что делать если с мужем живем как брат и сестра
Живем с мужем как брат и сестра
Вопрос психологам
Спрашивает: ТАТЬЯНА, 21 год
Категория вопроса: Семья
Простите, он уже лет 5 не мужчина, я согласилась в такое время его поддержать, не уходить, но самое главное что у него нет ко мне даже дружеские отношения, приходит поел лёг на бог спит, встал поел уходит, и так продолжается 3 года точно,хочу уйти мне говорят не делай глупости, без тебя он пропадёт, вот сижу,
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Живем с мужем как брат и сестра
Психолог Кэрнс Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: 982 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
получается, вы делаете то, что вам сказали? Вам сказали: не делай глупости, он без тебя пропадет, и вы теперь сидите и каким-то макаром делаете так, чтобы он не пропал?
И долго вы собираетесь так сидеть?
Думали ли вы, Таня, для чего вам эти отношения? Вроде бы вы, получается, хороший человек, спасаете человека, иначе он пропадет, сказали вам. И это, конечно, приятно, быть хорошим человеком.
Если вам кто-то отвел роль человека-поддержки, то знаете ли вы сами или тот человек, как этого парня поддерживать? Помогает ли это ему? И главное, готовы ли вы эту роль играть еще Бог знает сколько лет?
Возможно, вы боитесь, что если уйдете, то он действительно «пропадет» и тогда это будет вашей виной. Таня, реально спасать можно лишь человека, находящегося в критической ситуации. Тогда его спасает скорая помощь. Она едет к больному и откачивает его. А дальше больного передают лечащему врачу. И больной, если он не хочет болеть, должен к нему ходить на приемы, пить лекарства, сменить образ жизни, если так скажет врач. Больной, конечно, может не захотеть все это делать. Так что же тогда, врачу сидеть около него? И винить потом себя, если дело кончится трагично?
Если человек не хочет пропасть, какие-то шаги для своего спасения должен делать он сам. Вы можете ему помогать, подбадривать и т.д. А сиделка ему на самом деле не нужна, хотя для него это очень удобно. 🙂
Кто-то назначил вас на роль сиделки при этом парне. Вы эту роль выполняете. Спасаете его ценой своей свободы, той жизни, которую, может быть, вы могли бы иметь, не сиди вы рядом.
Но если вы не хотите, а будете продолжать такие посиделки, вы можете возненавидеть и этого парня, и советчика. Хотите вы такого развития событий?
Подумайте над вопросами в этом письме, найдите ответы на них. Поговорите с этим парнем, и с советчиком. Проясните, кто что хочет. Скажите, что хотите ВЫ. Что вы можете реально сделать в этой ситуации, чтобы не чувствовать себя жестокосердным человеком и не возненавидеть то, чем вы занимаетесь.
И помните, что свое решение всегда можно поменять. Особенно, если вы договоритесь о каких-то действиях на какое-то время. Например, в течение месяца я буду. или до конца лета я не буду. а потом мы посмотрим, к чему это приведет и снова будем решать, что с этим делать.
Так вы и сами увидите, есть ли какие-то сдвиги, что помогает, что нет, и что с этим делать.
Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн
Что делать если с мужем живем как брат и сестра
Сообщение Виктория Кардецкая » 22 янв 2021, 01:15
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Дарья » 26 янв 2021, 15:33
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Мария » 26 янв 2021, 15:36
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Виктория Кардецкая » 26 янв 2021, 19:04
Но для молодых тел, такое,конечно,неподъёмно
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Виктория Кардецкая » 26 янв 2021, 19:11
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Мария » 26 янв 2021, 19:29
Но для молодых тел, такое,конечно,неподъёмно
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Мария » 26 янв 2021, 19:32
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Марина » 01 фев 2021, 14:13
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Виктория Кардецкая » 07 фев 2021, 23:25
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Ксения Фролова » 23 фев 2021, 14:41
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Виктория Кардецкая » 07 мар 2021, 13:03
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Евгений » 16 мар 2021, 12:01
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Любовь » 17 мар 2021, 16:35
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Александр » 16 май 2021, 05:06
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Виктория Кардецкая » 29 май 2021, 09:22
Даже на секунду не можем остановиться и присмотреться-прислушаться к своему собеседнику
— Без всякого терпения и смирения кидаемся даже на близкого человека,как на врага какого, чтоб самоутвердиться, превознестись, не задаваясь смиренным вопросом: а прав ли я.
Аминь!
Re: Жить в браке,как брат и сестра
Сообщение Любовь » 29 май 2021, 10:06
Объявляю вас мужем и сестрой
В Москве неуклонно растет количество браков, заключенных между родственниками. Такое сенсационное открытие сделал спецкор “МК”, побывав в столичных ЗАГСах. Не секрет, что в огромном городе одинокому человеку труднее найти себе спутника жизни. Вот и ищут москвичи и москвички свою вторую половину среди племянников и племянниц, шуринов и золовок. Между тем российское законодательство запрещает лишь союз родных братьев и сестер, во всех остальных случаях граждане РФ вольны выбирать жен и мужей по собственному желанию.
О том, к чему приводят подобные “браки по крови”, рассуждают психологи и медики, а также сами родственники-супруги.
Сегодня перед тем, как зачать ребенка, врачи рекомендуют будущей маме пройти обязательную консультацию у врача-генетика, ссылаясь на рост болезни Дауна среди новорожденных.
— Вы с мужем кровные родственники? — задали мне первый вопрос в кабинете медицинского генетика.
— То есть вы не являетесь братом и сестрой? Сейчас это вполне нормальное явление. Количество таких пар в нашей клинике с каждым днем возрастает. Ситуация вполне объяснима. В большом городе сложно найти себе подходящую кандидатуру, психологи утверждают, что некоторые люди стали умирать от одиночества. Так что гораздо проще связать себя семейными узами с родственником, которого знаешь уже много лет.
В соответствии со статьей №14 Семейного кодекса заключение брака не допускается между близкими, кровными родственниками. К ним относятся брачные союзы между родителями и детьми, между дедушками, бабушками и внуками, также между родными братьями и сестрами или усыновителями и усыновленными. Заключению брака между двоюродными братьями и сестрами законодательство не препятствует.
— Молодожены не рассказывают нам, в какой степени родства они состоят между собой, — поделились с нами сотрудники Кутузовского загса. — Мы допускаем, что родные братья и сестры могут скрывать родство, называя себя однофамильцами. Это никак нельзя проверить. В этом случае вся степень ответственности ложится на самих брачащихся. Во всяком случае, за четверть века в нашем загсе подобных признаний еще не было.
Брак между двоюродными братьями и сестрами не может быть заключен легально в 30 западных государствах. Во многих странах введены ограничения на подобные браки. Например, перед тем, как зарегистрировать эти отношения на Западе, необходимо обязательно обратиться за генетической консультацией. А вот в странах Ближнего Востока, Азии и Африки, напротив, браки между родственниками считаются предпочтительными, причем от 20 до 60% их браков заключаются между близкими кровными родственниками.
Несмотря на столь широкое распространение родственных браков в России, православная церковь относится к таким союзам негативно.
— Ни одна православная церковь не возьмется благословлять такие союзы, — рассказали нам в храме на Большой Ордынке. — Это считается большим грехом. С одной стороны, мы не имеем права отказывать в венчании тем молодоженам, у которых на руках имеется брачное свидетельство. С другой стороны, благословляя на такой брак молодых людей, мы берем на себя большой грех. Поэтому перед венчанием первым делом интересуемся вопросом родства между женихом и невестой. Конечно, люди могут утаить этот факт, но на небесах этот брак все равно будет считаться недействительным.
Зато в столичных роддомах беременные женщины факт родства с собственным мужем не скрывают.
— Это может показаться странным, но сегодня каждая третья пара, которая обращается к нам, имеет между собой непосредственное родство. Зачастую муж с женой являются двоюродными братом и сестрой, — сообщили нам в одном престижном роддоме. — Зачать ребенка таким людям гораздо сложнее, но вот вероятность возникновения у их будущих детей каких-либо серьезных генетических нарушений и врожденных дефектов невелика. Как показала практика, в традиционных браках риск рождения детей с серьезными генетическими дефектами составляет примерно 3—4%. А вероятность появления неблагополучного потомства в результате браков между кузенами и кузинами — всего 2%. Но все же перед тем, как зачать ребенка или даже вступить в брак, мы рекомендуем таким молодоженам пройти полное медицинское обследование.
Сама находясь в интересном положении и, следовательно, не вызывая у других беременных женщин ни малейших подозрений в профессиональной корысти своего интереса, я познакомилась с двумя дамами, ожидающими детей: одна от родного, а другая от сводного брата.
— Наша любовь с братом была предопределена с рождения, — рассказала мне Марина, 24-летняя шатенка с нервным лицом, требовательно ловя мой взгляд пронзительными зелеными глазами. — Ты осуждаешь меня, да? Родители разошлись рано и поделили нас по-братски. Брат, он мой погодок, остался с отцом, я — с матерью. Лучше бы они отдали нас бабкам, право слово! Родители молодые были, понятно, хотели пожить для себя. Вскоре у обоих появились новые половины, а мы оставались так, довесками. На лето нас отправляли в деревню, к родственникам. Мы с братом ждали этих трех месяцев целый год! Делились своей болью, осуждали родителей, конечно, как без этого. И получилось, что мы выросли как бы и родными людьми, и в то же время чужими — жили-то все-таки в разных семьях. А близость между нами такая была, что не опишешь словами. Ведь никого роднее у нас не было.
— Неужели, когда вы стали подрастать, не возникало других влюбленностей?
— Возникали, конечно. Но мы, во-первых, привыкли во всем доверять друг другу и всегда рассказывали о своих чувствах. И, знаешь, видимо, из ревности каждый раз один из нас находил массу недостатков в избраннике другого. Так и получалось, что все наши любови были отвергнуты. Наверное, это можно сравнить с той ситуацией, когда возможный брак разбивают матери или отцы, только родителей-то не всегда слушаешь, а когда оценку дает твой ровесник и одновременно самый близкий тебе человек, трудно ему не поверить.
— Не страшно было перейти эту грань и решиться на близость?
— Нет. Это случилось неожиданно. Я думаю, мы, может быть, и желали этого подсознательно, но, наверное, никогда бы не пошли на такое, если бы не случай. Меня тогда сильно обидел мой парень: куда было бежать, плакаться? У матери своя личная жизнь, ей не до меня, а отцу я и вовсе никогда не была нужна. Понятно, бросилась к брату. Он меня начал утешать, обнимать, ласкать, говорить, какая я хорошая, красивая. Коньяка мне налил, чтобы я успокоилась. И в какой-то момент я поняла, что никого, кроме него, мне не нужно. И я сказала ему об этом. Он сперва испугался даже. А я: “Мне и то не страшно, а ты же мужик!” Как он мог отказаться? Хотя я соврала, конечно, страшно-то мне было.
— А потом, наверное, в конце концов все стало известно?
— Мы сейчас снимаем квартиру, соседи думают, что мы — просто муж и жена, ну, похожи, с кем не бывает. А родителям надо было в детстве о нас думать, а не тогда, когда мы сами способны нести ответственность за свои решения. Так и сказали им, почему нет?
— Больного ребенка не боитесь родить?
— Врачи — не те люди, которым следует лгать. Им ведь по большому счету на нас наплевать. Мы все рассказали, вот теперь я анализы всякие сдаю, в действительности шанс родить здорового ребенка у нас очень велик.
Вторая моя знакомая — Света — была уже практически на сносях. Она ждала ребенка от сводного брата.
— Отец оставил семью, когда я была совсем крохой, — рассказала она. — А я, когда выросла, захотела его найти и сказать ему в лицо все, что о нем думаю. Ну, знаете, так ведь часто бывает. Узнала адрес, приехала, дверь мне открыл молодой человек, оказалось, брат. Мы волей-неволей познакомились. Я, помню, была настроена очень агрессивно, а он изо всех сил старался сгладить конфликт, предлагал стать друзьями, все приглашал куда-то. Я сперва и слышать об этом не хотела, но он упорный оказался. Вообще-то он еще и совестливый очень, хотел залечить ту боль, которую мне отец причинил. Так все любовью и закончилось. Пойти на близость нам легко было, чужие же люди совсем, незнакомые, кто там свои гены внутри ощущает, а? Родители, конечно, в шоке были, мама плакала, говорила, что отец не только ей, но и мне, и сыну своему жизнь поломал, но потом смирилась. Ведь муж мой ей тоже совсем чужой, нет ощущения родства, понимаешь? А это самое главное.
— Не боишься за здоровье ребенка?
— Проверяюсь, конечно. В действительности риск ведь всегда есть. А потом мы все-таки не совсем родные, так, полукровки.
К браку между двоюродными сестрами и братьями медики относятся лояльно. Но если свои отношения спешат зарегистрировать родные брат с сестрой, врачи этому будут всячески препятствовать.
— Был случай, когда к нам обратилась девушка, которая никак не могла забеременеть. Мы долго не могли выявить причину бесплодия — все ее анализы оказались в норме. Позже она призналась, что отцом будущего ребенка пытается стать ее родной брат. В таком случае вообще крайне сложно зачать ребенка. Мы стараемся отговорить такие пары от опрометчивого шага. Если они все-таки решаются на подобное, то обязательно должны сдать специальный клеточный анализ, который берется на 21—й неделе беременности у зародыша. Это сложный и опасный анализ. Цена его достигает 12 000 рублей. Такие семейные пары прислушиваются к совету медиков, но, несмотря на всякие запреты, зачастую все-таки рожают детей.
— Это их право, и мы не можем им запретить, — комментируют врачи. — Семь процентов таких детей — рождаются с поражением головного мозга или с муковисцидозом. У обычных пар эта цифра не превышает четырех процентов. Муковисцидоз — страшная болезнь, и самая распространенная среди новорожденных, рожденных в таком союзе. Вылечиться от нее невозможно. Около семи лет у нас наблюдался мальчик, больной муковисцидозом. В его маленьком организме образовалась вязкая слизь, которая поражала все внутренние органы. Сильно страдала бронхолегочная система, поджелудочная железа и печень. Быстро развивались воспалительные процессы: бронхиты, пневмонии, формировалось легочное сердце, а из-за недостатка ферментов поджелудочной железы у мальчика плохо переваривалась пища, развился цирроз печени. Он умер, несмотря на тщательное лечение. Так что нетрадиционные пары пусть задумаются, стоит ли им идти на подобный риск.
А на днях выходила замуж моя подруга. Так получилось, что в супруги она выбрала себе. однофамильца. В загсе у молодых людей долго не соглашались принять заявление, несмотря на клятвенные заверения, что они не родственники. В конце концов с обоих взяли расписки, в которых те заявили, что не состоят в кровном родстве. Документы новоиспеченной супруге, взявшей фамилию мужа, менять не пришлось.
Почему у жен и сестер мужей не складываются отношения?
Мы женаты 4 года. В браке оба счастливы! Живём отдельно от его родни. Мы с его незамужней сестрой сразу невзлюбили друг друга. Как только я вошла в их дом – сразу это поняла! И я все 5 лет, что знаю своего мужа, пыталась наладить с ней отношения! Я поняла, что не стоит навязываться человеку! Муж сказал мне, чтобы я вела себя естественно, просто сестра его ревнует ко мне, это чисто женское, надо не обращать на неё внимания! Поддерживаю худой мир, да и все.
А еще я сама сестра и у меня есть меня брат, он женат. И тоже не люблю его жену. С женой брата мы не в ссоре, просто она очень невоспитанная и грубит моим родителям и бабушке, но так как мои родители интеллигентные люди, они на конфликт не идут, просто переживают за сына. Она очень конфликтный человек везде со всеми ссорится, постоянно всем завидует, и я на ее выходки не обращаю внимания, не хочу трепать себе и родителям нервы. А брат у меня просто дурак. Я тоже жена, но ни мне никогда не придет в голову своего мужа против семьи настраивать, да и он никогда не позволит этого делать. Моя мать со своим братом тоже были не разлей вода, а когда ее брат женился, отношения резко прекратились, тоже жена настраивала. Не зря говорят, что женщина – шея, куда повернет, туда голова и посмотрит. И у подружки моей точно такая же ситуация с братом.
В друзьях ее у меня нет. Я и не обращаю на неё внимание, уже привыкла, и маму настраиваю, что бы не переживала, но все равно обидно. Да она злиться, когда я ему звоню, ревнует и не хочет, чтобы он с нами общался. Мой брат старше меня на 7,5 лет. И как женился – совсем забыл про нас с мамой и расстраивает нас все время. Жена очень на него влияет. И вот я задумалась – почему так происходит, что как только у братьев появляются жены, отношения с сестрами у них портятся? Да и не только с сестрами? Как всё это понимать?
Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.
Алена
Марина, на мой взгляд, это у тебя семейное. Далеко не у всех отношения с братьями или сестрами портятся от того, что те создают собственные семьи. И далеко не все жены оказываются на ножах с сестрами своих мужей. То, что происходит с тобой и с твоей мамой, скорее, характеризует вас, а не окружающих. Это вы выстраиваете отношения с новыми родственницами так, что те быстро перестают испытывать к вам симпатию. В общем, очень рекомендую более критично отнестись к собственной персоне и попытаться проанализировать, почему у тебя не складываются отношения с женой брата и с сестрой мужа. И почему то же самое происходит и происходило с твоей мамой. Подругу в расчет не берем. На нее одну я могу привести десять примеров отличных или просто нормальных отношений сестры и жены.
Знаешь, как правило, когда взрослые брат и сестра создают собственные семьи, у них естественным образом смещаются приоритеты в сторону своего маленького мира. Появляются свои заботы, свои дела, никак не связанные с родственниками, а иногда даже идущие вразрез с ними. Главное разногласие обычно состоит в том, что личное время, которое есть у взрослого брата или сестры, он или она теперь предпочитают (в норме) тратить с пользой для собственной семьи, в первую очередь. Семьи даже родных братьев и сестер неизбежно отдаляются друг от друга, обрастая своими потребностями и заботами. Обзаводятся собственным кругом друзей, которых предпочитают видеть в гостях, своими новыми хобби и прочее. Впрочем, как правило, подобное размежевание проходит безболезненно для братьев и сестер и с разной степенью болезненности для родителей (особенно для мам). Потому что родные люди знают, что значимы друг для друга и, случись что, в беде не оставят. В остальное, «мирное» время им достаточно знать, что у другого все в порядке, иногда встречаться, иногда заглядывать в гости, иногда вместе гостить у родителей. Но именно иногда. Потому что в семье же и родителей становится вдвое больше, и родственников… Но если, к примеру, сестра будет стремиться продолжать поддерживать плотное общение с братом после его женитьбы, это действительно может вызвать неприятие со стороны его жены. Представь, если бы твой брат постоянно выдергивал тебя из семьи потому, что ему кажется, что вам надо чаще общаться. Уверена, твой муж спросил бы у тебя, когда это закончится.
А вообще, чем меньше собственных требований мы предъявляем к избранникам своих родных, тем проще жить и нам, и окружающим.
Сергей
Марина, у меня есть и жена, и сестра младшая, кстати, тоже замужняя. Так вот, никаких «напрягов» между нами не было и нет. У моей мамы был брат, который уже давно умер, и с его женой у нас у всех до сих пор самые прекрасные отношения. Продолжать перечисление могу долго. То есть, далеко не у всех и не всегда портятся отношения, когда в семье появляется кто-то новый. Это скорее зависит от каждой семьи и человека в отдельности, от их «особенностей». Так что проблемы твоего окружения кроются не в некоем общем правиле, а исключительно в вашей семейной традиции общения, в тех взаимоотношениях, которые сложились задолго до появления новых членов.
Просто поверь, если у брата и сестры действительно хорошие личные связи, если они любят и уважают друг друга, тянутся к общению, то никто и ничто не сможет ничего изменить. Но такое, на самом деле, бывает не так часто, как хотелось бы. Все дело в том, что цели и задачи у брата и сестры всегда разные, и между ними практически не бывает пересекающихся интересов. А вот конфликтных тем всегда полным-полно. Начиная с эффекта детронизации, через ревность и борьбу за внимание родителей, через «подставы» и иногда откровенные издевательства, к подростковому периоду, когда негатив «вылезает» особенно заметно. Тем более, когда разница в возрасте небольшая и интересы начинают откровенно конфликтовать. Ведь о какой любви и нежности может идти речь, если сестра хочет погулять, а ее с мелким братом сажают? Или парень, допустим, на свидание собирается, а ему младшую сестру в зубы и иди занимайся, пока родители отдых себе устраивают или «в магазин пошли» за новым братиком, и так постоянно. Так что к моменту взросления и обзаведения собственными семьями, многие братья и сестры уже давно находятся довольно далеко друг от друга и в плане взаимной необходимости и во всех остальных. Так, встречаются у папы с мамой, привет-привет, как дела, ну пока. И это в лучшем случае. А уж когда родители начинают «привечать» младшую дочь, подкидывать ей денег, ее детей холить и лелеять, а детей сына и «этой девки» откровенно игнорировать, то про большую братскую любовь тем более говорить становится глупо. Нет, бывают безусловно, семьи, где изначально закладываются другие установки, где родители помогают, следят, решают конфликты, проявляют заботу, учат жить в согласии и взаимном интересе, но, давай будем честными, таких не много и чаще все гораздо банальнее.
Ну и не стоит сбрасывать со счетов возраст. Судя по тому, что ты пишешь, вы все пока люди довольно молодые, каждый со своими амбициями и убежденностью в исключительной личной правоте. Увы, с таким подходом довольно сложно найти взаимопонимание и наладить отношения с кем бы то ни было, особенно если этот кто-то «не наш».
В общем, не спеши ставить клейма людям и обвинять их во всех смертных грехах. Сначала посмотри на себя, причем внимательно, и на своих родителей, проанализируй происходящее, их реакции, поведение и подумай. Почему брат ведет себя так, как ведет. Попробуй его понять. Не получается? Тогда спроси у него прямо. Что к чему, почему? И, скорее всего, выяснишь, что его жена тут совершенно не причем, что проблемы в вашем совместном прошлом и довольно нерадостном настоящем. Если же хочешь наладить отношения с женой брата, то сначала постарайся захотеть ее понять и принять, после чего начинай общаться, бескорыстно помогать, проявлять уважение и интерес, будь готова идти на компромиссы и делиться. Но сможешь ли? Ведь кто она такая, чтобы ты с ней сюси пуси разводила, правда? Прибилась какая-то безродная к вашей семье великой и строит из себя незнамо что. Да еще и на дачу родительскую явно глаз положила, змея подколодная, а дача только твоя! И квартира мамина тоже твоя. А брат, раз женился на такой дуре, тоже в сторонке пускай стоит, сам зарабатывает, раз умный такой. Ведь так? В общем, совет да любовь всей вашей семье.
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Братья и сёстры: как жить мирно
Поделиться:
Когда родители ждут появления на свет второго ребёнка (и последующих), то надеются, что их дети будут самыми близкими и родными друг другу людьми на всю жизнь. Да, бывает всякое. Но это у других проблемы. А в нашей семье всё будет иначе: наши дети, выращенные в атмосфере любви и принятия, без телевизора и гаджетов, без сцен грубости и насилия, будут по-настоящему дружны.
Старший всегда виноват
Обычно эти мечты разбиваются о грубую реальность. Неоправданные ожидания вызывают бурю эмоций, которые накрывают с головой. Неожиданно взрослый обнаруживает себя громко орущим на своих детей, потому что очередная кукла или машинка стала причиной раздора.
В постоянных детских конфликтах младшее поколение «награждает» взрослых ролью судей. И каждый раз родитель встаёт на сторону то одного, то другого. И давайте честно признаемся сами себе: виноватым, как правило, назначается старший.
«Ты же старше, ты умнее, а он маленький, поделись, подвинься, не трогай», – всё чаще и чаще слышат первенцы.
Они становятся всё агрессивней. Взрослые всё туже закручивают гайки. Ребёнок вновь отвечает агрессией.
Мы привыкли считать, что у агрессии есть цель, что это преднамеренное поведение для того, чтобы добиться своего. Но у неё есть предпосылки. И как правило, её вызывает фрустрация.
Не ждите конструктивных отношений от дошкольников
Фрустрация – это глубокая и примитивная эмоция, которая свойственна даже животным. Она не всегда осознанна, но, как и любая эмоция, влияет на людей. Фрустрация возникает, когда что-то идёт не так, как нам хотелось бы. И она призвана изменить ситуацию, которая не устраивает. А не устраивать может всё что угодно: игрушка, бизнес, отношения.
Но часто бывает, что изменения невозможны. И тогда силы фрустрации направляются на что-то другое. Например, на игнорирование, грубость, драки, истерики и даже на самого себя в виде самоагрессии.
До пяти-семи лет ребёнок не очень умеет справляться с фрустрацией. Но к этому возрасту мозг уже дозревает до смешивания чувств. Это помогает, когда мы злимся, обижаемся, раздражаемся, но всё-таки вовремя вспоминаем, что вообще-то любим и уважаем виновника страданий. Так фрустрация уравновешивается нежными чувствами.
Из этого можно сделать один вывод: конструктивные взаимоотношения – это вообще не про дошкольников. А их агрессия друг к другу – не преднамеренное поведение, а следствие примитивной эмоции.
Братья и сёстры – одна из причин фрустрации
Желание близости со значимым взрослым, которое мы называем привязанностью, – жизненно важная потребность ребёнка. Угроза разделения с ним, неважно, реальная или воображаемая, вызывает сильнейшую фрустрацию со всеми её последствиями.
Каждый ребёнок хочет, чтобы мама и папа, все игрушки и вкусняшки, вся любовь и забота принадлежали только ему. Да, это эгоистично, но это нормально. Забота о других, альтруизм, самопожертвование – это чувства зрелого мозга, дети на них не способны до определённого возраста. Таким образом, основной проблемой и главным источником фрустрации для старшего ребёнка становятся отношения с родителями после появления в семье ещё одного малыша.
Чтобы понять, что чувствует первенец, давайте представим ситуацию: муж заявляет супруге: «Ты у меня такое сокровище, мне с тобой так чудесно, что я решил завести себе ещё одну жену для умножения любви в семье». И вот с цветами и шариками он приводит в дом новую юную жену. Проводит с ней всё время, спит и ест с ней, восхищается ею и не спускает её с рук. Она, в свою очередь, бежит к нему жаловаться, чуть что не так. И муж, глядя с укором, качает головой и говорит первой жене: «Сложно, что ли, поделиться?» А то и накричит, и поставит в угол. Представили?
Что же делать?
Главная задача взрослого – найти баланс в отношениях с детьми. Чтобы младший получал всю необходимую заботу, но и старший не чувствовал себя обделённым. Вот что можно сделать:
Всё, что проявлено в игре (злость, агрессия, нападения), в игре и остаётся. А накал тяжёлых эмоций в реальной жизни спадёт. Только не забывайте: игра – это не работа. Это удовольствие от процесса, в котором не особо важен результат.
Сохраняйте нейтралитет
Если же становится слишком тяжело от детских разборок, вспомните, что вообще-то они не обязаны дружить. Это мы их безусловно любим, а они друг для друга просто хорошо знакомые люди. Это важно помнить, чтоб не пораниться об неоправданные ожидания.
«Кто громче, тот и прав» – первое правило манипуляторов. Не спешите назначать правым того, кто успел первым пожаловаться и громко плачет, а виноватым – угрюмо молчащего. Да лучше и вообще не брать на себя роль судьи и присяжных. Выслушайте каждого, примите их эмоции, но не вставайте ни на чью сторону.
В заключение хочу сказать, что всё пройдёт. Дети вырастут и будут самостоятельно строить взаимоотношения друг с другом. Возможно, они станут лучшими друзьями. А может, будут совершенно чужими друг другу людьми. Но это уже их ответственность и совершенно другая история.
Наталья Безкорсая, педагог-психолог, психолог-консультант