что делать если родители заставляют мыть посуду
Что делать, если подросток отказывается помогать по дому?
У подростков вечно много дел: школа, подготовка к экзаменам и поступлению, друзья. Иногда это сказывается на отношениях в семье: всю работу по дому выполняет мама, а ребёнок просто принимает это как должное. Что делать в такой ситуации и как объяснить подростку, что вам нужна его помощь, рассказывает психолог Анна Боева.
Вопрос. Моя 16-летняя дочь нацелена только на карьеру. Бытовые дела — это потерянное для неё время. Она считает, что это моя обязанность. Сейчас я не работаю, у меня сломана правая рука. Даже этот факт не мотивирует её мне помогать. Отец, с которым мы уже десять лет в разводе, сыграл важную роль в её становлении, показывая на собственном примере, что значит быть успешным человеком.
Что я могу ещё сделать, чтобы поменять её ощущение, что быть хорошим человеком не менее важно, чем успешным? Я всегда ей эти ценности прививала. Я хороший человек, но успеха не добилась и живу нормальной жизнью рядового человека. Предполагаю, что это и стало для неё отправной точкой.
Ответ. Конкретно в этом случае я бы посоветовала маме обратиться к психологу. Есть ощущение, что отношения с дочерью сложные и вызывают очень много чувств, с которыми трудно разбираться самостоятельно.
Отношения с детьми-подростками — дело сложное, требующее больших психологических инвестиций и веры. Возможно, состояние мамы сейчас несколько истощённое: слышится и усталость, и раздражение. В таком состоянии договариваться сложно и часто бесполезно. Психолог может помочь снизить напряжение и разобраться со сложностями в отношениях с дочерью.
Если говорить о такой проблеме в целом, то с подростками очень хорошо работают договорённости в виде прописанных контрактов. Возможно, вам стоит сесть с дочерью за стол переговоров и какой-то подобный вариант обсудить. Не нужно, чтобы дочь воспринимала ваши просьбы как сплошную атаку и нападение. Она должна видеть общую договорённость, на которую полагается не только она, но и вы.
Вы можете пообещать, что не будете дёргать ребёнка, а он выбирает любой день недели и именно тогда убирается. Обычно это способствует тому, что дети начинают выполнять свои обязанности. Важно учитывать, что они имеют право заниматься этим, когда им удобно. Это особенно важно для подростков: у них уже есть представление о времени и делах, которые они как-то распределяют. Важно учитывать их желания и возможности, давать право голоса.
5 самых частых ошибок в воспитании, которые мешают детям создать свою семью
Другой важный алгоритм — договариваться о последствиях. Если ребёнок раз в неделю по договорённости не убрался, то у этого должны быть какие-то последствия. Они должны быть естественными, устраивать вас и ребёнка, а также быть обозначены заранее. Например, если он не убрался в течение недели, он лишается возможности пойти на тусовку. При этом это лишение должно его устроить. Это должно быть не что-то сверхзначимое, но и не незначительное. Вам нужно выдерживать эту границу и держать обещание вне зависимости от обстоятельств и от того, насколько вам его жалко. Потому что, если это будет просто на словах, у ребёнка не будет никакой мотивации убираться.
Также важно соблюдать целесообразность и адекватность вашей просьбы. Если вы требуете от 16-летней девочки, чтобы она перемыла весь дом, всю посуду и перегладила всё белье, то, скорее всего, она откажется это делать. Потому что, если у неё есть нагрузка в школе, она целеустремлённая и хорошо учится, то, наверное, сил на всё у неё не хватит. Попробуйте так распределить обязанности, чтобы они были по силам человеку. Как, например, пятилетнего ребёнка не стоит просить вымыть окна — это очень сложная задача для такого возраста.
Школа — это работа для подростков. Если они в неё очень вкладываются, то у них точно так же, как и у вас после работы, мало сил
Если до этого момента вы никогда не просили о помощи, попробуйте объяснить необходимость помогать так: «Это наше общее пространство, мы все должны что-то делать. Так получалось, что до этого вкладывалась я. Но у меня закончились силы, и мне нужна твоя помощь. Мы можем начать с малого: например, убирай за собой посуду после того, как ты поела». Но главным аргументом должно быть, что это общее пространство. Объясните, что в это вкладываются все жители дома. Только нужно, чтобы это было правдой, потому что если это исключительно лозунг, а кто-то из семьи на самом деле лежит на диване, ест чипсы и ничего не делает, то он лозунгом и останется.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock (lunarts_studio)
Должны ли у ребенка быть обязанности
Сначала два недавних монолога из моей практики. Слышу подобное в последние годы вполне регулярно.
Монолог первый. Нина, 15 лет:
Моя мама никак не хочет понять, что я уже взрослый человек и у меня есть своя зона приватности. Она хочет все контролировать — куда я хожу, что делаю, с кем общаюсь, может заглянуть ко мне в комнату в любой момент, если я говорю: не входи! — она говорит: сейчас скажу, что мне нужно, и уйду. Я, например, общаюсь с подругами, а ей нужно, чтобы я прямо сейчас сходила в аптеку или помыла посуду. Вот прямо сейчас — ни раньше и ни позже.
И еще я якобы совсем не помогаю ей с младшей сестрой. А я должна? Это, между прочим, она вышла замуж за отчима, родила в 42 года ребенка — это что, мои проблемы? Ну да, я могу иногда с сестрой поиграть, она забавная, но это пока нам с ней в радость. Вот когда у меня будут свои дети… но я еще сильно подумаю, заводить их вообще или нет.
Кроме того, мама все время читает мне нотации: если ты не будешь хорошо учиться, то будет то и то. И еще все время ставит условия: если ты не исправишь свои двойки, то я тебе не… Но ведь это моя собственная жизнь, правда? И учеба тоже. То, как я учусь, повлияет на меня, а не на нее, разве не так? Меня такое отношение унижает, как будто я ее крепостная. Разве она не должна меня обеспечивать всем до 18 лет просто по закону? При этом я сначала хотела поступить на дизайнера в хороший вуз, а она сказала, что туда у нее денег нет платить. А на бесплатное туда мне никак не поступить. И у меня, конечно, сразу же пропала вообще всякая мотивация учиться. А вот у моей лучшей подруги мама сказала, чтобы та ни о чем не беспокоилась, и она возьмет кредит на ее образование. Я так понимаю, что мне просто не повезло.
Монолог второй. Виталик, 12 лет:
Мама говорит, что мы с братом должны ей помогать, и все время пишет какие-то дурацкие списки и вешает их на стену — так ей какой-то психолог посоветовал. Но брат все время свою очередь пропускает, а я что — дурак, что ли? И потом она говорит: мы же с вами договаривались. А никто ни с кем не договаривался, это они с папой или тем психологом чего-то такое придумали, а мне вообще-то, кроме учебы, еще на тренировки ходить — надо или как? А отдыхать? И когда мне все это по списку делать? И вообще — брат только на рисование один раз в неделю ходит и на английский один, а у меня четыре тренировки, а иногда соревнования еще по выходным, а бабушка вообще не работает уже, они что, не могут сами сделать, что ли? А если это такое «воспитание», то оно, по-моему, никого не воспитывает и всем только вредит — все орут, и никакого толка, я даже один раз дверь с петель уронил, и сам испугался конечно. Но разве это я виноват? Они меня сами довели.
И еще вы ей, пожалуйста, скажите, что если у меня телефон за все отбирать, то я от этого становлюсь просто злым, а вовсе не послушным, и голова у меня вовсе не «проветривается», а там, наоборот, начинают такие как бы молоточки стучать: телефон, телефон, телефон! Я ей говорил, а она не верит. Может быть, хоть вы поверите и ей скажете.
Говорят: «счастливое детство» — а какое оно счастливое, если тебя и дома, и в школе все время дергают? Только я сяду поиграть или пообщаться, как маме, папе или бабушке сразу что-нибудь приспичивает.
А иногда мама вдруг говорит: ты поговори со мной, если не помогаешь, мне нужно хотя бы эмоциональное участие. Причем это обычно в то время, когда я собираюсь куда-нибудь, или игра у меня идет, или еще что-нибудь важное. И я тогда опять злюсь и не понимаю: что я должен сделать-то? О чем с ней поговорить? Ей же все мои интересы безразличны и кажутся дурацкими, и тут я ее, наверное, понимаю, когда я вырасту, мне и самому, наверное, это будет, как мне сейчас книжка про Курочку-рябу. А когда-то — мама говорит — я ее просто обожал и мог слушать по десять раз кряду. И вот я выхожу все время кругом виноватым, и так жить нельзя, вы уж ей скажите, пожалуйста, может, она хоть вас услышит.
Мой вопрос к Нине был:
— Ты — взрослый человек. Хорошо. А какие, на твой взгляд, у тебя обязанности в твоей семье?
Мой вопрос к Виталику:
— А может быть, с твоей мамой для этой самой эмоциональной поддержки нужно поговорить не о том, что интересно тебе, а о том, что интересно ей? Чем она интересуется?
Скажу сразу: оба подростка очень существенно затруднились с ответом.
В связи с вышесказанным я сегодня хочу пригласить уважаемых читателей к очередному разговору. Суть вот в чем. Сегодня очень много говорят о правах детей и подростков. Самим детям разные СМИ и даже в школе на специальных уроках тоже регулярно сообщают о том, какие у них есть права. А что с обязанностями? Они у современных детей и особенно подростков еще остались? Или их уже вообще нет? Иногда (часто) взрослые говорят детям: твоя главная обязанность — учиться. Но тут я, пожалуй, на стороне Нины: то, чему и как я сейчас учусь, определит в будущем мою собственную жизнь, и никто не знает, что именно из получаемых мною сегодня навыков завтра пригодится мне больше. Учеба ребенка и особенно подростка — его собственная зона ответственности, и именно ему потом пользоваться плодами и расхлебывать неувязки.
Другое дело — обычные повседневные обязанности в составе общества и семьи. Веками они существовали, были четко озвучены и предельно понятны, хотя и различались для детей из разных слоев общества. Кто-то в семь лет уже ухаживал за скотиной в хлеву, кто-то в этом же возрасте высиживал (или даже выстаивал) скучные официальные приемы во дворце. Крестьянская девочка в 12 лет умела практически все по хозяйству и многое и делала. 12-летний мальчик из военной среды — ординарец — умел совсем другое, но тоже многое, и неплохо со всем этим справлялся. Плюс обязанности, связанные с общественной иерархией, с текущей религией, чти отца и мать своих и все такое прочее.
И вот мне интересно и не совсем понятно: куда и как все это исчезло в общественном и личном сознании? Мне кажется, ни большинство родителей, ни, как следствие, их дети толком этого не понимают. И именно отсюда — из непонимания ситуации — проистекает множество взаимных обид и конфликтов.
Или у детей сегодня, в нынешнем мире избыточного потребления, обязанностей быть и не должно? И их нужно просто любить, обеспечивать всем необходимым, развлекать и учить в игровой форме, чтобы им никогда не было скучно и тягостно? А как тогда эти обязанности должны возникнуть? Где, по какому поводу и в каком возрасте?
Что вы думаете обо всем этом, уважаемые читатели? Ждем ваших мнений.
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб” — Личное». Присоединяйтесь
Поводом и наводкой на эту тему для меня послужил материал психолога Анны Зарембо и последовавшая за ним дискуссия.
Я так и не смогла найти корректную ссылку, которую безусловно нужно тут дать, поисковая система Сноба работает плохо. уважаемая редакция, помогите пожалуйста.
Добрый день. Екатерина, Москва.
У меня две дочери, 2006 и 2009 года рождения, соответственно, 15 и 12 лет.
Задумалась над вопросом, т.к. у самой дочь 8 лет, обязанностей по дому у нее нет, зато обязанностей по учебе и прочим занятиям достаточно (но по ее собственному желанию). Мне кажется, сейчас наше общество пришло к тому, что нет необходимости поручать детям какие-то бытовые обязанности, т.к. их стало объективно меньше и решить их проще:
1) проще сделать самой, чем организовывать выполнение ребенком;
2) есть время сделать самой;
3) есть возможность делегировать эти бытовые обязанности (доставка еды, автоматическая стиральная машинка, посудомойка, робот-пылесос или приходящая уборщица и т.п.)
Раньше родителям физически сложно было совмещать работу и кучу бытовых вещей (у моих родителей был еще огород и меня в нем работать фактически заставляли + помыть посуду, пол, вынести мусор). И не скажу, что я полюбила эти все дела, бытовые обязанности всегда были в тягость. Сейчас же все пришло к тому, что если ты зарабатываешь достаточно (тем, что тебе интересно, нравится и получается – это в идеале), то ты сможешь быт организовать за деньги, а не тратить кучу своего времени на это. Потому и стараемся детей загрузить разными кружками, учебой = развитием. Чтобы смогли найти дело по душе и достойно зарабатывать. При этом всегда будут и желающие провести генеральную уборку за деньги, и любители готовить будут трудиться в ресторане, и бытовых помощников изобретено уже множество.
Гм. Может мне кажется, но как-то все почему-то сосредоточились на готовке-уборке, для которых теперь и правда есть пылесосы, а кое у кого даже и приходящие уборщицы с доставкой готовых блюд.
Но ведь и раньше «ты должен» для детей готовкой-уборкой вовсе не ограничивалось.
Должен уважать мать-отца-деда-бабку (немыслимо обозвать их «дураками»!)
Должен молчать, когда старшие говорят между собой.
Должен уважительно относиться к учителям и прочим из числа тех, кто передает тебе знания и опыт
Должен вести себя тихо в общественном месте, чтобы не мешать другим людям.
Должен сидеть спокойно и не мешать другим в самолете или поезде.
Ну и так далее до бесконечности.
И еще интересный вопрос из современного:
кажется у нынешних родителей согласно общественному договору есть обязанность не только кормить-одевать-учить детей, но и появилась обязанность интересоваться их внутренним миром, выслушивать их и по возможности понимать.
Пишет Юля из Москвы.
Что делать, если подросток отказывается помогать по дому?
У подростков вечно много дел: школа, подготовка к экзаменам и поступлению, друзья. Иногда это сказывается на отношениях в семье: всю работу по дому выполняет мама, а ребёнок просто принимает это как должное. Что делать в такой ситуации и как объяснить подростку, что вам нужна его помощь, рассказывает психолог Анна Боева.
Вопрос. Моя 16-летняя дочь нацелена только на карьеру. Бытовые дела — это потерянное для неё время. Она считает, что это моя обязанность. Сейчас я не работаю, у меня сломана правая рука. Даже этот факт не мотивирует её мне помогать. Отец, с которым мы уже десять лет в разводе, сыграл важную роль в её становлении, показывая на собственном примере, что значит быть успешным человеком.
Что я могу ещё сделать, чтобы поменять её ощущение, что быть хорошим человеком не менее важно, чем успешным? Я всегда ей эти ценности прививала. Я хороший человек, но успеха не добилась и живу нормальной жизнью рядового человека. Предполагаю, что это и стало для неё отправной точкой.
Ответ. Конкретно в этом случае я бы посоветовала маме обратиться к психологу. Есть ощущение, что отношения с дочерью сложные и вызывают очень много чувств, с которыми трудно разбираться самостоятельно.
Отношения с детьми-подростками — дело сложное, требующее больших психологических инвестиций и веры. Возможно, состояние мамы сейчас несколько истощённое: слышится и усталость, и раздражение. В таком состоянии договариваться сложно и часто бесполезно. Психолог может помочь снизить напряжение и разобраться со сложностями в отношениях с дочерью.
Если говорить о такой проблеме в целом, то с подростками очень хорошо работают договорённости в виде прописанных контрактов. Возможно, вам стоит сесть с дочерью за стол переговоров и какой-то подобный вариант обсудить. Не нужно, чтобы дочь воспринимала ваши просьбы как сплошную атаку и нападение. Она должна видеть общую договорённость, на которую полагается не только она, но и вы.
Вы можете пообещать, что не будете дёргать ребёнка, а он выбирает любой день недели и именно тогда убирается. Обычно это способствует тому, что дети начинают выполнять свои обязанности. Важно учитывать, что они имеют право заниматься этим, когда им удобно. Это особенно важно для подростков: у них уже есть представление о времени и делах, которые они как-то распределяют. Важно учитывать их желания и возможности, давать право голоса.
5 самых частых ошибок в воспитании, которые мешают детям создать свою семью
Другой важный алгоритм — договариваться о последствиях. Если ребёнок раз в неделю по договорённости не убрался, то у этого должны быть какие-то последствия. Они должны быть естественными, устраивать вас и ребёнка, а также быть обозначены заранее. Например, если он не убрался в течение недели, он лишается возможности пойти на тусовку. При этом это лишение должно его устроить. Это должно быть не что-то сверхзначимое, но и не незначительное. Вам нужно выдерживать эту границу и держать обещание вне зависимости от обстоятельств и от того, насколько вам его жалко. Потому что, если это будет просто на словах, у ребёнка не будет никакой мотивации убираться.
Также важно соблюдать целесообразность и адекватность вашей просьбы. Если вы требуете от 16-летней девочки, чтобы она перемыла весь дом, всю посуду и перегладила всё белье, то, скорее всего, она откажется это делать. Потому что, если у неё есть нагрузка в школе, она целеустремлённая и хорошо учится, то, наверное, сил на всё у неё не хватит. Попробуйте так распределить обязанности, чтобы они были по силам человеку. Как, например, пятилетнего ребёнка не стоит просить вымыть окна — это очень сложная задача для такого возраста.
Школа — это работа для подростков. Если они в неё очень вкладываются, то у них точно так же, как и у вас после работы, мало сил
Если до этого момента вы никогда не просили о помощи, попробуйте объяснить необходимость помогать так: «Это наше общее пространство, мы все должны что-то делать. Так получалось, что до этого вкладывалась я. Но у меня закончились силы, и мне нужна твоя помощь. Мы можем начать с малого: например, убирай за собой посуду после того, как ты поела». Но главным аргументом должно быть, что это общее пространство. Объясните, что в это вкладываются все жители дома. Только нужно, чтобы это было правдой, потому что если это исключительно лозунг, а кто-то из семьи на самом деле лежит на диване, ест чипсы и ничего не делает, то он лозунгом и останется.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock (lunarts_studio)