что делать если тебе не с кем поговорить
Не с кем поговорить по душам, а хочется. Как быть?
Здраствуйте. Меня зовут Ирина. Мне 36.
В данный момент я переживаю развод и раздел имущества. Я мама троих детей. Наступил момент, когда поговорить не с кем. У меня есть мама, сестра (с которой мы 3 года не общаемся, не находим общий язык). Мама, в детстве не оказывала мне моральную поддержку (я и замуж тогда вышла от безысходности, потому что не поддерживали), сейчас, когда мне действительно плохо, я хотела до мамы «достучаться», она мне сама не звонит, я ей звонила раз в неделю поговорить о погоде, узнать здоровье (звонок «для галочки»).
В этот тяжёлый для меня момент, я так хотела чтобы у меня была Мама. Просто Мама, с которой можно поговорить по душам. Если не она то кто? Она же у меня не пьяница, обычная нормальная мама. Однажды я ей позвонила со слезами, ну почему так? Почему мы не можем разговаривать по душам? Если не мама, то кто ещё ближе? Кто поможет, поддержит. Обычно я свои проблемы ни на кого не перекладываю. Но тут приперло. Мы начали с мамой потихоньку, помаленьку общаться. Мне хотелось поговорить, поделиться, мне уже почти хорошо было, что я не одна. Тут одновременно решаю вопросы с бывшим мужем. Дети со мной. Мне звонит бывший муж и говорит, что я сплетни пускаю. А я только с мамой разговаривала.
Оказывается мама делится с сестрой, а та любит сплетни, особенно про меня, с которой она не общается, «красота». В общем там уже полгорода знает. Мы с мамой в разных городах живём. Ну как так? Реву блин. Так маму хотелось, особенно в тяжелый для меня период. Понимаю что мне 36. Теперь с мамой мы опять сойдем до звонков 1 раз в неделю. Если близкие люди не поддерживают, где силы брать? Подруги мои по всей России, потому что муж военнослужащий и мы постоянно переезжали. Получается, что я одна ((
Что делать в таких ситуациях, где искать поддержку? Поэтому я здесь.
Здравствуйте. Дети подросли 12 лет 8 и 6. Напишу наверно самое важное как я считаю. Мои проблемы из детства. Замуж вышла, потому что на тот момент другого выхода не было. В нашей семье муж меня любил больше, я уважала. Муж пограничник, пока он служил, я занималась детьми, работы мне на границе не было. 10 лет в декрете, родственников рядом не было, рассчитывала на себя и на мужа. Он в командировках, дежурствах и тд. Я держалась! Выхода не было.
Пока сидела в декрете, сознание было как в тумане, не понимала что происходит, это не моё место я не хочу там быть, мне не комфортно, родители говорили «ну всё ты теперь замужем, сиди» как приговор. Деваться было не куда. Из детства: Я всегда была виновата сама, тебя никто не сводил и разводить не будет, сиди; в подростковом возрасте я вечно была безголовая, иди туда откуда пришла, здесь твоего ничего нет, ты ничего не заработала. Ну в общем обид много. Когда вышла замуж, меня мучал вопрос ну что же со мной не так, других любят, а меня нет. В поисках ответа на этот вопрос я сама читала психологию, времени было много. Через доооолгих 7 леееет я всё таки нашла ответы на свои вопросы Сееемь лееет. У меня только родился третий ребёнок и наступила эта осознанность. Я даже помню в какой момент это наступило. Я подумала, что я просто из депрессии вышла. Сееемь лееет. Мне жалко потерянного времени. После этого я смогла с мужем прожить ещё два года. До меня дошло, что это не мой человек, я просто не смогла больше с ним жить. Отвернуло и всё. Я по прежнему его просто уважаю.
Может вы, Ирина, меня поймёте, когда вот так сознание меняется. Окружающим этого не объяснить. Мне и не хочется ничего объяснять. Сейчас нужно пережить раздел имущества, и начать подниматься заново. Тот момент, который сейчас происходит для меня сложный. Нервов много. Не очень люблю с подругами обсуждать своего мужа, проблемы. С детства не научили жаловаться. В себе всё держу и понимаю что так нельзя. Мне хочется дальше проработать свой мозг, я верю в это всё и не хочу тратить на это 7 лет. Хочу быть просто счастливой, спокойной с детьми, работать, общаться. Ощущение, что где-то рядом хожу с той дорожкой на которую я должна встать, чтоб почувствовать, что да, сейчас я на своем месте. Я приехала в тот город, который мне нравится. Дальше нужно постепенно всё налаживать, осознанно с ощущениями, а они у меня есть. Нужна помощь! Спасибо))
С подругами раньше общалась и по скайпу, сейчас, когда проблемы, хочется в кокон свой залезть. Не очень хочется кого-то видеть ((ни энергии, ни желания
Как же много зависит от родителей. Я получила образование, которое не хотела, просто за подружкой пошла, потому что тогда не представляла как я буду одна в другой группе учиться. И дома не принимают. У меня нормальные родители, они дали мне образование, платное. Они кормили нас с сестрой, одевали. Но прессинг. Очень строгий папа. Очень. Я уже с мужем жила, не могла днём спать. Просто лечь подремать, ну потому что папа не разрешал днём спать, столько дел, а ты спишь. Нету дел? Пошли найду. Про детские обиды я могу говорить много. Я хорошо училась, но меня никогда не хвалили. В школе хвалили, а дома нет. Я помню маму ждала с собрания, в школе меня похвалили, я прям трепещала, что мама придет с собрания, а там про меня точно ничего плохого не скажут. Я помню с каким нетерпением и радостью я ждала маму, лет 13 мне было. Мама пришла и ничего не говорит. Я за ней хожу как собаченка, что меня похвалят, а она молчит. Я спрашиваю, что на собрании было? Она: Ничего. Я говорю совсем ничего? Нет. Вот тогда вся моя эйфория опустилась. Я ушла в комнату с поникшей головой. И запомнила этот момент на всю жизнь. Не помню плакала тогда или нет. На мужа у меня обид нет, скорее чувство вины, он то меня любил, я не смогла. И всё это произошло, когда мой папа умер 2015 году. У нас всех появились желания. Перестали бояться. Плакать хочется. Мама стала рассказывать, что папа её бил, мы этого не видели. Теперь я могу понять, откуда маме было взять положительные эмоции, чтоб нас хвалить. Но эти мои внутренние ощущения страхов и обид они со мной.
Замуж вышла, потому что на тот момент другого выхода не было.
О какой безысходности Вы говорите? Что или кто Вас заставил выйти замуж?
В нашей семье муж меня любил больше, я уважала.
В любой семье кто-то любит больше, кто-то позволяет любить. Хорошо, когда второй чувствует уважение, симпатию.
это не моё место я не хочу там быть, мне не комфортно
Вам не комфортно с мужем? Не комфортно в городе, в котором жили? Не комфортно без работы? Если всё, то в порядке приоритетности напишите, пожалуйста. Что не устраивало более всего, что менее.
я вечно была безголовая, иди туда откуда пришла, здесь твоего ничего нет, ты ничего не заработала
Как правило, родители так говорят, когда сами получают мало любви в детстве, говорят теми словами, которыми говорили с ними. У них есть шаблон по которому жили с ними, когда они были детьми. Другому их не научили. Так может продолжаться из поколения в поколение. Как я понимаю, у Вас появилось желание всё это проанализировать и исправить, иначе относится к своим детям. Неужели эти семь лет прошли зря? У Вас были время, возможность и желание читать, вникать и анализировать. Вы пришли к тому к чему пришли сейчас. Заметьте, Вы могли не работать с утра до ночи, у Вас было время, так что и Ваш муж сыграл в Вашем развитии скажем так, благоприятную роль.
Через доооолгих 7 леееет я всё таки нашла ответы на свои вопросы Сееемь лееет.
7 лет не так и много, некоторые приходят к пониманию себя и в конце жизни.
Хочу быть просто счастливой, спокойной с детьми, работать, общаться.
Где хотите работать? Чем заниматься? Вы писали, что получили не ту профессию, которую хотели. А какую хотите получить теперь?
Когда не с кем поговорить
Любимый муж, любимый сын, 42 года в счастливом браке. А сегодня, после инсульта, Альбине Степановне не с кем даже поговорить
Фиалки на окне цветут у Альбины Степановны круглый год. Иногда, с поддержкой и на ходунках, она маленькими шажками добирается до подоконника и ослабевшими пальцами, искаженными артритом, жмет на рычажок опрыскивателя. Крохотные капли воды рассеиваются в неярком осеннем свете, ложатся на пушистые листья и нежные цветы.
Альбина Степановна
Фото: Федор Телков для ТД
Альбина Степановна радуется и переводит взгляд на заоконную знакомую рябину с пожелтевшими листьями и красными гроздьями. Через дорогу стоит девятиэтажка, по дороге проезжают нечастые машины. Альбина Степановна пытается сфокусировать взгляд, но изображения наползают друг на друга: дерево оказывается на доме, дом уползает в сторону. И рябину, и девятиэтажку по отдельности она видит по памяти.
С памятью у Альбины Степановны все отлично. Она помнит все, несмотря на перенесенный три года назад инсульт.
Всегда бежала вперед
Альбина Степановна родилась в 1946 году в большой семье. Она была десятым ребенком — и за ней появились мальчик и девочка.
«Альбиной меня назвала старшая сестра. Я родилась, когда ей было восемь — и она где-то услышала имя, загорелась. Но в детстве мне мое имя не нравилось. Потом только, когда я услышала, как солидно звучит — Альбина Степановна, я полюбила его».
Вспоминает Альбина Степановна, как пошла после школы работать — надо было помогать родителям. Как потом училась в техникуме на вечернем и стала бухгалтером-экономистом. Как заочно окончила вуз: «Сижу, пишу ночами, а семья моя спит».
Вверху: Альбина Степановна с сыном
Внизу: муж Альбины Степановны
Фото: Федор Телков для ТД
Как вышла замуж в 19, как через год родился сын Сережа, единственный — больше она не могла иметь детей. Как растили его с мужем, как ухаживали за родителями — сначала за ее, потом за его. Как обвязывала и обшивала всю семью, как сама растила овощи и фрукты в 90-е и продавала на углу недалеко от дома.
«Всегда бежала я вперед, не останавливалась», — говорит Альбина Степановна.
И тем тяжелее ей сейчас — невозможно просто выйти из дома. Только дойти до окна квартиры и обратно.
42 года
«Мне бы отыскать себе девчонку, чьи глаза бездонные пруды», — громко поет Альбина Степановна дворовую песенку, которую любил ее муж.
«Он звал меня Алик, — внезапно говорит Альбина Степановна, когда песня окончена. — Мой муж меня так звал».
На старых черно-белых фотографиях — Альбина и Владимир. Красивые, молодые. Она — с высокой белой прической, взбитой над головой облаком. Тонкий профиль, тонкие руки. Он — франт с темными глазами, в костюме и с аккуратно подстриженными усами. Альбина Степановна помнит даже цвет его пальто на одном из снимков — рыжий, помнит, где покупала галстук.
Катя и Жанна из «Каритас» помогают Альбине Степановне
Фото: Федор Телков для ТД
«Женщинам он нравился, вешались на него, — говорит Альбина Степановна. — Но никогда он не давал мне повода сомневаться, никогда. Душа в душу прожили 42 года». А знакомы были с детства, любовь была одна-единственная.
Владимир умер 11 лет назад, ему было чуть за 60. Потом погиб сын Сережа, о котором Альбина Степановна может рассказывать долго — о его уме, цепкой памяти, увлечении чтением, о том, как всей семьей вместе с сыном они решали кроссворды. Только об одном лучше ее не спрашивать — что случилось с Сергеем, почему и когда он погиб. Это расстраивает ее — повышается давление, температура. Если бы сын был жив, мать не осталась бы одна в квартире на окраине Челябинска.
«Было так, что мне не с кем было поговорить после инсульта. Зайдет соседка ненадолго. А потом уходит. И остаешься в одиночестве — очень страшно. Ты один — и ничего не можешь. Только плакать». Альбина Степановна произносит последние слова еле слышно, бессильно-тонко. Горло перехватывает.
Золотые девочки
Альбина Степановна радуется каждому, кто к ней приходит — соседке, социальному работнику, который покупает еду. С радостью принимает сотрудниц Службы ухода за лежачими больными католической благотворительной организации «Каритас», отделение которой работает в Челябинске. Жанна Утимисова и Екатерина Танаева — желанные гостьи.
Жанна и Екатерина навещают Альбину Степановну несколько раз в неделю, вместе или по отдельности. Приносят цветы, пьют чай, внимательно слушают, помогают приводить себя в порядок. А еще — и это самое главное — помогают женщине в ее 72 года крепче держаться на ногах, передвигаться по комнате.
На фото Альбина Степановна
Фото: Федор Телков для ТД
Жанна, Альбина Степановна и Катя
Фото: Федор Телков для ТД
Однажды в службу, которая находится на подворье католического храма Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии, позвонила дальняя родственница Альбины Степановны — она узнала, что тут помогают лежачим больным. Попросила помощи для своей тети, от которой живет далеко и которой не может помогать.
Жанна и Екатерина — патронажные сестры, которые помогают в том числе в реабилитации после инсульта, — тут же выехали к пациентке. Увидели, что саму себя Альбина Степановна обслуживать не может, лежит. Но хочет встать — только ей нужна помощь.
С тех пор прошел год. Сейчас Альбина Степановна может сама сидеть, вставать и передвигаться с поддержкой. Делает посильную зарядку — и благодарит судьбу и бога «за золотых девочек» из «Каритаса».
Любимая пациентка
У Альбины Степановны жив младший брат, ему 70. Правда, живет он в области, но старается помогать старшей сестре. Однажды, уже после инсульта, решил отправить ее в пансионат для отдыха и реабилитации. Заплатил немаленькую для Челябинска сумму.
Сестра жила там три недели. А когда вернулась — ее было не узнать. Исхудала еще больше, появились пролежни. Она все время плакала и с ужасом вспоминала о своем «отдыхе».
Об этом рассказывают Жанна и Екатерина. Альбину Степановну поместили в «пансионате» на третий этаж, для «лежачих». На весь этаж была одна сиделка, которая не успевала заботиться о каждом из постояльцев. В итоге женщина все время пролежала одна под тонким одеялом. Дело было зимой — и было Альбине Степановне очень холодно. И очень одиноко.
Если бы ее не навещали и не помогали ей сотрудницы Службы по уходу за лежачими больными, вероятно, ей пришлось бы переехать в такой «пансионат» навсегда. Но пока Альбина Степановна полна надежды встать и постоять самой. Хоть и медленно, но начать передвигаться без поддержки.
Екатерина Танаева говорит, что у их любимой пациентки есть воля к жизни — это ценный ресурс. «Мы рассказываем об Альбине Степановне другим подопечным нашей службы — это вдохновляющий пример».
Альбина Степановна
Фото: Федор Телков для ТД
Служба помогла найти Альбине Степановне сиделку с необходимыми навыками, предоставила реабилитационное оборудование — ходунки. Это входит в обязанности сотрудников службы — информировать родственников лежачих больных, рассказывать им о том, как правильно заботиться о своих близких, помогать в реабилитации пациентам, давать на прокат костыли, трости, коляски и функциональные кровати. Кроме того, Жанна и Екатерина, получившие необходимые знания по уходу от немецких врачей, сейчас сами обучают своих коллег в Челябинской области.
В помещении, где «живет» патронажная служба, но где Жанну и Екатерину трудно застать — только по договоренности, — висит небольшой плакат: «Лечит врач — исцеляет ухаживающий». По сути — это настоящий девиз службы.
Патронажные службы, учрежденные «Каритас», работают в разных регионах. Они существуют на пожертвования, в том числе на наши с вами. Мы собираем деньги на скромную оплату труда сотрудников, транспортные расходы для патронажей, оплату коммунальных расходов, координацию работы проекта.
Любая сумма может помочь работе патронажных служб по всей России. В отсутствие государственной системы ухода это почти единственный шанс, чтобы обездвиженные пациенты получали полноценный уход. Спасибо вам за помощь!
WikiphilE
Агрегатор советов и знаний в сети
Что делать, если не с кем поговорить? Как и где найти собеседника?
Общение – одна из главных потребностей человека. После хорошего разговора с другом у многих повышается настроение. Но иногда получается так, что знакомые и родные заняты и им не до беседы. К счастью, сегодня благодаря Интернету найти интересного собеседника не проблема.
Что делать, если не с кем поговорить?
Самый простой способ начать общаться с интересными людьми – использовать специальные сервисы. К числу самых популярных сайтов относится:
Темы для беседы
Когда дело доходит до общения с незнакомым человеком в обычном или видеочате, то после приветствия иногда возникает неловкая пауза. Оба пользователя попросту не знают, какую тему обсудить.
Есть несколько тем, которые можно обсудить с незнакомцами в Интернете:
С кем поговорить сейчас?
При наличии веб-камеры можно пообщаться в различных видеочатах-рулетках. Принцип их работы примерно одинаковый: пользователь случайным образом соединяется с другим человеком по видеосвязи. В итоге разброс собеседников огромен, начиная от интересных и веселых людей и заканчивая личностями, которых интересует исключительно интим.
Наиболее известные и посещаемые ресурсы:
Плюсы общения в Интернете
У виртуального общения есть множество достоинств:
Как поговорить с кем-нибудь?
Помимо использования обычных и видео-чатов найти собеседника можно следующим образом:
Реализовать свою потребность в общении можно с помощью Интернета. В чатах и соцсетях удастся найти не только собеседника на час, но и хорошего друга. Если же хочется более «живого» общения, то к услугам пользователя видеочаты, в которых можно видеть и слышать собеседника.
Видео: если не с кем поговорить, поделиться
В этом ролике психолог Михаил Лабковский расскажет, что делать в том случае, если вам не с кем поговорить, поделиться своими чувствами и переживаниями:
Что делать если тебе не с кем поговорить
Говорит что я эгоистка и неблагодарная потому что живу за его счет и должна поэтому делать все что он захочет и не перечить. Если я уставшая или заболела и не могу ему дать той ласки которую он хочет то я тварь не благодарная. Так всегда. Я сама виновата наверное в этом что многое позволяла ему=(
Автор, сама за такого вышла,никто ьебя не гнал и не пихал в его объятья
Короче расскажу одну вещь. Молодая была совсем дурочка))) Не знала еще что такое любовь, да и есть ли она вообще, чего ждать того что может и не случиться. Решила выйти замуж. Вот, выбрала одного мужчину. Он отвечал всем критериям) образован, зарабатывает, симпатичный, успешный, м/о, любит итд. И чтобы выйти поскорее замуж, еще и чтоб подруги завидовали (вообще тупая дуражеда) потакала ему во всем, готовила, стирала мыла, старалась быть лучше чем есть на самом деле. В итоге поженились. Ему нравилось в отношениях все время получать и ничего не давать взамен, тобишь, внимание, заботу, чуткость, понимание. Потом она стала уставать. Цель то достигнута и невозможно же все время притворяться быть самой лучшей. А он так и привык не стараться для меня. Жене стало все не нравиться больше и больше. Стала выставлять требования, а он в непонятках, где та милая и послушная овечка? Этот брак продлился пару месяцев.
Мне скучно у меня мало друзей и я уже начинаю
говорить сама с собой и заикаться мне кажется что меня не кто не любит в школе со мной не кто не дружит я не понимаю из чего это
Я думаю ему не хватает романтики поговорить с ним
Видимо недавно женаты у мужика влюблённость прошла отходняк начался начал осознавать своё положение
Ну вы же так мечтали выйти замуж!
Все, жаловаться поздно.
Заведите любовника. Встречи тайком, потом рано или поздно или вы уйдете из семьи или муж узнает, потом скандалы, драки, может даже до криминала дойдет, потом семья распадется, суд, раздел имущества, дети в неполной семье будут расти.В общем весело будет! Не то что нынешняя скука:))
Конечно его нужно расшевелить ( мужа всмысле). Понятно все что вам тяжело, нужно немного через свои внутренние обиды перешагнуть, попробовать быть веселее, общительнее, мне кажется что он не останется равнодушным. Мужчины же не понимают по нашему настроению что что-то не так, они видят только вечно недовольную жену, нервную и уставшую, они не понимают что виноваты они, что нам нужно просто тупо их внимание. И самое главное все проблемы в семье от нехватки секиса.
Форум для чего?
тоже для этого.
У меня очень похожая ситуация,только детей трое.и сдается мне,что не во внешности автора дело,а в инфантильности мужчин.семейный психолог-хороший вариант,последний
Во Франции с таким состоянием борются так
Я живу в таких отношениях уже 28 год. Было все. И измены мужа и я в начале карнавала пыталась завести роман, но ничего от не поменялось. Чтобы наладить отношения я родила 4 детей. Сперва плакала ночами, от безысходности, от одиночества. Даже хотела наложить на себя руки. А уйти не могла, была материально зависима. Муж гулял, но и работал правда также. Детям правда не показывала, что мне хреново. Когда спрашивали, где папа, говорила что работает. Потом в один прекрасный день поняла, что мне надо или развестить или принять положение как есть, при этом жить для себя, для детей. Поговорила с мужем о разводе. Он сказал, что не хочет развода. Тогда я решила, что теперь каждый будет жить своей жизнью. Только крыша над головой одна. И как жена я готовила, стирала, проблему от этого не стала делать. Одним ртом больше меньше, какая разница. Дети начали подрастать и я могла уже оставлять их одних на время, ходила по магазинам, покупала себе любимой вещи, стала ходить часто в парикмахерскую, маникюр. Выросла самооценка. С детьми стала больше заниматься, водить на всякие кружки. Ходили в кинотеатры, музеи. При этом я даже не хотела иметь любовника. Жизнь стала веселей. А с мужем отношения были чисто деловые. я перестала дуться на него, обижаться, ругаться. Блюдить за ним, ревновать.Он стал чужим, жил своей жизнью. А что на чужого ругаться. А попытки его упрека пересекались тем, что я давно с ним в душе развелась, а то что не хочет уходить это его проблемы. Сейчас я самодостаточная женщина и не боюсь того, что уйдет. Уйдет, уйдет, ни чего у меня не осталось. Разве что жалость. Как то я предложила его любовнице забрать его у меня. хотела избавиться, но она не хочет. сказала, что он ей не нужен. предложила выбросить на помойку. Вот так и живем, я лично проблему от этого не делаю. Отношусь как другу. Это почти как брак по расчету. Со стороны мы кажемся идеальной семьей. Дети все закончили учебу. Старшие работают. Уже трое внуков. Так что каждый делает свою жизнь сам.