этого; она хочет, чтобы муж вернулся и все стало по-старому, то есть так, как было до его измены. На самом деле это невозможно. В одну и ту же реку дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь, как кинопленку, назад. После измены жить так, как жили до измены, не получится. И дело здесь не только в том, что не получится простить предательство. Христианин может простить все. Просто супругам нужно будет в корне менять себя и свои отношения, начинать с нуля, учиться заново любить друг друга, чтобы не повторять тех ошибок, которые привели к разводу. А это не так просто. Когда женщина унижается, чтобы вернуть изменника-мужа, она достигает обратного результата. Во-первых, становится непривлекательной в глазах мужчины; во-вторых, провоцирует его на новую измену, ведь если ему все разрешают, лишь бы он не уходил, он так и будет делать все, что хочет.
Вернется муж или нет, но женщина должна сохранять свое достоинство. Если она не уважает себя, то и никто уважать ее не будет.
То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в большой обиде на мужа и предъявляющим ему бесконечные претензии, но при этом желающим его возвращения. Вряд ли супруг вернется к жене, пребывающей в депрессии и гневе, ведь очень многие мужья как раз и уходят к любовницам, спасаясь от вечного недовольства, ворчания и плохого настроения своих благоверных. Если вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, пребывающим в состоянии тоски и меланхолии, то вам известно, насколько это тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через некоторое время пребывание с ним становится невыносимым. Наоборот, с человеком, настроенным оптимистично, приветливо, очень легко и приятно общаться. Конечно, понятно, что человеку, пережившему предательство, очень трудно радоваться жизни, но другого пути нет, иначе вы будете все глубже погружаться в тоску и уныние.
Пережить тяжелый период можно только с помощью Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда не посылает испытания не по силам. В состоянии, когда человека борет печаль, конечно, очень сложно молиться. Но на это нужно понуждать себя, буквально заставлять себя идти в церковь и вставать на молитву. Одну мою знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни уговаривал пойти в храм, исповедоваться и причаститься, она никак не может это сделать, хотя до этого ходила в храм. Те люди, которые в период разлуки с близкими, переживая развод, обращались к Богу, усиленно молились, свидетельствуют, что это единственный способ по-настоящему выйти из депрессии и снова начать жить.
Расставание с близким человеком – большое испытание, но очень многие люди через скорби приходят в Церковь, обращаются к Богу. Жизненные невзгоды, несчастья – это звоночек о том, что в нашей жизни не все благополучно. Необходимо начинать молиться, спешить в храм. Христианину легче переносить скорби, он знает, что испытания в нашей жизни не случайны, все имеет глубокий смысл. Либо мы страдаем за грехи, либо непростой жизненный опыт нужен для нашего духовного совершенствования. Самое главное – в испытаниях набраться терпения и пережить их с молитвой и верой в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет Свою помощь.
Измене часто сопутствует ревность. Если потерпевшая сторона хочет простить измену, она, как правило, долго еще мучается от ревности и подозрений. Ревность часто предшествует измене, а иногда и провоцирует ее. Ревность может возникнуть и на пустом месте, даже если никто никому не изменял и не собирался этого делать, поэтому не лишним будет поговорить об этом весьма разрушительном чувстве.
Кто хоть раз испытывал чувство ревности, подозрительности, знает, как оно, подобно кислоте, разъедает душу и убивает любовь. Многие хотят от него избавиться, но не знают, как это сделать.
Однажды в храме ко мне подошел мужчина средних лет попросить совета. Он рассказал, что очень сильно ревнует свою жену и ничего не может с собой поделать. Притом она вроде бы не давала ему повода, но их отношения в последнее время ухудшились, они стали отдаляться друг от друга, нет уже той душевной теплоты, что была раньше. Он тоже признает свою вину. Много времени проводит на работе, мало общается с супругой.
Поддаваться на эту провокацию ни в коем случае нельзя. Как бы ни были сильны подозрения и как бы ни был велик соблазн начать следить за супругой, проверять ее мобильный телефон и электронную почту. Во-первых, как правило, все эти подозрения не имеют под собой почвы, и, если любишь человека, нужно доверять ему. Во-вторых, даже если какие-нибудь улики супружеской неверности будут найдены, станет ли нам от этого легче? Сомневаюсь. Скорее наоборот.
Ревность, безусловно, не христианское чувство. В основе ревности лежат обида, гнев, страх. Страх потерять любимого человека. Но это не тот страх, когда мы переживаем за него и боимся потерять, как, например, во время тяжелой болезни. Здесь другое. Чувство собственничества, обладания, а это уже не хорошо. Никто не может принадлежать никому безраздельно. Человек только тогда будет с нами и будет любить нас, когда сам этого захочет. Ведь даже Бог не удерживает нас в Церкви насильно. Не хочешь верить в Него – можешь уйти, у тебя есть свободная воля, но Господь не перестанет тебя от этого любить. Поэтому если мы действительно любим близкого человека, то должны уважать его свободную волю и, конечно, прилагать все усилия, чтобы и его любовь к нам не угасла, ведь в том, что он хочет уйти (если хочет), есть и наша большая вина.
Психологи утверждают, что избавиться от страха, как ни странно, можно, приняв неизбежность события, которое вас пугает. То есть, если вы боитесь, что жена может вам изменить, нужно внутренне смириться с тем, что это вполне может произойти, и заранее не держать на нее зла. Иными словами: надейся на лучшее, и будь готов к худшему. Этот прием применим и в других ситуациях. Например, родители часто переживают за детей. И действительно, дети всегда в группе риска по всевозможным несчастьям: они могут выпасть из окна, заболеть смертельной болезнью, попасть под машину, их могут похитить бандиты. Но если постоянно из-за этого переживать и всего бояться, тогда наша жизнь превратится в кошмар; и нам вообще не следовало бы рожать детей, чтобы не сойти с ума.
Как свести риск супружеской измены в нашей семье к минимуму? Построить хорошие, теплые отношения с нашими любимыми. Помнить, что супруги должны жить друг для друга, интересами друг друга, общаться, проводить время вместе. Если в семье мир, любовь и гармония, никому не захочется уходить из такой семьи и искать утешений на стороне.
Мужчина, который подошел ко мне с вопросом о ревности, неслучайно обратил внимание на то, что подозрительность стала одолевать его, когда он почувствовал, что их взаимоотношения с супругой стали более прохладными, и недаром он увидел в этом большую долю своей вины. Я сказал ему, что, когда мы признаем свои ошибки, берем часть вины на себя, нам легче бывает справиться с ревностью. Ведь теперь мы знаем, что тоже виноваты в сложившейся ситуации, а значит, можем многое исправить. Я посоветовал ему быть внимательнее к жене, уделять больше времени общению, беседам, ведь женщины ждут от нас не только материального обеспечения, но и – в первую очередь! – внимания и понимания. И конечно, с ревностью помогает справиться молитва. Мы должны обращаться к Богу, чтобы Он помог нам справиться с обидой (в основе которой лежит самолюбие) и послал нашей семье мир и прощение.
И еще нужно помнить, что наши ревность, подозрительность, скандалы не только никогда не вернут любимого человека, но и навсегда уничтожат ваши с ним отношения.
Вернемся к теме супружеской неверности.
Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший хочет примириться и вернуться в семью. Процесс этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не все супруги могут простить предательство, и их тоже можно понять. Поэтому нужно набраться терпения и соблюдать некоторые правила.
На сайте «», который оказывает помощь людям, пережившим разлуку с любимыми, было помещено письмо одного мужчины, изменившего своей жене, но осознавшего свой грех и примирившегося с ней. Он приводит несколько советов для людей, попавших в похожую ситуацию:
«1. Какие бы испытания на нас ни обрушились – не сдаваться, бороться и, главное, не пить и не опускаться.
2. Никого не умолять и не унижаться.
3. Не дарить дорогих подарков.
4. Не обращаться за помощью к подругам жены.
5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать другим.
6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов.
7. С любовью и благодарностью простить человека, которого ты любишь. “Ошибаться – дело человеческое, прощать – Божественное”.
8. По возможности быть со своей семьей, главное – дети, ради них и стоит жить.
9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: прошлое – не будущее, оно не обязательно должно повториться…»
Особо стоит прокомментировать пункт 2. В случае измены, разрыва очень часто одна сторона начинает унижаться, стараясь воссоединить семью. Это большая ошибка, особенно со стороны мужчины. Униженный, рыдающий мужчина непривлекателен для женщины. Мне не раз приходилось беседовать с мужьями, от которых супруги уходили к другим. Многие из них так сильно хотели вернуть своих жен, что теряли себя: шли на унижение, умоляли вернуться, досаждали телефонными звонками и sms-ками, заваливали дорогими подарками и цветами. Но достигали совершенно обратного результата: жены не только не возвращались, но и вообще переставали их уважать.
Прощение, восстановление семьи – это очень непростая, долгая работа, и если супруги решились на нее, то Бог им в помощь. Слава Богу, немало случаев, когда после измены, расставания супруги вновь соединялись. Но только тогда воссоединение будет не формальным, а весьма успешным, когда они извлекут урок из этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как повод переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.