что делать если с твоим мнением не считаются в семье
Что делать если с твоим мнением не считаются в семье
Вы хотите «победить», но какой в этом смысл, если она ваша мать?! Проявляйте свою силу во внешнем мире. Отделяйтесь и живите как вам надо. Вот и все доказательства.
Мать вправе распоряжаться своей квартирой, зарплатой, жить с мужчиной, который ей нравится и рожать детей сколько захочется. Это ее жизнь.
Поговорите с бабушкой. Может, она согласится, чтобы Вы жили с ней.
Вы ощущаете себя живым в бою, в противостоянии. Это качества бойца, мужчины. Бейтесь за знания, на работу, за мир во всем мире, еще за что-нибудь. Только не против своих.
Вы очень красиво пишите, выбираете интересные обороты, думаю Вы творческий человек, и раз так, обязательно стоит развивать это в себе. Найдите хобби, пусть оно будет любым, главное, чтобы Вы могли себя творчески реализовывать. Также не стоит посвящать всего себя девушке. Это ненужная жертва, которую она никогда не сможет оценить. Всегда должно оставаться личное пространство и интересы.
У Вас обязательно все получится!
Здравствуй, Игорь. В первую очередь, постарайся больше не совершать таких рискованных попыток с лекарствами. Это может привести к очень серьезным проблемам со здоровьем, которые не нужны никому. Во-вторых, решившись на столь страшное решение проблем, Ты полностью согласишься на победу своей мамы в Вашем конфликте. Не докажешь, даже самому себе, что прав именно Ты, а не она. Хотя самым лучшим показателем победы будет если, несмотря на все трудности, Ты не только повзрослеешь, получишь образование и самостоятельно найдешь работу. Ты обязательно встретишь спутницу жизни, с которой понравится общаться, которая будет готова любить Тебя таким какой есть. Создашь с ней семью, почувствуешь себя счастливым. Поверь, это не случается быстро. А а в подростковом возрасте, чаще всего, вообще невозможно. Но этого стоит дождаться. Тогда Ты сам будешь решать, с кем общаться Тебе. Сохранить ли отношения с членами Твоей семьи. Это очень достойно, если сейчас сможешь собраться и достичь этого. Тогда изменишь отношение к себе. Поймешь, что добился этого сам. А сейчас будет правильнее все-таки воспользоваться той возможностью заработать деньги, которую она предоставила Тебе. Это ведь поможет чувствовать себя более независимым. Наверняка на работе можно сократить контакты с ней. А после работы бывай дома пореже чтобы не допускать конфликтов. Посещай какие-то интересные места, на это ведь не нужно много средств. Найди места где собираются ребята с похожими увлечениями. Не секрет, что на гитаре играют очень многие люди. Найди еще какие-то увлечения. Когда будешь заниматься чем-то, это поможет отвлечься. Во время общения с ней, следи чтобы разговор не перерос в очередной скандал. Если замечаешь, что не в силах контролировать себя, лучше иди в свою комнату или переключи свое внимание на брата или сестру. Чем меньше скандалов будет в ближайшее время, тем быстрее Ты поймешь как себя вести. Ругаться она может и без повода, но Ты перестанешь обращать на это внимание. Станет полегче, появятся какие-то силы. Постарайся начать учебный год в институте. Не ленись, все-таки диплом не будет лишним. Но даже если не получишь образование сейчас, то сделаешь это в будущем. Главное не оборвать все сейчас. Понимаю, ситуация непростая, но не сомневаюсь, что справишься. Желаю Тебе успехов.
Привет)
Я тебя понимаю) это очень сложно, ноты должен держаться.
Всевышний видит наши страдания, и пройдя этот период он вознаградит тебя. Терпение, ни в коем случае старайся думать о том, что хочешь учить маму, потом ты сильно пожалеешь
Просто отдались, постарайся найти работу хорошую, снимешь квартиру и будет постепенно налаживаться
Ты можешь выговориться, что станет лучше тебе.
Ты сильный держись, мы все с тобой)
Здравствуйте, Игорь!
Вам дали очень хорошие и полезные советы. От себя могу добавить, что для Вас наступило очень сложное время, Вы становитесь мужчиной, а для мамы Вы всегда будете ребёнком, поэтому Вам конечно необходимо жить самостоятельно. У В.И. Ленина есть хорошая фраза: «Прежде, чем объединяться, и для того, чтобы объединиться, мы должны сначала решительно и определенно размежеваться». Так же и Вам вначале надо отделиться, почувствовать себя взрослым, самостоятельным человеком, а потом уже строить отношения с семьёй на новом уровне, на принципах равноправия и взаимоуважения. Что касается Вашего детского комплекса, что Вы считаете себя виноватым в разводе родителей, то у детей это часто бывает даже без повода. Папа Вам говорил об этом? Возможно Вам просто показалось, что он так думает. Мы не можем знать, что думают другие люди, хотя нам кажется, что это так. Также и люди не знают о чём думаем мы, поэтому единственный способ разговаривать и договариваться. Даже, если папа Вам это когда-то сказал, то он сделал это не подумав и скорее всего сейчас жалеет об этом. Вы ни в чём не виноваты. Папа взрослый человек и должен был выяснить ситуацию, а не поддаваться эмоциям. Если Вы наладите отношения с папой, возможно он сможет Вам чем-то помочь.
Есть один способ для снятия стресса: Необходимо совершить короткий, относительно глубокий вдох. Затем задержать дыхание на 4 секунды и выполнить полный, глубокий и долгий выдох. После чего следует перерыв в 5 секунд перед очередным наполнением легких кислородом.
Попробуйте его, когда мама будет Вас раздражать, чтобы не сорваться на неё и не сделать того, о чём будете потом всю жизнь жалеть.
Если Вы видите, что не не можете выйти из состояния стресса самостоятельно, обратитесь к психотерапевту, лучше в частную клинику, в государственной могут поставить на учёт, а Вам это не надо.
Жизнь часто нас проверяет на прочность, надо научиться это выдерживать. Как поётся в песне: «Жизнь стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать».
Всего Вам доброго, Марина
Здравствуйте, Игорь! В своём письме Вы упомянули, что планировали, в том числе, отслужить в армии. Возможно, в этом и есть определённый выход? Судя по Вашему письму, идеально физически здоровым человеком Вас назвать трудно, но, может, всё, что Вы описали, это просто симптомы, связанные с психологией? И для службы в армии Вы подойдёте хорошо? Ведь сама по себе идея неплохая. За год службы Вы изменитесь, повзрослеете. Вы и Ваша семья отдохнёте друг от друга, соскучитесь. Вернувшись домой, сможете посмотреть на ситуацию другими глазами.
Мама не считается с моим мнением
Вопрос психологам
Спрашивает: Карина
Категория вопроса: Дети
Добрый день. У меня проблемы в отношениях с мамой. Я уже взрослая, замужем, есть ребенок. Живем в квартире, подаренной моими родителями. Проблема в том, что мама никогда не спрашивает моего мнения
или желания о встрече. Например, она просто ставит меня в известность, что приедет такого то числа, а не интересуется, не против ли мы, чтобы она приехала в гости и когда. Я ей попыталась обьяснить, что это ненормально, у меня свои планы, сказала, что она должна также услышать мое мнение прежде, чем приниматт решение о приезде к нам в гости. Ее это сразу же обидело, она не считает, что должна спрашивать разрешения, сказала, что я не хочу ее видеть и бросила трубку. Также потом она все это рассказывает отцу, который тоже считает, что приезжать к нам домой без нашего мнения или разрешения это нормально. Вообще любой мой отказ мама воспринимает в штыки и сразу начинается «ты меня не любишь» и прочии манипуляции. Подскажите, как правильно себя вести с мамой, чтобы с моим мнением считались и при этом не было обид? Спасибо.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама не считается с моим мнением
Сепарация от родителей: что делать, чтобы перестать зависеть от их мнения
Психотерапевт Полина Лукиных — о том, как услышать свой собственный голос
В рубрике «Вопрос психологу» опытные специалисты отвечают на вопросы читателей, касающиеся сознания и ментального здоровья. Вы можете писать на newsletter@reminder.media с пометкой «хочу спросить психолога».
В этом выпуске отвечаем на вопрос Полины:
Отвечает Полина Лукиных, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter.
Коротко
Сепарацию можно считать успешной, когда вы самостоятельно распоряжаетесь своей жизнью, не беспокоясь о том, как вас оценят родители, и не ища их одобрения. Если вы ощущаете, что все еще зависите от их мнения, то важно осознать, что, на самом деле, вы с родителями — очень разные люди, и только вы можете судить о том, что для вас хорошо, а что — плохо. Также надо научиться четко выстраивать личные границы и проработать страхи, связанные с самостоятельным принятием решений.
Подробно
Сепарация задумана самой природой: дети отделяются от родителей и живут самостоятельную жизнь. Формируют следующее поколение. Это своеобразный закон, который позволяет человечеству развиваться и продолжать жизнь на планете. Однако физическая сепарация проходит во время обрезания пуповины, а сепарация психологическая в этот момент только начинается. Считается, что она завершается в подростковом возрасте — когда человек активно развивает отношения с другими людьми. Авторитетами становятся друзья или кумиры, родители утрачивают эту роль. Подросток стремится испытать свои возможности и способности, старается понять, кто он есть, вне связи с родителями.
Но это некая идеальная модель, а в жизни случается, что и в 20, и в 30, и в 40 лет человек по-прежнему живет и действует, оглядываясь на родителей. Одобрят ли смену работы? А выбор партнера? А желание переехать в другой город или другую страну?
Означает ли это, что сепарация не завершена? Необязательно. Каждая история — уникальна, и, возможно, за переживанием стоит забота, если, к примеру, родители болеют. И тем не менее стремление получить одобрение родителей во что бы то ни стало, даже поступаясь собственными интересами, — это тяжелая ноша слишком тесной эмоциональной связи. Вот несколько признаков, что на пути сепарации что-то пошло не так.
Вы часто ловите себя на том, что при принятии решения мысленно советуетесь с мамой/родителями. Или вы просто не делаете что-то, потому что боитесь расстроить их, и делаете что-то, чтобы их обрадовать. Одним словом, вы замечаете, что зависимы от их оценки и мнения, и эта зависимость может идти вразрез с вашими личными интересами.
Вам сложно определить, чего хотите именно вы. В жизни, в карьере, в отношениях. Кажется, что есть предначертанный путь под девизом «мы все так живем».
Вы ищете авторитетов — в работе, в дружбе, в увлечениях и хобби, и ориентируетесь на них в собственных действиях. Вам как будто нужно опираться на кого-то другого, кто знает, как лучше.
Если у вас есть дети, вы замечаете, что вам сложно перестать контролировать их, дать им право самостоятельно отвечать за что-то в собственной жизни — так же, как это было в отношениях с вашими родителями, когда ребенком были вы.
Вам очень важно мнение окружающих. Как критика (от нее, скорее всего, опускаются руки, и в ней вы слышите не «ты сделал не так», а «ты плохой»), так и одобрение.
Если вы узнали себя в описании, если понимаете, что вы и есть тот, кому сложно отделиться от родителей, несмотря на все усилия — вот несколько рекомендаций, как можно себе помочь.
Давайте признаемся честно: при всей независимости и самостоятельности, как правило, остается что-то, в чем вы зависите от родителей. Может быть, папа выручает вас с автомобилем или ремонтом? А мама сидит с вашим ребенком, пока вы на работе? Поделите ответственность: на листе бумаги в двух разных колонках выпишите все, в чем вы абсолютно самостоятельны (действия, привычки, убеждения, ценности), а в чем — зависимы. Это поможет увидеть реальное положение дел.
Определите границы. Думаю, вам знакома ситуация, когда мама или папа дают непрошеный совет, оценивают, делятся ненужным вам мнением относительно чего-либо. Мама опасается, «что скажут люди». Папа недоволен тем, что вы снова не на «правильной» работе. Определите для себя список тем и вопросов, которые будут под замком, — то, что не обсуждается. Подумайте о том, как вам было бы проще всего об этом сказать в следующий раз, когда снова зазвучит знакомая до боли фраза. Например: «Мама, мне очень ценно твое внимание, но с этим я разберусь сама». Это живой разговор, и вы способны им управлять.
Еще раз о реальности: почувствуйте разницу. Тесная эмоциональная связь будто предполагает, что вы настолько похожи, что кто-то может знать за вас, как вам лучше. Допустите мысль о том, что вы и родители — разные люди. И у вас разные предпочтения (в еде, в музыке, в кино, в литературе, в одежде). Выпишите на бумагу: «Я отличаюсь от родителей в том, что…» — и далее по списку. Это поможет четко увидеть разницу между вами. А следовательно, только вы можете понимать, что для вас хорошо, а что — плохо.
Посмотрите в глаза своим страхам. Становиться собой — путь длиною в жизнь. Это непредсказуемо и может быть пугающе. Ответьте себе на вопрос: чего вы боитесь? Что самое ужасное может произойти, если вы станете самостоятельно принимать решения? Представьте все последствия и выпишите в столбец на бумаге. А рядом, в другой столбец — то, как вы сможете их преодолеть. Возможно, вам понадобится чья-то помощь, но это будут ваши решения и просьбы. И да, перестать бояться вовсе — невозможно, страх — наша естественная реакция, в том числе защитная. А вот бояться и делать — совсем другая история, и вы на нее способны.
Попробуйте увидеть родителей будто со стороны. Вот они — отдельные люди, родом из своей семьи, от собственных мам и пап… Как они росли, в каких условиях? Какими были в детстве? Как их собственная семья могла на них повлиять? Возможно, чрезмерная тревожность мамы — это следствие отношений в ее родительской семье? Как правило, это помогает отойти от идеализации. Никто не совершенен — ни вы, ни ваши родители — и это нормально. А значит, и родители, и вы имеете право на собственное мнение, даже если оно кажется (или окажется) ошибочным. В конце концов, жизнь состоит из опыта, а опыт включает в себя ошибки.
Если вам страшно и непонятно, куда и как двигаться, обратитесь к психологу. Осознать себя, свою жизнь и найти свой путь помогает терапия. Трудности в сепарации существуют за счет обеих сторон. Понять, что вам так сильно нужно в отношениях с родителями, отказаться от требований, которые вы им предъявляли, найти возможность опираться на самого себя — это в ваших руках.
«У детей не может быть своего мнения»
Любящие родители, как правило, очень болезненно воспринимают уход своего ребёнка из семьи. Это нормально, как и то, что рано или поздно такой момент настаёт. Но в России почему-то принято считать, что для своих мам и пап дети до старости — маленькие мальчики и девочки. А некоторые родители до последнего противятся выходу ребёнка во взрослую самостоятельную жизнь. Психолог Яна Филимонова раскрывает причины этих беспокойств и советует, как наиболее безболезненно преодолеть период сепарации, чтобы не навредить ни себе, ни своему ребёнку.
Не покидай меня!
Сепарация (процесс постепенного отделения детей от родителей и превращения их в самостоятельных взрослых людей) начинается с самого рождения. Тогда, когда младенец перестает быть физической частью матери. А заканчиваться в идеале должна, когда подросшие юноша или девушка превращаются во взрослого самостоятельного человека, начинают жить, зарабатывать, думать и принимать решения самостоятельно.
Особенно остро сепарационные проблемы становятся заметны в подростковом возрасте. Тинейджер протестует против семейных правил, чтобы нащупать свои собственные границы. Он обесценивает родительский авторитет, присоединяется к какой-нибудь компании, она становится ему «вторым домом», а друзья — «новой семьёй». Он перенимает их сленг, образ жизни, нарушает родительские запреты: пробует сигареты или алкоголь, приходит домой позже положенного, ссорится со старшими. На какое-то время одобрение сверстников становится важнее маминого и папиного. Это нормальный рывок к самостоятельности, слегка чрезмерный, как и все в подростковом возрасте.
Побунтовав, подросток открывает для себя, что взрослый мир и вправду сложен, в чем-то даже опасен. Что у него пока есть ограничения: он не имеет профессии, не умеет зарабатывать деньги, не окончил школу и так далее. И чтобы эти ограничения преодолеть и стать полностью самостоятельным, придётся потрудиться. А ещё научиться договариваться с родителями, от которых он в этот момент во многом зависит. Опять же в нормальной ситуации родители спокойно воспринимают проблемы переходного возраста и ставят разумные рамки: хорошо, домой к одиннадцати, а не к десяти, но чтобы это не вызывало проблем в школе, а вот сигареты в нашем доме под запретом.
В российском обществе пубертат принято воспринимать как катастрофу: «подростковый возраст — это надо пережить»
Родители часто оказываются не готовы отпустить детей. Причин тому может быть много. К примеру, собственная нереализованность, когда воспитание детей становится главным смыслом жизни и фактически работой — тогда взрослению детей сопротивляются так же, как выходу на пенсию. Или проблемы в отношениях с супругом: оставшись вдвоём, паре придётся столкнуться с ними лицом к лицу, а ребёнок, пока не вырастет и не уйдёт из дома, служит связующим звеном. Поэтому запреты подросткам ставятся неадекватные: свободного времени никакого, ведь «мы» годами готовимся к поступлению в институт, домой к восьми вечера, никаких девушек/парней.
Мой дом — мои правила
В книге «Дьявол носит Прада», по которой был снят известный фильм, есть забавный эпизод: подруга рассказывает главной героине о неудачном свидании. Говорит, что сначала молодой человек показался ей очень привлекательным, но потом испортил все одним махом: парень сказал, что живёт в одном доме с родителями. И они обе в ужасе закатывают глаза: кошмар, хуже и быть не может. Героиням романа в этот момент по двадцать с небольшим лет, молодому человеку примерно столько же.
В России же скорее ненормальным считается рано съезжать от родителей, причём «рано» растягивается от 18 лет и до неопределённого возраста. Конечно, роль играют и экономические причины: многие семьи просто не могут позволить себе отдельное жилье. Однако, если присмотреться, становится понятно, что это вопрос не только денег, но и ценностей. В США возможность поступить в университет в другом городе и жить в общежитии — норма. У нас поселиться в общежитии считается худшим вариантом. Родители предпочитают подарить студенту на поступление машину и макбук, но не помочь снять комнату. Вклад в статусные вещи считается престижным, вклад в самостоятельность — нет.
Держаться вместе
Дела всех членов семьи, включая личную жизнь и здоровье, принято обсуждать в широком кругу родственников и знакомых. Детей отправляют на внешкольные занятия, при этом таланты и склонности ребёнка нередко считаются вторичными по отношению к абстрактной пользе, которую также определяют родители: это для поступления в вуз, для будущей карьеры, для общего развития. Частая история, когда за подростка заодно выбирают вуз и будущую профессию.
Мнение семьи до сих пор считается довольно важным и при выборе партнёра, а может стать и решающим («не понравилась маме»)
Это система коллективистского мышления, где интересы клана полностью доминируют над интересами отдельной личности. Такой уклад был адекватен в позапрошлом веке, когда для выживания семье действительно было необходимо держаться вместе. Для этого требовался порядок и единство решений, которые обеспечивал глава семьи, обычно старший мужчина или старшая женщина в роду.
В современной городской среде, в XXI веке, такой патриархальный расклад дисфункционален. Трём поколениям тесно в одной городской квартире. Родители, выросшие в СССР, не всегда хорошо ориентируются на современном рынке труда. Да и в профессиональной сфере больший вес приобретают навыки, не имеющие отношения к конкретному содержанию профессии: коммуникабельность, умение налаживать связи, грамотная самопрезентация, навык учиться и осваивать новые инструменты, интерес к своей сфере деятельности, желание развиваться. Но такими качествами обладает тот, кто более самостоятелен.
Ребёнок, выросший в атмосфере прессинга и постоянного надзора, всего этого обычно не умеет. Он боится сделать лишний шаг влево или вправо, запуган, не чувствует своих желаний и возможностей. В результате, взрослея, он не раскрывает свои таланты и не ищет собственный способ жизни, который сделает его счастливым, а остаётся на уровне выживания: какая-нибудь работа, чтобы кормила, какой-нибудь партнёр, чтобы не быть одиноким, в отпуск туда, куда ездят все.
Авторство своей жизни
Сепарация необходима как раз потому, что без неё невозможно осознать себя как отдельного человека со своими мыслями, желаниями и границами. А без этого очень трудно, с одной стороны, взять ответственность за свою жизнь, а с другой — чувствовать себя счастливым и полноценным человеком. Когда тобой управляют обстоятельства, ты закономерно ощущаешь себя несчастной марионеткой в их власти.
Было бы здорово, если бы родители не препятствовали, а помогали этому процессу. Разумеется, это не означает нарочно выгонять ребёнка из дома в 18 лет или резко лишать материальной поддержки. Резко оборванная привязанность как раз не способствует, а препятствует сепарации: человек застывает в своих обидах и травмах, как муха в янтаре, и бесконечно прокручивает в голове список претензий и счетов к родителям.
Способствовать сепарации — это поддерживать подрастающих детей в уверенности, что они могут: творить, решать проблемы, придумывать что-то интересное.
Не стоит постоянно внушать ребёнку идею: «Ты ни на что не способен без меня»
Наоборот, нужно позволять ему иметь собственное мнение и обсуждать что-то прежде, чем это запретить, «потому что я так сказала». Нужно поощрять подростка в его попытках заработать первые деньги, и пусть они будут на поездку на рок-фестиваль или модную куртку — ведь деньги лучше всего зарабатываются, когда перед глазами есть привлекательная цель. Возможно, помочь студенту с арендой жилья, а не ставить ему условия: «сначала отучись нормально, а потом посмотрим».
И тогда, повзрослев, он сможет брать на себя ответственность, ставить цели и достигать их, и будет понимать, что другие люди — отдельные от него существа со своей волей и желаниями. Может быть, если это станет нормой, наше общество станет более сознательным, терпимым и, чем черт не шутит, даже счастливым.
Need Help: Что делать, если родители тебя не понимают 😥
Хорошая новость — с такой проблемой сталкивались молодые люди еще со времен древности. Об этом писали книги, снимали фильмы и размышляли философы.
Плохая новость — человечество существует столько тысяч лет, а непонимание между старшими и младшими осталось до сих пор. Скорее всего, и тебя эта ситуация тоже не обошла стороной. Ну что, давай разбираться!
Если разговор не ладиться или выливается в открытый конфликт, то придется очень постараться, чтобы направить общение в нужное тебе русло. Как это сделать? Почему тебя просто не слышат? Спросим у специалистов!
Евгения Лютова
Клинический психолог, административный директор профессионального сообщества «Врачи РФ»
Почему родители меня не понимают?
Если родители не всегда понимают желания детей — это нормально. Но не так-то просто отстаивать свое мнение и идти наперекор старшим. Рано или поздно, но родителям (и тебе) придется смириться с тем, что ты повзрослела и начинаешь жить по своим правилам.
Пойми: твои родители выросли со своими установкам и в других условиях. Им сложно принять свободу современного поколения и их интересы. Подумай, как им тяжело понять, что у тебя есть свое мнение, и оно может сильно отличаться от их собственного.
В чем бы ни проявлялось непонимание родителей — разговаривай с ними, спрашивай у них о том, почему они видят лишь один выход, и чем, по их мнению, плох твой. Залог хороших отношений в семье — это принятие равной позиции взрослого человека. Расскажи родителям о том, что для тебя по-настоящему важно. А в тех моментах, которые для тебя не принципиальны — можно по-прежнему идти на уступки. Это поможет оставаться собой и не портить отношения зря.
Дмитрий Соболев
Семейный и личностный психолог
Как сделать так, чтобы родители меня услышали?
Для начала нужно понять их отношение к твоему мнению. Один человек может не понимать другого только тогда, когда не хочет понимать. Если хочет — постарается и пойдет навстречу. Выделим три варианта развития событий:
Если родитель не хочет понять и не понимает — это одно.
Если он имеет иную позицию по вопросу — это другое. Родитель может прекрасно тебя понимать, но иметь другую точку зрения, на которую он (как и ты) имеет право. Это нормально. Это не про непонимание.
Если родитель хочет наставить, помочь, защитить, уберечь, воспитать — это третье. Здесь родитель также может тебя понимать, но его обязанности обязывают его не соглашаться с тобой.
Если тебе ближе второй или третий вариант, тогда разрушающие мысли о том, что родители тебя не понимают уже не актуальны. Когда ты перестанешь воспринимать их как непонимающих, твои эмоции, твоё восприятие ситуации успокоятся, тебе сразу станет легче.
Если подходящим оказался первый вариант, тогда нужно постараться донести до родителей свою позицию. Только не на эмоциях, ведь тогда родитель не воспримет твои аргументы серьёзно, а, скорее всего, спишет всё на твои эмоции, возраст, капризы, отсутствие опыта и т.д.
Попробуй разговаривать по-взрослому. Спокойно, доброжелательно, любя, с лёгкой улыбкой (а не презрительной). Раздели всё, что ты хочешь сказать на маленькие кусочки, попроси у родителей 30 минут времени и объясни им всё чётко, внятно, не торопясь, спокойно. Говори не просто «я хочу так», а объясняй — почему тебе нравится то или другое, чем это для тебя важно.
Попроси их внимательно тебя выслушать. Отстаивай спокойно своё право на свою позицию, если тебя будут перебивать. Остановись, попроси ещё раз, продолжай. Бывает, что родители всё-таки не слышат, перебивают.
Напиши им письмо. Можно несколько раз. Сохраняй спокойствие, всё-таки родители — не деревянные «буратины», которые не хотят ничего слышать. Возможно, такой подход будет отличаться от того, что ты делала раньше и поможет тебе достучаться до родителей.