что делать если тебе навязывают свое мнение
Что делать, когда навязывают свою точку зрения?
Навязать или высказать свое мнение – в чем разница?
Очень часто, сами того не осознавая, мы стремимся не просто высказаться, а навязать собеседнику свое мнение. И если собеседник приводит аргументацию в пользу своего мнения, это заводит нас еще больше («как, ты еще смеешь мне перечить?»). И если с нами, ни дай Бог, не соглашаются, то это вовсе ставит под вопрос весь жизненный опыт и компетентность. В результате обоюдный обмен мнениями перерастает в разборки. Почему так происходит? Вероятно, в жгучем стремлении именно навязать его, нами движет желание распространять свою власть. Это одно из проявлений конкурентной борьбы, отстаивание своего места, вероятно даже борьба за выживание. И человек, навязывающей нам свое мнение, воспринимает нас как угрозу своему существованию, а, следовательно, пытается расширить зону своего влияния. Чаще этим грешат и неуверенные в себе, в собственном авторитете люди, мало чего добившиеся в жизни. Это один из возможных вариантов доказать окружающим, что я много знаю, через многое прошел, а ты – «зеленка пузатая».
Такая борьба происходит с нами на каждом шагу. У каждого из нас есть своя голова, свой опыт и свои зоны влияния. Именно поэтому чаще всего сталкиваются лбами свекрови и невестки, коллеги по работе, близкие друзья. Да и споры чаще всего затеваются не с целью рассказать или поделиться, а в большей мере с целью самоутвердиться. Когда ты хочешь проинформировать человека, достаточно высказывания. Когда же ты твердо намерен переубедить его, то в ход идут аргументы в пользу своего мнения или принижающие мнение оппонента. В этом и заключается существенная разница между: «я думаю» и «ты не прав».
Как поступить, когда в беседе навязывают свое мнение?
С незнакомыми или малозначимыми людьми этот вопрос решается просто – тактично проигнорировать чьи-то заявления и пройти мимо. Если кто-то опускается до того, что начинает повышать голос, оскорблять или обесценивать чужое мнение, можно и в более жесткой форме закончить разговор. Но лучше сказать: «спасибо, но мне неинтересно» и пойти дальше. В большинстве своем люди доказывают то, в чем сами мало соображают, поэтому это больше похоже на треп, а не на увлекательную дискуссию. А бесцельную болтовню лучше пресекать на корню.
Как отстоять свое мнение?
Но не становитесь в позу всезнайки или непризнанного гения. Если мнение советчика вам, по крайней мере, интересно, не крутите носом. Выслушайте человека, а выводы делайте свои.
Не обижайтесь на родных, если они не принимают вашу точку зрения. Это их право и их выбор, в конечном счете. Наши родные чаще всего становятся самой сложной преградой в жизни в достижении успеха. Их чрезмерная опека, постоянное навязывание своего негативного опыта, твердая уверенность, что это сложно/нельзя/неправильно, даже обидные высказывания могут задеть, но не позволяйте родным сбить себя с выбранного пути. Ваша самая большая опора, самой большой двигатель – это вы сами. И ничья поддержка извне не поможет, если вы сами не верите в себя, свои жизненные принципы.
13 правил, которые позволят тебе стать нонконформистом
1. Установи личные границы
Самое первое, что ты должен сделать, это установить личные границы. Как ни крути, без выполнения этого пункта у тебя не получится отстаивать своё мнение и поступать так, как хочется тебе, а не кому-то другому. Если у тебя нет личных границ, или ты позволяешь окружающим их нарушать, большая часть твоих решений будет принята не тобой, а за тебя.
2. Перестань волноваться о том, что подумают люди
В конечном счёте, какая вообще разница, что о тебе или твоих решениях подумают окружающие люди. Это твоя жизнь, и ты должен прислушиваться к себе. В противном случае ты можешь до самой смерти пытаться соответствовать чужим ожиданиям, упуская возможность жить так, как ты всегда мечтал. Помни о том, что большинство людей думают только о себе, не замечая всего, что творится вокруг.
3. Делай то, что тебе действительно хочется
Делай то, что ты хочешь, тогда, когда ты этого хочешь. Единственное, следи за тем, чтобы твои слова и поступки не причиняли вред окружающим людям. Ну и не забывай, что вся ответственность за последствия твоих решений будет лежать лишь на тебе одном.
4. Экспериментируй с решением проблем
Подходи к решению проблем нестандартно: если большинство людей поступают определённым образом, и в конце концов терпят неудачу, есть смысл проанализировать ситуацию и выбрать для себя другой план действий. Конечно, вокруг найдётся множество критиков и советчиков, но имей смелость поверить в себя и свои силы. В худшем случае ты получишь ценный опыт, который пригодится тебе в будущем.
5. Не соглашайся с кем-то, не изучив все факты и доказательства
Многие люди совершают распространённую ошибку: они легко верят человеку, вместо того, чтобы потратить немного времени на поиск информации, которая может подтвердить или опровергнуть его слова. Окружающие часто делятся с тобой не фактами, а всего лишь собственным мнением и навязанными им убеждениями. Возьми себе за правило не соглашаться с кем-то сразу, а давать себе время, чтобы самостоятельно изучить предмет вашего разговора или рассмотреть проблему.
6. Не будь грубым
Нонконформисты это вовсе не грубые люди, которые позволяют себе унижать окружающих и высмеивать общепризнанные нормы и убеждения. Так что веди себя повежливее, ведь это никак не повлияет на твоё умение отстаивать своё собственное мнение и видение мира.
7. Не позволяй кому-то говорить тебе, что ты должен делать
Серьёзно, если ты взрослый и самодостаточный человек, ты со всем разберёшься сам. У тебя так же, как у окружающих, есть своя голова на плечах, свои взгляды, принципы, ценности. Ты должен принимать решения, основываясь на них, а не на том, что тебе говорят другие люди. Ты можешь чётко дать понять, что будешь воспринимать чужие наставления исключительно как советы, которые ты не обязан использовать.
8. Не навязывай свои убеждения окружающим
Нельзя навязывать окружающим людям свои убеждения — это бессмысленно. Тем более, что ты сам не собираешься следовать установленным кем-либо правилам. Даже если ты считаешь, что ты прав, а все остальные заблуждаются, просто продолжай двигаться в выбранном тобой направлении. Пытаясь давить на окружающих, ты вызовешь у них только отторжение твоих идей и убеждений.
9. Избавься от стереотипов
Устоявшиеся в нашем обществе стереотипы мешают большинству людей жить так, как им хочется. Так что ты должен сделать своим приоритетом борьбу с такими устаревшими и безосновательными убеждениями, которые влияют на принятие тобой решений. Всякий раз, когда ты собираешься что-либо сделать, задавайся вопросом, ты делаешь это, потому что хочешь, или потому что так принято.
10. Перестань драматизировать и делать из себя героя
Нонконформизм не делает из себя героя, страдальца, которого никто не понимает и не принимает, бунтаря и т.д. Ты просто выбираешь идти по своему собственному пути, и ничего более. Поэтому старайся как можно меньше драматизировать, обвинять окружающих людей в том, что они бездумно идут за толпой, и другими способами привлекать к себе внимание.
11. Приглуши свой внутренний критический голос
Критический внутренний голос может значительно притормозить твой процесс принятия себя, своего мнения, и своих ценностей. Ты будешь сомневаться в себе, постоянно задумываться о том, как другие люди оценят твои поступки, и переживать, стоит ли идти против установленных норм и порядков. На этом этапе твоя главная цель — не сломаться, не дать своим страхам вернуть тебя к началу пути, и не требовать от себя слишком многого.
12. Измени свой подход к покупкам
Тебе следует полностью изменить свой подход к покупкам. Перед тем, как покупать какую-либо вещь, задумайся, действительно ли ты нуждаешься в ней, спроси себя, твоё ли это желание на самом деле, и что тебе в ней нравится — она сама, или ярлык модного бренда. Покупай только то, что тебе правда необходимо.
13. Позволяй себе самовыражаться
Если ты давно хотел покрасить волосы, сделать необычную стрижку, изменить свой стиль одежды, купить яркие аксессуары, набить татуировку — сделай это. Прекрати задумываться о том, как отреагируют окружающие люди. Они в любом случае найдут то, за что тебя можно будет раскритиковать. Позволь себе самовыражаться, ведь твой внешний вид — это важная часть твоей индивидуальности.
Как избавиться от навязчивого мнения окружающих
Я продолжаю отвечать на различные вопросы социального характера своих сотрудников. Я не претендую на истину в последней инстанции, но я, как и вы, имею право высказываться на те или иные темы. Вполне возможно, мои советы вам помогут.
Итак, три однотипных вопроса. Первый вопрос: «Как избавиться от навязчивого мнения окружающих, и почему все вокруг считают, что лучше меня знают, как мне жить?» Примерно такой же вопрос: «Меня беспокоит желание людей судить других, так называемые стереотипы». Третий похожий вопрос: «Почему многие считают нужным засаживать чужие идеи? Т.е. гасить чужие идеи и начинания?» Вопросы чем-то похожи, поэтому я их объединил. Как я поступаю, когда мне кто-то пытается навязывать свое мнение?
Первое правило: никогда не сопротивляйтесь. Обычно, когда мне делают замечание и говорят, что я что-то должен, я отвечаю: «Одну секундочку… Давай, я посмотрю и приму решение, должен я или не должен». Если такое замечание сделал близкий человек, я говорю: «Спасибо, что ты мне это сказал, но я сам решу». Или: «Ты прав, спасибо, я так и поступлю». Либо: «Нет, не годится. Я так делать не буду». Штука вся в том, что до тех пор, пока вы реагируете, вам будут эти кнопки отжимать. До тех пор, пока вы сопротивляетесь, вам будут навязывать. Перестаньте сопротивляться! Все равно окончательное решение принимаете вы.
Второй совет. Если же мнения, замечания становятся действительно слишком навязчивым, очень сложно не среагировать, очень сложно не взбеситься. Вместе с тем, постарайтесь воспринять все спокойно, подойдите к этому человеку с улыбкой и скажите: «Слушай, как ты думаешь, я сам в состоянии принимать решения или не в состоянии? Как ты считаешь, я уже взрослый или не взрослый? Как ты считаешь, я могу отвечать за свои собственные поступки или не могу?» Я вас уверяю, на том конце провода начнется скрип в мозгах, ваши вопросы вызовут замешательство у человека. Если он на эти вопросы не ответит, вы спокойно ему скажите: «Слушай, давай так: я не буду против твоих конструктивных советов, но, пожалуйста, давай без навязчивости, а еще лучше, давай ты будешь мне давать советы тогда, когда я о них попрошу».
Случай из моей жизни. Я не боюсь приводить личные отрицательные примеры: все мы не ангелы, все мы можем допускать ошибки. Давно было дело. У нас родился второй ребенок, и, может быть, мы с Таней действительно неправильно его воспитывали. Особенно я. К нам в гости приехала моя сестра Лена. Моя жена – ангел, она очень выдержанная, терпеливая, она обожает детей, она прекрасная хозяйка, прекрасная мать. Я ее боготворю. Я всегда был чокнутый, немножко неуемный, слегка бешеный. Наделал в жизни много глупостей и ошибок, поэтому в ситуации с сестрой я тоже неправильно среагировал. С чего все началось? Приехала сестра. Я что-то сказал маленькому сыну Илюхе: возможно, я перегнул палку… К сожалению, я часто перегибаю палку, и мне за это стыдно. Лена меня одернула. Вместо того, чтобы позадавать мне вопросы и с уважением поставить мне крышу на место, она громко и отчаянно стала меня воспитывать. Я не люблю, когда меня громко и отчаянно воспитывают. Я сказал сестре: «Одевайся». Она не поняла, напряглась, оделась. Я ей сказал: «Пойдем со мной». Мы вышли из квартиры… Так нельзя, особенно с родными. Но что я сделал? Я очень жестко ей сказал: «Лена, прости меня за мои эмоции. Но, если ты еще раз попробуешь давать свои советы в неуважительном тоне, можешь ко мне не приходить». Я успокоился: «Давай мы с тобой договоримся о правилах. Если будешь давать мне советы, то, пожалуйста, делай это уважительно, а я постараюсь себя в руках держать. Не надо яростно настаивать на том, как и что я должен делать. Предоставь нам возможность решать самим, как воспитывать наших детей. До тех пор, пока ты не передумаешь – до свидания». Она взбесилась… Полгода мы не виделись.
Через полгода, несмотря на взаимные эмоции, она поняла, что все-таки надо уважать мнения других взрослых людей и конструктивно давать советы. Она приехала, мы с ней еще раз все обсудили. Я извинился за свои эмоции, она – за свои. Мы договорились о правилах. Это было лет 13-15 назад, но с тех пор у нас идеальные отношения. Если я даю советы сестре, что бывает крайне редко, то очень аккуратно через задавание вопросов. Мы взрослые люди, она поступает аналогично. Я вздохнул. Знаете, почему? Я хочу быть лучше: мне есть куда расти.
Следующая разновидность вышеописанного вопроса: желание людей судить других. Я просто игнорирую. Да ну их к черту, все эти сплетни… Я настолько игнорирую, что вокруг меня это даже не происходит, ко мне это не прилипает. Я не знаю, может быть, меня кто-то осуждает, мне наплевать. Может быть, меня кто-то критикует за моей спиной. На здоровье, пусть критикуют, мне это неинтересно. Может быть, кто-то мной недоволен – мне это неинтересно. Пусть подойдут, скажут в глаза. Я искренне поблагодарю этого человека, скажу спасибо и действительно задумаюсь над тем, что он сказал. Если критика была конструктивна и правдива, я сделаю выводы, извинюсь и постараюсь исправиться.
Спасибо, друзья, надеюсь, эта статья пошла вам на пользу.
Откуда берется зависимость от чужого мнения
Автор: Мария Кравчук
Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.
Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?
Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.
Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?
Как формируется зависимость от мнения окружающих
Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.
Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.
В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.
Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.
Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».
Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.
Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.
Причины зависимости от мнения других людей
Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.
Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».
Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.
Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.
Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.
Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.
Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.
Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.
Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.
Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.
Неспособность расставлять и защищать свои границы
Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.
Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.
Неспособность осознавать свои истинные желания
Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.
«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.
Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.
Как зависимость от мнения других разрушает жизнь
В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.
Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.
«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.
Как побороть зависимость от мнения окружающих
Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:
Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.
Шаг первый — признание, что вы зависимы
Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?
Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?
Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.
В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.
Шаг третий — работа с причинами зависимости
Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.
И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.
Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».
Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.
Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.