что делать если родители не воспринимают тебя всерьез
Родные не воспринимают меня серьезно
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга, 35 лет
Категория вопроса: Семья
Меня зовут Ольга, мне 32 года, есть муж, дочь,от первого брака. Живем отдельно от родных, муж и я работаем. Мои родные не воспринимают мои поступки серьезно. Так было всегда, с самого детства. Я понимаю что в детстве все мы маленькие не понимаем многого и совершаем необдуманные поступки. Но их мнение до сих пор такое, и чтоб я не сделала и не сказала, они не воспринимают меня как взрослого человека. Меня это постоянно обижает, хочется нормального отношения к себе, не может же такое отношение быть всю жизнь ко мне.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родные не воспринимают меня серьезно
Ответов на сайте: 5452 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Очень жаль, что вы не проиллюстрировали свой запрос каким-нибудь конкретным примером из вашей жизни.
Очень сложно предположить почему люди делают то или иное, не зная о них ничего. Вы пишите
это значит, что это не один человек. Возможно, существует какая-то семейная особенность, сценарий, паттерн, стереотип, которому бессознательно следуют все члены семьи. Например: дети всегда остаются детьми, поэтому родитель всегда прав!
К сожалению, можно фантазировать об этом очень много, но все это будут лишь догадки.
Но есть и то в вашем сообщение, с чем можно работать. Это ваша зависимость от мнения других взрослых, а это может означать, что вы по-прежнему чувствуете себя «взрослым» ребенком рядом с ними, а может быть и в вообще в жизни. Есть над чем подумать.
Желаю вам успехов в познании себя!
С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог
Ответов на сайте: 8801 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
вы уже взрослый и самостоятельный человек. Вы можете сами принимать решения, что вы хотите, а что вам не нравится. Зачем вам что то им доказывать?
Попробуйте с мамой/папой поговорить. Я думаю, они Вас услышат. я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может. Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите, что чувствуете и чего хотите. тем более свои близким людям, ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи.
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по-другому вести себя со своими детьми.
Вы повзрослели и по-моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по-своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
Изменить других людей вы не сможете, вы сможете изменить отношение к этой ситуации.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Почему родители не понимают подростков
Хорошие отношения между родителями и подростками — редкость. Возможно, это связано с так называемым конфликтом «отцов и детей», возможно — с неумением обоих донести мысли и желания до другого человека. Корреспондент «Рост.медиа» поговорил с психологом Мариной Ананьевой о том, почему родители и подростки не понимают друг друга и как это исправить.
Марина Ананьева, психолог
«Когда я буду описывать разные ситуации, возникающие между родителями и детьми, это не значит, что кого-то в этой ситуации я стремлюсь сделать хорошим, а кого-то плохим. Я буду говорить о том, что происходит без присваивания оценок. Например, если я пишу, что родители не могут выразить чувства, то имею в виду не больше чем то, что они не могут выразить чувства. Это не значит, что «мама плохая, а я хороший». Я хочу показать, что можно посмотреть на одну ситуацию под другим углом, а действия родителей тоже имеют свою причину».
Почему родители обесценивают своих детей?
Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями. У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.
Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.
Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье. » и «Мне тепло от твоей улыбки».
Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.
Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка. Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».
Как понять, что родители не воспринимают вас всерьёз?
Когда ваши слова не воспринимают всерьёз — это чувствуется. Например, вы сидите за семейным столом и обсуждаете, куда поехать на выходные. Ребёнок предлагает устроить пикник, а в ответ получаешь что-то вроде: «Ой, а ты вообще молчи, развыступался тут» или «Тебя спрашивали? Взрослые сами решат».
Подростка воспринимают всерьёз, когда его позицию замечают, а не обесценивают. Это не значит, что все поедут на пикник, но эту идею учтут и обсудят.
Что делать, если родители не понимают вас?
Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.
Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.
Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом. Никто из нас не умеет читать мысли других людей.
Как установить доверительные отношения?
Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.
Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.
Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?
Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.
Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают. Например:
В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.
Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?
Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.
Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.
Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.
Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.
Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.
Варианты действий в таком случае:
Как показать, что вы способны принимать решения сами?
Тут важен контекст: какое именно решение.
Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители.
Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.
Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122.
Почему родители не воспринимают меня всерьёз?
Вопрос психологам
Спрашивает: Антон
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. Мне 18 лет, живу с родителями, но из-за проблем с военкоматом не могу от них съехать. Все эти призывные комисии, разбирательства и прочее на данный момент не позволяют нормально учиться и устроиться хоть на какую-то работу.
Всвязи с проблемами с учёбой мне пришлось перевестись на заочное обучение. Мама скрыла от него факт моей плохой учёбы, и сказала, что всё это из-за путанницы с документами. Но тем не мение, он постоянно мне это припоминает, хотя поводов для этого и нет. Ещё он постоянно пытается ограничить мои финансы, то есть если я прошу помощи, он всегда трясётся за каждый рубль.
Он ничего мне не дал, ничему не научил, но при этом считает, что я ему чем то обязан.
Недавно появились проблемы ещё и с мамой. Теперь она начала во всём его поддерживать, устраивать истерики из-за того, что я такой плохой. Кроме того, остальные родственники их полностью поддерживают.
Сейчас я пытаюсь решить проблемы с военкоматом, подаю на альтернативную службу, возможно дойдёт до суда. Так родители никак меня не поддерживают в этом, наоборот отправляют служить, хоть и знают что у меня больная спина. Хотя они всю жизнь убеждали меня, что я не подлежу призыву из-за проблем со зрением. Как оказалось, они ошибались, а я им слепо верил все эти годы.
В этот самый момент я сижу, запершись в комнате, и слышу как они меня обсуждают. Последнее время замечаю, что не испытываю к ним скорее ненависть, чем любовь.
Я так больше не могу, но придётся терпеть это ещё как минимум месяц, пока не разбирусь с проблемами и не смогу нормально работать и продолжать учёбу.
Что делать если родители не воспринимают тебя всерьез
Довольно натянутые отношения с семьёй. С сестрой чуть ли не война, с мамой кое-как нормально общаемся, с папой на контакт не идём. Их отношение ко мне какие-то непостоянное: то мы душа в душу, то грызёмся как собаки. Не суть. Мне 15 и у меня есть своя точка зрения на мир, но родители отказываются воспринимать меня всерьёз ведь я «просто дитё, скоро пройдёт, познаешь мир!» и это ужасно обидно. Как общаться с семьёй (а семьёй ли?) — не знаю. Да и они меня слушать даже не хотят. Они яро убеждены в том, что я слишком мала для собственного мнения. Сил нет, высказалась, что наша система образования полный отстой (для примера, хотя тем ума и я всю жизнь буду восхвалять американскую систему, ведь она для каждого своя, отталкиваясь от умственных способностей), всех гребут под одну гребёнку, и я не машина, в меня нельзя впихнуть то, что хочется вам и неинтересно мне. В общем, на меня наорали, назвали неблагодарной, масло в огонь подливается и вроде бы всё. Отношения где-то в чертях, не общаемся, а наоборот только ещё сильнее ругать начали. Налаживать общение я просто не хочу: не вижу в этом какого-либо смысла. Я настолько не на вид у свою семью, что даже были мысли о суициде. Лишь бы им на зло.
За любое непослушание или даже плохие оценки, меня начинают жестоко критиковать. За что? За то, что я не хочу что-то делать или за то, что я просто не понимаю предмет?
Стала замечать, что всё, что делают родители раздражает меня. Мне надоело молчать, но и сказать не решаюсь, ведь всё! это конец. Они сразу затыкают рот, а потом ещё спрашивают, почему я молчу. Они ничего обо мне не знают, а ещё говорят, какая я плохая и вообще неблагодарная. Были мысли даже как-то написать заявление на них, мол, моральный ущерб. Порой, самовыпил не кажется таким уж и страшным.
Я уже просто не знаю, что делать.
Я Павел!я тоже огорчался на родителей!из-за того что они пьют,ни че смерился,в храм пошел,успокоился,помолился,к батюшке за советом подошел,и жизнь наладилась.Так что и тебе советую,тебе не хватает взаимопонимания с родителями,пообщайся более в мягкой обстановке,позови к примеру бабушку,при ней ни кто на тебя не закричит,объясни что ты навсево не понимаешь предмет,и она тебя поддержет,и родители мягче будут общаться с тобой.О суециде даже не думай.Все можно исправить в любой момент.Главное причину найти в себе.Держись.
Почему происходят конфликты между школой и родителями: мнение психотерапевта
Новосибирск вновь привлек внимание страны школьными конфликтами. На этот раз инцидент произошел между учительницей и учеником – женщина ударила ребенка-инвалида. Конфликт поделил жителей столицы Сибири на два лагеря: одни убеждены, что таким педагогам не место в учебных заведениях, другие – что современные родители чересчур опекают своих чад и многое им позволяют. Корреспондент «ФедералПресс» пообщался с врачом-психотерапевтом Мариной Маркатун и выяснил, что делать в современном обществе, чтобы избежать подобных ситуаций.
Нужно менять систему
В начале декабря в одной из коррекционных школ Новосибирской области учительница ударила глухого ученика за баловство. Министерство образования инициировало по данному факту проверку. По словам одноклассников, 13-летний мальчик слышит только с аппаратом и общается жестами. На уроке он заигрался с другими ребятами. Дети начали кидаться кусочками мела. Это вывело из себя учителя. Педагог ударила мальчика по спине. Школьник рассказал о произошедшем родителям. В больнице у него диагностировали ушиб мягких тканей спины. Родители сообщили о случившемся в полицию.
Это не первый эпизод как в стране, так и в Новосибирске. Почему возникают такие конфликты и что делать родителям и педагогам, чтобы их избежать «ФедералПресс», рассказала врач-психотерапевт Марина Маркатун.
Почему в современных школах случаются конфликты между учителями и детьми, несмотря на то, что раньше педагог был более недосягаем и закрыт для школьников, а сейчас все-таки более приближен к детям? Ведь даже сами методики преподавания в школах предполагают более тесное взаимодействие, большую открытость и т. д.?
В Северодвинске из-за роста заболеваемости ОРВИ ввели ограничения
— Современные проблемы связаны с тем, что у детей в школе много прав, но нет обязанностей. А у учителей очень много обязанностей и фактически нет прав. Это вызвано так называемой псевдодемократизацией в нашем обществе. На самом же деле это не демократия, а отсутствие границ, норм поведения и морали. Нормы морали не появляются в представлениях человека с его рождением, они насаждаются социумом. Общество приписывает своим членам традиции и принципы, которых люди должны придерживаться, чтобы состоять в нем. Общество же следит, чтобы эти нормы морали и принципы соблюдались, а люди подчинялись им. Среди этих принципов – уважение к старшим без вопросов «а кто ты такой?», «почему, если ты старше, я должен тебя уважать?». Тогда будет субординация при взаимодействии учеников с учителями и наоборот и нормы, предписанные обществом к поведению обеих сторон. А в нашем обществе таких норм нет.
То есть современных учителей не воспринимают всерьез дети и даже сообщество родителей?
— Учителя сейчас имеют кучу обязанностей, в работе у них много бумаг, они перегружены, а общество не имеет к ним никакого уважения. Даже относительное повышение зарплаты не является компенсацией уважительного отношения к знаниям учителей и их труду. Это не прививается, соответственно, не насаждается в обществе. Люди растут сами по себе, предполагая, что учитель сейчас – совершенно не нужный элемент, потому что всю нужную информацию по желанию сейчас можно найти в интернете.
Почему зачастую современные родители во время конфликтов принимают позицию ребенка? Правильно ли это?
— Родители современных детей придерживаются таких же взглядов, как дети, потому что в основном тоже росли без норм морали. Может, какие-то ее зачатки и были в родительских семьях, но в пределах общества это не поддерживается. Родители сейчас не хотят себя нагружать, так как в обществе придерживаются принципов, что все должно быть легко, хорошо и весело, не должно доставлять проблем. И если учителя говорят родителям, что их ребенок ведет себя неправильно, последние выступают как недостаточно зрелые и воспринимают это как критику в свой адрес. Вместо того, чтобы где-то тяжело и трудно воспитывать своего ребенка, современным папам и мамам легче напасть на учителя.
Как добиться баланса? Где вообще эта грань, чтобы не навредить никому?
— У детей нет воспитания в этом плане. Они ведут себя так, как могут и как хотят, в целом достаточно распущенно. При таком поведении, особенно когда в классе таких детей треть, половина или большинство, педагогу справиться очень сложно. Особенно с детьми более старшего возраста. Они откровенно могут хамить, говорить гадости, а учителю ничего этого нельзя. У учителей нет никаких возможностей регулировать и останавливать поведение таких детей. В результате они пытаются через родителей действовать, которые сами не знают, как это остановить. И вот родители и учителя между собой бьются. Но это вопрос социальный, государственный вопрос воспитания общества, в котором мы живем. Это вопрос традиций, которые быстро не воспитываются. Мы все упустили и разрушили в свое время, началось это в 90-е и теперь все надо заново восстанавливать. Проблему, конечно, можно попытаться решить индивидуально на конкретном примере учителя и ребенка. В таком случае поможет поиск компромисса. Но в целом – это нужно решать на уровне социума, на уровне государства.
Учителям не доверяют
Многодетная мать из Новосибирска Анна Матвеева убеждена, что современные учителя не заслуживают доверия, так как не уважают детей и не стремятся их ничему научить.
Как ранее судимый за педофилию смог стать школьным учителем: мнение эксперта
«Помимо физических наказаний, некоторые учителя доставляют психологический дискомфорт детям. Унижают их, ставят себя выше. Не все преподаватели видят личность ребенка и воспринимают всерьез. Это может подломить психику и сделать ребенка слабее. Такое отношение может отразиться и на успеваемости. При этом подобные ситуации могут произойти как в раннем возрасте, когда психика только формируется, так и в подростковом. Особенно для ребенка будет шоком, если ничего подобного не происходит в его семье. Я, как мать четверых детей, могу точно сказать, что с моими детьми время от времени случается нечто подобное в школе. Они жалуются, что учителя могут унизить их и их одноклассников, из-за этого к преподавателям возникает недоверие. Например, сын говорит, что для их классного руководителя норма общаться с учениками высокомерно. Со слов моих детей, адекватных преподавателей, которые действительно интересуются своими учениками, стараются помочь и поддержать, единицы. В основном они высокомерные и хамоватые. Не понимаю, зачем такие люди вообще идут работать в школу. Мало того, что система образования сейчас такая, что детям дают минимум знаний и пользуются этим, так еще и давление оказывают. Для любого ребенка школа – фундамент, на котором базируется вся его дальнейшая учеба и карьера. А у нас этот фундамент изначально разрушают, у детей нет опоры», – считает Анна Матвеева.
Пусть учат сами
Бывший учитель-предметник одной из школ Новосибирска Наталья Устинова считает, что в современной школе нет условий для нормальной работы. Одна из причин – недопустимое поведение родителей.
«Я отработала в школе учителем русского языка и литературы около пяти лет после вуза и ушла из профессии. Потому что работать с современными детьми очень сложно, а с родителями этих детей коммуницировать вообще невозможно. Они постоянно что-то требовали, не доверяли, подозревали. Например, возмущались, если я ставила их детям плохие оценки. Можно подумать, у меня было желание просто так занижать отметки их чадам. Часто родители приходили ко мне в школу и устраивали разборки из-за оценок. И их не волновало, что ребенок получил «двойку» потому, что не выучил урок или не сделал домашнее задание. Когда я работала, сталкивалась с тем, что в любых ситуациях родители принимали сторону ребенка, даже не разобравшись. При этом уважения у этих людей к учителю точно нет – могли мне писать и звонить в час ночи с претензиями из-за успеваемости ребенка, на каникулах и выходных. И это все помимо того, что в школе и так работы хватает. Помимо предметов и классного руководства никто не отменяет бумажки, давление начальства. И вылететь ты из учреждения можешь в любой момент просто потому, что руководство во избежание проблем заступится за тех же родителей и детей в случае конфликтов. Летом 2021 года я поняла, что за пять лет я выгорела окончательно, и не вернулась в школу. Моя приятельница, учитель русского и литературы в той же школе, до сих пор говорит, что они не нашли мне замену. И это неудивительно – скоро вообще никто не пойдет в эту сферу. Не знаю, кто потом будет учить детей. Наверное, сами родители», – признается Наталья Устинова.
Ранее «ФедералПресс» писал, что школьники организовали выставку портретов героев в Москве.
Фото: ФедералПресс / Полина Зиновьева