что делать если сын тряпка
Секреты воспитания сына: как НЕ вырастить тюфяка?
Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.
Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.
Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек. Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?
Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.
Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?
Как воспитывать мальчиков?
Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?
Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.
В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?
Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.
И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.
Трудности
Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил. Если он не привыкает трудиться. Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).
Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.
Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?
Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.
Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?
Пусть у них будут мужские хобби, занятия, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…
Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. из любви. Но кому от этого будет хуже?
Свобода
Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.
Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?» Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).
Решения
Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность. Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью? И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?
Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.
Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.
Лидерство
Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?
При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.
Обязанности
Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он на всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.
Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.
Помощь
Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.
Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.
Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.
Верьте в него
Верьте в него. верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. ты сильный. ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужик!
Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…
Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной?
Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением. Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».
Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.
Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недо-мужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.
И одна цитата, которая попалась мне на глаза случайно, но очень понравилась, на эту же тему:
«Спрошу вас и себя: если ребенок – главная ценность и если женщина всем управляет и командует, то где место мужу? Какое место ему отведете взамен прежнего и естественного – господственного? Неужели он создан, чтобы биологически осчастливливать дочерей, делая их матерями; дарить женам постельные радости и зарабатывать деньги (желательно большие), а в остальном стоять сбоку молча? Всё что ли? И неужели мамами наученные и женскими журналами наставленные, именно об этом «счастье» подсознательно мечтают и молятся тысячи девушек, желающих выйти замуж?
«Кормит, любит, одевает, балует, ласкает, ни в чем не перечит, ибо я – хозяйка». Это, девушки, мечта не о реальном муже, но о Коте в сапогах, который пушист, ласков и по совместительству – чудотворец. С такой мечтой о браке придется остаться незамужней или в отчаянии выйти в конце концов за стареющего вдовца. Чтобы так не случилось, нужно в мечты о браке (мечты неизбежные, естественные и греха в себе не несущие) допустить библейскую идею служения, добровольного смирения и невидимой роли. Желай стать тенью мужа, желай стать ребром его и водвориться на естественное место – ближе к сердцу его и под покров плоти. Желай отдать себя ему, чтобы потом раствориться в материнстве. Тогда будущее счастье из разряда невозможного переходит в разряд возможного, хотя и необязательного.» Протоиерей Андрей Ткачёв
И начинается все с наших с вами мальчиков! Ответственность на наших плечах огромная – за счастье будущих поколений, верно?
ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ +
Как из сына сделать «тряпку»: вредные советы мамам
Советы по воспитанию хорошего мальчика будут тем действеннее, чем раньше вы начнете их применять.
Чем меньше лет вашему сыну сейчас, тем лучше. В таких делах нельзя терять ни минуты.
Вредные советы мамам:
1. Политика кнута и пряника
Мальчик должен твердо усвоить: самое главное в его жизни – полное подчинение Вам! Любая самостоятельность должна быть пресечена. Для этого подходят любые виды наказания, как физического, так и морального. Главное, чтобы кара была неотвратимой за любые нарушения дисциплины. А вот ласкать его нужно исключительно за то, что он повинуется вашей воле. Ласкайте за одно, жестко наказывайте – за другое!
2. Отбор правильных друзей
Когда ваш малютка подрастет, у него могут появляться друзья. Здесь вы должны проявить максимум оперативности. Узнайте, кто есть кто. Те, кто проявляет инициативу и самостоятельность, должны подвергаться жесточайшей критике. А паиньки, которые слушаются мамочек и не перечат им, должны служить примером мальчику. Приглашайте их домой, сделайте все возможное, чтобы они подружились с вашим ребеночком. Но идеально, если у сына вообще не будет друзей. Для этого он должен понять, что вокруг живут ужасные, злые, плохие люди, и только вы – самая-самая!
3. Кормежка с ложечки
Помните: самостоятельность мужчин начинается с того момента, когда они научатся удовлетворять свои потребности в пище. Поэтому ваша задача – не подпускать его к процессу приготовления еды. Пусть он вообще не видит, как это делается. Как только он (не дай Бог!) научится готовить, ваша значимость в его жизни катастрофически уменьшится. Максимум, что вы можете позволить – когда ребенку будет лет так 15, можно научить его включать плиту и разогревать еду.
4. Чем хуже, тем лучше
Помните: на половозрелых мальчиков могут начать охоту коварные девицы. Чтобы этого не случилось, необходимо лишить ребенка возможности быть привлекательным в глазах этих ужасных созданий. Покупайте ему одежду, которая будет прятать все его достоинства. Никакой парфюмерии и парикмахерских – вы и сами можете его подстричь. Занятия спортом ограничьте шахматами и шашками, ибо красивое тело – это красная тряпка для девиц!
Понятия «секс», «женщины», и т.д. должны быть под строжайшим запретом. Жестко пресекайте интерес к этой стороне жизни еще до начала полового созревания сына. Стыд и позор – символы такого интереса. Лучше всего подходят высмеивание, оскорбление и давление на чувство стыда. Еще один совет: пока у вашего мальчика еще не окончательно угасло это ужасное влечение к девицам, купите ему компьютер и проведите Интернет. Это поможет отвлечься.
6. Девкам – бой!
Если же он все-таки ухитрился познакомиться с одной из девиц – зовите ее в гости. У порога покажите, кто в доме главный: сына отправьте кушать, каждые 2-3 минуты заходите в комнату, и ругайте его за любые мелочи: ложку не так держит, чай не допил, хлеб не доел и т.п. Если она не сбежит после первого раза, отведите ее как-нибудь на кухню и объясните, что такая хорошая молодая девушка может найти себе парня и получше, и чем скорее она это сделает, тем лучше для нее. А мальчику каждый день давайте понять, что кроме вас он никому вообще не нужен.
7. Бедное сердце мамули
Целенаправленно развивайте в мальчике комплекс вины. Делать это можно так: предположим, пришел из школы или института на час позже. Прямо с порога расскажите ему, как вам было плохо от тревоги за него. Лучше всего заплакать и начать при нем пить вонючие сердечные капли. Чем чаще сын будет чувствовать себя виноватым в вашем плохом настроении и самочувствии, тем лучше.
8. Вечный малютка
Статья взята из журнала «Мир семьи»
Не надо так, мама! 4 признака, что ваш сын растет тряпкой
Наш автор, мама семилетнего мальчишки, рассуждает, как своим примером можно воздействовать на ребенка наихудшим образом.
Как-то так повелось, что все лучшее в девочке закладывает мама, а в мальчике — папа. Ну, там, гвозди забивать, футбол смотреть. Но ведь и худшее откуда-то в ребенке берется. Ну как откуда-то. От родителей, опять же. Да, и от мамы тоже. Ни в коем случае не покушаясь на семейные устои, наш автор, мама семилетнего мальчишки, рассуждает, как своим женским примером можно воздействовать на ребенка наихудшим образом. Например, из лучших побуждений вырастить из сына тряпку и эгоиста.
Женщина или посудомойка?
Признак первый: вы поддерживаете в ребенке мысль, что он — центр вселенной. Но он должен понять, что у каждого человека в центре вселенной стоит он сам. И это нормально.
Я имею право быть слабой. Я имею право не подрываться на каждое «Мам, принеси воды». Я имею право просто полежать на диване и дождаться, когда мне приготовят завтрак. Пусть это даже просто шоколадные шарики, залитые молоком. Я же девочка. Нет, вы так не думаете?
Нет, конечно, можно опекать сына до совершеннолетия. И пакеты самостоятельно носить из магазина: мальчику же тяжело! И не позволять себе заболеть: ничего, что у меня температура 39, кто ж ему брюки постирает? И жертвовать своими интересами в угоду его «хочу»: конечно, я отменю маникюр, раз он так рвется в кино.
О, я уже слышу, что о вас думает ваша будущая невестка. «Я тебе не мама» станет основным лейтмотивом их конфликтов.
Поэтому лучшее, что вы можете сделать для сына уже сейчас, так это быть настоящей женщиной. Иначе понимания гендерных ролей в нем так и не будет.
«Этот пакет несешь ты, потому что маме тяжело, а ты мужчина».
«Извини, но на сегодня у меня уже есть планы. Я хочу хорошо выглядеть, чтобы ты мог мной гордиться, поэтому сегодня иду в салон красоты. Давай сходим в кино в другой день?»
«Можно с тобой посоветоваться? Я в этом не очень хорошо разбираюсь, а ты получше».
Ну и, конечно, никто не отменяет посильную помощь по дому: сложить вещи в стиральную машину и включить ее, разгрузить и загрузить посудомоечную машину, пропылесосить и даже что-то приготовить. А еще мужчина должен уметь почистить картошку, вынести мусор, выгулять собаку, пришить пуговицу, помыть пол. Не все сразу, постепенно. Но это те мужские дела, которым папа вряд ли научит добровольно. Все в ваших руках.
Подать вам руку, например, на лестнице, придержать дверь, донести пакет, уступать место в транспорте. Галантность — важная черта достойного мужчины. И не забывайте его при этом хвалить и поощрять. Ведь у мальчиков самолюбие граничит с неуверенностью в себе. И только вы в силах поддержать детскую самооценку.
Образец супруги
Признак второй: вы нет-нет да и говорите, что мужчины не плачут.
Признаем, что отношение мужчины к женщине в сыне в основном закладывает отец: цветы, знаки внимания, уважение и так далее. Но в ваших силах воспитать в нем отношение к институту семьи. Пусть в какой-то момент он презрительно назовет это все телячьими нежностями. Но период юношеского максимализма пройдет. А потом, если мальчиком он видит, что мама всегда спокойна, улыбается, никогда вслух не ругает папу, не унижает его перед сыном, то и себе в жены он будет искать такую же девушку. И вы вздохнете спокойно, зная, что окажетесь с невесткой на одной волне.
А еще мама может научить сына проявлять эмоции, ведь контакт у женщины с ее ребенком всегда более тесный. Эмоции, кстати, самые обычные. Человеческие. Нет, не плакать по поводу и без. Но сопереживать, чувствовать, понимать. Радоваться и печалиться. В общем, сделать так, чтобы из ребенка не вырос бесчувственный чурбан.
Не просто мама
Признак третий: вы — просто мама. Материнство стало для вас главным способом реализации себя.
— Нет, ну чем она занимается?
— Ничем… Дома сидит, обед готовит. Гуляет со мной.
Нравится вам услышать о себе такое со стороны?
Маленький ребенок гордится мамой по определению. Но когда он станет старше, этого будет мало. Чтобы в подростковом возрасте удержать его внимание, его интерес к себе, сохранить авторитет, нужно в том числе быть и интересной личностью. Чтобы не было этого пренебрежительного: «Да что ты понимаешь, сама же просто домохозяйка, ничем не интересуешься, кроме супов». В чем-то вы должны быть объективно лучше и сильнее. Нет, супы не подойдут.
Я сейчас говорю даже не о карьере. Сделать ее дано не всем, многие женщины решают посвятить себя семье, и это их достойный выбор. Но иметь при этом любимое занятие, реализоваться в какой-либо сфере важно и нужно. Иначе ваш ребенок будет развиваться, а вы — нет. Кроме того, занятая делом женщина никогда не замучает сына своей гиперопекой. Других дел полно.
Отойти в сторону
Признак четвертый: вы не в состоянии перестать опекать его.
Это очень, просто безумно сложно. Виртуальная пуповина натягивается до предела, но все равно не рвется. Мозг кричит: «Отпусти ты уже наконец парня». А материнский инстинкт нашептывает: «Ты что, он же еще такой маленький, ты должна всегда быть рядом».
Берите себя в руки и доверяйте сыну уже сейчас. Не вмешивайтесь в его дела, не решайте за него его проблемы. Не говорите: «Зачем ты вообще полез в драку». Если полез, значит, так было нужно. Подробности пусть выясняет папа в мужском разговоре. Не идите разбираться с возможными обидчиками, если это, конечно, не крайняя стадия буллинга. Думаете, мне не хотелось навалять шестилеткам, которые внезапно стали называть моего сына в садике «кастрюлей»? Еще как хотелось. Взяла себя в руки, проговорила с ним ситуацию, посоветовала, как себя вести. Вроде бы пронесло.
Ваша задача — подсказывать и объяснять. Но не делать вместо него. У него должны быть ошибки, на которых он будет учиться. В ваших силах сделать так, чтобы эти ошибки были не критическими. Но привязывать ребенка к себе, взращивая в нем комплексы, делая зависимым, — самая большая ошибка. Причем ваша.