что делать если родители не поддерживают тебя в начинаниях
Родители не поддерживают меня ни в чем, жалеют на меня деньги, ограничивают во всем
«Очень трудно ребёнку жить с людьми, с которыми он не воспитывался, пусть даже это родители. С детства у меня была мечта учиться заграницей. И вроде бы родители говорили что отпустят меня в другую страну. Видимо это они говорили чтобы я отстала. Сейчас они категорически против этого. Делают вид что волнуются за меня, что заболею кто на помощь придет и т. п. Хорошо, это можно понять. Но я сказала что если я после 11 класса не поступлю никуда, и в это время буду копить денег на образование, они ответили ДА, можно. Значит тут дело вовсе не в волнении, а в деньгах. Отец у меня иногда говорит такие вещи, сердцу больно. Он разрешил мне уже сейчас не учиться, и начать работать. Они очень жалеют на меня деньги. Не выполняют свои родительские обязанности. Они знают и слышат что я плачу сидя в комнате, и не спрашивают почему я плачу. Пишу смску папе » даже не зайдешь ко мне? » он проигнорировал.
Все чаще я начинаю узнавать эту суровую взрослую жизнь. Что будет дальше, я просто не представляю.
Adelina, здравствуйте! Чувствую много горечи в Вашем рассказе, растерянности, непонимания, боли и обиды. Присоединяюсь к Вашим чувствам, это, действительно, очень нелегко, не получать поддержки самых близких людей и находиться в ощущении, что до тебя никому нет дела.
Вы говорите, что родители жалеют на Вас денег: на что конкретно они не дают Вам денег? Какие Ваши нужды не удовлетворяются?
По поводу поступления: Вы уже знаете, куда Вы хотели бы поступить учиться после школы? Какую специальность осваивать? Могли бы здесь поделиться?
Adelina, а почему Вы называете ее невестой, если она уже давно стала женой Вашего дяди? Или Вы, может быть, имеете в виду слово «невестка»?
Вы пишете, что с отцом конфликтуете. Могли бы привести пример такого конфликта? Что является поводом для ссоры?
Вы пишете об обиде и злости на младшую сестру. А сколько ей лет?
Почему некоторые родители воспринимают своих детей как неудачников?
Кому родители говорили: «Ты никогда ничего не добьешься!»
Фразы «Ты никогда ничего не добьешься!», «У тебя ничего не получится!», «Ты ни на что не способен, потому что ты – неудачник!» слышали в юности от своих родителей многие люди, которые пытались самостоятельно выбрать свой жизненный путь. В том числе, нечто подобное говорили и многим знаменитым, выдающимся личностям, которые на собственном примере доказали потом, как глубоко ошибались те, кто больше всего поспособствовал их появлению на свет.
Например, молодого Чарльза Дарвина отец считал недалеким и абсолютно бесперспективным бездельником со слабо развитым интеллектом, а отец знаменитого скульптора Огюста Родена «прославился» тем, что не раз заявлял, что его сын – идиот. Родители лауреата Нобелевской премии Альберта Эйнштейна вообще считали его умственно недоразвитым.
Не хотели понимать самые близкие люди и другого будущего обладателя Нобелевской премии, Эрнеста Хэмингуэя. Когда он познакомил родителей со своей первой книгой рассказов, они сказали, что ничего худшего в жизни не читали, и он никогда не станет великим писателем. Родители знаменитого оперного певца ЭнрикоКарузо также убеждали его в юности, что он ничего не сможет добиться в мире большого вокала, поскольку хотели, чтобы он стал инженером.
Даже после того, как те, кому пророчили «карьеру неудачника», добиваются большого успеха, их родители очень часто либо вообще это не признают, либо делают это самыми последними. Им очень сложно поверить, что тот, кто еще недавно ходил под стол, и кого они, как им кажется, знают лучше всех, может оказаться гением. Как говорил Сергей Довлатов, все предполагают, что у гения должны быть знакомые, но кто поверит, что его знакомый – гений?
Возможно, сопротивление родителей и фразы типа «Ты никогда ничего не добьешься!» стимулируют повзрослевших детей еще активнее развиваться в выбранном направлении, чтобы доказать своим ближайшим родственникам, как они неправы.
Почему родители пророчат своим детям «карьеру неудачников»
Причины негативного отношения родителей к жизненным устремлениям и взглядам их повзрослевших детей могут быть самыми разными. Прежде всего, это происходит потому, что родители рассматривают возможный жизненный путь своих детей с точки зрения своего опыта, своей философии и стереотипов поведения большинства людей. Они не предполагают, что у их детей может быть какое-то свое понимание жизни, и то, что они не обязаны быть их улучшенной копией и соответствовать всеобщим стереотипам.
Сказывается, и разница в мировоззрении представителей разных поколений. Если когда-то для выживания нужно было придерживаться позиции «не высовываться и быть как все», то сегодня для достижения успеха требуется нечто противоположное (активно «высовываться» и быть не как все). Поэтому представителям старшего поколения бывает порой очень сложно принять жизненную позицию своих детей.
Длительное совместное проживание тоже не способствует повышенному взаимопониманию родителей и детей. Хотя, как показывают примеры многих выдающихся личностей, и после того, как они уезжали от родителей, те по-прежнему воспринимали их, как неудачников.
Даже когда дети взрослеют, «стереотипные» родители продолжают считать их маленькими, ни на что не способными людьми, за которыми нужен постоянный уход. Конечно, таким родителям очень сложно поверить, что их «малыш» способен совершить нечто выдающееся и гениальное.
Они заранее расставляют «мебель» у себя в умах, и среди этой «мебели» их ребенку отводится место «дивана», а когда он неожиданно превращается в «шкаф», это приводит их в полнейшее замешательство.
Есть еще особая категория родителей, которые всегда критикуют своих детей, и всегда ими недовольны, вне зависимости от того, что они делают. При этом, дети их знакомых и родственников кажутся им идеальными, а свои – неудачниками. Видимо, это происходит из-за того, что некоторые люди привыкли считать то, что они видят каждый день, чем-то обыденным и неинтересным, а вот все чужое обладает для них повышенной ценностью.
Считайте своего ребенка «удачником»!
Конфликты, которые разгораются из-за отсутствия взаимопонимания между родителями и детьми, могут быть очень серьезными и приводить даже к полному разрыву «дипломатических» отношений. Так что же нужно делать, чтобы изначально не воспринимать своих детей, как неудачников, и сохранить с ними дружеские отношения на всю жизнь?
Прежде всего, нужно понять, что ваш ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям. У него своя судьба, свое предназначение и свои представления о жизни, которые могут сильно отличаться от ваших. Научитесь принимать и уважать каждый выбор своего ребенка (если это, конечно, не выбор стать алкоголиком или наркоманом), и помогать ему во всех его позитивных начинаниях, какими бы безумными они вам не казались.
Не нужно сравнивать своего ребенка с собой и подгонять его под какие-то угрюмые жизненные стандарты, чтобы он в определенное время поступил в университет, потом женился и т.д. Сегодня другое время, и все это не работает. Подросток должен развиваться в соответствии со своими индивидуальными особенностями и жизненными предпочтениями, а не так, как этого хотели бы вы.
Не будьте «стереотипными» родителями! Не считайте своего повзрослевшего ребенка таким же маленьким и беспомощным, каким он был когда-то. Теперь это повзрослевшая личность со своим мировоззрением и своими взглядами на жизнь. Научитесь уважать эти взгляды!
Станьте добрым, верным другом своему ребенку на всю жизнь! Помогайте ему во всех его начинаниях! Считайте его «удачником», а не неудачником! И тогда ваш ребенок всю жизнь будет гордиться тем, какие у него великие, продвинутые родители и сможет добиться очень многого!
Что делать, если родитель не принимает ребенка: советы психолога
9 ноября 2020 года
Принятие ребенка таким, какой он есть, ― одно из самых сложных и вместе с тем самых важных элементов воспитания. Что чувствуют дети, когда их не принимают, и какие ошибки совершают родители, когда невольно демонстрируют непринятие, рассказывает психолог семейного центра САО Ксения Дубровина.
Непринятие для любого ребенка довольно болезненно. Проявляется оно в основном, когда малыш не соответствует ожиданиям родителей.
Как родители демонстрируют непринятие
Что при этом чувствует ребенок
Для ребенка любовь и принятие родителей ― это ощущение безопасности. Именно оно теряет свою силу, когда непринятие демонстрируется слишком долго. «Если меня любят и принимают, то значит, что я достаточно хорош и мир достаточно хорош. И тогда можно спокойно расти и развиваться» ― послание, которое усваивает ребенок от принимающих родителей.
Если связь с матерью (а значит, и безопасность) для ребенка под вопросом, он постоянно находится в стрессе.
Последствия для психики ребенка:
― страхи, тревога, беспокойство,
― депрессивные настроения, чувство вины,
― низкая самооценка, неуверенность в себе,
― аутоагрессивное поведение,
― агрессия по отношению к родителям или другим людям в окружении,
― неадекватное поведение с целью привлечения внимания («Мама, ну заметь меня!»),
― психосоматические заболевания («Если я заболею, то так я все-таки получу заботу о себе!»).
Если непринятие своего ребенка для вас стало нормой
Главное ― разобраться в причинах. Они могут вами не осознаваться. Например, изначально ребенок был нежеланным или он напоминает вам о матери бывшего мужа, на которую вы все еще обижены. Такие темы стоит проработать с психологом в личной терапии.
Наблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с ребенком. Действительно ли вы его постоянно ругаете и одергиваете? Если да, то постарайтесь принять тот факт, что ребенок ― отдельная личность и у него есть право на собственные желания, потребности и их выражение, даже если вам они не по нраву. Постарайтесь какое-то время замечать в своем чаде только хорошее.
Обнимайтесь. Тактильный контакт необходим для детей.
При любом удобном случае говорите, что любите ребенка и гордитесь им.
Проводите вместе досуг: очень важно совместное проживание положительных эмоций. В этом вам помогут прогулки, настольные игры, совместное чтение книг или просмотр фильмов.
Проявите искренний интерес к увлечениям ребенка.
Самые частые ошибки в перевоспитании «трудного» ребенка ⠀
1. «Благие намерения»
Часто родители говорят, что ругают ребенка для того, чтобы он стал лучше, чтобы замотивировать его на изменения. Однако ребенок больше реагирует не на смысл замечания, а на то, в какой форме оно сделано. ⠀ Если вы отчитали ребенка на повышенных тонах, то скорее всего он расстроится или обидится, но не поймет, что это было «для его же блага». Поэтому помните об уважительной манере общения. Так у вас больше шансов быть услышанными.
2. «Пусть он изменится первым»
Родители перекладывают ответственность на ребенка: «мы перестанем ругать его, если он начнет вести себя нормально». Но именно взрослые должны взять на себя ответственность за изменение ситуации. Жизнь ребенка зависит от вас, а не наоборот.
3. «Он просто таким родился»
Объяснение проблемного поведения личными качествами ребенка. «Он такой человек» или «крутой характер, ну это он такой в дедушку». Необходимо видеть проблему не в самом ребенке, а в его поведении. Поведение зависит от многих факторов, и на него чаще всего можно повлиять.
Однажды в семейный центр САО на прием пришла мама пятнадцатилетней Ани. Оказалось, что год назад мама и дочь, всю жизнь до этого имевшие дружеские отношения, стали ругаться. Ольга, мама Ани, утверждала, что ее дочь как будто подменили. Она стала приходить домой поздно, больше не помогает по дому, а все замечания как будто пропускает мимо ушей или вовсе выражается нецензурно. «Это не моя дочь, ― отрезала Ольга. ― Сделайте что-нибудь с ней».
Психолог провела несколько встреч-консультаций отдельно с мамой и дочерью. Через какое-то время путь к изменениям в семейной ситуации был найден. Оказалось, что мама не могла принять возрастные особенности своей дочери. Внутренний мир Ани стал ей неинтересен, она так и говорила: «Я даже не хочу с ней больше общаться». У Ольги было свое собственное видение будущего дочери. И когда что-то пошло не по ее плану, она почувствовала глубокое разочарование в девочке.
Любовь и желание понять своего ребенка помогли женщине увидеть и свою роль в конфликте. Через какое-то время ссоры сошли на нет, а Аня, почувствовав мамино тепло, и сама пошла на компромисс.
Конечно, чудес не бывает. Идеальным, в понимании мамы, ребенком Аня не стала. Она по-прежнему проявляет «папин характер». Но теперь мама и дочь стараются больше общаться, проговаривать возникающие разногласия, а не замалчивать их и раздражаться, и непременно уважать право на свое мнение.
Если у вас складывается конфликтная ситуация с ребенком и вы зашли в тупик в ее решении ― в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Мама не поддерживает, а подавляет
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Мне 25 лет. Дело в том, что моя мама (45 лет) не поддерживает меня в моих начинаниях, желаниях. Я жила с ней, но полгода назад переехала в другой город, мы выходим на связь каждый день. Но мне не хочется абсолютно ничем с ней делиться, я как-то сказала, что хочу сменить работу, так мама сразу начала унылым голосом: как так? Смогу ли я найти работу? Как буду жить? Я понимаю, она как мать, переживает, но подобной реакцией она меня саму вгоняет в плохое настроение. Она ни разу не поддержала, сказав, хотя бы, что всё будет хорошо, что не надо расстраиваться, вместо этого она расстраивается сильнее меня. Она обижается, что я ничего не рассказываю, но я знаю, какая будет реакция, если что-то расскажу, она во всём видит негатив. Я звоню, чтобы узнать, как дела, а если ещё что-то о себе сообщу, то потом чувствую, что не нужно было говорить. Иногда хочется поплакать и чтобы человек выслушал, поддержал, если же я так сделаю с мамой, она вообще в депрессию впадет, поэтому для неё у меня всегда хорошее настроение, а поддерживает другой человек. Я люблю её, но понимаю, что близкими мы не станем. К чему я это всё. Есть ли вероятность, что я буду проецировать отношения с мамой на своих будущих детей? Ведь то, каких отношений я хочу со своими детьми противоположно тому, какие у меня с мамой. Благодарю за ответ.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама не поддерживает, а подавляет
Ответов на сайте: 4300 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Татьяна, добрый день.
Есть ли вероятность, что я буду проецировать отношения с мамой на своих будущих детей? Ведь то, каких отношений я хочу со своими детьми противоположно тому, какие у меня с мамой.
Вернее было бы сказать, что отношения с мамой вы будете переносить на ваши отношения с будущими детьми. Проекция, это немного другое.
Да вероятность есть и как правило при остром нежелании повторять мамин опыт, дочери идут двумя путями: Стараются все сделать наоборот или повторяют.
Не то и не другое вам не поможет, так как и то, и другое будете не «вы с детьми», а «вы с вашей мамой на детей».
Будьте собой и не старайтесь сделать что-то специальное или особенное, да и детей у вас похоже еще нет. Так что нет повода беспокоиться. «Будет день, и будет пища».
Ваша мама может страдать какой-то формой тревожного расстройства, или у нее свои представления о жизни, и ваша задача принять ее индивидуальность как данность, но и обнаружить свою индивидуальность и уникальность отличную от нее. Вы уже не она, и следовательно вам никак не повторить ее судьбу. Что-то будет похоже, что-то совсем не похоже. Не занимайтесь интерпретацией, а просто живите и постигайте себя и мир вокруг.
Если будут вопросы, обращайтесь.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype
Есть большая вероятность, что ваша модель отношений с мамой будет повторяться в отношениях с детьми. Иногда против родителей и их поведения возникает бунт. И тогда хочется делать все наоборот. Мало вероятно, что эта модель будет счастливой для ваших детей. Потому что в данном случае вы будете подсознательно делать назло маме, а не проявлять себя по-другому из любви к детям.
Из этого есть выход. Помочь себе отделиться от мамы. На профессионалном языке это звучит как сепарация от родителей. Для этого важно увидеть свои истинные чувства. И еще можно научиться опираться на Любящего родителя внутри себя.
Задавайте свои вопросы, с удовольствием отвечу, если что-то не понятно.
Людмила Круговых, психотерапевт, специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости.
Мои родители не верят в меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Лиза
Категория вопроса: Дети
Мне 14 лет. Моя проблема вот в чем. Я человек с большим воображением, деловой хваткой. И я часто делюсь с родителями моими задумками. В основном с мамой. И как-то я сказала маме, что хочу в будущем открыть свою фотостудию и фотосалон(я очень люблю фотографировать). И мама сразу ответила, мол, ничего у меня не получится, и тем более деньги откуда возьму. Потом я решила участвовать в областном фотоконкурсе, и сказала маме, сколько денег дадут за победу и т.д. А она ответила «За какую победу?Ты ещё победить собираешься?» Типа, какая там тебе победа, просто поучаствуешь и все. Вообщем, дала понять, что фотки у меня плохие, и я хорошо если последнее место займу. Я люблю своих родителей, и хочу, чтобы они гордились мной, поддерживали меня во всех моих начинаниях, а они не верят в меня. Я не говорю что я или они плохие, я учусь хорошо, без троек, почти все пятерки, родители у меня хорошие, любят меня, одежду покупают, выслушивают меня, вообщем они мои лучшие друзья. Они у меня обычные трудяги: мама медсестра, папа работает на газели, перевозит грузы( он работает сам на себя). Они наверно считают, что и я буду такой, как они. Буду трудиться, не покладая рук, но так и ничего не добившись в жизни. А мне так не хватает их поддержки. Я очень хочу, чтобы они гордились мной