что делать если тебя достает младший брат
Достал младший брат.
Вы ему ничего не обязаны. Завести брата решение ваших родителей и только. Пусть они с ним и разбираются. Я вам если честно очень сочувствую ведь с ним сделать уже ничего не возможно. Не трогайте его и со временем он от вас сам отстанет. Если у вас есть отдельная комната то поставьте туда замок, чтоб брат к вам меньше заходил и вообще старайтесь от него держаться по дальше. Родители ваши его для себя завели и не справедливо вас привлекать к его воспитанию, у вас своя жизнь.
Ему, видимо, просто не хватает твоего внимания. а ты видимо его не любишь (. Общайся чаще с ним, занимайся. Понятно, что не очень хочется. вот и ему поэтому не очень хочется и потом не очень будет хотеться общаться с тобой. А ведь пройдет время и он вырастет.
он хочет внимания от тебя, вот и все, а тупо сидеть с ним не надо, займись братом
В 4 года дети уже дплжны понимать, что драться нельзя. Родителям я бы посоветовала посмотреть видео «Суперняня» Там много серий. А вам даже не знаю, что посоветовать
Он чувствует, что ты его не любишь и пакостит.
ахах сочуствую! терпение
Я тебя понимаю. У самой такой брат!: (
слишком родители избаловали
у самой брат такой
то в живот даст
то укусит хоть я с ним и играю
Младший брат не слушается, что делать?
Вопрос психологам
Спрашивает: Айгуль, 28 лет
Категория вопроса: Семья
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Младший брат не слушается, что делать?
Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 7888 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
В письме не слышно ничего про Вашего мужа.
Вы с ним жили самостоятельно, а сейчас Вы подселены к брату.
Он хозяин квартиры и он живет так, как нравится ему (при этом могу согласиться с Вами, что он ведет себя не очень порядочно).
Даже если это будет трудно по разным соображениям, то Вы получите с мужем возможность жить СВОЕЙ жизнью.
Поговорите с мужем, услышьте его мнение.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
К сожалению решить вопрос с вашим братом не так легко, если конечно он сам не захочет измениться, вы несколько раз упомянули что молодая семья должна жить отдельно, что вам мешает жить отдельно? Да это затраты в плане денег, но и сейчас у вас затраты, только эмоциональные и здоровьем тоже, тут дело в приоритетах, если вы думаете о расходах но при этом забываете о вашем душевном состоянии, что важно очень для молодой семьи, завтра ребенок родится, нужен покой и спокойная уравновешенная мама, которая будет воспитывать и смотреть за ребенком, нельзя и забывать о муже, приготовить еду, побыть в тихой обстановке, элементарно поговорить о своем без лишних людей и побыть семьей.
Ответов на сайте: 6162 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Психолог Нижневартовск Был на сайте: 18 дней назад
Ответов на сайте: 539 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 46
2. Признать, что вы и ваш муж ответственны за ВАШУ семью и здоровье ВАШЕГО ребенка и сделать все, чтобы жить отдельно.
Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype
Вашего брата не переделаешь, если он сам не захочет измениться, Вы живете на его теретории и не можете его учить, как ему себя вести.
Как вариант, моя безпочвенная фантазия, ему может тоже не нравиться, что Вас к нему подселили, Вы его стесняете и доставляете неудобства, он Вас не может выгнать и создает условия, чтобы Вы не выдержали и ушли
Читая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что Вы не совсем согласны, что родители купили квартиру Вашему младшему брату, а не Вам, если я права, то Вам может казаться, что Вам нужнее эта квартира,т.к. у Вас есть семья и Вы ждете рождения ребенка.
Я не понимаю он не думает что я могу родить раньше времени из за этих ссор?
О будущем ребенке должны заботиться его родители, а не дядя.
Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе
Как быть с младшим братом-ябедой
Чаще всего, ябедничая на старших братьев и сестёр, малыши просто пытаются привлечь их внимание. Фото: Кадр из киножурнала «Ералаш», выпуск №318
В любых отношениях бывают проблемы и ссоры, но острее всего они воспринимаются между родственниками, и подобное недопонимание может выливаться в разные ситуации. Например, такую, как у 16-летней школьницы Виктории.
– Что делать, если мой младший брат ябедничает на меня родителям?
Отвечает Георгий АМУСИН, психотерапевт, председатель Регионального отделения Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии:
– Если ваш родной младший брат ябедничает на вас родителям, то вам как старшей в первую очередь стоит не обижаться и не злиться на него, делая пакости в ответ, а подумать о причинах такого поведения. Понять, почему близкий родственник не лоялен к вам. Возможно, он делает это из-за обиды или злости, потому что ему не хватает вашего внимания, теплоты и нежности в ваших с ним отношениях.
В таком случае стоит задуматься, а какая вы старшая сестра? Уделяете ли вы внимание брату, общаетесь с ним? Иногда, будучи старшими, люди нередко позволяют себе некие атаки на младшеньких, так нет ли такого и у вас? Не испытываете ли вы сами пренебрежения, неприязни или злости к младшему брату? Если да, то он просто чувствует и знает всё это и, естественно, платит той же монетой. И только вам как старшей по силам это остановить.
Есть вопросы?
Смело спрашивайте обо всём, что не можете решить самостоятельно и обсудить с родными и друзьями. Присылайте нам свои письма на почту ne@oblgazeta.ru, в сообщения нашей группы во «ВКонтакте» (vk.com/novera) или по адресу: ГБУ СО «Редакция газеты «Областная газета», 620004, Екатеринбург, ул. Малышева, 101, 3-й этаж.
Лучше всего постараться отбросить все негативные и нехорошие эмоции к брату и поступить парадоксально. То есть не кричать и ругаться на брата, когда он вновь наябедничает на вас, а спокойным и благодарным тоном сказать: «Спасибо, что помогаешь нашим родителям таким образом обучать меня вести себя правильно и поступать, как надо. Делай так и дальше». Братик точно будет шокирован таким неожиданным заявлением и потеряет удовольствие от ябедничества на вас.
Но это лишь временная мера. Для решения проблемы нужно наладить отношения с братиком. И в первую очередь начать просто проявлять интерес к нему и тому, чем он занимается: он это точно оценит. Да, вы уже выросли, но, вероятно, когда-то вам было интересно примерно то же, что и брату сейчас. Младшим всегда любопытно, чем занимаются старшие, поэтому начните рассказывать ему о своей более взрослой жизни. Это определённо сблизит вас с братом, а, возможно, у вас появятся и свои секреты, которые сделают ваши отношения более доверительными. А если вы будете проявлять уважение к брату и заботиться о нём и его чувствах, то и он будет относиться к вам так же.
МЕЖДУ ТЕМ
Возможно, имеет смысл проговорить с родителями о натянутых отношениях с братом, чтобы узнать, как они сами относятся к этому и что думают предпринять для разрешения проблемы. Если же они рассматривают младшенького как агента надзора за вами, то это совсем нехорошо для ваших будущих отношений.
Достал младший брат. Нужен совет
Воспитание детей. Форум многодетных родителей
Достал младший брат. Нужен совет ⇐ Воспитание детей
Модератор: маняша
Сообщение марьванна » 04 ноя 2011, 23:24
Сообщение Некто » 04 ноя 2011, 23:33
Сообщение КаралевиШна » 04 ноя 2011, 23:43
Сообщение марьванна » 04 ноя 2011, 23:50
Сообщение КаралевиШна » 04 ноя 2011, 23:55
а может вам не «приходиться» с ним оставаться, а просто оставаться, потому что это ваш брат и вы его любите? Или вы его не любите?
Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
ну переедте обратно в однушку, и живите спокойно
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Сообщение Некто » 05 ноя 2011, 00:03
Сообщение mama6h » 05 ноя 2011, 02:18
Сообщение Сакура » 05 ноя 2011, 03:53
Сообщение Индигирка » 05 ноя 2011, 08:31
Объясните детям.что несмотря на то. что живёте вместе-вы разные семьи.
У вас-ваши правила в отношении с компьютером,у брата-его родителей.
так же и на кухне.
Своих детей воспитывайте как хотите сами и так же относитесь к брату.В моментах,которые касаются еды,например.
Когда уезжают его родители- он должен жить по вашим правилам.
Ведь вы не няня.
Чтобы действовать согласна правиламего семьи.
Вопрос в том- как отнесутся к этому ещё и родители.
Было бы хорошо,если бы-они поддерживали ваши требования и авторитет,хотя бы-когда он остаётся с вами наедине.
Вы за него отвечаете,а без соблюдения правил- не можете им управлять. 
Младший брат очень злой и постоянно оскорбляет!
Вопрос психологам
Спрашивает: Автор, 25 лет
Категория вопроса: Семья
Добрый день! У меня уже очень наболевшая тема, с которой я не могу ни смириться, ни решить. У меня есть младший брат, разница 3 года, он зажатый, ленивый, злой. С людьми общаться не может вообще, молчит и не отвечает им, зато дома! Маму обзывает, орет на неё, если она ему не приготовила, не подвезла его на машине, не собрала ему вещи, и даже если не подстригла ногти. Ему 20, если что. Он не учиться и не хочет, от армии мама его отмазала, папу не слушает, просто сама заместо него с папой общается. Он постоянно оскорбляет меня, просто садится напротив меня и говорит, ты жирная, кривая, тупая, обзывает дурой, тварью, мразью и хуже, может подойти и заломать руки. Я быстро отходчивая, я позлюсь и забуду, пытаюсь с ним как со взрослым, го никак. Родителям пытаюсь объяснить, они говорят, он же маленький у нас, дурочек, не обращай внимания! Я не понимаю этого! Я пытаюсь им это донести, они говорят, что я больная истеричка! Не общаются со мной, устраивают бойкоты, говорят, что с таким характером всегда буду одна, подскажите, что делать. Заранее спасибо
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Младший брат очень злой и постоянно оскорбляет!
Психолог Владивосток Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 436 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 23
Складывается впечатление, что то что происходит в вашей семье, приносит беспокойство только Вам.
Получается, что когда Вы высказываете недовольство поведением брата
Я пытаюсь им это донести, они говорят, что я больная истеричка! Не общаются со мной, устраивают бойкоты, говорят, что с таким характером всегда буду одна
А если предположить, что родителям и брату комфортно находиться именно в такой «системе координат»? Ими она для чего выстроена и все гармонично существуют в ней.
Маму обзывает, орет на неё, если она ему не приготовила, не подвезла его на машине, не собрала ему вещи, и даже если не подстригла ногти
папу не слушает, просто сама заместо него с папой общается
Мне трудно это понять, но тем ни менее, складывается именно такое впечатление от прочитанного.
Но тот факт, что Вами данный уклад жизни может не приветствоваться вполне объясним и оправдан!
быстро отходчивая, я позлюсь и забуду
никак не дает повод вести брату себя так, как Вы рассказываете.
Ваши границы грубо нарушаются!
Вот и получается, что лучше позволить маме, папе и брату существовать так, как им выгодно, самой же не участвовать в этом процессе (который тем более, настолько для Вас болезненный).
Как это организовать?
Но коли Вы до сих пор живете все вместе, значит на это есть причины.
Получается, возникает необходимость вырабатывать в себе «броню» через которую брату и родителям будет трудно Вас задеть.
Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!
С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype
Грустно читать Ваши строки и я верю Вам, что нелегко жить среди людей которые не видят очевидного.
Начну с того, что никто (ни родители, ни брат) не имеют никакого права Вас обзывать и унижать. И этот факт не оспаривается.
Увы, но нельзя достучаться до людей, когда они не хотят слышать правду. Из того, что Вы пишете получается, что Ваши родители собственными руками, нездоровой любовью и заботой сделали из брата «инвалида». Им проще потакать брату и терпеть его издевательства, нежели признать проблему и что-то менять.
Подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с братом? Родителями? Что Вы получаете от этих отношений? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях и с братом, и с родителями поменяется?
Возникает немало вопросов, не так ли? Попробуйте сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.