что делать если родители жениха против невесты
Свадебная невеста 2021
Свадьба начинается здесь
Свадьба и родители: избегаем конфликтов
Частенько на невестинских форумах и даже в свадебных отчетах можно встретить такие пассажи:
«Мои родители очень критично восприняли подготовку к выездной регистрации, которая будет перед торжеством. Пытаемся донести, что роспись в ЗАГСе это формальность, и мы не относимся к ней, как к началу семейной жизни, чего не скажешь о выездной церемонии в красивой обстановке, где мы дадим публичное обещание. Они же воспринимают это как обман всех…»
«У нас свадьба будет в Греции. Изначально 10 раз говорили, что не хотим много гостей — только самые близкие, которые точно приедут. Сами оплачиваем и сами все планируем. Но у родителей жениха совершенно иной, советский подход — «хочу праздника» и все тут! «У меня на свадьбе было 200 гостей, которых я не знал, но так надо!», «свадьба не для вас, а для гостей», «я хочу делиться радостью со своими друзьями», «что это за свадьба 30 человек?? На дне рождения и то больше».
«Мы с женихом хотели очень скромную свадьбу, т.к. живем вместе, хорошо знакомы с многочисленными родственниками друг друга, да и я никогда не мечтала о сказочной свадьбе, белых голубях и огромном платье. Но моя мама КАТЕГОРИЧЕСКИ против этого (было столько истерик и слез, что даже не описать). Как так! Единственная дочь и не будет в свадебном платье, не будет тамады, лимузина, голубей, выкупа и пр. Это предательство и т.д. Не буду описывать все, что мне было озвучено, скажу лишь, что меня чуть от семьи не отлучили.»*
*все цитаты реальные, орфография и пунктуация исправлены
В общем, становится очевидно, что проблема предсвадебных конфликтов с родителями возникает у многих пар. У кого-то вопрос стоит менее остро (разногласия не слишком принципиальные), а вот кто-то вынужден буквально «воевать» с родными за свою мечту.
Как быть? Стоять на своем до последнего, ссорясь с близкими? Или идти на компромисс? А может, пытаться донести свою точку зрения, приводить веские аргументы. Сегодня раскрываем секреты «родительской» дипломатии!
Для начала ответьте на вопрос, который, в общем-то, решает все:
КТО ОПЛАЧИВАЕТ ВАШУ СВАДЬБУ?
Вариантов может быть всего три — рассмотрим каждый.
1. Свадьбу полностью оплачивают родители с одной или обеих сторон
Это самый «тяжелый» случай: «кто платит, тот и музыку заказывает». Очень мало кто из родителей готов просто отдать вам деньги и предоставить возможность полностью ими распоряжаться. Тем более, что обычно родительский капитал приходится привлекать совсем молодым парам: студентам или тем, кто еще не встал на ноги и не может накопить достаточно средств на праздник. Такие пары воспринимаются как «еще дети», несамостоятельные — куда уж им свадьбу организовать. Поэтому, если вашу свадьбу полностью оплачивают родители, сразу будьте готовы к тому, что «рулить» всем будут они, а ваше мнение вряд ли будет играть решающую роль.
В этой ситуации очень многое зависит от ваших родителей и отношений с ними. Кто-то готов «побаловать дитятю» и согласиться на ваши условия после уговоров. А кто-то решает все сам по принципу «Я сказал!» Если ваши родители готовы пойти на уступки в самых важных для вас пунктах подготовки к свадьбе — ситуация не критическая. Здесь можно встать на путь переговоров и вместе создать праздник, который вам наверняка понравится.
Но если ваше представление о свадьбе разительно отличается от родительского — увы, вам придется устроить свою свадьбу за свои средства. Уговаривание и споры по каждому пункту подготовки отнимет массу времени и сил при крошечном выхлопе — себе дороже. А вот вариантов устроить праздник своей мечты у вас несколько:
2. Родители оплачивают свадьбу частично
(Обращаю внимание, что если вклад родителей в бюджет больше 70% — это уже скорее первый вариант, и вам стоит воспользоваться советами оттуда.)
Хотя эта ситуация выглядит менее жесткой, зачастую она даже более патовая, чем когда родители оплачивают свадьбу полностью. Особенно если вклады каждой стороны примерно одинаковы, и невозможно решить, за кем оставить последнее слово. Здесь вы вступаете на путь бесконечных компромиссов и поисков единого мнения: мама жениха хочет пригласить знакомого тамаду, ваша мама доверяет выбор ведущего вам, а вы сами хотите «кого-то посовременней» (и подороже).
3. Свадьбу полностью оплачиваете вы
(Этот вариант также относится к вам, если вклад родителей в бюджет свадьбы меньше 10%).
Самый легкий случай. Поскольку бюджет ваш, вы имеете полное право распоряжаться им самостоятельно. Однако проблемы все равно возникают: родители начинают давать советы, активно «принимать участие в подготовке», навязывать «своих» гостей и т.д.
Самое важное в отношениях с родителями при подготовке к свадьбе — дать понять, что вы уже взрослые и сами принимаете решения. Причем показывать это нужно не на словах (как делает большинство молодоженов и что как раз ведет к ссорам), а на делах. Ведь создание собственной семьи — это серьезный шаг во взрослую жизнь, где вы уже не зависите от чьей-либо помощи и мнений.
Что делать, если родители против брака?
Вы наконец нашли того самого человека, с которым хотите связать свою жизнь. Вы счастливы вместе и хотите обрадовать родителей новостью о предстоящей женитьбе. И вдруг встречаете резко негативную реакцию с их стороны! Это обескураживает и расстраивает, ведь вы ждали одобрения и поддержки. Почему родители выступают против свадьбы и как поступить в этой ситуации?
Почему родители против вашего брака
Родители хотят лучшего для детей. Поэтому становятся заложниками иллюзий, и в качестве жениха дочери видят принца на белом коне, а сыну прочат идеальную жену – хозяйственную, скромную, трудолюбивую.
В современном мире люди сами выбирают себе пару, и невозможность повлиять на выбор ребенка настраивает родителей по отношению к избраннику своего чада изначально негативно. Даже принимающие и уважающие решения ребенка родители могут отнестись настороженно к его второй половинке.
В этом нет ничего плохого – до той поры, пока позиция родителей не начинает отравлять жизнь. Если мама и папа резко высказываются о вашем избраннике, если на этой почве у вас возникают конфликты, то ситуация выходит за пределы нормы.
Вы переживаете, ваш партнер думает, что действительно не подходит вам. О путях решения этой проблемы будет сказано ниже, а пока ознакомьтесь с популярными причинами неприязни к избраннику/избраннице дочери или сына.
«Он тебе не пара!» и другие причины
Эта причина часто встречается, когда сына или дочь растил один родитель. Мать может ревновать сына к невесте: «Что он в ней нашел? Наверняка она плохо готовит и совсем не убирается!» Мама боится, что другая женщина станет для сына важнее и нужнее.
Отец может не захотеть «делить» дочь с каким-то мужчиной, который в его глазах является плохим вариантом. На деле «хорошего варианта» родители не предлагают, потому что любой выбор ребенка будет априори плох.
Родители воспитывали девочку в культурной среде, а ее суженый оказался спортсменом из простой семьи? Это вызывает у матери и отца опасения, ведь жених не из «их» круга. Родители не задумываются о чувствах дочери. Не учитывают, что ухажер стремится стать лучше для нее.
Та же ситуация возникает при разном материальном положении: состоятельные родители хотят видеть рядом с сыном девушку из привычного окружения. Они не обрадуются, если он приведет знакомиться официантку из кофейни.
Эти страхи понятны, но очень неприятны. Критикуя выбор ребенка, родители ставят под сомнение его самостоятельность и возможность принимать решения.
Эта причина тесно связана с ревностью. Но помимо страха потерять любовь и внимание ребенка здесь возникает еще один момент: мама и папа боятся остаться одни.
Страх может быть вызван проблемами со здоровьем, отсутствием привычки жить отдельно и другими причинами. Брак сына или дочери вовсе не означает, что они забудут о родителях, и все же мамы и папы могут переживать из-за этого.
Мама и папа могут переживать из-за раннего брака ребенка. Родители убеждены, что первая любовь придет и уйдет, а для создания семьи нужно «поумнеть» и набраться жизненного опыта. И заявление их 18-летнего сына о желании жениться скорее всего вызовет непонимание и неприятие новости.
Родители не одобряют выбор сына
Если родители парня против свадьбы, как правило, инициатором выступает мать. В ней говорит эгоизм и упомянутая выше ревность. Часто матери не стесняются открыто выражать неприязнь, такие слова ранят сына и его девушку.
Задача влюбленных – продемонстрировать матери полноту чувств и искренность намерений. Будущая невестка должна попытаться наладить контакт с мамой жениха, найти точки соприкосновения, позволить им обеим узнать друг друга получше.
Это не значит, что девушке нужно угождать будущей свекрови и прогибаться. Если родители против свадьбы сына, следует попытаться завязать хорошие отношения без потери чувства собственного достоинства. К тому же фальшь очень заметна: не демонстрируйте неискренность человеку, который и так настроен против вас.
Родители не одобряют выбор дочери
Мама и папа невесты могут полагать, что их «ягодка росла» вовсе не для такого кандидата. Жених кажется им недостаточно воспитанным, неперспективным, неэрудированным. Поводов для придирки множество.
Виной всему – сильная любовь к дочери. Если родители были свидетелями ссоры между дочкой и ее избранником, их отношение к нему обязательно ухудшится. Молодой паре придется потрудиться, чтобы родители приняли положительное решение и изменили мнение о партнере дочери.
Как поступить
Откровенно поговорите с родителями: вас расстраивает их отношение к вашему избраннику. Будьте деликатны, внимательны, не опускайтесь до грубости, даже если родители резко высказываются о второй половинке.
Постарайтесь убедить их, что ваш выбор серьезный и осознанный, сделанный взрослым и уверенным человеком. Говоря с родителями на равных, вы демонстрируете способность принимать взвешенные решения.
Если первая встреча вашей невесты или жениха с родителями прошла неудачно, не опускайте руки. Организуйте еще одни посиделки в другом формате и в другом месте. Поймите, что маме и папе надо привыкнуть к факту, что скоро вы создадите собственную семью. Чем регулярнее будут проходить семейные встречи, тем выше вероятность, что родители примут ваш выбор.
Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы родители не выступали против свадьбы, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально
Чтобы не настраивать родителей против своей половинки, делитесь с ними только позитивными моментами отношений. Ссоры бывают у всех, но родителям необязательно знать о них.
Наблюдая вашу любовь с лучшей стороны, они скорее привыкнут к будущему избраннику. Не забывайте о границах разумного: если отношения с будущим мужем или женой приносят больше негатива, чем позитива, стоит обратить на это внимание.
Иногда опасения родителей небеспочвенны. Поставьте себя на их место и задумайтесь, почему они переживают? Чего боятся? Может, вы и действительно поторопились с решением жениться? Родители могут быть правы в своих подозрениях – помните это и умейте их слушать.
Помощь психолога
Если разговор с родителями не помог, а усилия переубедить их не дают результатов, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет найти ключ к решению сложившейся проблемы без изматывающих эмоциональных затрат. Даже если мама и папа не до конца согласны с вашим выбором, они не будут больше мешать вашему браку.
Общение со мной строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.
Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.
Как быть, если родители будущего мужа против свадьбы? Будущая свекровь отговаривает сына от женитьбы — что делать
Свадьба – одно из самых радостных и счастливых событий в жизни любящих друг друга людей. Вот только подготовка порой не всегда проходит хорошо, или вовсе не начинается. Одна из главных проблем – несогласие родителей. Судя по опросу в социальной сети «Вконтакте», именно свекровь становится объектом запрета на вступление в официальный брак. И как быть в этом случае?
Психологи утверждают, что проблема запрета родителей на заключение брака является распространённой. Относиться к этому нужно проще, но и с осторожностью.
Какие фразы можно услышать?
«Она тебе не пара!», — один из самых распространённых аргументов свекровей, которые уверены, что невестка не подходит сыну по социальному статусу или какому-то другому критерию по её мнению. Например, девушка из бедной семьи, нет высшего образования, приехала из деревни, имеет уже ребёнка, не работает и т.д. Причин, чтобы не дать благословение, может быть очень много. Ведь свекровь оценивает все достоинства и недостатки будущей невестки.
Но, как правило, достичь определённого социального статуса можно, правда на это потребуется немало времени.
А отвечать на провокационные вопросы лучше спокойно и не огрызаться. Допускается даже небольшая ложь. Например, если нет работы, то сказать, что завтра собеседование или уже найдена вакансия.
«Она старше тебя на 10 лет! Это не любовь, а брак по расчёту». Зачастую такой аргумент тоже приводится. Ведь мало кому хочется, чтобы была значительная разница в возрасте. Но любовь затуманивает рассудок, и говорить что-либо против второй половинки бесполезно. Любви все возрасты покорны. Однако свекровь сложно будет переубедить.
В шоу-бизнесе есть несколько примеров, где в браке кто-то кого-то старше на несколько лет. Например, Максим и Алла Пугачёва Галкин, Брюс Уиллис и Эмма Хемин, Евгений Плющенко и Яна Рудковская, Антон Комаров и Анна Седокова, Дмитрий Песков и Лолита Милявская, Александр Нестеров и Нона Гришаева, Игорь Макаров и Лера Кудрявцева. На самом деле список звёздных пар, где значительная разница в возрасте, большой. Чего уж говорить об обычных людях? Конечно, это тоже не аргумент для будущей свекрови. Но попробовать объяснить можно.
«Ты ещё не построил карьеру, ты не готов к семейной жизни». Возможно, для свекрови важен алгоритм, который она себе построила: вначале школа, затем институт, после чего работа и подъём по карьерной лестнице. А когда сын всего лишь студент или только устроился на хорошо оплачиваемую работу, матери не особо хочется, чтобы тот погружался в семейную жизнь. Но любовь не терпит планов и алгоритмов. Либо чувства есть, либо их нет.
Карьеру можно строить и в семье, особенно если супруга – мудрая и понимающая женщина. Ведь не случайно английская пословица гласит: «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Так что, и в семье можно преуспеть во всех делах и начинаниях. Главное – поддержка, взаимопонимание и любовь. Тогда все трудности будут преодолены, а поставленные цели достигнуты. Не стоит забывать, что именно женщины способствуют достижению успеха мужчины.
«Пока ты не в состоянии обеспечить себя, про какую семью ты говоришь?». Фраза, унижающая честь и достоинство мужчины. Такие слова нельзя говорить. Тем самым, мать показывает, что её сын ни на что не способен. Она, в первую очередь, унижает не только сына, но и себя. Ведь свекровь его таким воспитала, по её словам недееспособным! Более того, такие фразы негативно воздействуют на психику мужчины, что способствует возникновению депрессии, срывов и агрессии. Так что, психологически давить на сына не рекомендуется.
А будущей семье, дабы доказать серьёзность намерений, необходимо показать наглядно работу, и начать зарабатывать столько денег, чтобы у свекрови отпала финансовая сторона вопросов.
«Свадьбу оплачивать не будем». Многие влюблённые пары заканчивают отношения именно на этом моменте, когда родители отказываются финансово помогать в организации свадьбы. С одной стороны родителей понять можно. Ведь не все имеют хорошие сбережения. С другой стороны, не хотят помогать, потому что не устраивает невестка.
Здесь выход прост: либо простая неторжественная регистрация, либо копить, либо брать кредит.
«Характер у неё не сахар, намучаешься». Характер у каждого человека индивидуален. И глупо винить человека за это. Кому-то нравится, а кому-то нет. Собственно, не свекрови жить с избранницей её сына.
Здесь сложно дать дельный совет. Во всяком случае невестке стоит быть чуточку скромнее, но при этом не давать себя в обиду. Да и будущий муж обязан защищать любимую.
«Она тебе изменяет». Популярная фраза многих свекровей, у которых уже не осталось аргументов против невестки. Причём иногда действительно есть доказательства: фотографии, видеозаписи или переписки. В большинстве случаев, сама свекровь прикладывает все усилия, чтобы опорочить честь будущей невестки. И это иногда получается!
В этом случае не стоит устраивать разборки со свекровью. Если есть малейшие подозрения на то, что она так может сделать, лучше ограничить общение. Но наиболее оптимальный вариант – постараться вообще не пересекаться или уехать подальше.
На самом деле это далеко не все популярные фразы свекровей, цель которых, помешать свадьбе любым способом. Здесь важно не отвечать злом на все негативные высказывания в свой адрес. Конечно, есть такие свекрови, которые при встрече мило улыбаются, а за спиной нелицеприятно высказываются. Но их мало. Всё-таки, женщинам свойственно выражаться эмоционально. А значит, есть возможность отследить её отношение к предстоящей свадьбе.
Как быть если родители мужа не хотят идти на свадьбу?
Как правило, если такие родители, которые консервативны в своих решениях. И если с их мнением не считаются, то они отказываться идти навстречу. Причин, почему родители отказываются идти на свадьбу, много. На различных форумах можно ознакомиться с реальными историями и рассказами. Вот только вряд ли получиться решить проблему, перечитав кучу историй. Надо действовать!
Рассмотрим несколько советов, которые возможно помогут изменить мнение родителей мужа!
1. «Переложить ответственность на будущего супруга». Во многих фильмах мы видим, как любящая друг друга пара говорит родителям о решении узаконить отношения за столом и за чашечкой чая. После чего видим картину, где мама и папа в шоке, переглядываются друг друга и не знают, что сказать. В жизни немного всё иначе. Сын говорит заранее о том, что хочет жениться. Если родители против свадьбы, то они аккуратно начинают намекать, что это не самое лучшее решение, и нужно подождать. В худшем случае начинается скандал. В этой ситуации будущим невестам не стоит лезть в отношения мамы и сына. Они должны разобраться сами. Но любимому человеку необходимо напомнить, что он мужчина, его решение должны уважать, независимо от того, нравится оно или нет. Проще говоря, настоящий мужчина ставит перед фактом. Но это только в том случае, если мужчина финансово независим. Будущий муж должен брать всю ответственность на себя и ни в коем случае не перекладывать на любимую женщину или родителей.
2. «Привести аргументы в свою пользу». Например, рассказать о здоровом образе жизни, умении хорошо готовить или о повышении в ложности на работе. Можно похвалить и любимого человека. А именно: сказать, что у него золотые руки, к нему тянутся дети, его любят соседи. Цель – постараться сделать так, чтобы свекровь видела искренность чувств, любовь, понимание. Для мам важно, чтобы их дети были счастливы. Так что, стоит постараться! Она должна понять, что лучше этой жены, её сын не найдёт.
3. «Подарки и хвала – всему голова». Ни для кого не секрет, что женщинам приятно принимать комплименты. А ещё приятнее, когда хвалят или дарят подарки без повода. Но это нужно делать не за неделю до свадьбы, а с момента знакомства. Если свекровь купила себе платье или кофточку, то обязательно нужно сказать что вещь идеально подчёркивать фигуру. Испекла пирог или торт, значит нужно сказать, что такой вкуснятины нигде не пробовали. Касаемо подарков тоже всё просто. Цветы, конфеты, подарочные сертификаты или просто блюдо, приготовленное своими руками, приятно порадует маму. Но важно не перестараться и во всём знать меру.
Конечно, по возможности нужно понравиться родителям мужа. Однако если с первых минут чувствуется в словах унижение и подавление личностных качеств, то стоит прекратить общение. После чего поговорить с любимым человеком и постараться решить проблему. Но опять же ни в коем образе самостоятельно не устраивать разборки с его мамой.
Родители всё равно против свадьбы: подавать заявление в ЗАГС или оставить эту семью в покое?
Вероятно всего, у некоторых девушек были случаи, когда они переставали бороться за любовь и бросали своего спутника жизни. Ведь родители против брака, а значит, о дальнейшем и думать не стоит. Это большое заблуждение. В конце концов, 21 век на дворе и все выбирает себе любимых самостоятельно, а не при помощи родителей. Собственно поэтому расстраиваться и отменять торжество только по тому, что маме будущего мужа не нравится такое решение, отменять праздник глупо. Супруги будут жить не с мамой, а друг с другом. И создают семью для себя, но никак не для родителей. Поэтому все возгласы о том, что кто-то против можно пропустить мимо себя и сделать так, как хочется.
Не нужно заставлять приходить на свадьбу или шантажировать. Это дело добровольное. И если уж сложилось так, что родители мужа против свадьбы, а сделать праздник для себя очень хочется, тот тут один вариант: заключить брак без участия родителей. Разумеется, такое решение должно быть принято осознанно и после разговоров с будущим супругом. Конечно, свадьба без родителей будет не идеальной, но это лучше, чем ругаться, жить с чужим мнением и рушить отношения с любимым человеком. Но при всём этом родители останутся родителями. Их тоже можно понять в какой-то степени.
Здесь важно определить будущей семье: что для них главное. Если слушать всех и не иметь собственного мнения, то действительно, может, стоит повременить со свадьбой и самостоятельной жизнью? А если всё-таки между мужчиной и женщиной любовь, они и спрашивать никого не будут.
Как бы это страшно не звучало, но проблема, в которой родители против свадьбы своего уже взрослого ребёнка, набирает популярность. Практически во всех форумах пишут женщины, у которых похожие ситуации. И смысл вопроса один и тот же, только формулировки разные. В общем-то, ответ на самом деле простой: слушать своё сердце и оно обязательно подскажет верный путь.
Родители против моего жениха
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна
Категория вопроса: Дети
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родители против моего жениха
Добрый день, Ульяна. Я рада за Вас, что Вы встретили свою вторую половинку и счастливы. К сожелению родители всегда думают, что лучше детей знают, как им жить. Но это заблуждение. Делайте, как Вам подсказывает сердце. Если не представляете жизнь без него-женитесь, рожайте деток и т.д. Родители со времени поймут Вас и принят Вашего МЧ. Это Ваша жизнь и Вы только вправе решать за себя. А как быть с родителями, объясните им, что вам не 17 лет чтоб встречаться с 20 летнеми (тут больше верояно МЧ не разведеных). Расскажите о своих чувства им, напомните им когда они поженились, что они чувствовали. А молодому человеку рекомендую быть более терпеливым и сменить тактику поведения оказывать помошь, поддержку к Вашим родителям. Помочь собрать посуду, скопать огород и т.д. и вскоре вы не вспомните, что были трения. И помните НИКОГДА не жалуйтесь на своего МЧ родителям, вы его простите потом, а родители будут Вам тыкать»мы же говорили» и т.д. Потом уже уважение сложнее вернуть. Будьте счастливы))) Удачи.
С уважением, Дудко Ольга.
P.S. Если остались еще вопросы, обращайтесь.
Дудко Ольга Владимировна, психолог в Саратове
Психолог Саратов Был на сайте: 9 марта
Ответов на сайте: 944 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 48
Вы сказали, что вам Больно! От чего? от того, что ваши родители не принимают вашего парня! Простите, вы случайно за своих родителей ответственность не несете? За их поступки, за их отношение к кому или к чему либо? Вы их Дочь! И ничего за них не должны делать.
Если решать этот вопрос по взрослому, то ваш парень имея на вас планы, должен сам договариться с вашими родителями! Хоть по старой русской традиции, с презентацией и церемонией сватов. Это их расслабит и вызовет улыбку на их лице и сделает их сердца чуть мягче!
В любом случае, у вас море возможностей, начиная с того, что вы можете переехать к парню или снимать свою квартиру. Затем, поговорите с папой, что он предлогает, взамен своему неприятию вашего молодого человека? И из чего вдруг у ваших Родителей такое предвзятое отношение? Возможно за всем этим, про что вы уже написали, лежит что то другое!
С Уважением Дмитрий. Обращайтесь.
Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов
Столько тепла в Ваших словах о молодом человеке. Жаль, что Вы не можете эту радость разделить с Вашими родителями. Похоже у родителей сложился стереотип каким должен быть их зять. И первый зять отвечает их представлениям, а Ваш-нет. Что-то доказывать и переубеждать родителей довольно сложно. Вы можете поделиться с ними своими чувствами, своей болью, огорчением, о том, как Вам важно иметь их поддержку. Может в ответ они поделятся своими невысказанными переживаниями.
Узнайте, чего Вашим родителям не хватает в отношениях с молодым человеком. Может быть уважения, признания их статуса, внимания, благодарности? И если это в силах сделать Вашему избраннику, то стоит попробовать.( понятно, что невыполнимые требования не рассматриваются. Он не будет » не разведен»).
Аня, хочу Вас поддержать! Только Вам определять с кем Вам жить и быть счастливой. Возможно это потребует от Вас умения защищать свои ценности и интересы. Создавая семью, супругам очень важно отделиться от родительской семьи, но при этом сохраняя с ними контакты. Жизнь молодой пары становится невозможной, если они продолжают подчиняться правилам и установкам своих родительских семей.
Желаю успеха в Ваших отношениях!
С уважением,
Кийло Жанна Валерьевна, психолог г. Саратов