что делать если тебя хочет родной брат
Need Help: Что делать, если старший брат меня бьет?
Иногда даже самые близкие люди могут причинить нам сильную боль 😓
Ссоры, перепалки и ябедничество — частое явление в любой семье, где есть братья и сестры. К сожалению, иногда ссоры перерастают в драки, где уже нет места шуткам. Часто обидчик может угрожать жертве, чтобы она не ничего не рассказала родителям.
Да, это может быть страшно, но пускать ситуацию на самотек нельзя. Как же сделать так, чтобы брат больше никогда не поднимал на тебя руку? Давай спросим у психологов.
© Getty Images
Почему твой брат так себя ведет
Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.
В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).
Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.
© Getty Images
Что мне делать?
Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.
Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.
Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?
Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:
Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.
Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?
Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?
Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.
© Getty Images
Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.
Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.
Если тебе не к кому обратиться за помощью, то держи контактные данные центров для помощи пострадавшим от насилия:
Центр «Насилию.нет» — 8 (495) 916 30 00
Кризисный центр помощи женщинам и детям — 8 (499) 977 17 05
Московская служба психологической помощи — 8 (495) 051
Психологи рассказали, как наладить испорченные отношения с родственниками
Отношения с родственниками далеко не всегда бывают теплыми и добрыми. Семейные конфликты нарушают идиллию, особенно если близкие люди постоянно критикуют и дают непрошенные советы. Как наладить отношения с родными, узнала корреспондент «МИР 24».
Главная героиня в простоте душевной пытается склеить распавшуюся семью любимой дочери. Действуя из самых добрых побуждений, она не в состоянии понять, почему ее вмешательство вызывает столь бурный протест.
С точки зрения психологии, для гармоничного развития личности первостепенен контакт с родителями и второстепенен – с родственниками родителей, комментирует психолог Екатерина Иванова.
«В жизни человека могло не быть мамы, например, воспитывала бабушка, но фигура мамы в картине мира все равно присутствует. Фигура мамы – это образ в голове. Давно доказано, что для мозга нет разницы между образами и реальными фактами. Если отношения с мамой испортились, то человек испытывает древний иррациональный подсознательный страх, так как базовые инстинкты завязаны на фигуре мамы. Если отношения с мамой испорчены, то бесполезно бомбить ее миротворческими звонками, ходить за ней хвостиком и пытаться помириться. Главный секрет хороших отношений – это собственный личностный рост. Самодостаточная личность принимает все неидеальности близких людей, принимает их такими, какие они есть, не просто на словах, а по-честному, потому что зрелая личность принимает себя тотально», – говорит эксперт.
Чаще всего конфликты с родственниками возникают на почве нарушения границ, объясняет врач-психиатр и психотерапевт Михаил Валуйский.
«Когда кто-то из людей начинает требовать от другого изменить поведение или убеждения, можно говорить о широко распространенном понятии «нарушение границ». Здесь часто забывают добавить, что речь идет о нарушении границ допустимого поведения. То есть, когда кто-то ведет себя по отношению к другому недопустимо. Например, дочь хочет набить татуировку, а мама говорит, что это недопустимо. Нарушает ли она границы дочери? Безусловно, потому что у дочери – свой взгляд на мир и убеждения. Но мама уверена, что действует она исключительно во благо», – говорит специалист.
Если вы хотите наладить отношения с родственниками, с которыми не общались длительное время, главное помнить, что близость определяется не набором генов, а совместно прожитым временем, испытаниями и совпадением во взглядах.
«Невозможно довольно долго с кем-то общаться и ни разу не поссориться. Ссора с родственниками не нарушает родственные связи, не ломает отношения или семью», – отмечает психиатр.
В значимые периоды жизни, особенно в сложные, переломные моменты, когда нужно принимать решения или выживать в трудностях, нам может не хватать знаний и ресурсов. Тогда обращение к родственникам может раскрыть новые возможности. Если у вас был конфликт с родными и вы давно не общались, не бойтесь брать инициативу в свои руки, считает психолог Наталья Манухина.
«Станьте зачинателем нового общения и стройте его, как хотите. Если у вас ранее были конфликты, проявите инициативу. Тот, кто начинает строить переговоры, всегда выигрывает больше. Вы заранее можете наметить, какие темы и под каким углом будете обсуждать, а от каких уклонитесь. Можно написать короткое письмо, не касаясь причин прошлых конфликтов или позвонить родственнику. Главное – помнить, что это вам нужны добрые отношения с близкими, чтобы иметь опору», – говорит эксперт.
В свою очередь психолог Олег Долгицкий отмечает, что, например, у мальчиков в детстве отношения с мамами портятся гораздо реже, чем у девочек.
«У девочек ситуация сложнее, так как уже на этапе дошкольного возраста они вступают в конкуренцию с матерью за фигуру отца, поэтому конфликты могут возникать на пустом месте из-за мелочей. Для девочек необходимо вникать в структуру отношений матери с ее подругами и бабушкой, понимать их ценности и блага», – объясняет специалист.
Чтобы наладить отношения с родней, сперва нужно выждать время, когда негативные воспоминания о конфликте забудутся, советует психолог.
«Благо сейчас есть мессенджеры и социальные сети, где можно начать обмениваться картинками, а потом выходить на общие темы для разговора. Семья является основой общества. Это первый социальный институт, в который человек попадает по факту своего рождения. У него априори есть мать и отец, а это означает, что отношения с семьей принципиально важны для развития и жизни человека. Неспроста в Советском Союзе не смогли уничтожить институт традиционного брака, после чего пришлось признать его давление даже над государством и идеологией», – заключил Долгицкий.
Что делать, если нравится родной брат?
Вопрос психологам
Спрашивает: Женя, 18 лет
Категория вопроса: Эмоции и чувства
Мне очень сильно нравится мой родной брат. Я постоянно идеализирую его, пытаюсь найти оправдания его грубым поступкам по отношению ко мне.
Даже когда он ругается на меня и не считается с моим мнением, я мысленно начинаю оправдывать его!
Я понимаю, что у него сложный характер и ему наверное не интересно общаться со мной.
У меня дилемма, я хочу общаться с ним, хочу побольше о нём узнать, хочу чтобы он обнял меня, просто хочу больше времени с ним проводить! Мне ооооочень хочется, чтобы он обнял меня и сказал, что я нужна ему, чтобы он сказал, что я небезразлична ему, хотя бы, как сестра, как друг. Но он этого не хочет, я думаю, моё поведение раздражает его.
Когда я узнала, какие девушки ему нравятся, я постаралась вести себя как и они. Я постоянно соглашалась с ним, делала то что он хотел, я выполняла все его просьбы, а в итоге он сказал, что у меня нет своего мнения, что я бесхарактерная дура и он просто терпеть не может таких людей.
Мама, папа и даже посторонние люди часто делают ему замечания по поводу того, что он жестоко ведёт себя со мной: обидно обзывает, шутит так, что мне хочется ударить его, может даже ударить. На всё это он говорит, что меня всё устраивает и что я понимаю, что он так просто шутит. Но меня это не устраивает. Я много раз говорила это ему!
Пожалуйста, подскажите, что мне надо сделать, чтобы он стал лучше ко мне относится?
Что делать, если ты не хочешь общаться с родным братом?
Вопрос психологам
Спрашивает: Наташа, 24 года
Категория вопроса: Семья
Мне 21. С детства мы с братом не дадим друг с другом. Сейчас ему 32(. ) и с того момента как мой папа ( у нас разные отцы) развелся и переехал в другой город, он возненавидел меня. И нет, я не преувеличиваю. Это никак не связано с моим папой. Просто он очень плохой человек. К примеру, когда папа переписал на него нашу общую квартиру, он грозился, что оставит меня без всего и не будет у меня никакого дома. Напоминаю, я была тогда ребенком (лет 9-11). Сейчас у него две дочки, мои племянницы. Разумеется я их очень люблю. Но с ним я не хочу лишний раз контактировать. Причина по которой я решила обратиться, это то, что я начала прокручивать перед снов непроизвольно все, что он когда то наговорил мне или моей маме. Меня это очень задевает. На каждое его слово мне хочется сказать 10. Но я не могу. Я боюсь его. Просто потому что я девушка, а он уже взрослый мужик. Что делать? Как абстрагироваться от этого? Хочу засыпать спокойно и не вспоминать об этом. В будущем мечтаю никогда не слышать о нем, но боюсь тогда я не смогу общаться с племянницами. Эта мысль мне не даёт покоя.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если ты не хочешь общаться с родным братом?
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13919 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
я начала прокручивать перед снов непроизвольно все, что он когда то наговорил мне или моей маме. Меня это очень задевает. На каждое его слово мне хочется сказать 10. Но я не могу. Я боюсь его. Просто потому что я девушка, а он уже взрослый мужик. Что делать? Как абстрагироваться от этого?
Ответов на сайте: 5462 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Наташа! Вы уже взрослый человек, и имеете право на свои желания. Конечно полностью исключить общение невозможно, но вы можете минимизировать его. В этом ничего страшного нет, а с племянницами общайтесь сколько угодно, никто вам не запретит. Со старшими братьями, сёстрами часто возникают недопонимания-это факт. Чтобы разобраться в вашей ситуации можно поговорить с ним, и рассказать о своих переживаниях. Возможно и он чувствует неудобство перед вами, только не знает, что с этим делать. Будьте смелее и увереннее в себе! Удачи вам и любви!
Ответов на сайте: 1085 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52
Прошло столько лет после нанесённой обиды, а Вас слова, сказанные в гневе и обиде старшим братом, до сих пор не могут отпустить. Вы «застряли» в воспоминаниях о той ужасной для Вас ситуации, поскольку Вы в тот момент были сильно напуганы его угрозами. И его слова, сказанные в адрес мамы и Вас, Вы прокручиваете перед сном и хотите ему ответить. У Вас много гневных слов заготовлено, продумано не раз, но когда Вы хотите проговорить их мысленно или вслух, Вы снова оказываетесь внутри того негативного воспоминания, где Вы были скованы страхом.
Как абстрагироваться и перестать перед сном вспоминать и прокручивать ту психотравмирующую ситуацию?
Что касается Вашего старшего брата, то, скорее всего, он сам был в большой обиде на Вашего отца. Вы ведь не знаете, что происходило в отношениях отчима с пасынком. Вполне возможно, что весь гнев и обиду на Вашего отца он перенес в тот момент на Вас. Вы навсегда записали его в «плохого», не зная о его негативных переживаниях в тот момент, поскольку смотрите на те события только со своей точки зрения.
Вспоминайте, какой он муж и отец. Настолько ли он плох и ненавидит Вас? Может быть, он уже сам давно забыл о сказанных в гневе словах? Поговорите с мамой, что же на самом деле «завело» на гнев Вашего старшего брата? Узнав о новых обстоятельствах, возможно, Вам станет понятнее поведение брата. И Вам надо понять, на кого он на самом деле был зол: на отчима, на маму? Нельзя исключать, что все обидные слова были сказаны им в их адрес. А Вы всё сказанное восприняли как ненависть к Вам.
Конечно, помощь психолога помогла бы Вам быстро избавиться от страхов и навязчивых мыслей перед сном. Обращайтесь по телефонам, указанным на сайте, чтобы записаться на приём. Буду рада помочь!
Одна из важных задач, родителей обеспечить ребенку чувство безопасности, видимо, с этой задачей ваши близкие справились не совсем хорошо. Но не надо их за это карать, ведь, все папы и мамы имеют право на ошибку и в глубине души руководствуется любовью к детям.
С глубоким уважением, Психолог, психоаналитический терапевт, Гульнара Рафаэлевна
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».