что делать если с тобой никто не хочет играть
Что делать когда с тобой не играют
Жизнь – коварная штука. К сожалению, она не делает разницы между взрослыми и детьми и, порою играет злую шутку, даже, над самыми маленькими. Среди взрослых людей есть определенные различия – у кого-то отличается статус, кто-то отличается умом, кто-то внешностью. По истечению времени, входя во взрослую жизнь, каждый выбирает для себя наиболее близкий, подходящий и необходимый круг общения. Что делать когда с тобой не играют мы и разберем в данной статье.
Но каждому родителю хочется, в равной мере, счастья своим детям. Ни один не желает, чтобы его ребенок страдал, был изгоем для других, более избалованных детей. Но, сегодняшний мир диктует свои правила.
Уже в школьном возрасте, многие дети ставят себя выше всех и стараются унизить самых слабых, в чем часто получают поддержку со стороны. Кто-то для них толстый, кто-то недостаточно хорошо одет, кто-то учится хуже других. Что же делать ребятишкам, которые становятся жертвами детских издевательств?
Причины подобного поведения
Теперь, попробуем разобраться почему дети прибегают к такому поведению?
Одной из причин, может быть просто недостаток любви и ласки в семье. Когда чадо не получает необходимой отдачи от близких, он ее ищет на стороне и, прибегает к таким отчаянным действиям, чтобы привлечь к себе внимание. Это конечно, влияет на определенную публику, но такой человек ни в детстве, ни во взрослой жизни, не будет восприниматься окружающими всерьез. Не понимая этого, ребенок с детства окружает себя наигранностью со стороны одной группы людей и, ненавистью со стороны другой. Ну а какое будущее может ожидать такого человека? Заставляя страдать слабых, он скрывает свои слабости и страдания.
Другой причиной подобного поведения, может быть эгоизм. Определенная категория людей старается повысить свою самооценку за счет принижения других людей. Это является признаком неуверенности в себе.
Третьей причиной, может быть отсутствие внимания к своей внешности. Возможно ребенку хочется услышать о том, какой он красивый или умный, но этого не следует, даже от собственных родителей. Опять-таки, такой малыш прибегает к крайним мерам и, приносит себе сам подобные высказывания.
Каждая из вышеперечисленных причин имеет общую основу – неуверенность в себе и заниженная самооценка. Тут, напрашивается вывод: не стоит обижаться на таких людей, им стоит посочувствовать. Если эта ситуация напрягает или мешает общению со сверстниками, попробуйте переговорить с обидчиком. Если нет, просто держитесь от них подальше.
Девочка не хочет с тобой дружить? Ну и ладно, значит и тебе это не надо, ведь вокруг много других девчонок, к примеру, из параллельных классов, с которыми можно общаться во время перемен.
«Все злые, и никто не хочет со мной играть!» — говорит ребенок. Мчаться ли в школу, чтобы решить его проблему?
Когда я была ребенком, у меня было много страхов. Я боялась молний, насекомых, громких звуков и костюмированных персонажей. У меня также было две очень сильных фобии — доктора и уколы.
«Увезите меня в Нью-Йорк или отдайте в монастырь»
Анна Мария Альбано.
Фото: childadolescentpsych.cumc.
columbia.edu
Наша семья переехала из Нью-Йорка во Флориду, и я стала новой ученицей в приходской школе, не знала никого и беспокоилась, смогу ли подружиться с ребятами. В самый первый день школы учитель берет список и называет мое имя — Анна Мария Альбано, на что я отвечаю (с акцентом Стейтен-Айленд) — «Здесь!» Она засмеялась и сказала: «О, милая, поднимись. Скажи со-ба-ка!» Я переспросила (с акцентом): «Собака?» Весь класс взорвался от смеха вместе с учителем. И так продолжалось дальше, потому что у нее было множество слов для того, чтобы унизить меня.
Я ушла домой рыдая, растерянная. И умоляла, чтобы меня отправили обратно в Нью-Йорк или в какой-нибудь монастырь. Я не хотела снова возвращаться в эту школу. Ни за что на свете.
Мои родители слушали и говорили мне, что они разберутся, но я должна продолжать ходить в школу, иметь хорошую посещаемость, чтобы перевестись в девятый класс на Стейтен-Айленд.
Тогда еще не было электронной почты и мобильных телефонов, так что в течение следующих нескольких недель велась якобы переписка между Архиепархией Манхеттена и Майами и Ватиканом, и каждый день я шла в школу в слезах и приходила домой в слезах, а моя мама передавала мне послание от какого-то кардинала или епископа: «Продолжайте водить ее в школу, пока мы не найдем ей другое место».
Прошло несколько недель, и однажды, когда я ждала школьный автобус, я встретила девочку по имени Дэбби, она познакомила меня со своими друзьями. Я начала успокаиваться и осваиваться.
Как родители сделали мне прививку от тревоги
Тревожность — это самое распространенное психическое состояние у детей. Психические расстройства начинаются рано, с четырехлетнего возраста, и в подростковом возрасте у каждого 12-го ребенка серьезно нарушены способности к взаимодействию с семьей, в школе и со сверстниками.
Эти дети напуганы, обеспокоены, буквально испытывают физический дискомфорт из-за своей тревожности. Им трудно сосредотачиваться на занятиях, отдыхать и веселиться, заводить друзей и делать все те вещи, которые должны делать дети. Тревожность может делать несчастным и ребенка, и родителей, которые видят, как страдает их ребенок.
Поскольку я встречала все больше детей с тревожностью, пришлось вернуться к маме и папе и задать им несколько вопросов. «Почему вы держали меня силой, когда я так боялась делать уколы, и заставляли меня? И зачем рассказывали все эти сказки, чтобы заставить меня пойти в школу, когда я так боялась снова опозориться?»
Они сказали: «Наши сердца каждый раз просто кровью обливались, но мы знали, что другого пути нет. Нам приходилось рисковать, понимая, что ты расстроишься, ради того, чтобы со временем ты свыклась с ситуацией и набралась опыта. Тебе нужно было делать прививки. Тебе нужно было ходить в школу».
Не зная того, мои родители делали мне больше, чем просто прививку от кори. Они также делали мне прививку от тревожных расстройств. Избыточная тревожность для детей — это как вирус и инфекция, даже хуже, учитывая, что многие молодые люди, которых я вижу, имеют по несколько тревожных расстройств, которые проявляются одновременно. Например, у них помимо определенной фобии может быть расстройство, вызванное страхом сепарации, и социофобия.
При отсутствии лечения тревожность в раннем детстве может привести к депрессии в юности. Это также может способствовать развитию наркомании и суицидальных наклонностей.
Мои родители не были терапевтами. Они не знали никаких психологов. Все, что они знали, — это то, что такие ситуации вызывали у меня дискомфорт, но не причиняли мне вреда.
Моя избыточная тревожность навредила бы мне больше спустя время, если бы они позволили мне избежать этих ситуаций, а не научиться справляться с встречающимися трудностями.
По сути, мама и папа применяли свою домашнюю версию экспозиционной терапии, которая является главной составляющей когнитивно-поведенческого лечения тревожности.
Почему нельзя решать проблемы за детей
Мы с коллегами провели крупнейшее рандомизированное контролируемое исследование лечения тревожности у детей в возрасте от 7 до 17 лет.
Исследования моей лаборатории и коллег по всему миру продемонстрировали неизменную тенденцию: благонамеренные родители часто непреднамеренно вовлекаются в цикл тревожности. Они сдаются и чрезмерно потакают своему ребенку, позволяют ему избегать проблемных ситуаций.
Я хочу, чтобы вы подумали об этом так: ваш ребенок приходит домой в слезах. Возраст пять-шесть лет. «Никто в школе меня не любит! Эти дети злые. Никто не хочет со мной играть». Каково вам видеть своего ребенка в таком состоянии? Что вы будете делать?
Естественный родительский инстинкт — это успокоить ребенка, защитить его и решить ситуацию. Попросить учителя вмешаться может быть нормально для возраста пяти лет. Но что вы будете делать, если ваш ребенок будет и дальше приходить домой в слезах? Вы все так же решите за него проблему и в возрасте 8, 10, 14 лет?
Поскольку дети развиваются, они неизбежно будут сталкиваться с проблемными ситуациями: ночевки в гостях, устные доклады, внезапное трудное испытание, пробы в спортивную команду или роль в школьной пьесе, конфликты с ровесниками… Все эти ситуации включают риск: риск плохого самочувствия, риск не получить желаемого, возможно, риск совершить ошибку или опозориться.
Дети с тревожностью, которые не рискуют и не взаимодействуют, не учатся тому, как решать ситуации разного плана. Верно? Потому что навыки развиваются со временем, многократное воздействие на повседневные ситуации, с которыми сталкиваются дети, развивает навык самостоятельно успокоиться или умение самому справиться со своим расстройством; навык решения проблем, включая способность разрешения конфликтов с другими; умение отложить удовольствие или возможность не сбавлять усилия, несмотря на то, что нужно больше времени, чтобы увидеть результат.
Эти и многие другие навыки развиваются у детей, которые рискуют и взаимодействуют. И вырисовывается самоэффективность, которая является, попросту говоря, верой в себя, в то, что ты можешь преодолеть сложные ситуации.
Дети с тревожностью, которые избегали таких ситуаций и заставляли других людей делать это вместо себя, приобрели больше тревожности со временем и меньше веры в себя. В отличие от их ровесников, которые не страдали от тревожности, они начинают верить, что не способны справиться с такими ситуациями. Они думают, что им нужен кто-то, например родители, чтобы сделать их дело за них.
Спокойствие и уверенность в себе
Поскольку это естественный родительский инстинкт — утешать, защищать и успокаивать детей, в 1930 году психиатр Альфред Адлер уже предупреждал родителей, что мы можем любить ребенка так сильно, как мы хотим, но мы не должны делать этого ребенка зависимым. Он советовал родителям тренировать детей с самого начала учиться твердо стоять на ногах. Он также предупреждал, что если у ребенка будет впечатление, что родителям больше нечего делать, кроме как быть на побегушках, они получат ошибочное представление о любви.
Что касается детей с тревожностью в наши дни, они все время звонят своим родителям или посылают сигнал бедствия в любое время дня и ночи. Итак, если не научить детей с тревожностью надлежащему механизму решения проблем, что случится, когда они вырастут?
Я веду группы для родителей молодых людей с тревожными расстройствами. Это молодые люди в возрасте от 18 до 28 лет. Они в основном живут дома, зависят от своих родителей. Многие из них — ученики школы и колледжа. Некоторые закончили. Практически все не работают, просто проводят время дома и особо ничего не делают. У них нет значимых отношений с другими людьми, и они очень, очень зависят от родителей, которые многое для них делают.
Их родители до сих пор записывают их на прием к врачу. Они стирают за детей и готовят для них. И они в грандиозном конфликте со своими молодыми взрослыми, поскольку тревожность расцвела, а молодость нет. Эти родители чувствуют огромную вину, потом обиду, и потом еще больше вины.
Хорошо, а как насчет хороших новостей? Если родители как ключевые личности в жизни ребенка могут помочь ему противостоять своим страхам и научить его решать проблемы, тогда, скорее всего, ребенок будет развивать собственные внутренние механизмы преодоления тревожности.
Мы учим родителей сейчас осознавать свои действия и думать о том, как это сказывается на тревожности их детей. Мы просим их: «Взгляните на ситуацию и спросите: «Что это за ситуация? Насколько это опасно для моего ребенка? И что я хочу, чтобы он из этого извлек?»
Конечно, мы хотим, чтобы родители слушали очень внимательно, потому что если над ребенком серьезно издеваются или вредят, мы хотим, чтобы родители вмешались, безусловно. Но в типичных, ежедневных ситуациях возникновения тревожности родители могут быть полезными своему ребенку, если будут сохранять спокойствие, холодный разум и тепло, если будут следить за чувствами ребенка, но потом помогать ребенку, содействовать в планировании ребенком решения ситуации. И потом — и это главное — чтобы ребенок действительно решал ситуацию самостоятельно.
Если мы видим, что ребенок страдает, мы думаем, что можем броситься и уберечь его от боли, мы так и делаем, правда? Это наше единственное желание. Но неважно, молоды мы или стары, чрезмерная тревожность заставляет нас переоценивать риск и страдание, недооценивая нашу возможность справляться.
Многократное столкновение с тем, чего мы боимся, снижает тревожность, развивая внутренние ресурсы и устойчивость.
Мои родители это интуитивно чувствовали. Сегодня гипертревожной молодежи не помогает чрезмерное попечительство со стороны родителей. Спокойствие и уверенность в себе — это не просто эмоции. Это навыки справляться с трудностями, которым родители и дети могут научиться.
Как помочь ребёнку, если с ним не дружат
Мы привыкли, что дружба добавляет в нашу жизнь веселье, лёгкость, позволяет по-новому взглянуть на обычные вещи, обогащает эмоционально и интеллектуально. Но что делать, если вы однажды понимаете, что ребёнок ни с кем не дружит? Как понять, почему ребёнку не интересно общение со сверстниками или почему с ним не хотят дружить одноклассники? Вместе с экспертом выяснили, как выдержать баланс между тактичностью и внимательностью, если вы хотите помочь ребёнку завести друзей.
практикующий психолог, кандидат психологических наук, методолог,
тимлид дошкольного направления в «Фоксфорде»
В каком возрасте дети заводят первых друзей
В дошкольном возрасте дети начинают учиться общению, но в этот период наиболее существенную роль в социализации ребёнка играют контакты со взрослыми — родителями, близкими родственниками, воспитателями. Контакты между детьми на этом этапе, как правило, нерегулярны и кратковременны.
В младшем школьном возрасте взаимодействия с другими детьми становятся более осознанными и самостоятельными, общение со сверстниками прочно входит в повседневную жизнь ребёнка. Однако детский коллективный досуг всё равно проходит преимущественно под контролем взрослых: семья или школа инициирует и контролирует проведение утренников, дней рождения, спортивных игр. Именно в этот период ребёнок наиболее активно приобретает и развивает навыки коммуникации.
Родителям стоит внимательно наблюдать за тем, в какой манере их ребёнок общается с ребятами, как он ведёт себя во время совместных игр. В начальной школе не так важно наличие у ребёнка близких друзей. Если же ваш ребёнок вообще не общается с ровесниками в этом возрасте, не стоит сразу паниковать, но, безусловно, нужно понимать, что это может быть поводом для более пристального наблюдения, чтобы не упустить из виду возможные проблемы.
Дошкольный и младший школьный возраст — ступени, которые подготавливают ребёнка к подростковому возрасту, когда близкая дружба с ровесниками уже играет важнейшую роль в жизни. К этому моменту дети должны прийти подготовленными, с базовыми коммуникативными навыками и развитым эмоциональным интеллектом.
Почему с ребёнком не хотят дружить
Прежде чем беспокоиться о том, что ваш ребёнок не приводит в гости друга или не ходит на выходных гулять с ребятами из школы, постарайтесь оценить ситуацию спокойно и рассудительно. Для начала важно понять, в чём дело: с ребёнком никто не дружит или он сам не идёт на контакт. Бывают случаи, когда ребёнок действительно чувствует себя комфортно без приятельского общения и без близких друзей. Впрочем, истинная интроверсия встречается крайне редко, и лучше поговорить с психологом об этом, чтобы понять, действительно ли ребёнок не испытывает проблем из-за недостатка социализации.
Чаще всего за отсутствием друзей скрываются проблемы, о которых ребёнку неудобно говорить. Непроработанные комплексы и психологические травмы изолируют подростка от сверстников, мешают ему выстраивать отношения с друзьями в тот период, когда социальные контакты предельно важны.
К таким проблемам относится, например, низкая самооценка, которая часто развивается из-за чрезмерного давления в семье, страха не оправдать родительские ожидания.
Ребёнку также будет сложно заводить друзей, если родители осуждают его круг общения — запрещают общаться с «плохой» компанией, негативно отзываются о тех ребятах, с которыми у подростка складывается общение.
Помимо психологических проблем, также важную роль порой играют финансовые вопросы. Материальное положение семьи часто определяет возможности определённого досуга для ребёнка или статусного потребления — в школе, где у большинства семей примерно одинаковый уровень дохода, материальное положение может стать поводом для маргинализации ребёнка, когда он становится изгоем среди одноклассников.
Что делать, если ребёнок ни с кем не дружит
Столкнувшись с лакунами в социализации ребёнка и решив искать первопричину проблемы, родителям лучше начать с себя. Образ жизни родителей непосредственно влияет на поведение и ценности ребёнка — это так же касается дружбы, как и всех сфер жизни. Если у ребёнка перед глазами нет примеров общения родителей с их друзьями, он с меньшей вероятностью будет стремиться заводить приятелей и быть социально активным. Разумеется, привычки взрослых сложнее корректируются, но можно попробовать чаще брать ребёнка в гости, приглашать к себе гостей на праздники, устраивать совместный досуг, чтобы дети могли видеть на примере родителей ценность дружеского общения. Чтобы передать ребёнку навыки, которые позволяют поддерживать дружбу с людьми, вам необходимо сформулировать для себя, что для вас значит дружба.
Не менее важно, как родитель общается с ребёнком, — учите ли вы его экологичной, здоровой коммуникации? Рефлексия на эту тему — первый шаг для родителей, которые обнаруживают у ребёнка проблемы с поддержанием межличностных отношений.
Крайне важно вести с ребёнком, особенно в подростковом возрасте, беседы о дружеских конфликтах, о ценностях, связанных с общением, о роли друзей в вашей жизни. Постарайтесь научить ребёнка тому, что в общении участвуют несколько человек с разными интересами. Детям и подросткам нужно научиться вставать на место другого человека в общении, а вы можете им в этом помочь, поделившись своим опытом и взглядом со стороны. Не всегда дети готовы делиться своими насущными проблемами — в таком случае можно обсудить с ребёнком ситуации из собственной жизни. Хорошим началом для такого разговора будет просьба дать совет — так вы сподвигнете ребёнка к тому, чтобы он сформулировал свою позицию, а потом сможете обсудить её подробнее.
Полезные инструменты для родителей:
Что делать, если с ребёнком не дружат в школе
Ребёнок может не общаться с одноклассниками не только из-за личных коммуникативных проблем, но и из-за нездоровой атмосферы в коллективе. При худшем сценарии игнорирование ребёнка одноклассниками может быть частью травли. Но необходимо понимать, что в случае травли отсутствие друзей будет не единственным и не главным признаком: ребёнок, которого травят в школе, станет запуганным, нерешительным — вы заметите, что он испытывает отвращение к школе. Важно также, что травля обычно выражена принципиальным игнорированием ученика. Одно только отсутствие тесных контактов с ребятами из школы — не проблема сама по себе.
Чтобы понять, в чём проблема — в коллективе или в самом ребёнке, — вы можете записать его на дополнительные занятия и посмотреть, как складываются отношения в новом коллективе. Если вне школы проблем с социализацией у ребёнка не наблюдается, то, вероятно, причина в классе и стоит подумать о переводе в другую школу или класс. Однако это вовсе не гарантирует, что у ребёнка сложатся тёплые близкие отношения с одноклассниками. В этом вопросе желательно исходить из настроения и ощущений ребёнка, а также поддерживать в поиске друзей вне школы — в спортивных секциях, театральных студиях, танцевальных клубах. Не забывайте также поощрять стремление к внешкольным активностям.
Идти разговаривать в школу стоит только в том случае, если вы всерьёз подозреваете, что вашего ребёнка обижают одноклассники, или замечаете, что он страдает от недостатка социализации в классе. В ином случае беседа с классным руководителем, скорее всего, не только не вызовет должного эффекта, но и может даже навредить. Нет никакой гарантии, что у учителя будет возможность решить проблему тактично и адекватно ситуации. Если же вам кажется, что вам необходима поддержка школы в данном вопросе, желательно сперва обратиться к школьному психологу: он скорее найдёт способ осторожно и корректно донести до классного руководителя информацию, а также сможет проконсультировать вас о том, как вам быть.
«Со мной никто не хочет дружить». Как помочь ребенку найти друзей и уберечь его от плохой компании
Когда-то самыми трудными в школе были уроки и домашние задания. Сегодня же проблемы детей имеют мало общего с учебой, им сложнее всего даются отношения с одноклассниками. Как помочь ребенку найти друзей среди сверстников, рассказывает детский психолог Дебора Макнамара.
Школьники всегда сталкивались с хулиганами, в классах и школьных коридорах случались конфликты и споры — это нормально. Но молодежная культура в наше время серьезно изменилась. И это порождает новые проблемы.
В 2011 году были опубликованы результаты 15-летнего исследования подростков Северной Америки. Его авторы выявили у детей снижение эмпатии на 40%, а также снижение способности к перспективному анализу на 35% — думать о будущем молодым людям стало сложнее. И эти особенности влияют на их отношения со сверстниками. Поэтому атмосфера в классах, столовых и на игровых площадках меняется.
По данным Национального института психического здоровья, в наше время школьная травля стоит на первом месте в списке родительских проблем. Треть детей сообщают, что они сталкивались с буллингом в течение шести недель. Дети приходят домой из школы с разными эмоциями в зависимости от их общения с одноклассниками.
От дружбы до стаи из «Повелителя мух»
Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.
Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.
И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.
Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.
Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.
Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками
От душевных ран и разочарований в отношениях со сверстниками могут защитить только любящие и заботливые родители. Когда дети больше думают о том, как к ним относятся мама и папа, то меньше обращают внимания на обидные слова сверстников.
Очень важно, чтобы у ребенка были теплые отношения с учителем, особенно в начальных классах. Если вашему сыну или дочери трудно в школе, то попросите их обратиться к педагогу за помощью, когда вас нет рядом.
Если ребенок чувствует, что он не один, то ему легче перенести стресс.
Что делать, чтобы у ребенка появились настоящие друзья и в школе ему было комфортно:
Дети должны быть заняты. Проблемы со сверстниками часто возникают, когда у детей масса свободного времени и они предоставлены сами себе. Оставаясь наедине с собой, ребенок легче поддается влиянию сверстников. Такие ребята собираются в компании, обижают одноклассников в столовой или на игровой площадке. Один из способов избежать такого поведения — контроль со стороны взрослых в те моменты, когда ребенок ничем не занят. Пусть у ребенка будет насыщенная и интересная жизнь, а вы почаще будете рядом.
Слушайте вашего ребенка. Если ребенок рассказывает о событиях в школе, важно внимательно слушать его, а не судить или огорчаться. Когда дети думают, что их истории расстраивают родителей или могут привести к ссоре, они замыкаются в себе и вообще не делятся тем, что с ними происходит. Этого допустить нельзя. Детям важно разобраться в собственных чувствах и мыслях, находясь в безопасности, поплакать, если этого хочется. После этого легче найти выход из ситуации. К тому же в этом случае школьник прислушается к советам взрослых.
Помогите узнать настоящих друзей. Поговорите с ребенком об однокласснике, которого он считает настоящим другом. Это должен быть тот, кто относится к нему доброжелательно, не обижает его, с кем комфортно. Помогите детям понять, как ведет себя настоящий друг, и это поможет ему найти такого человека в своем окружении. Также ребенок сможет понять, с кем не стоит дружить, поскольку с этими людьми он не чувствует себя в безопасности. Ребенок с добрым сердцем часто привлекает к себе таких же детей, как и он сам.
Вмешивайтесь, если это необходимо. Многие конфликты между школьниками можно урегулировать с помощью внимания взрослых. Если вы привлечете к ним учителя, это может помочь. Иногда педагоги не осознают, что у одного из детей возникли проблемы в отношениях со сверстниками. Беседу с учителем лучше провести в частном порядке, чтобы не обсуждать трудности ребенка с другими детьми и родителями. В данном случае сохранить конфиденциальность нормально — это поможет ребенку сохранить достоинство и не превратить его в мишень для одноклассников, которые его обижали.
Когда вы будете говорить с учителем, по возможности, предлагайте конкретные решения. Например, попробуйте пересадить ребенка на другой ряд или объединить его с другими ребятами для работы над общим проектом.
Дружба со сверстниками — это часть взросления. У детей появляется возможность общаться с теми, кто разделяет их интересы. Важно помочь вашему ребенку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться.
Слишком часто мы стремимся, чтобы дети поладили друг с другом. Но то, что не все могут подружиться, нормально.
Дети должны чувствовать себя свободными в своем выборе, чтобы обрести настоящих друзей. А взрослые могут помочь им справиться со сложностями в отношениях со сверстниками, когда они возникнут. Дети неизбежно испытают разочарования. Но хорошая новость в том, что эти раны затянутся. Если дома ребенка будут ждать любящие и заботливые родители, он сможет выдержать все испытания.