Мы часто даем обещание не только себе, но и другим людям совершить что-либо или поступить каким-либо, конкретно определенным образом. Любое обещание подразумевает, что надо держать слово и выполнить его. Чем более значимым является предмет обещания или чем меньше доверия между людьми, тем чаще используется клятва. Предполагается, что она дает значительно большую гарантию, особенно, если мы клянемся чем-то ценным для нас. Однако православие негативно относится к этому, аргументируя, почему нельзя клясться детьми.
Клятва и ее роль в отношениях
Давая клятву, мы торжественно излагаем обещание, что совершим или не совершим что-либо исходя из складывающейся ситуации. Одновременно это и попытка продемонстрировать заверение относительно подлинного характера наших намерений или определенного факта.
Именно поэтому имеется ввиду, прежде всего, уверение, не имеющее поддержки авторитетных источников. Но поскольку клянутся в основном чем-то особенно дорогим, то принимается риск в качестве подтверждения серьезности высказывания. В залог берется самое ценное, отсюда и фразы:
Фактически, человек поручается в клятве тем, чем он не обладает. Вот почему нельзя клясться детьми.
Психологические проблемы клятвы
Мы не говорим о возможности не исполнять обязательства. Однако давая клятву, не стоит подтверждать свои намерения здоровьем или жизнью своих близких людей.
Что говорит религия
В христианстве существует прямой запрет на клятву. Это указано в Писании. В частности, это можно увидеть в словах Иисуса Христа, указанных в Евангелие (Мт 5:33-37).
Обратившись к любому священнику, вы сможете получить ответ на вопрос, почему нельзя клясться детьми. Нельзя давать в залог то, чем вы не можете распоряжаться. Господь запрещает это делать.
Здравствуйте.Вам нужно исповедоваться в храме.Очень большое влияние на судьбу способно оказать материнское слово… Зачастую мать, сама не понимая, что творит, говорит такие слова, что и врагу не пожелаешь. Любая мать, для ребенка является непререкаемым авторитетом, и все слова, даже мимолетно брошенные, откладываются в подсознании ребенка. Если вы случайно, при ссоре, находясь под воздействием эмоций, пожелали зла своему ребенку, нужно сразу же, сильной молитвой освобождающей от всех проклятий Богу и пресвятой Богородице очистить и замолить свой грех.
Молитва от всех проклятий, порчи и сглаза
Призываю я (имя) Господа Бога и весь божественный свет и энергию, которая избавит меня от проклятия рода. Прошу простить всех кто проклинал меня и мой род и меня за мои проклятия. Именем Божественных сил я лишаю все проклятия, когда-либо наводившиеся на меня, силы! Я сжигаю их Божественным Огнем! Пусть солнечный свет наполняет мою душу и освобождает от всех проклятий! И я освобождаю себя от всех проклятий! Аминь. Аминь. Аминь.
03.08.14
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Lobotoаmt
Лариса
Но что делать, если уже совершил ошибку? Через Священное Писание, Бог обращается к нам: «Придите и выясним наши отношения,— говорит Иегова (согласно Библии — Имя Бога).— Даже если ваши грехи будут как алая ткань, они станут белыми, как снег. Даже если будут красными, как багряная ткань,— станут как шерсть. Если вы с готовностью послушаетесь, то будете есть лучшие произведения земли» (Исаия 1:18-19).
Итак, Бог учитывает наше несовершенство и способность ошибаться, как видно из этого стиха, Бог обещает, что если мы искренне раскаемся в своих ошибках и будем слушаться его, то в нашей жизни все наладится. Помолитесь, попросите прощения у Всевышнего Бога, а также помощи и руководства разобраться в вашей ситуации и защиты от всякого зла. Изучение Священного Писания, помогло уже миллионам людей в жизни и оберегло их от неправильных поступков. Помогаю всем желающим изучать Библию бесплатно.
Если у вас есть вопросы или что-то непонятно, пожал.пишите
Предоставьте ребёнку право на ошибку! Мантра для взрослого
Как смириться с неизбежным.
Алина Бикеева педагог, автор блога о воспитании детей
Ошибки бывают разные. И дети их совершали, совершают и совершать будут. Скажу крамольное: дети должны совершать много ошибок, глупых и разных — такова жизнь.
Что же делать? Наберитесь терпения. Не реагируйте поспешно. Берите тайм-аут. Держите паузу. Остановите собственную первую импульсивную и излишне эмоциональную реакцию на ошибку ребёнка. Вы расстроены? Раздосадованы? И даже разозлены? В таком случае уйдите от общения со своими домашними и особенно с детьми. Переживите импульсивную стадию в одиночестве, «чтобы потом не было мучительно больно» (ребёнку) и стыдно (вам) за всё сказанное и сделанное.
Когда мы ругаем ребёнка, то, сами того не желая, даем ему понять, что он — плохой, что мы его не любим. Особенно вредно ругать за промахи и оплошности маленьких детей и младших школьников — это снижает самооценку растущего человека, делая его неуверенным, робким, нерешительным и нервным. Более старших детей ругать просто не очень эффективно, а уж с подростками — и вовсе опасно: можно надолго оттолкнуть их от себя, разрушив прежде хорошие взаимоотношения.
Как правильно реагировать на ошибки?
Не стоит долго акцентировать внимание — своё и ребёнка — на допущенной ошибке. Вместо этого ему надо показать выход из создавшейся ситуации.
Уважаемые взрослые, не зацикливайтесь на том, кто виноват и как его побольнее наказать. Лучше сконцентрируйтесь вместе с ребёнком на том, что делать. А с более старшим ребёнком сосредоточьтесь ещё и на том, что же из этого следует.
Не требуйте с малыша всегда вести себя примерно, не ждите послушной же юности и вообще — совершенной и безупречной жизни вашего отпрыска. Невротическим родителям свойственно хотеть и требовать невозможного — но делать это просто бессмысленно! Они кричат, ругают, при этом оскорбляя и унижая ребёнка. Он приходит в смятение: «Я ошибся! Что же делать?!». А взрослый не подсказывает ему способ исправить положение. И в сознании малыша закрепляется парадигма: «Я ошибся. Я — плохой!».
Далее растущий человек будет сам искать выход. И, может быть, найдёт такой: «Я ошибся. Надо всё скрыть, иначе мне будет плохо». Вас такое устраивает?
Когда же родители деликатно подсказывают ребёнку реальный способ исправить ошибку, он учится брать на себя ответственность за свои промахи и добиваться их исправления. Создается парадигма: «Сам ошибся — сам и исправь (или попроси о помощи)», или «За свои ошибки ответственен я сам».
Хорошим примером исправления ошибки может быть спокойная просьба взрослого, чтобы ребёнок сделал что-то в качестве компенсации за допущенную оплошность. Тем самым мы предоставляем ребёнку право реабилитироваться, право искупить и загладить свою вину. У любого человека, у растущего тем более, непременно должно быть такое право.
Так как же лучше всего взрослым реагировать на ошибки, оплошности и промахи детей? Спокойно, позитивно, конструктивно! Почему-то многие уверены, что пристыдить ребёнка и сразу же заставить извиниться за содеянное (а ведь часто он и не хотел делать ничего плохого!) — это лучшая методика. Но, это не так, уважаемые взрослые, это совсем не так!
Ни в коем случае не будьте злопамятными. Не стоит без конца напоминать ребёнку, что в тот день и в тот час он потерял свои кеды, опоздал на урок, забыл сдать тетрадь на проверку, сломал новую игру, порвал книгу, получил двойку, разбил окно и т.п. Многие взрослые полагают это процессом воспитания — только воспитания чего? Зачем несколько раз, а ещё «лучше» — как можно больше раз ребёнку об этом напоминать? Да уж, мы припомним своему чаду все в минуту гнева!
Не надо, остановитесь! Вы разрушаете самооценку маленького человека. Вы портите ребёнку настроение и нервы одновременно. Кроме того, своими негативными эмоциями блокируете всякое желание учиться на ошибках, что и так у детей проходит со скрипом, я бы даже сказала, с громким скрежетом.
При спокойно-конструктивной реакции взрослых на допущенную ошибку ребёнок быстрее разберётся в том, что произошло, и что теперь с этим делать. Но условия для эффективной учёбы ему должны и могут создать взрослые. А мы, к сожалению, ищем самого простого и быстрого решения проблемы: «На него как закричит, как ногами застучит. «.
Быстро с детьми не бывает. А просто — тем более. На мой взгляд, не надо быстро, а надо — хорошо! Да и вообще, что мы с вами всё об ошибках, давайте больше говорить с детьми об успехах!
Вы — само совершенство?
Вряд ли вы считаете себя идеалом, совершенством и безгрешным созданием. Поэтому лучше не пользоваться в своей речи фразой «Вот я, например. «. Постепенно у детей прекрасно получается находить контрпримеры в противовес нашим, таким мудрым и педагогически правильным. Лично вас в пример другим имеет право поставить только сам ребёнок — и если вы дождались такого, это, поистине, грандиозный успех!
Знаете, что самое сложное для родителей? Нет, не растить ребёнка, не ухаживать за ним, недосыпая ночей. Нет, не обеспечивать своё дитя материально. И даже не принимать своего ребёнка таким, какой он есть. Нет! Как показывает жизнь, самым трудным для взрослых является умение сначала разглядеть ошибки в собственном поведении, признать их, а потом начать корректировать. Исправлять не промахи и ошибки ребёнка, а свои промахи и ошибки. Если такое вам по плечу, то вы — действительно мудрый воспитатель. Ведь дело в том, что пока взрослый человек не видит (не хочет видеть?) собственных родительских ошибок и не признаёт их, он и не может ничего изменить.
Работа над ошибками для родителей
Упражнение № 1. Повторение. Заучите эту мантру наизусть и шёпотом повторяйте её перед сном. Когда вы дома одни, можете повторять мантру в полный голос.
Упражнение № 2. Чистосердечное признание собственной ошибки. (Хочу предупредить: не у всех это сразу получится). Допустив ошибку, попробуйте сказать, глядя детям в глаза: «Я был не прав, извини, позволь мне исправиться!» Скорее всего, дети потом будут поступать точно также.
Упражнение № 3. Реабилитация. Простите ребёнка за допущенную ошибку сразу и с лёгкостью, но при этом попросите с него компенсацию. Другими словами, дайте ему возможность реабилитироваться.
Упражнение № 4. Разбор полётов. Вместо нотаций и ругани постарайтесь вместе с ребёнком провести анализ случившегося. Задайте ему простой вопрос: «Как думаешь, почему так получилось?». И следующий вопрос: «Что думаешь делать дальше, чтобы исправить это?». Не подсказывайте сразу, а тем более не давайте детям готовых ответов — пусть они ищут их сами.
Почему мы, взрослые, с пеной у рта доказываем свою правоту детям? Стоит ли ее без конца демонстрировать — с гордостью и осознанием собственной значимости? Такая уж у наших детей работа — всё время ошибаться, а, следовательно, учиться. В следующий раз вместо фразы «а я тебе что говорила?!» просто промолчите. Предоставьте ребёнку право на ошибку.
Дайте ребёнку право ошибаться. Иначе из него ничего не выйдет
В многообразии терминов, которые описывают разные модели родительского поведения, легко запутаться. Существуют матери-тигрицы, матери-слонихи и дельфины, а ещё — родители-вертолёты. Последние — родители, которые тяготеют к гиперопеке. В The Guardian объясняют, чем опасна гиперопека и как не стать именно таким родителем-вертолётом.
Мы все любим детей, переживаем за них и всегда стараемся помочь. Иногда нашей заботы становится слишком много. В этот момент нужно понять, где тот предел, который отделяет естественную заботу от гиперопеки. А заодно осознать, чем наше постоянное и слишком активное присутствие в жизни ребёнка может обернуться в будущем.
Кто такие родители-вертолёты
В принципе, всё просто. Это родители, которые буквально висят над ребёнком (словно вертолёты, отсюда — название) и следят за каждым его действием. Часто такие родители выполняют за ребёнка даже самые простые задачи. Впервые выражение «родители-вертолёты» было использовано в 1969 году в книге доктора Хаима Гинотта «Родитель — ребёнок. Мир отношений».
Разумеется, многие «родители-вертолёты» правда хотят сделать ребёнку лучше, стараются уберечь его от ошибок и разочарований. Такое поведение может быть связано с повышенной тревожностью, а иногда причины можно найти в детстве самих родителей. Часто гиперопекой родители пытаются компенсировать недостаток внимания, который сами испытывали в детстве.
Как гиперопека влияет на детей
Психологи считают, что дети, которые испытывали в детстве давление гиперопеки, во взрослом возрасте оказываются неуверенными в себе, не могут самостоятельно решать свои проблемы и болезненно нуждаются во внимании окружающих.
Американские учёные попробовали сделать прогноз по последствиям гиперопеки более конкретным — восемь лет они наблюдали за жизнью и поведением 422 детей. Они пытались оценить, как родительский контроль родителей влияет на успеваемость детей в школе и на способность контролировать собственные эмоции. В эксперименте участвовали не только дети — подключили родителей и учителей. В совместных экспериментах с родителями создавали ситуации, в которых можно было оценить степень родительского контроля. Например, смотрели, как родители выстраивают процесс игры со своими детьми, — позволяют детям управлять игрой или управляют сами. Учителя оценивали поведение детей в школе и их успеваемость. Выяснилось, что дети, чьи родители были склонны к контролю, плохо справлялись с собственными эмоциями уже в пять лет. В десять им было сложно общаться с окружающими. Это привело к тому, что у детей не сложились отношения в школе, а учёба давалась с трудом.
Николь Перри из университета Миннесоты, один из авторов исследования, считает, что родители-вертолёты совершают одну серьёзную ошибку. Они так стараются уберечь ребёнка от ошибок и неудач, что не позволяют ему испытывать разные эмоции. При этом именно разнообразие эмоций необходимо для развития социальных навыков. Поэтому родителям следует давать детям возможность действовать и управлять эмоциями самостоятельно, а помогать только тогда, когда возникают трудности.
Правда, в этом исследовании не хватает наблюдения за родительсикм поведением в динамике. За восемь лет, что оно проводилось, учёные изучали поведение матерей лишь один раз и не учитывали изменения в воспитании или физическом здоровье ребёнка. Дитер Вольке, профессор психологии развития в Университете Уорвика, отметил, что команда исследователей не обратила внимания на то, было ли у матерей тревожное расстройство. Однако, по его словам, предыдущие исследования подтверждают выводы американских ученых. «Если ты не научишься следить за собой, как же ты сможешь понять, как вести себя, когда ты выходишь из дома? Например, в университет или в школу. Вот в чём здесь проблема. В какой-то степени забирать у детей их возможности — это форма жестокого обращения», –считает профессор.
«У меня запасного ребёнка нет»: почему безопасность детей стала новой одержимостью родителей
Джанет Гудолл из Университета Бата указывает на ещё одно слабое место исследования. Она отмечает, что при изучении родительского поведения должны рассматриваться не только возраст ребёнка, но и другие факторы. Например, случались ли в жизни ребёнка ситуации, опасные для его жизни и здоровья. «Хотя исследование и показывает связь между „родителями-вертолётами“ и проблемами в поведении ребёнка, это не означает, что опека родителей — всегда прямая причина этих проблем. К тому же учёные наблюдали за родителями недостаточно», — говорит Гудолл. Она добавляет, что родители не должны чувствовать себя виноватыми: «Что действительно важно для родителей, так это заботиться о детях».
Так что делать, чтобы не стать родителем-вертолётом?
Просто дайте ребёнку возможность ошибаться. Родителям иногда необходимо отойти в сторону и позволить ребёнку получить собственный опыт. Например, разрешите ребёнку ходить в школу самостоятельно (а не в сопровождении бабушек/дедушек/мамы), отправьте в лагерь, позвольте общаться с друзьями. Или договоритесь с ребёнком о его домашних обязанностях, за которые он должен нести ответственность. Ослабьте контроль, не мешайте ребёнку ошибаться и учиться на своих ошибках.
Вы не можете оберегать их вечно. 5 способов научить ребенка ошибаться
«Ты уверен, что это правильный ответ?»
«Ты не забыл взять с собой учебники?»
Каждый день мы задаем нашим детям множество вопросов в надежде избавить их от неприятностей, уменьшить беспорядок или количество грязных рубашек. Но при этом мы хотим создать атмосферу доверия. Поэтому нам стоит задать себе вопрос: «Позволим ли мы своим детям иногда ошибаться?»
Ошибки не делают нас неудачниками
Мы, родители, хотим, чтобы наши дети во всем были успешны. Неважно, будет это домашнее задание, игра школьной сборной или бутерброд, который надо приготовить самому, не размазав желе и арахисовое масло по всей кухне.
Чтобы помочь нашим детям достичь успеха, мы терзаем их постоянными напоминаниями, подстегиваем вопросами. И, словно супергерои, бросаемся к ним на помощь, если появляется хоть малейший риск, что они не справятся сами. Или, что еще хуже, решаемся на обман ради их побед.
И такая помощь приносит больше вреда, чем пользы.
Но мы поступаем так из лучших побуждений. Хочется, чтобы наши дети были счастливы, верили в себя и свои возможности.
Но когда дети не знают, каково это — потерпеть неудачу, они не учатся на своих ошибках и не способны в будущем добиваться большего.
Кроме того, когда нужно будет рисковать, они испытают неуверенность в себе. Им трудно будет отражать удары судьбы и мужественно принимать проблемы.
Когда мы постоянно страхуем наших детей, они верят, что у них всегда все получается. А это, конечно, не так.
Детский и подростковый психолог Дженнифер Хартстейн говорит: «Дети, которых постоянно выручают из проблемных ситуаций, в дальнейшем будут избегать любого риска, боясь потерпеть неудачу. С возрастом, когда нужно будет самим принимать решения, это может вылиться в депрессию и повышенную нервозность».
Если же мы разрешим нашим детям ошибаться, они научатся решать проблемы творчески.
Итак, давайте спросим еще раз: разрешим ли мы своим детям ошибаться?
Ошибки — часть повседневности.
Ошибки делают нас людьми, а не неудачниками.
Ошибки — это шанс чему-либо научиться, они помогают нам адаптироваться к новым и трудным ситуациям, с которыми мы будем сталкиваться всю жизнь.
Пять способов научиться проигрывать
В долгосрочной перспективе, позволяя детям ошибаться и учиться на ошибках, мы поможем им обрести уверенность в себе и выносливость. Бросаясь на помощь при любой неудаче, мы лишаем ребенка этих качеств.
1. Не бойтесь промахов
Пусть ваши дети знают, что умение смело смотреть в лицо проблемам — ваша семейная ценность. Расскажите детям, как вы сами совершали ошибки, но не отчаивались и шли дальше.
Подкрепите свои слова действиями — когда ваш ребенок совершает ошибку, не наказывайте его строго, но поощряйте в попытках исправить последствия, без осуждения и с чуткостью.
Когда готовность бороться с проблемами — семейная ценность, дети тоже начинают путь к новым горизонтам.
Будь то необычный аттракцион в парке развлечений или новая математическая задачка. Также вы сами будете гораздо смелее выходить из зоны комфорта и пробовать что-то новое — участвовать в благотворительных акциях, изучать новый язык или пробовать незнакомый вид спорта.
Трудные вещи становятся легче, когда вы работаете в команде. Станьте примером, научитесь бросать себе вызов, и вы удивитесь, насколько смелой станет вся ваша семья.
2. Будьте с неудачами на «ты»
Ребенок должен знать, что такое ошибка. Неважно, завязывает ли он шнурки, кидает мяч или составляет схему предложения — мы обязательно спотыкаемся, пока учимся. Пусть дети знают, что, пока они осваивают что-то новое, неудачи неизбежны. Подчеркните положительные стороны: на ошибках можно учиться.
Венди Флинн сказала: «Позвольте себе быть неопытным новичком, никто не становится успешным сразу. Если дети понимают это, то перестают панически бояться ошибок. Неудачи становятся этапом на пути к успеху».
3. Берите пример с успешных людей
Бизнес-магнаты или знаменитые спортсмены всю жизнь преодолевали препятствия и неудачи. Вот только несколько примеров: Майкл Джордан, Стив Джобс, Опра Уинфри.
Поделитесь их историями со своими детьми и расскажите, как вы сами прошли через трудности и стали лучше.
4. Анализируйте ошибки
Нам хочется вмешаться, когда ребенок терпит неудачу. Но постоянно выручать его нельзя. Однако мы можем поддержать дочь или сына, объяснить, что пошло не так и как действовать в следующий раз.
Попробуйте посочувствовать: «Да, это было действительно трудно. Теперь, когда ты прошел через это, как бы ты поступил в следующий раз?»
Не решайте за них все проблемы, но позвольте им развить навыки критического мышления и научиться строить планы на будущее.
5. Дайте ребенку возможность учиться самому
Родители часто давят на детей, когда дело касается оценок. Да, в школе легче всего потерпеть неудачу. Но именно там ребенок учится брать на себя ответственность за собственный успех.
Наши дети прокладывают себе дорогу во взрослую жизнь, когда распределяют свои задачи, общаются с учителями и одноклассниками, а также совершенствуются.
Это не означает, что нужно перестать следить за их успехами в школе. Важно поддерживать их правильно.
Поймите, что учеба — это зона ответственности вашего ребенка. Поэтому предоставьте ему инструменты и ресурсы для решения проблем, если они возникают. Помогите распознать трудности и объясните, как с ними бороться, будь то разговор с учителем после урока или занятие с другом.
Прорепетируйте с ребенком разговор с учителем об оценке за контрольную, но пусть он идет к учителю, а не вы.
Ребенок гордится выстраданной пятеркой
Если у вашего ребенка плохие итоговые оценки, пусть он сам исправляет ситуацию и принимает последствия. Поощряйте его за хорошие оценки, но пусть он сам их добивается.
Выстраданная упорным трудом пятерка станет предметом особой гордости. А навык трудолюбия и умения брать на себя ответственность принесет плоды в будущем — в вузе и на работе.
Разочарования — рутинная часть нашей жизни, поэтому ответ на вопрос «Позволю ли я своему ребенку ошибаться?» вполне ясен. Когда мы рассказываем детям, как бороться с неудачами и отражать удары, мы даем им урок, который будет приносить им пользу всю оставшуюся жизнь.
Как бы нам ни хотелось, мы не можем вечно защищать наших детей, но в наших силах научить их добиваться успеха. Ранний опыт неудач поможет принимать трудные решения по мере взросления и, в конечном счете, станет причиной побед.
Алина Бикеева педагог, автор блога о воспитании детей
