что делать если родители навязывают свое мнение
Можно ли детям навязывать свои убеждения
Часто мы видим, как родители навязывают своим детям правила, идеи и убеждения. Сам факт того, что они привели их в этот мир, кажется, дает им право навязывать себя, не часто вступая в посредничество.
Все же давайте посмотрим правде в глаза: насколько дети могут быть нашими и имеют ли они право на свободу выбора? Попробуем разобраться в этом подробнее.
Родители и дети: когда преобладают первые
Отношения между родителями и детьми часто характеризуются противоречивой динамикой, особенно когда отсутствуют такие важные составляющие, как диалог и уважение. Часто мы говорим об уважении, которое дети должны испытывать к своим родителям, но редко говорим об уважении, которое родители должны иметь к своим детям и их идеям, уважении, которого не хватает, когда родители навязывают свои убеждения, независимо от того, что думают их дети.
Возьмем, например, один из самых обсуждаемых аргументов в семейном контексте — выбор курса обучения. Часто на этот выбор влияют родители и то, что они хотят для своих детей.
Вы знаете, что выбор курса обучения — важный выбор, который может сбивать с толку. По этой причине может быть неопределенность, и это совершенно естественно, но вопрос усложняется, когда этой неопределенностью управляют родители, которые в конечном итоге проецируют свои ожидания на ребенка, поскольку склонны рассматривать их как продолжение самих себя.
Это также часто проявляется в других сферах, помимо обучения. Многие родители навязывают свои убеждения, не подозревая о психологических последствиях, которые могут возникнуть из-за них. Но так ли это на самом деле?
Правильно ли выбирать вместо детей
На самом деле это несправедливо. Хотя родители делают это в интересах своих детей, они не должны навязывать свои идеи, поскольку дети имеют право выбирать и иметь возможность делать это свободно.
Родители действуют как проводники: они должны знать, как советовать и слушать, но не должны принимать решения за ребенка, поскольку на карту поставлены их автономия и независимость, составляющие, которыми нельзя пренебрегать, чтобы подросток мог стать более уверенным в себе, взрослым с хорошей самооценкой, то есть с хорошим вниманием к себе и своим способностям.
Даже когда мы говорим о родителях и детях, нельзя переходить определенную границу, которая отделяет то, что должно быть свободой выбора от навязывания. Какими бы незрелыми ни были дети, они все же имеют право иметь свое мнение и возможность выражать его, ведя себя соответствующим образом. В конце концов, жизнь принадлежит им, так что это правильный выбор, соответствующий вашему образу мышления.
Во всем этом родители обязаны направлять и поддерживать их, но никогда не навязывать себя и не уничтожать их. Неуверенность, которую часто испытывают дети, особенно в подростковом возрасте, следует заполнять не выбором за них, а включением их в диалог.
Но для этого взрослые должны также научиться рассматривать своих детей как автономных существ, которые не зависят от них полностью. Если мы сожалеем о том, что у нас нет смелости сделать то, что мы действительно хотели, мы понимаем, как часто проблема заключается именно в отсутствии свободы выбора.
Таким образом, это подчеркивает важный аспект: родители должны научиться позволять своим детям следовать своим наклонностям, свободно выражать свои убеждения, чтобы жить той жизнью, которую они действительно хотят, без каких-либо препятствий.
Уважение в отношениях с детьми
Это просто означает уважение к ним. Конечно, вы должны установить правила, поскольку они имеют основополагающее значение для личностного роста детей, при условии, что все делается напористо, а не навязывается. Что это значит напористо? Через слушание, диалог, правильное общение и уважение.
Нет необходимости отдавать приказы, чтобы вас уважали, так как уважению нужно учить через умение слушать и делиться. Вы действительно хотите помочь своему ребенку расти? Прекратите давать им команды, запрещать и прекратите навязывать себя. Не обязательно превращать детей в послушных слуг, важно относиться к ним с достоинством и искренней любовью, как к людям, достойным того, чтобы их уважали.
Родители навязывают свои представления о жизни
Просто ради трепа спрашиваю. Историй из моего окружения миллион:
1) есть семья папа-мама (оба по 43 года)- сын (19 лет)-дочка (5 лет). Папа занимает очень высокую должность в госструктуре. Мама врач, но по специальности не работает. Задолбали сына. Он не оправдывает их высоких надежд, в этом году был отчислен с 1 курса и это уже из второго ВУЗа. Сейчас оплатили ему обучение уже в третьем ВУЗе.
Считают, что мальчик технарь. А мальчику кроме как играть на гитаре ничего не интересно.
В итоге родители вечно недовольны (мне рассказывают), а мальчик ходит как в воду опущенный (вижу своими глазами)
2) другая семья. Дочь умница-красавица, под 30 лет. Родителям под 60. Дочь сделал офигительную карьеру в иностранной фирме. Поклонники есть. Была замужем, но зять пришелся не по душе тестям. Расстались по друоим причинам правда.
Родители не довольны дочерью: надо чтоб родила, отдала им внука (цитирую дословно) и шла работать.
Дочь тоже ходит подавленная от таких разговоров
Мне страшно. Неужели я буду такой же матерью?
Вместо того, что выяснить у сына, чем он дейсвительно хочет заниматься, его суют в престижные технические ВУЗы, а потом гнобят, чтт он не справляется.
Вместо того, чтобы морально поддержать дочь, похвалить ее за реальные успехи в жизни и вообще сказать «спасибо» за хорошее отношение к родителям, они ТРЕБУЮТ внука им отдать (. ) и идти дальше работать.
И те, и другие уверены, что делают добро своим детям. Я фигею.
Что делать, если родители пытаются тобой манипулировать даже во взрослой жизни
Но прежде убедись, что родители или родитель действительно манипулируют тобой, а не пытаются чему-то научить или заставить критически взглянуть на ситуацию. Если ты слышишь что-то вроде «Лучше бы не пропускал университет, а то мы лишим тебя финансирования» — это не манипуляции, а попытка вразумить тебя, и в этой ситуации неправ явно ты. Живя на родительские деньги и оправдывая это занятостью в вузе, ты не можешь позволить себе так бездумно относиться к собственной жизни и забивать на учебу.
1. Признай, что тобой манипулируют
Можно долго делать вид, что ничего не происходит, и закрывать глаза на странное поведение родителей. Но признание проблемы — первый шаг на пути к ее решению. Поэтому для начала ты должен признаться самому себе в том, что родители пытаются взять твою жизнь в свои руки.
Когда ты осознаёшь, что тобой искусно манипулируют твои близкие, ты приобретаешь ценное знание, которое в дальнейшем позволит тебе выбраться из-под давления. Да, признать, что тобой — уже взрослым человеком со сформировавшимися характером и системой ценностей — кто-то манипулирует, тяжело. Это чувство равноценно признанию собственной ошибки, повлекшей череду не самых приятных изменений в твоей жизни. Но в то же время признание — это огромный шаг вперед.
2. Разберись, чем руководствуются родители, манипулируя тобой
Когда ты признаешь, что тобой манипулируют, нужно будет понять, почему ты поддаешься давлению. Родители-манипуляторы обычно делают упор на семейные ценности (родственные чувства, долг перед родителями, желание сделать лучше своему ребенку).
Скорее всего, ты боишься предстать перед родителями неблагодарным и эгоистичным сыном, который ни во что не ставит своих родных и не оправдывает их ожидания. Или ты переживаешь, что после отпора с твоей стороны родители просто перестанут хорошо к тебе относиться.
3. Подготовь «подушку безопасности»
Попробуй подумать над тем, как будет развиваться твоя жизнь, если однажды ты взбунтуешься и скажешь своим родителям твердое «нет». Куда ты сможешь уйти, если живешь в доме родителей? Будет ли у тебя хоть какая-то сумма на продукты или аренду жилья? Какие расходы тебе придется оплачивать самому?
Наверняка у тебя есть друзья, которые позволят тебе остаться у них в трудный момент или поддержат морально. Поговори с ними о том, что может произойти, узнай, получится ли пожить у них. Найди работу или подработку хотя бы для того, чтобы отложить деньги на случай, если тебя выставят из дома.
Когда ты прояснишь все эти моменты, ты почувствуешь, как тебе станет легче. Ты больше не будешь переживать из-за неизвестности в случае очередной ссоры с отстаиванием своих личных границ.
4. Попробуй откровенно поговорить с родителями и всё выяснить
Начни с родителями откровенный разговор. Наверняка есть причины, которые подтолкнули их к манипулированию тобой. Может, таким образом они хотят обезопасить тебя от возможных ошибок или просто боятся, что ты оставишь их одних, без внимания и поддержки.
Главное в таком разговоре — держаться спокойно: не повышать голос, не начинать ругаться, не перебивать друг друга. Результат будет только в том случае, если вы проведете конструктивный диалог.
5. Абстрагируйся от ситуации
Этот способ противостоять манипуляциям подходит только самым спокойным и сдержанным. Если ты понимаешь, что доказывать что-либо родителям попросту бесполезно, и ты умеешь держать себя в руках в конфликтных ситуациях — просто попытайся абстрагироваться от манипуляций.
Не ведись на провокации, тщательно обдумывай упреки родителей и их обоснование, принимай все решения самостоятельно. Родители будут возмущаться, пытаться задеть тебя, угрожать, играть на чувстве вины — не реагируй. В конце концов, если манипуляции и не прекратятся, то хотя бы уменьшатся, а ты сможешь сохранить нервную систему в порядке.
6. Сообщи родителям о том, что ты в курсе их манипуляций
Когда твои родители в очередной раз решат принудить тебя к чему-то — собери волю в кулак и спокойным уверенным голосом сообщи о том, что ты в курсе их истинных мотивов. Главное, не забывай, что перед тобой всё же твои родители. Чем бы ни закончился ваш разговор, скажи им, что любишь их несмотря ни на что.
7. Осознай, что ты уже не зависишь от них в материальном плане, а значит, можешь отстаивать свои интересы
Если ты живешь отдельно от родителей, в своем или съемном жилье, самостоятельно себя обеспечиваешь и не зависишь от них — всё еще проще. Ты можешь спокойно отстаивать свои интересы, не боясь, что тебя выставят из дома или оставят без воды и еды. Ты взрослый человек, который должен сам устраивать свою жизнь, — нравится это твоим родителям или нет. Без рычагов давления у манипуляторов вряд ли получится заставить тебя делать то, что они хотят.
8. Отзеркаль поведение родителей
Психологи часто советуют зеркалить поведение манипулятора, чтобы показать ему, насколько могут быть неприятны его слова и действия. Когда в следующий раз тебя будут критиковать, ущемлять, контролировать или принуждать к чему-либо, устрой родителям шоковую терапию — начни отвечать в том же духе. После такого родители обычно пересматривают свое поведение и со временем приходят к выводу, что были неправы.
9. Измени свое отношение к ситуации
В отношениях с манипуляторами полезнее для здоровья будет воспользоваться именно этим советом. Пойми: родители прожили долгую жизнь, и ты не можешь знать наверняка, как их мамы и папы относились к своим детям. Быть может, они просто копируют поведение твоих бабушек и дедушек в молодости и не понимают, что с тобой следует общаться как-то иначе.
Ты можешь смириться с попытками манипулировать тобой и игнорировать их нападки или соглашаться с родителями, но делать всё по-своему.
10. Не позволяй чувству вины брать верх
Родители часто манипулируют своими детьми при помощи чувства вины. Важно понимать простую вещь: несмотря на то что мама и папа дали тебе жизнь, у них нет права распоряжаться ею. Ты волен поступать так, как тебе хочется, и твое мнение должны уважать вне зависимости от твоего возраста и жизненного опыта.
Неблагодарные дети или токсичные мамы: как понять, что отношения катятся в пропасть
Проходите, садитесь. Давайте перейдем сразу к делу — расскажите о своей маме. При чем тут она, ведь вы хотели поговорить о недовольстве жизнью, мужем, работой? Но практически всегда встречи с психологом приходят к вопросу о родителях. Что поделать — связь с мамой (в большей степени) и с папой (в меньшей) — это фундамент, на котором мы строим все отношения с другими людьми. Так что именно в детских комнатах, за кухонными столами, на диване в гостиной и везде, где мы общаемся с родителями, за нашей спиной растут или крылья, или длинный хвост неуверенности, недовольства, страха и еще много чего.
Перед вами три истории пациентов, чьи отношения с мамой грозят обернуться глобальной катастрофой.
1. «Мама меня постоянно критикует»
Ирина здоровается, смотрит прямо и испытующе. Но когда начинает рассказывать свою историю, как будто сдувается.
— Мама постоянно упрекает меня в том, что я что-то не так делаю: плохо училась в школе, выбрала не тот факультет, работаю не по профессии, зачем тогда тратила время на бесполезное обучение, а теперь я неправильно воспитываю ее любимого внука.
Ирине 28 лет, она замужем, у пары есть ребенок, но отношения с родителями до сих пор напряженные.
— Я головой понимаю, что я вроде как уже взрослая, но когда приходит с визитом моя мама — снова чувствую себя маленькой девочкой, испачкавшей мамино любимое платье…
Почему так получилось? Для одних родителей критика может стать единственно возможным способом утвердить свою власть, для других — способом проявить участие в жизни ребенка, выразить волнение и тревогу за его будущее.
Что теперь делать? Вне зависимости от мотивов дети могут и должны останавливать поток обвинений в свой адрес. Вариант — рассказать, что вам неприятно регулярно слышать критику. Если родители не готовы менять поведение, назовите темы, которые не будете с ними обсуждать. Расскажите о том, что вы нуждаетесь в поддержке.
2. «Я была единственной маминой надеждой»
Виктория сидит немного сгорбившись и потирает от волнения руки.
— Я не знаю точно, когда это произошло: когда родители развелись или позже. Мама всегда казалась мне очень хрупкой женщиной, я была для нее единственной надеждой на светлое будущее. Раньше я гордилась тем, что у нас с мамой очень близкие отношения, но сейчас эта близость начала меня тяготить. Любые мои попытки построить отношения с мужчиной заканчиваются провалом, достаточно маме познакомиться с моим парнем, как на меня обваливается тысяча причин, почему он мне не пара. В итоге я сама уже начинаю видеть все эти недостатки, мне уже не хочется продолжать отношения.
Она смотрит немного поверх моей головы, когда раздается телефонный звонок.
— Это звонит моя мама, извините, мне нужно предупредить ее о том, что сегодня я задержусь на работе.
Почему так получилось? Частая проблема: для родителей дети становятся целью, они возводят их благополучие в культ, забывая в какой-то момент о том, что дети — не собственность, невозможно уберечь их ото всех несчастий и невзгод. Стараясь контролировать личную жизнь детей, родители не помогают, а вредят, транслируя неосознанно: «Ты не ни что не способен», «Ты без меня не справишься».
Что теперь делать? В общении с такими родителями уже взрослому ребенку сложно сохранять дистанцию, потому что любое отклонение воспринимается как предательство. Именно такого типа родители часто повторяют ребенку, что не будь его — жизнь у его мамы сложилась бы удачнее, из-за болезни ребенка — пришлось бросить/отказаться от успешной работы и прочее. Сложность в данной ситуации в том, что даже если взрослый ребенок будет отдаляться от родителей, он будет чувствовать себя виноватым — не оправдал надежды родителя/бросил его и прочее. Позволить себе быть собой и не чувствовать вину — хороший запрос на работу с психологом, это как раз та ситуация, когда простыми советами ситуацию не решить.
3. «Мы с мамой почти не разговариваем»
«А какие у вас отношения с мамой?» — спрашиваю я своего клиента. Он пришел с запросом на сложные отношения с женой. В паре у него сейчас кризисный период, появились мысли о разводе.
— Это уже мой второй брак, мне бы не хотелось расставаться со своей женой. Но то, что она от меня требует — проявления чувств, разговоров про отношения — мне это непонятно, я просто не умею разводить все эти «сопли». Я люблю свою жену, но я просто не привык говорить на эти темы.
— Так какие у вас отношения с вашей мамой? — переспрашиваю я.
Оказывается отношений практически нет, уже десять лет они ограничиваются поздравлениями друг друга с праздниками.
Почему так? Отношения с родителями (любые!) очень важны. Отсутствие этих отношений может в будущем влиять на жизнь повзрослевшего ребенка, даже на то, как он будет строить жизнь с партнером.
Что теперь делать? При затяжных конфликтах обращайтесь за помощью к психологу лично, иначе одному с этой темой очень сложно справиться. А спускать на тормозах нельзя — это может обернуться тотальной неустроенностью в жизни и глубокой депрессией.
От того, насколько успешно ребенок прошел этапы взросления и отделения от родителей, зависит его успешность в личной и профессиональной сферах. Самое грустное, что ваши родители, возможно, не изменят свою точку зрения и не поменяются сами. Вы можете сколько угодно говорить им о своих чувствах, используя правильные слова, но не факт, что они услышат. В этом случае только вы сами можете решить, насколько общение с родителями для вас безопасно в психологическом плане. В каком количестве и качестве вы готовы с ними общаться. И поменять не их отношение, а свое.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.