Нахожусь в токсичных отношениях. Люблю мужчину, но мне с ним плохо. Закрываюсь в себе. Мне 27 лет

Выйти, но сил нет, правда, здравствуйте, описать не могу состояние свое как будто нуждаюсь в его присутствии но когда он рядом по сути это ничего не меняет

Меня эти отношения разрушают и доведут до суицида я почти на грани и от этого страшно

Ольга, есть планы, у меня так сложилось возможностей больше в жизни и многое потеряла отказавшись ради него, сейчас я временно в застое никуда и ничего, ни работы ни какого либо роста, пока болеет мама, в этом и проблема что отвлечься даже не на что, он сделал так за год что я перестала общаться со всеми, он не принимал никого в моей жизни даже друзей детства, поэтому говорю сейчас с вами а не с друзьями, они конечно меня примут, да только столько всего произошло что уже и стыдно звонить

Так тяжело и расстаться не могу как будто магнитом тянет пару дней и возвращаюсь и сто раз уже это было и быть с ним не могу тоже тяжело

Сил нет, незнаю что мне поможет, где то понимаю что только я сама себе помочь могу, да решительность вся моя куда то делась и гордость тоже, готова унижаться, все прлщать чтоб рядом был и так по кругу

От него хотела семью, но он не зрелый не способен понимать что такое семья, на словах красиво все говорит и люблю и семья и ради тебя и за тебя на все готов а в итоге запала хватает на пару дней а потом я виновата в его неудаче

он сделал так за год что я перестала общаться со всеми, он не принимал никого в моей жизни даже друзей детства

Но иногда думаю, может проблемы во мне? У меня трудный характер и может я сама виновата и не даю ему расти подавляю.

Без него ужасно плохо, тяжко, мир тускнеет.

Ему 27 лет был в браке, ребёнку не помогает судится за алименты и много задолжал, наверно да, скорее всего у меня желание любить а не любить конкретно его, сейчас хотелось дико позвонить ему чтоб пришёл и он пришёл бы, так всегда мы ссоримся или расстаёмся и он ждёт пока я позвоню чтоб прийти и приходит, ведь я звоню когда срываюсь или скучаю по нему настолько что забываю обо всем

Дело в том что я не хотела бы менять постоянно мужчин в поиске того самого, у меня дочь и с мужем бывшим прожили 9 лет, инициатором развода была я, муж очень достойный мужчина и хороший человек, не любила и поэтому решила честнее будет дать шанс ему встретить ту которая подарит любовь и заботу он очень в этом нуждался, и заслуживает, он помогает мне постоянно, звонит каждый день дочери, мы дружим

Я не хочу чтоб моя девочка, ей 4 года, с детства видела и считала нормой что мама меняет постоянно мужчин, поэтому после моего расставания с Максимом,(так зовут моего мч) я решила больше ни с кем не заводить отношений

Только как расстаться и оклематься, чтоб были силы жить дальше, головой вроде понимаю, но эмоции так накрывают, не могу есть не могу спать, и это не просто слова, постоянно нервно аппатичное состояние без него, ничего не хочется нет вдохновения ни на что

Как будто вместе с ним уходят силы на то чтоб даже просто помыть посуду, мне приходится сильно заставлять себя что то делать, представьте что вас разбудили и ссонную отправили мыть посуду, примерно так я себя чувствую, иногда доходит до такого что кажется прлще умереть

Но ребёнок. И продолжаю плакать или звонить. Жду все время что придёт и скажет я все осознал, но этого же не произойдёт. Наверно. Неужели он всю жизнь таким будет и никогда не по взрослеет, и ничего не поймёт?

Но ребёнок. И продолжаю плакать или звонить. Жду все время что придёт и скажет я все осознал, но этого же не произойдёт. Наверно. Неужели он всю жизнь таким будет и никогда не по взрослеет, и ничего не поймёт?

Незнаю. Я просыпаюсь первая мысль о нем, что то происходит все мысли почему то связываю с ним, невольно, ловлю себя на этом просто, планирую настраивать себя и почаще говорить себе что не тот и не моё, что не изменится, надежда во мне почему то не смотря ни на что не умирает, это расстраивает, куплю каких нибудь снотворных потому что ночь особенно страшное время, чтоб пораньше ложится и не думать и не делать глупостей, постараюсь загружать свой день по возможности. Избегать встреч. Незнаю что ещё.

Я хотела либо нормальных отношений с ним либо пережить, переболеть и нормально жить без него. Понимаю что легко и быстро не получится, но страшнее прожить так 10 лет и сожалеть.

Вы правда думаете что дело не в моем характере? Надежда моя исходит вот от каких мыслей-что с каждым мужчиной не просто, что как то жили люди с одним всю жизнь, что женщины сильнее все равно и что тянуть и толкать надо любого мужчину, а которого не надо тому и не нужна женщина, что будет другой мужчина и будет тоже самое и что может проблема в моем характере или видении мира, что может я слишком многого хочу.

Я наверно забыла написать что планирую, переплакать когда хочется, сидеть дома, потому что до этого я себе этого не позволяла, ходила гулять, в шумные места и компании лишь бы не думать и все равно срывалась, это помогало а потом ещё хуже становилось, в этот раз не буду наверно закрывать свои чувства пусть накрывают, поплачу, погрущу, может так все это выйдет и этим эмоциям больше не будет места

Что это за программа?

Я хочу выйти из этих отношений, потому что не смотря на много хороших моментов, жизнь с Максимом это шаги назад нежели вперед. И больше потерь чем приобретении.

Я хочу выйти из этих отношений,

Источник

Не могу без него: психологическая зависимость женщины от мужчины

Созависимость определяют, как патологическое состояние психики, возникающее в результате сильной эмоциональной зависимости от другого человека. Особенно подвержены этому состоянию женщины, склонные переживать отношения с противоположным полом по одному и тому же сценарию: безответные чувства или холодность и отстранённость партнёра, попытки любыми средствами удержать его, часто принося в жертву самоуважение, уход партнёра, причиняющий сильную боль и… повторение того же сценария в новых отношениях.

Часто проблема созависимости отрицается или маскируется социально приемлемыми чувствами любви, долга и самопожертвования. Однако, если для женщины любовь неизменно связана со страданиями – это повод задуматься, насколько здоровы подобные отношения. Следующая история – типичный пример образования созависимой связи, из которой женщине пришлось выбираться с помощью специалиста.

ИСТОРИЯ КЛИЕНТКИ

Евгения, 33 года, обратилась к психологу за помощью после развода с горячо любимым мужем. Вернее, пойти к психологу её подтолкнула подруга. Сама Евгения была настолько погружена в свои страдания, что находилась в состоянии апатии и безразличия ко всему окружающему, в том числе и к собственной 4-х летней дочери. С первых же слов она начала безутешно плакать: «Я просто не могу без него, в нём вся моя жизнь! Помогите мне его вернуть!» Потребовалось время, чтобы клиентка смогла успокоиться. Психолог попросил её рассказать о себе и вот что выяснилось в ходе общения со специалистом.

Евгения родилась в полной в семье, у неё есть младший брат. Кода ей исполнилось 1,5 года, маме пришлось выйти на работу (напомним, что раньше декретный отпуск по закону был короче, чем сейчас). Из-за нехватки детских садов Евгению оставляли с бабушкой, которая жила в пригороде, примерно в 2 часах езды на электричке. Мать Евгении приезжала каждые выходные, чтобы навестить дочку, но бабушка начала жаловаться, что после её визитов ребёнок плачет и долго не может успокоиться.

Теперь давайте попробуем взглянуть на ситуацию глазами малышки, у которой нет ни понятия времени, ни расстояния. На протяжении всей ее недлинной жизни есть мама, которая любит и заботится и, что еще более важно, является своеобразным гарантом стабильности и безопасности, с ней рядом уютно и комфортно. Вдруг она исчезает на много дней, мир ребенка рушится. Девочку утешают, стараются не давать ей скучать, покупают игрушки и сладости. Но это никак не помогает справится с тоской, тревогой, печалью, страхом, которые одолевают детскую душу.

Поэтому решено было, что мама будет приезжать пореже, чтобы «не мучить ребёнка». И вот тогда ожидание маленькой Жени уже не сменялось радостью встречи, а в подсознании постепенно сформировался страх, что в любой момент тебя могут бросить, оставить. Такая нарушенная привязанность между родителем и ребенком во взрослом возрасте часто вырастает в желание удержать объект любви любой ценой, лишь бы снова не испытывать невыносимой горечи потери. Кроме того, страх потери легко трансформируется в желание доказывать партнеру свою «хорошесть», чтобы он ценил, принимал и был уверен, что никого лучше ему не найти.

Возвращаясь к истории Евгении, отметим, что позже семье предоставили место в детском саду и Женя вернулась домой. Однако, скоро родился её младший брат и внимание мамы по большей части переключилось на него.

Хотя Евгения не помнила событий того времени и рассказывала их со слов матери и бабушки, но говорила она об этом со слезами на глазах, словно заново переживая чувство одиночества и прервавшейся связи с любимым человеком.

Вплоть до подросткового возраста Женя была очень привязана к матери, боялась расставаться с ней надолго и очень сильно ревновала её к младшему брату. В возрасте 12-13 лет Женя впервые влюбилась. Эти переживания перекрыли постоянную тягу находиться рядом с матерью. Однако, подростковые романы недолговечны, молодой человек увлёкся Жениной подругой. Евгения остро переживала это двойное предательство.

Когда Евгении исполнилось 20 лет, она познакомилась со своим будущим мужем. Константин был несколько старше, хорошо зарабатывал. Избранник казался ей рыцарем, который вошёл в её жизнь, чтобы взять под свою защиту.

Примерно через полгода они поженились, через несколько лет у них родилась дочка. Константин был весьма целеустремлённым человеком, карьеристом, много времени проводил на работе. К Евгении он относился хорошо, но, по её собственным ощущениям, без особой заинтересованности. Она же поставила себе цель быть идеальной женой и готова была предвосхитить его любое желание, разделить его увлечения. Однако, Константин нередко жаловался на то, что она не даёт ему «свободно шагу ступить». Начались скандалы. Евгения ревновала мужа к его знакомым, к его работе, даже к его желанию побыть одному.

В итоге, Константин не выдержал давления и ушёл, упрекнув Евгению в том, что она стала неинтересной и слишком зависимой от него. Она же осталась в полнейшем непонимании, что же произошло. Её захлестнуло чувства предательства и одиночества, которые и привели её в кабинет психолога.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ЧУВСТВО ЗАВИСИМОСТИ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

История Евгении показывает, что часто паталогическое чувство зависимости от других людей идёт из детства. Современные психологи знают о важности первых лет жизни в установлении здоровой привязанности к родителям. В период от 0 до 2 лет ребёнок ещё остро нуждается в материнской заботе, он не готов к разделению с ней.

Ранняя разлука с матерью сформировала у девочки ощущение, что любимый и близкий человек всё время куда-то ускользает. У Евгении сформировалось бессознательное стремление к близости с другим человеком любой ценой, т.к. эта её детская потребность не была своевременно удовлетворена. Положение усугубило рождение в семье клиентки второго ребёнка. Ревность к младшему брату только усилила стремление клиентки к близости с матерью любыми средствами.

В подростковом возрасте произошел естественный этап отделения от родителей. Однако, травмирующий опыт, полученный в отношениях с матерью, Евгения перенесла в отношения с представителями противоположного пола. Предательство первого возлюбленного возродило к жизни детское переживание одиночества и «предательства» матери. Окончательно сформировался сценарий отношений, который клиентка воспроизвела в семейной жизни.

РАБОТА С ПСИХОЛОГОМ

Работа специалиста с клиентом, склонным к созависимости состоит в том, чтобы подвести его к осознанию пагубности установки на страдания в отношениях. В случае Евгении сделать это было не так-то просто, потому что сама клиентка считала чувства по отношению к мужу лишь проявлением очень сильной любви.

Потребовался не одна встреча с психологом, чтобы она открыла для себя собственные желания и смогла признать, что в браке с Константином она отодвинула их на задний план. Постепенное осознание себя как отдельной личности (отдельной от матери и отдельной от мужчины) позволило клиентке выстроить собственные психологические границы, а также увидеть новые возможности для развития.

Евгении ещё предстоит научиться выстраивать с мужчинами здоровые отношения. Отношения, в которых она:

Однако, фразы вроде «Я не могу без него жить» уже ушли из её речи.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Мне и без него плохо и с ним плохо

Вопрос психологам

Спрашивает: Vera

Категория вопроса: Отношения

Встречаемся почти 2 года.Изначально я не хотела отношений и он долго добивался и упрашивал. Мы из разных соц слоев.Он мне ничего предложить не может.Он живет до сих пор с мамой в однокомнатной квартире, а ему 27 лет как и мне.Еще я не хотела с ним встречаться потому что мой бывший мч и его бывшая девушка встречались,сделали ребенка,не поженились,разбежались. Со всеми бывшими я в хороших отношниях.

Короче говоря я не видела ни одного плюса,чтобы согласиться.Но подруга и мама убедили что он хороший человек.И действительно он первые пол года может даже больше был правда хорошим.Внимательным,заботливым,почти кадлый день дарил цветы без повода.Окружил меня вниманием и заботой. По гороскопу я лев он Рак.

Я падкая на внимание,заботу.Мне казалось что он ко мне относиться как папа которого кстати не у меня ни у него по сути не было.После нашего совместного отдыха он как то осмелел, стал мне условия ставить,говорить что нравится что нет, скандалить. Я очень не скандальный человек.Мне хочется спокойных отношений.По началу он мне именно такие и давал.В самом начале я попросила удалить его соц сети.Потому что для меня серьезный мужчина там не должен сидеть.Он должен работать.И это не солидно. Он согласился и в ту же минуту все удалил.Так было с любой моей просьбой.Он все делал.Причем ставил вопрос так что он и сам хотел.Потом оказалось следующее мы стали много ссориться,за 2 года он никак не вырос на работе, отношения с мертвой точки не сдвинулись.Только ссоры с его стороны.Пару раз мы пробовали жить у его друзей (он говорил что снял квартиру) но на самом деле ему просто ключи оставляли. Было не приятно.Когда он осмелел начал мне делать замечания по поваду фотографий которые я выкладываю в соц сети.Причем там было абсолютно все равно.Я человек достаточно публичный в жизни, но грани приличия я хорошо знаю. Придераться было не к чему.Там была простая ревность по сути.

Мы дошли с ним до того что он начал уходить не заканчивая разговор.Когда не чем крыть.Он мог сбрасывать меня с телефона.Мог силой привезти к дому и вытащить из машины. Не отвечать на смс.не открывать дверь у друзей когда я приезжала.И просил их не брать тоже трубки. Короче если он в ссоре это что то! Я его смогла полюбить. Просто так.За то что он просто есть.Но только недавно начала понимать что он за человек.Он окружил себя очень богатыми друзьями и делает вид что он тоже принадлежит к этим людям.А на самом деле у него куча проблем с работой,с жильем, со мной но он ничего не решает. он курит и пьет вино по вечерам как светский лев. а потом на своей разбитой машине едет в свою одноком квартиру к маме или на ночь к другу. Написала более менее подробно чтобы было понятно. Следующий этап он начал манипулировать отношениями. Рассакажу как.Я занимаюсь благотворительностью. Мне часто приходиться встречаться с людьми они передают деньги,вещи,еду.Такие встречи ничего под собой не имеют,это просто добрые люди.

Он никогда не говорил мне ничего,только у меня нет денег помогать я не олигарх. Я не давила и вопрос больше не поднимала.

Как то он опять на что то обиделся сказал мы расстались! и свалил к друзьям, на связь не выходил несколько дней. Была суббота мне написал молодой человек по поваду помощи благотворительной. был вечер.Я ему все рассказала он предложил подьехать передать денег познакомиться лично.Я согласилась.Пареню 23 года.Приехал передал денег выпили кофе рядом с моим домом ( я заказала ему пропуск на территорию) и он уехал. Если честно я даже не помню его лица, и не записывала номер тел.У меня таких встреч было много но не вечером.

Потом мой мч появился помирились и я забыла ему это рассказать.мы поехали с моим мч на дачу к его друзьям. я оставила свой тел на 2 этаже на зарядке а мы все были на ул на шашлыках.Он пошел в комнату,подобрал мой пароль на тел и прочитал все смс. Нашел переписку с этим парнем.Ходил чернее ночи.А потом начал писать мне смс что все кончено. Типа я ему изменила.Ну бред. Поставила себя на его место. Старалась обьяснить все как было потом когда он был готов говорить.Он вроде любит меня и всегда говорит что если бы не любил не общался.

С этого момента начался ад который длиться уже 2 мес. Мы день общаемся день нет. Он каждый день вспоминает мне ту ситупацию.Хотя сказал что простил. На эмоциях когда он довел меня в слезах я сказала ну хочешь я удалю все соц сети. на что он сказал ему ничего не интересно.НУ ОК. ПОТОМ я пришла в себя и сказала что ничего удалять не буду. но из-зо дня в день он устраивал скандалы мне. Мог выйти из кино. мог выйти из машины когда я везла его выпившего у друзей домой.

И каждый день мне говорит удали соц сети удали соц сети.

Я ничего удалять не буду и не хочу. Там мои друзья знакомые многие живут не в россии. мне вообще смешно что он из за такой ерунды такие скандалы делает как будто ему не хочется спокойно жить. у него проблем у меня море. нет блин мы соц сети мои обсуждаем. на кого я подписана,что загрузила,ск лайков.

Ну тут эпогей случился он сказал что я не возврашаю доверия ничего не делаю для него.

— готовила и привозила ему еду на работу;

Короче я стала шелковая мягкая и пушистая.

Ну и как это обычно бывает об меня начали вытирать ноги.

На данный момент сказал мне не звонить и не писать ему пока я не удалю все соц сети. Я ему по хорошему обьяснила что не буду это делать. На что получила что соц сети важнее чем он и мы столько ругались из-за них. Я никогда это не сравнивала. Внимания он тоже получает достаточно. Меня просто бесит что я красивая интересная девушка. Чтобы познакомиться мне достаточно просто выйти на улицу. какого хрена со мной это все происодит. От меня отказывается как что не по его. При этом была вот буквально на днях ситуация когда я попросила его не иметь дела с новой знакомой «по работе» он сказал нет. я не приняла его нет и он начал скандал с осткарблениями.и так и не согласился.я сказала ну ок. но когда я ему сказала нет и не буду делать так как он хочет. мне сказали адье. Стыдно вам писать даже. но я правда устала от этого мне и без него плохо и с ним плохо. подскажите как себя вести. ничего удалять я точно не буду это манипуляторство какое то. Спасибо!

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник