что делать если родители не понимают тебя и ругают

Need Help: Что делать, если родители тебя не понимают 😥

Хорошая новость — с такой проблемой сталкивались молодые люди еще со времен древности. Об этом писали книги, снимали фильмы и размышляли философы.

Плохая новость — человечество существует столько тысяч лет, а непонимание между старшими и младшими осталось до сих пор. Скорее всего, и тебя эта ситуация тоже не обошла стороной. Ну что, давай разбираться!

Если разговор не ладиться или выливается в открытый конфликт, то придется очень постараться, чтобы направить общение в нужное тебе русло. Как это сделать? Почему тебя просто не слышат? Спросим у специалистов!

Евгения Лютова

Клинический психолог, административный директор профессионального сообщества «Врачи РФ»

Почему родители меня не понимают?

Если родители не всегда понимают желания детей — это нормально. Но не так-то просто отстаивать свое мнение и идти наперекор старшим. Рано или поздно, но родителям (и тебе) придется смириться с тем, что ты повзрослела и начинаешь жить по своим правилам.

Пойми: твои родители выросли со своими установкам и в других условиях. Им сложно принять свободу современного поколения и их интересы. Подумай, как им тяжело понять, что у тебя есть свое мнение, и оно может сильно отличаться от их собственного.

В чем бы ни проявлялось непонимание родителей — разговаривай с ними, спрашивай у них о том, почему они видят лишь один выход, и чем, по их мнению, плох твой. Залог хороших отношений в семье — это принятие равной позиции взрослого человека. Расскажи родителям о том, что для тебя по-настоящему важно. А в тех моментах, которые для тебя не принципиальны — можно по-прежнему идти на уступки. Это поможет оставаться собой и не портить отношения зря.

Дмитрий Соболев

Семейный и личностный психолог

Как сделать так, чтобы родители меня услышали?

Для начала нужно понять их отношение к твоему мнению. Один человек может не понимать другого только тогда, когда не хочет понимать. Если хочет — постарается и пойдет навстречу. Выделим три варианта развития событий:

Если родитель не хочет понять и не понимает — это одно.

Если он имеет иную позицию по вопросу — это другое. Родитель может прекрасно тебя понимать, но иметь другую точку зрения, на которую он (как и ты) имеет право. Это нормально. Это не про непонимание.

Если родитель хочет наставить, помочь, защитить, уберечь, воспитать — это третье. Здесь родитель также может тебя понимать, но его обязанности обязывают его не соглашаться с тобой.

Если тебе ближе второй или третий вариант, тогда разрушающие мысли о том, что родители тебя не понимают уже не актуальны. Когда ты перестанешь воспринимать их как непонимающих, твои эмоции, твоё восприятие ситуации успокоятся, тебе сразу станет легче.

Если подходящим оказался первый вариант, тогда нужно постараться донести до родителей свою позицию. Только не на эмоциях, ведь тогда родитель не воспримет твои аргументы серьёзно, а, скорее всего, спишет всё на твои эмоции, возраст, капризы, отсутствие опыта и т.д.

Попробуй разговаривать по-взрослому. Спокойно, доброжелательно, любя, с лёгкой улыбкой (а не презрительной). Раздели всё, что ты хочешь сказать на маленькие кусочки, попроси у родителей 30 минут времени и объясни им всё чётко, внятно, не торопясь, спокойно. Говори не просто «я хочу так», а объясняй — почему тебе нравится то или другое, чем это для тебя важно.

Попроси их внимательно тебя выслушать. Отстаивай спокойно своё право на свою позицию, если тебя будут перебивать. Остановись, попроси ещё раз, продолжай. Бывает, что родители всё-таки не слышат, перебивают.

Напиши им письмо. Можно несколько раз. Сохраняй спокойствие, всё-таки родители — не деревянные «буратины», которые не хотят ничего слышать. Возможно, такой подход будет отличаться от того, что ты делала раньше и поможет тебе достучаться до родителей.

Источник

Почему родители не понимают подростков

Хорошие отношения между родителями и подростками — редкость. Возможно, это связано с так называемым конфликтом «отцов и детей», возможно — с неумением обоих донести мысли и желания до другого человека. Корреспондент «Рост.медиа» поговорил с психологом Мариной Ананьевой о том, почему родители и подростки не понимают друг друга и как это исправить.

Марина Ананьева, психолог

«Когда я буду описывать разные ситуации, возникающие между родителями и детьми, это не значит, что кого-то в этой ситуации я стремлюсь сделать хорошим, а кого-то плохим. Я буду говорить о том, что происходит без присваивания оценок. Например, если я пишу, что родители не могут выразить чувства, то имею в виду не больше чем то, что они не могут выразить чувства. Это не значит, что «мама плохая, а я хороший». Я хочу показать, что можно посмотреть на одну ситуацию под другим углом, а действия родителей тоже имеют свою причину».

Почему родители обесценивают своих детей?

Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями. У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.

Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.

Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье. » и «Мне тепло от твоей улыбки».

Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.

Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка. Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».

Как понять, что родители не воспринимают вас всерьёз?

Когда ваши слова не воспринимают всерьёз — это чувствуется. Например, вы сидите за семейным столом и обсуждаете, куда поехать на выходные. Ребёнок предлагает устроить пикник, а в ответ получаешь что-то вроде: «Ой, а ты вообще молчи, развыступался тут» или «Тебя спрашивали? Взрослые сами решат».

Подростка воспринимают всерьёз, когда его позицию замечают, а не обесценивают. Это не значит, что все поедут на пикник, но эту идею учтут и обсудят.

Что делать, если родители не понимают вас?

Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.

Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.

Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом. Никто из нас не умеет читать мысли других людей.

Как установить доверительные отношения?

Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.

Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.

Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?

Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.

Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают. Например:

В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.

Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?

Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.

Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.

Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.

Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.

Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.

Варианты действий в таком случае:

Как показать, что вы способны принимать решения сами?

Тут важен контекст: какое именно решение.

Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители.

Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.

Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122.

Источник

Что делать, если мои родители неадекватные? Я не ощущаю никакой поддержки, меня гнобят и упрекают

Порой из-за недопонимания отношения родителей и подростков превращаются в поле боя. Что делать, если поступки мамы и папы вызывают у ребенка отторжение и он задумывается о суициде? Разбираемся вместе с психологом Светланой Филяевой.

Вопрос. Что делать, если мои родители неадекватные? Каждый день они орут на меня. Приходя домой, я уже знаю, что сейчас меня будут ругать. Я не ощущаю никакой поддержки от них, они только гнобят и упрекают. Когда я им рассказываю про свои достижения, я не слышу никакой похвалы, пока не посмотрю на маму недоумевающим взглядом.

Они меня упрекают в том, что большая часть бюджета уходит на меня и мои поездки (я занимаюсь спортом). Еще они хотят от меня невозможного: папа — чтобы у меня были большие успехи в спорте, а мама — чтобы я была отличницей. А я же люблю химию и хочу участвовать в олимпиадах.

Когда я пытаюсь с ними спокойно поговорить и сказать, что мне нужна поддержка, все сводится к тому, что я не ценю, что они меня обеспечивают и тратят деньги.

Во время истерик родителей я пробовала молчать. Это не работает: они спрашивают, почему я ничего не отвечаю, а потом добавляют, что в будущем тоже не будут слышать мои просьбы. Если же я пытаюсь что-либо спокойно ответить, затыкают мне рот и говорят прекратить дерзить. Еще, по их мнению, я их не уважаю, у меня завышенная самооценка и чувство собственной важности. Я всего этого не выдерживаю, и иногда у меня появляются суицидальные мысли. Как мне поступить?

Ответ. Период постоянных конфликтов и взаимных упреков в семье выматывает всех, и в какой-то момент становится сложно найти в другом что-то хорошее. Кажется, что все совершенно беспросветно, заканчиваются добрые слова, нет желания обняться, понять, простить.

Подростку особенно трудно, поскольку в этом возрасте в его жизни происходит много перемен в эмоциональной сфере и физиологии, у него появляется много новых вопросов, идет поиск себя, не хватает опоры и ресурсов, чтобы справиться с затянувшимся напряжением.

Конфликты с родителями — часть переходного возраста, когда сталкиваются разные мнения, взгляды, ценностные позиции. Это естественный этап взросления, конфликты помогают формированию личности, но могут оказаться и очень токсичными, подавлять, останавливать рост и развитие подростка.

6 фраз, с которых точно начнётся скандал с подростком

Первое, что я посоветую автору письма, — найти способ выражать свои чувства, делиться переживаниями с миром в комфортной безопасной обстановке, просить о помощи. Должен быть кто-то, кто выслушает. С психологической точки зрения опасно и вредно держать эмоции в себе — когда мы выпускаем то, что внутри, то отпускаем негативное и настроение становится лучше.

Главное — не молчать. Можно поделиться с друзьями-ровесниками. Можно попробовать поискать людей старшего возраста — среди родственников, своих педагогов, тренеров, родителей своих друзей. Можно звонить на горячую линию бесплатной психологической помощи. Можно пойти к психологу в школе или попросить родителей найти специалиста — как практикующий психолог могу сказать, что сейчас это совсем не редкость и среди моих клиентов-подростков много тех, кто обратился к родителям с просьбой найти психолога, человека, с которым можно конфиденциально поговорить.

Советую завести дневник и фиксировать в нем свои мысли, эмоции, выписывать вдохновляющие цитаты, делать зарисовки событий дня. Это тоже очень терапевтический способ помочь себе в тяжелой эмоциональной ситуации. Кроме того, для подростка это способ лучше узнать себя и свой характер.

Хотя конфликты с родителями знакомы всем подросткам, причины у всех разные. Автору письма очень важно получить поддержу родителей — советую задать себе несколько вопросов.

Советую попробовать самостоятельно менять тональность общения дома, показывать родителям пример — чаще говорить комплименты или слова благодарности. Конечно, когда они уместны.

Если сложно говорить, можно писать письма друг другу. Для большинства это более простой и спокойный способ изложить свои мысли и чувства. Можно сделать приятный сюрприз, который может соединить семью, настроить на позитивное общение — например, приготовить завтрак для всех в выходные.

Рекомендую книги, которые помогут подростку лучше понять себя и узнать новые полезные навыки общения:

Для получения круглосуточной психологической помощи дистанционно можно позвонить по телефону неотложной психологической помощи:

Или позвонить для получения экстренной психологической помощи в очном режиме:

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Источник

Полезные статьи

Семья

Меня не понимают родители

Что делать, если после ссор с родителями хочется сбежать из дома? Мысль об уходе преследует и одновременно пугает меня как минимум несколько дней.

Отвечает семейный психолог Галия Камольдинова

Получается замкнутый круг:

1) ссора с родителями

2) вместо того, чтобы поискать различные варианты, как справиться с проблемой, ты погружаешься в свои невеселые мысли и для тебя есть только один выход – бегство из дома

3) небольшое затишье перед следующей бурей

4) через какое-то время – опять ссора

5) снова те же мысли

И так постоянно. Ты не видишь ничего, кроме ухода, потому что нет опыта использования иных способов совладания с конфликтом. А раз его нет, хватаешься за то, что тебе уже знакомо – за бегство. Но это мешает тебе развиваться и взрослеть. Ведь есть еще куча других вариантов решения проблемы.

Как же вырваться из этого порочного круга и где приобрести нужный опыт?

Помни: конфликт – не только переживания, но и неизбежная часть отношений между людьми. Посмотри на него как на отличную возможность научиться справляться со сложностями и предотвращать их.

Первый твой шаг – старайся лучше понимать себя, свои желания и интересы. Подумай о том, в чем ты нуждаешься сегодня? Чего ждешь от родителей?

Второй шаг – узнай, какие твои поступки мама и папа осуждают, а какие – одобряют? Какого поведения они ждут от тебя?

За обидой на родителей часто прячется обвинение их в чем-то: они что-то сказали или сделали не так, как тебе хотелось бы; ты в чем-то нуждаешься, а родители не могут угадать твоей потребности; они что-то предлагают тебе, но совсем не то, что надо. В свою очередь они тоже надеются, что ты будешь выполнять какие-то конкретные действия, но ты поступаешь иначе. Расхождение между ожиданиями и реальностью вызывает и у тебя, и у мамы с папой разочарование, злость, которые выливаются в ссоры между вами.

Спокойное обсуждение ваших обоюдных желаний поможет вам понять друг друга, найти оптимальный баланс между твоим «хочу» и родительским «надо», и вести диалог мирно – без криков и скандалов.

Источник

Что делать, если родители не понимают?

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Вопрос читателя: Что делать, если родители не понимают? Чем дальше, тем хуже.

Ответ психолога:

Обычно самый острый период непонимания начинается как раз в 12-14 лет. Вы уже практически взрослый человек, у вас свои интересы, друзья. Вы знаете чего хотите, а родители стараются навязать вам то, что хотят они.

При всем этом хочется, чтобы родители понимали без слов. Они должны вовремя утешить, а с советами не лезть, когда не надо. Но так не бывает. Родители – не волшебники, они такие же люди, как и вы.

Почему-то очень часто нам кажется, что в голове у нашего собеседника стоит коробочка, которая позволяет ему читать наши мысли и угадывать чувства. Родители обязательно должны знать, что вам неприятно то или иное их высказывание, что у вас плохое настроение, что вы поссорились со своим лучшим другом. Так? Но такой коробочки нет! Для того, чтобы родители поняли вас, они должны знать о вас хоть что-то. Конечно речь не об общей информации, а о ваших мыслях, переживаниях, чувствах.

Очень часто проблема заключается в том, что в семье просто отсутствует элементарное общение. При этом время, количество общения не столь важно, как качество. Договоритесь, что каждый день в определенное время вы будете общаться 15 – 20 минут. Но это должны быть только ваши 15-20 минут – без телевизора, телефона, глажки, интернета и прочего. Кроме того, чтобы ваши «границы» не нарушались, можете поиграть в игру: договориться о запретных темах. Например, в эти 20 минут нельзя обсуждать учебу. Чтобы все было честно, запретных тем должно быть поровну с каждой стороны.

Помните, понимание – это обоюдный процесс. Для того, чтобы родители поняли вас, придется им довериться и открыть (или приоткрыть) вашу жизнь.

На заставке фрагмент фото: michaeljjcc

Источник