что делать если тебя бьет младший брат
Что делать, если младший бьет старшего, и еще 5 вопросов про отношения братьев и сестёр
Что делать, если младший брат слишком привязан к старшей сестре? Или старший брат постоянно издевается над младшей? Как объяснить ребенку, что у его брата или сестры есть особенности развития? Собрали самые популярные вопросы о не всегда простых отношениях братьев и сестер.
Я слышу, как брат занимается сексом, и мне это неприятно. Что делать?
Секс — это нормально и не безобразно, но другим людям, ставшими невольными свидетелями чужого полового акта, может быть некомфортно. Особенно ребенку. Тем не менее ситуацию можно решить, тем более что в конфликте, возникшем из-за разных интересов двух живущих вместе людей, нет ничего необычного.
Для начала проблему стоит обсудить со старшим братом. Можно, например, договориться об удобном для всех времени, когда вы сможете уходить из квартиры, а брат — заниматься там тем, что в обычное время мешает другим членам семьи.
Если ситуацию не получается решить тет-а-тет, придется обратиться к помощи родителей — конечно, предупредив брата. Возможно, они смогут найти оптимальное решение.
Подробный ответ психолога можно прочитать тут.
Сестра намеренно выводит меня из себя. Что делать?
Стоит помнить, что отношения между братьями и сестрами существуют априори, но дружба в них необязательна. Значит, тут, как и в любых других отношениях, придется поработать.
Психолог рекомендует сначала понять, что именно раздражает вас в поведении сестры. Затем стоит научиться отвечать ей вежливо и спокойно, объясняя собственное поведение. Это будет непросто, но результат — хорошие взаимоотношения — стоит того.
Подробный ответ психолога можно прочитать тут.
Что делать, если брат издевается над младшей сестрой?
Возможно, речь идет о ревности, которая появилась у старшего ребенка после появления младшего. Мальчику может казаться, что ему перестали уделять достаточное внимание после рождения сестры, что он больше не нужен родителям. Задирая младшую сестру, он пытается выместить негативные эмоции и привлечь их внимание.
Родители могут сгладить или вовсе устранить конфликт, если создадут отдельные каждодневные ритуалы для каждого ребенка, будут обсуждать с детьми их эмоции и переживания. Но важно не переусердствовать: пытаясь «подружить» брата и сестру, они могут только навредить отношениям между детьми.
Подробный ответ психолога можно прочитать тут.
Что делать, если младший брат слишком привязан к старшей сестре?
Иногда старшие братья и сестры заменяют младшим родителей, особенно если речь идет о большой разнице в возрасте. Именно поэтому разрыв, даже если он проговаривается с ребенком, может быть особенно болезненным. Тем не менее объяснять что-то бесполезно: префронтальный кортекс шестилетнего ребенка еще недостаточно развит, поэтому человеку в этом возрасте тяжело отслеживать причинно-следственные связи.
В этом возрасте для ребенка гораздо важнее эмоции, которыми ни в коем случае не стоит пренебрегать. Важно показать брату, что вы готовы идти на контакт, он нужен вам и вы его ищете. Выберите конкретный день недели и время, в которое вы всегда готовы встретиться с ребенком, проявляйте внимание к переживаниям ребенка и позволяйте ему выговориться.
Подробный ответ директора Института Хоффмана можно прочитать тут.
Как объяснить ребенку, что у его брата или сестры есть особенности развития?
Поведение ребенка с особенностями развития, которое тяжело контролировать, часто заметно для окружающих. Возможно, ему будут удивляться братья и сестры, которые о диагнозе еще не знают. Поэтому важно правильно рассказать им о том, что именно происходит с другим ребенком.
При этом старшие и младшие дети могут реагировать на слова родителей по-разному. Именно поэтому специалисты прописывают две разные стратегии работы с братьями и сестрами — отдельные для старших и младших. Но главный совет всегда один — с детьми нужно всегда говорить честно.
Подробные ответы поведенческого тераписта и психолога можно прочитать тут.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото на обложке: Shutterstock / wavebreakmedia
Что делать если тебя бьет младший брат
жизненный опыт говорит что женщины часто многое недоговаривают, преподносят по другому, а некоторое
выдумывают. Из-за чего «драка» началась, что ты там с ножом вытворяла мы не узнаем.
а сама-то не пользуешься косметикой что ль? большого ума и не нада, чтоб припудрить синяк
Ну, припудри затекший глаз, полюбуемся на тебя, красавцА такого!:))
бы тоже не простила брата за такое.
А маму постарайтесь понять. Он же тоже ее ребенок. Хотя..Это просто ужас. Не дай Бог оказаться в такой ситуации. Вам надо уехать и пожить далеко от них. А потом время покажет.
я тоже папина дочка
отвечаю на вопросы
он вовсе не гей, нормальной ориентации. каждый день тоскает домой подружек
говорю, есть среди них такие, но не все конечно.
Просто терпеть не могу избаллованных мамкиных сыночек. Обычно они боятся мужиков, ссорятся только с женщинами. Поэтому с мужиками разговаривают нормально.
Что, при всех домочадцах тракает подружек?:))
думаю, тракает их когда никого нет
А че отцу ниче не сказала?
Я б *** надавал бы такому сыну.
я вообще боюсь кому-либо рассказывать
Чего стыдно? Что брат ударил?
Если будешь боятся, то всю жизнь будет тя бить
Надо было сразу же точки над И расставлять, а щас как говорится поезд ушел, после драки кулаками не машут
Даже не знаю че те посоветовать
А отцу надо было сразу рассказать, если он норм чел то накостылял бы твоему брату, чтоб впредь не повадно было
Я вообще не понимаю как можно бить девушку, тем более родную сестру
Я в а х у е
Забей на них, живи отдельно от них и вообще вычеркни из жизни. Они показали свое истинное отношение.
Друзья ближе родных. У меня тоже с детства с братьями холодные отношения, мы чужие друг другу. Вообще не вижу их десятилетиями да и не нужны.
У меня похожая ситуация была: Брату пришла повестка в суд, пришел кто-то вручил бумажкуй
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Меня бьет старший брат
Меня зовут Кирилл, мне 14 лет. Почти каждый месяц мой брат, который старше меня на 6 лет, выбирает тему, при которой я держусь другого мнения, а он если ему что-то не нравится, начинает бить, я даю ему отпор, а он бьёт ещё сильнее. Родители: У меня только Мама. Папа ушёл от меня, когда мне было 6 лет. Когда брат принимает силу в мою сторону, мама кричит ему, чтобы он отстал от меня, но она не справляется. Я ей говорил, что «Ты родила монстра». А она говорила, что я родила хорошего, но он сам таким стал. Проблема в том, что я боюсь за свою жизнь Он мне угрожает и бьёт меня очень сильно. Если я пойду в полицию, то об этом узнаёт весь посёлок. И он меня убьёт в прямом смысле. Помогите мне советом, пожалуйста, я не могу терпеть его.
Мне очень жаль, что тебе приходится находиться в таких условиях. Но выход всегда есть. Очень хорошо, что ты даешь отпор и понимаешь, что твое мнение нельзя выбить кулаками. Это очень ценно и по-взрослому. А твой брат, скорее всего, реализует что-то свое через побои. Ты говоришь, что папа с вами больше не живет. Возможно, именно это вызвало у брата столько агрессии. Дело в том, что человек чаще всего агрессивнее тогда, когда внутри очень уязвим. Когда внутри ему нужна поддержка, но он боится показаться слабым. Он боится попросить помощи, признаться другим, что он где-то не справляется. Но поверь, любой человек, даже самый сильный, имеет свои слабости и чем быстрее он в них признается, чем быстрее попросит о помощи, тем быстрее выйдет из непростой для себя ситуации.
Вспомни кого-нибудь из близких, кого ты очень сильно уважаешь. Так уважаешь, что даже хотел бы быть таким же. Вспомнил? А теперь представь, что этого человека кто-то унижает, оскорбляет, говорит, что он некомпетентен и т.д. Сложно представить, что тот человек промолчит, не даст отпор. Или представь, что этому человеку говорят, что он чего-то не знает или не умеет. Как ты думаешь, что будет делать этот человек, если это действительно так? Уверена, что он не будет оправдываться, но если ему нужно, то он найдет способы найти нужную для себя информацию. Тебе нужно поступить точно также. Тебе нужно найти помощь, поддержку и способы найти для себя оптимальное решение. В основе твоих действий должна быть уверенность – с тобой так нельзя поступать.
Стоит поговорить с мамой, но в другом русле. Не стоит ее обвинять в том, что ее сын так агрессивен. Уверена, что она сама не рада этому факту. Лучше обратиться к маме, чтобы решить вместе, что делать. Предложи свои варианты. Например, обсуди возможность вызова полиции. Только не из позиции вопроса, не спрашивай мнение мамы. А из твердой взрослой позиции человека, который находится в опасности. Текст может быть примерно такой: «Мама, я хочу тебя предупредить, что я боюсь за свою жизнь. Поэтому в следующий раз, когда мой брат поднимет на меня руку, я буду вынужден вызвать полицию. Если ты видишь другой выход, прошу, помоги с советом или я буду действовать так, как посчитаю нужным». Также, этот факт стоит обсудить и с самим братом. Лучше на семейном совете, чтобы присутствовала мама. Тебе нужно его предупредить и обязательно сделать обещанное, если это повторится. Если ты угрожаешь и не делаешь это потом, то твои слова обесцениваются. Человек думает, что ты просто болтаешь и не умеешь делать шаги. Так и твой брат считает себя безнаказанным. Но так было до сегодняшнего момента, но не теперь. Любой поступок имеет последствия. Но помни, «с террористами переговоров не ведем». Это значит, что не стоит больше открываться брату, говорить свою точку зрения и доказывать ее. Ты вправе думать так, как считаешь нужным. Он имеет такое же право. Споры в твоем случае опасны. Говори просто: «Я не готов это обсуждать» и уходи.
Заручись поддержкой близких. Обсуди это с теми значимыми взрослыми, которыми ты восхищаешься. Накопи собственных ресурсов и сил, прежде чем оповещать своих близких о своем решении. Также можно сначала прорепетировать в маленьких поступках и шагах. Например, если ты обещал брату, что ты сейчас начнешь кричать, то начинай кричать. Если сказал, что бросишь трубку, бросай. Признайся себе, что тебе страшно, что это нормально. Но ты выбираешь сейчас не бояться, а спасаться.
Жертвы домашнего насилия чаще всего считают, что они сами виноваты. Если ты находишь в себе отклик в этой фразе и в глубине души считаешь, что именно ты провоцируешь брата и стоит просто вести себя по-другому, то поверь, это не так. Если человек считает допустимым для себя применять физическую силу, то это будет продолжаться до тех пор, пока он не научится нести ответственность за свои поступки.
Что делать, если старший брат бьёт младшую сестру
У нас спросили: «Четыре месяца назад у нас родилась дочка. Сыну на тот момент было 2 и 2. С тех пор он с завидной частотой пытается бить и царапать кроху. Всю беременность я читала о детской ревности, но, похоже, тщетно. Пыталась объяснить, что малышке больно и так нельзя. Смеётся в лицо и снова норовит стукнуть её по лицу. Я в отчаянии. Нервы уже сдают. Начинаю орать и шлёпать сына по руке. Не знаю, что это и как это остановить. Помогите». На вопрос отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова.
Почему старшие дети обижают младших
В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение — сообщение. Агрессия в адрес сестры — послание, от получения которого трудно уклониться.
Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.
Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын — маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?
Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому, что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.
150 игрушек и занятий для дома
Бесплатная подборка для детей с 0 до 5 лет
Как урегулировать конфликт между детьми в семье
Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.
Но эмоции и поведение — не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.
Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».
Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, — значит, усугубить ситуацию.
Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача — насытить мальчика контактом впрок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.
Практика «вербальных интервенций»
С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».
Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:
Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, что ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпеливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты выбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“)» И тому подобное без конца и края.
Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, показывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тогда, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывает, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.
Будьте справедливы
Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе — лучше тысячи слов? Секрет операции — в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.
Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему уже разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.
Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.
Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».
Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов