что делать если ребенок устроил истерику на улице
Детская истерика на улице. Как быстро успокоить ребенка?
Ожидания: всегда спокойная, веселая очаровательная кроха. Периодическая реальность: маленький неуправляемый упрямец, исходящий на крик. Родители спасаются бегством, схватив в охапку упирающееся чадо и сгорая от стыда. «Не мой малыш», «как подменили», «ребенок истерит на улице», «такой позор», жалуются отчаявшиеся мамы в форумах и соцсетях, ожидая совета от товарок по несчастью. Мнения разные, главный эксперт один – любовь.
Найти объяснение
Безусловное принятие своего ребенка поможет понять причину истерик. 2-4-летний человек не умеет сознательно справляться с негативом. Он слишком мал, чтобы быть виноватым. Источник надо искать в своих взглядах на воспитание и подумать над этим в тихий момент. Объективно, без раздражения и обиды.
Детская истерика: помощь в моменте
Хорошо. На перспективу понятно. А истерит ребенок здесь и сейчас! В подмогу – рекомендации психологов и опытных мам.
Куда пойти с ребенком, чтобы не только интересно провести время, но и получить пользу от развлечений.
Как предотвратить?
Игнорировать истерики нельзя будь то дама или на улице, считают специалисты. Ошибочно думать, что ребенок издевается или показывает характер. Он огорчен, обижен, разочарован и реагирует, как может: истерит. Чтобы этого избежать, надо общаться. Рассказать, что плач заменят слова «я расстроен». Посмотреть мультики про капризок-капризуль. На улице предупреждать заранее, что скоро домой. Договариваться, учитывать интересы. Тормозить родительский диктат.
Любовь и чувство защищенности – страховка от конфликтов. Универсальная, доступная всем. Это лучшее, что может дать ребенку семья.
Детская истерика на улице. Как быстро успокоить ребенка?
Если Вы спокойны, то и ребенка сможете успокоить. Не волнуйтесь, не паникуйте и НЕ СТЫДИТЕСЬ! Нет ничего постыдного в том, что ребенок ведет себя не «по правилам», особенно когда ему стукнуло 3 года и начался кризис. Он только учится всему, и учится тому, как можно Вами манипулировать. Крик, истерика, слезы — отличные методы манипуляции. Есть много методов поведения в данной ситуации такие как: отвлечение, игнорирование, беседа. Я хочу поговорить о том, как правильно вести беседу в такой ситуации. Если ребенок слишком мал, то с ним лучше всего использовать первые два способа. Поэтому вдохните поглубже и:
1. Не обращайте внимания на окружающих. Не важно, что они подумают и насколько осведомлены о детской психологии. С ними Вам сейчас не о чем говорить и Вы ни в чем не виноваты перед ними.
2. Опуститесь на колено, Вы должны быть на одном уровне с ребенком. Так он почувствует, что Вы не командир, а скорее компаньон и друг. Самое главное сейчас успокоить ребенка, вывести из состояния истерики. Вспомните себя — если Вы в нервном состоянии, а если ревете, а если в агрессивном состоянии? Вам не хочется ни о чем ни с кем говорить, и точно не захочется, чтобы на Вас кричали. Так же и ребенку, тем более маленькому.
3. Прикоснитесь к ребенку.
4. Начинайте говорить спокойным тихим голосом, но при этом твердым и не «сюсюкающим». Попросите его послушать Вас. Если он не реагирует, просто подождите. В общении с ребенком нужно иметь уйму терпения, особенно если Вы темпераментный, вспыльчивый человек.
5. Каждый ребенок индивидуален, бывают такие ситуации, когда истерика настолько сильная, что ребенок начинает задыхаться, трястись и прочее. До этого доводить нельзя. Поэтому сейчас Вам нужно просто ждать и смотреть. Если ребенок плачет, но при этом не появляется симптомов указанных выше, значит продолжаем ждать. Если ребенок становится тише, значит продолжаем ждать и постепенно тихо спокойно начинаем говорить: «Ты успокоился(ась)?», «Мы можем поговорить?» и тому подобное. Если же ребенок не может прийти в себя и еще больше заходится криком и плачем — возьмите его на руки, переключите его внимание на что-то интересное.
6. Когда ребенок успокоится, обязательно скажите ему: «Я понимаю, что ты расстроен (а)». Расскажите о своих чувствах, объясните спокойно свою точку зрения. Например: «Мы не можем купить сегодня конфеты, потому что у меня нет денег, мы сможет купить их после зарплаты».
Самое важное правило: «Ребенок не должен получить тот результат, которого пытается добиться истерикой и капризами». Нам нужно его научить со временем добиваться желаемого с помощью общения. Поэтому не поддавайтесь на провокации, и следуйте этим правилам всегда. Когда ребенок поймет, что его методы не работают, он перестанет так поступать.
Если ребенок начал скандалить у кого-то в гостях. Отличным решением будет уединение. Если получится отвести ребенка в сторону, подальше от чужих глаз и ушей (только не за шиворот или пинками, а спокойно), будет легче его успокоить и поговорить.
Подводя итог: будьте спокойны, не кричите и тем более не бейте ребенка. Не давайте пустых обещаний: «Я тебе никогда больше ничего не куплю» — ведь это же не правда и ребенок со временем поймет.
Что делать с истериками в людном месте
Детская истерика может застать врасплох как родителя, так и самого ребенка в любых обстоятельствах. О том, что делать с истериками в людном месте, пишет Анна Горулько.
Вот один из самых частых вопросов, которые задают родители: что делать, когда дети устраивают истерику на улице или в другом общественном месте? Следует разобраться, чем эта истерика отличается от всех остальных, к примеру, от тех, которые происходят дома, вдали от любопытной, сопереживающей и стремящейся вмешаться публики.
При свидетелях мы ведем себя совершенно иначе. Даже в присутствии родственников и знакомых демонстрируем те реакции, которые вдали от них нам самим кажутся неприемлемыми.
У меня была ситуация, когда я буквально волоком тащила из магазина девятилетнюю дочь в сильной истерике, а следом бежала знакомая и старалась уговорить меня разрешить ребенку то, в чем я отказала, «ведь она ТАК плачет». Понятно, что делу это не помогало никак. Даже наоборот: Ева видела, что рядом есть свидетели маминой «несправедливости», группа поддержки, и продолжала рыдать. Меня же такое вмешательство бесило и не оставляло пространства для того, чтобы выдохнуть и решить ситуацию.
При истерике на улице или в людном месте можно руководствоваться следующими правилами:
Правило № 1: уведите ребенка в сторону от наблюдающей публики. Даже в моем инциденте, который я потом прокручивала в голове, можно было вежливо и быстро распрощаться с подругой, отвести дочь в угол супермаркета, там сесть и успокоиться.
Дело в том, что часто нам неудобно оставить знакомых или просто не хочется прерывать собственный контакт с друзьями. Иногда мы надеемся на быстрое завершение инцидента и мирное продолжение общения. Такое, конечно, бывает, но здесь нужно очень тонко чувствовать своих детей. А на это нужен ресурс и умение быстро реагировать, если конфликт все-таки затянулся.
Еще есть такой момент, как наша собственная уязвимость. Инстинкт заботы, инстинкт «мне не все равно» – это очень уязвимое место. Если наедине с ребенком мы опустимся на колени, обнимем его и просто постараемся утешить, то на публике показать свою мягкость бывает достаточно болезненно. Особенно, если есть вероятность услышать в свой адрес эпитеты о мягкотелости, упреки о том, что мы «посадили ребенка себе на голову или шею» и прочие характеристики нашего родительского подхода. В такой ситуации на публике мы в лучшем случае, стиснув зубы, молча продолжаем тащить истерящего ребенка за руку.
Подобные моменты мне напоминают метель: ты просто продолжаешь идти сквозь ветер и снег с единственной целью добраться из точки А в точку В. Эта метафора отлично отражает и один из главных принципов поведения в инциденте, озвученных Гордоном Ньюфедом: “постарайтесь выйти из ситуации, чем раньше, тем лучше”. Из этого вытекает второе правило.
Правило № 2: забудьте в инциденте обо всех своих попытках преподать ребенку урок, научить чему-то, сделать то, что вы планировали, и просто постарайтесь выжить. Истерика действительно похожа на метель зимой или шторм в океане. Вы уже не думаете о грузе на корабле, о цели своего путешествия. Есть одна, главная задача – добраться до безопасного места живым и желательно невредимым.
Почему перед взлетом самолета настрого запрещают в экстренном случае хватать свой багаж? Потому что это балласт, который будет мешать и вам, и другим выбраться. В истерике то же самое: мнение знакомых и незнакомых; попытки научить ребенка, что так делать нельзя; желание таки остаться на вечеринке или «я же уже вышла, зайду и в этот магазин» – все это балласт, который нужно оставить, и думать только о выживании.
Конечно, все зависит от ситуации и от ребенка. Со старшей дочерью мне хватило бы минут 10, чтобы ее успокоить и продолжить покупки. А вот если в штопор входит высокочувствительная младшая – тут уже приходится бросать все. Абсолютно не будет места не то что бы каким-то планам, но и мне самой небо покажется с овчинку, если весь ресурс не будет брошен на преодоление шторма. Из этого следует третье правило.
Правило № 3: принять собственную тщетность в этой ситуации. Тщетность – это непременный и неизменный спутник любого родителя. В общении с детьми этих тщетностей у нас десятки на каждом шагу. Вот оно так сейчас и никак иначе.
Например, выезжаете вы в приятный район города, планируете провести замечательное время в парке, прогуляться, подышать воздухом, насладиться отличным летним вечером. И тут высокочувствительному ребенку попадается прекрасная возможность выбросить всю свою накопившуюся фрустрацию. Кажется, без всякого повода. Ребенок шел и на дороге «не так» лежал камешек, или на площадке, вопреки ожиданиям, появились люди. Все. Занавес. Истерика, и ваши планы на приятный вечер благополучно испаряются.
Можно, конечно, психануть, особенно, если ресурс на нуле. Можно расстроиться. Но толку ни в том, ни в другом нет никакого. Вздыхаем, грустим: «Ну, что же. Сегодня вот так и никак иначе». Одно из главных правил эмоций – эмоция должна быть уравновешена. Что отражено в четвертом правиле.
Правило № 4: стараемся найти в себе хоть что-то, хотя бы какую-то эмоцию, которая уравновесит тот накал чувств, который происходит в нас при детской истерике. Иногда желание дать по заднице или накричать в сердцах никак невозможно уравновесить мыслями о том, что ребенок маленький и ему сейчас тяжело. Нас душит ощущение собственной обиды и вселенской несправедливости. Поэтому ищем то, что сработает.
Мне первое время помогала такая мысль: «Если я-таки дам по заднице или накричу, она плакать не перестанет, но разойдется еще больше». Разве это благие мысли «хорошей мамы»? Скорее всего, нет. Но порывы усугубить ситуацию они вполне могут уравновесить, пока на помощь не подоспеет собственная интеграция и альфа-инстинкт.
Поэтому в инциденте мы стараемся отойти от свидетелей, избегаем накала эмоций и выходим из шторма как можно быстрее. Принимаем ситуацию, какой она есть, и из этого уже оцениваем, какие бубны доставать и как танцевать. А также стараемся найти в себе хоть что-то, что позволит уравновесить собственные эмоции, которые могут только усугубить инцидент.
И в заключении, конечно,
правило № 5: не ждем, что все получится сразу, и не опускаем руки. Выдержать истерику и достойно альфы выйти из инцидента получается не всегда. Оцениваем ситуацию, делаем выводы, проигрываем момент для себя с теми реакциями, которыми нам бы хотелось отреагировать. Дети обязательно предоставят нам еще множество шансов проявить себя в качестве взрослого, способного вывести корабль отношений из шторма эмоций недрогнувшей и крепкой рукой.
Анна Горулько
Дорогие читатели, предлагаем вам подборку статей об истериках с нашего сайта, которые помогут вам справиться с сильными эмоциями детей.
Как увести ребёнка с детской площадки без слёз и истерик
Уходя с прогулки, малыш не всегда может принять тот факт, что ему нужно перестать заниматься любимым делом и пойти домой. В результате мы получаем слёзы, крики и истерики. Как этого можно избежать, рассказывает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова.
Что поможет увести ребёнка с прогулки домой без истерики
Если истерика уже случилась, то нам остаётся только принять разочарование малыша и поддержать его. Но в будущем мы можем действовать более эффективно, чтобы предотвратить истерики.
Сразу оговорим стратегии, которые не работают:
Но есть два принципа, которые помогут увести ребёнка с прогулки без истерик:
Рассмотрим на примере, как это работает.
Придя на детскую площадку, вы говорите: «Мы можем пробыть здесь до обеда», и отпускаете ребёнка играть. Эта фраза даёт ему понимание, что есть какая-то точка, после которой нужно будет уйти.
За 10 минут до обозначенного времени подходите, устанавливаете контакт и напоминаете:
— Скоро нужно будет уходить. Ты можешь скатиться с горки два раза или сделать два круга на карусели. Что ты будешь делать?
Допустим, ребёнок подходит к карусели. Помогаете ему сесть на лошадку и крутите карусель. При этом считаете: «Ты прокатился один круг. Остался ещё один».
Затем снова проговариваете: «Пора уходить», и делаете паузу.
Если не уходит, напоминаете о распорядке и даёте выбор:
— Помнишь, мы должны уйти до обеда? Сейчас уже до обеда. Ты пойдёшь со мной или побежишь, а я буду тебя догонять? Поймаю-поймаю-поймаю.
Вот ещё несколько фраз для предоставления выбора, которые помогут переключить внимание ребёнка на возвращение с прогулки домой:
Этот алгоритм действительно работает, просто попробуйте. В ситуации, когда ребёнок уже привык к истерикам при уходе с детской площадки, может понадобиться чуть больше времени на перестройку. Но оно того стоит.
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
Как уйти с улицы домой без истерик
Как уйти с улицы домой без истерик
Очень часто перед родителями встает проблема: как без слез и истерик завершить прогулку и вернуться с ребенком домой.
Вот что рассказывает одна мама:
«Однажды мой муж Алексей пошел с сыном на детскую площадку. Кирюше был примерно год и три месяца. Они не возвращались оттуда довольно долго, и я начала волноваться. Однако, получив в распоряжение немного времени, я с увлечением принялась за чтение нового детективного романа. Вдруг зазвонил телефон. Это был Алексей, звонивший по сотовому с детской площадки. Он сказал, что я должна прийти и помочь ему, потому что Кирилл сидит на детских качелях и ему это так нравится, что Леша не может увести его с площадки. «Так вытащи его! – сказала я, недоумевая, как это стокилограммовый мужчина не может справиться с десятикилограммовым ребенком. – Неужели это так трудно?» «Я … я не могу, – настаивал он. – Ты должна прийти и увидеть все сама».
Я, конечно, пошла. Уже смеркалось, и все родители с детьми давно разошлись по домам. Только Кирюша, визжа от радости, сидел на качелях. Рядом стоял муж с мрачным лицом и все толкал качели. Однако при моем появлении он оживился. «Перестань качать и вытаскивай его оттуда! – произнесла я вместо приветствия. – Неужели мне для этого нужно было сюда ехать?» Тогда Алексей показал мне, что произойдет, если он прекратит качать. Вцепившись железной хваткой в защитную перекладину перед ним, Кирилл начал вопить.
Чтобы снять малыша с этих качелей, надо приподнять защитную перекладину. Одной рукой вы должны придерживать ее над головой ребенка, а другой одновременно снимать его с сиденья. Но если малыш сопротивляется, невозможно одновременно держать эту планку и вынимать его. Муж был прав – это работа для двоих. Мы принялись отгибать крошечные, но невероятно сильные пальчики Кирюши, которыми он обхватил перекладину. Затем Леша быстро приподнял планку, но сын мгновенно намертво ухватился за боковые стенки качелей, так что теперь нам пришлось высвобождать по руке каждому. Наконец, после долгого сопротивления, Алексею удалось вытащить его, кричащего и брыкающегося, и нести домой.
После этого случая, когда бы мы ни приходили на детскую площадку, всегда вначале присматривались, нет ли там подобных качелей с перекладиной, и избегали их как могли. Но ведь, кроме качелей, могут найтись другие вещи, от которых будет невозможно оторвать нашего сына, раз у него такой характер. Что же делать?»
Скандалы на детской площадке, в гостях, в парке, в игровой комнате кафе или супермаркета, когда мама пытается увести малыша домой, а тот не хочет, – далеко не редкость. Что происходит в такой ситуации? Суть в том, что мама монотонно нудит: «Пора домой», притом, что ребенок ее просто не слушает и не слышит. Мама снова повторяет, что домой пора, что уже столько-то и столько-то времени. Затем она разрешает: «Ну ладно, еще один раз скатись с горки (слепи кулич, пробеги по мостику)». Потом мама начинает угрожать, что уйдет, но ничего при этом не делает. Потом она начинает уходить в сторону от ребенка, возвращается, опять «уходит», возвращается, угрожает. (Все это время ребенок играет в свои игры, как будто бы никаких маминых замечаний и нет вовсе. При этом на словах он может с ней между делом поспорить или даже поныть, но чувствует и ведет себя так, как будто маминого требования нет.) В конце концов ей это надоедает. Она, рассерженная, злая, а порой уже просто в бешенстве, хватает ребенка, насильно, под аккомпанемент яростного истеричного вопля с элементами драки, пытается его одеть, собрать игрушки и силком тащит свое упирающееся чадо в нужном направлении, по пути читая лекции. И при этом мама, конечно, думает, что все сделала правильно. И искренне недоумевает, почему же опять – в сотый раз! – одно и то же. Но ведь если в сотый раз одно и то же – значит, что-то здесь неправильно.
Начнем с конца: откуда такая бурная реакция ребенка на, казалось бы, заранее известное действие мамы? Она же его предупреждала, что пора домой; должен бы понять, что она его силком уведет рано или поздно… Все очень просто: из материнского поведения малыш просто не понимает, что произойдет дальше. Мама уже 20 минут говорит одно и то же: «Пора домой». Чем вот это «идем-домой-я-сказала-сейчас же» отличается от того, которое она сказала 5 минут назад, и после которого позволила ему спокойно играть? Ничем. С точки зрения ребенка, его оторвали от игры неожиданно, совершенно без всякого предупреждения. Поэтому он испытывает страх и агрессию – орет, дерется, бунтует.
Не забывайте, что дети примерно до 4–5 лет находятся в пограничном состоянии сознания и мышления, когда они… вроде бы думают, а вроде и нет. Их действия и реакции лишь отчасти продиктованы мышлением, в нашем, взрослом, понимании. Они могут знать слова, слышать и произносить их, но мыслят категориями, эмоциями, образами. И эти образы не всегда имеют четкую связь со словесными формами, существуют как бы вне процесса осознания действия, контроля. На том уровне, где потом, когда ребенок подрастет, у него будет наше, взрослое, мышление, он, конечно, понял смысл ваших слов. Но управляет ребенок своим поведением пока что не с этого уровня. Сейчас управление осуществляется более древними структурами мозга, психики, в которых слов, как носителей информации, просто не существует. Фактически ребенок слышит вас, понимает речь, но до того места, которым он «думает», она не доходит вовсе или доходит неполностью. Ситуация, описанная выше, демонстрирует как раз совершенное «не дохождение» слов до нужного места. (Да и после 4–5 лет не сразу начинается мышление по взрослому типу – словесно-логическое, а только лишь первые крупные шаги. Полностью формируется такое мышление в 12–14 лет.) Это, конечно, не повод не пользоваться словами. Но это повод не придавать им такого уж большого значения и меньше полагаться на них.
Одна из самых явных и грубых ошибок, которые совершают родители, пытающиеся оторвать малыша от песочницы, – обман. Не обманывайте детей, они все равно не верят, а вот ваши отношения только ухудшатся. Причем вранье в данном случае не только в глупой и пустой угрозе «я сейчас без тебя уйду». Неискренность во всем, начиная с самого первого – «ну все, собирайся нам пора». Если вам действительно пора, вы не будете еще 20 минут уговаривать ребенка и позволять ему «до-без-конца» «последний раз» скатываться с этой горки. А если вы тратите на это время – значит, оно есть, значит, не пора. Значит, вы обманули или ребенка, или саму себя. В любом случае ребенок прекрасно это чувствует. Вам достаточно один-два раза такое ему продемонстрировать на практике – и все, никакого больше доверия к вашим словам нет. Потому что ваш тон, ваши позы и уже пережитый опыт говорят ему – это ерунда, не обращай внимания, можно дальше делать «вот-это-все-такое-интересное».
Ну а о пагубности пустых угроз для авторитета родителя – понятно и без специальных объяснений.
Вторая ошибка (она проистекает из первой) – это непоследовательность.
Третья – то, о чем выше подробно сказано: слишком большое значение словам и мизерное значение действиям.
Итак, мы выяснили, в чем ошибка родителей в решении этой проблемы. А какое же поведение тогда будет верным? Универсальных советов нет – ни в этой ситуации, ни в какой-либо другой. Потому что каждый ребенок индивидуален.
Первое, что надо иметь в виду, – помнить, в чем ошибочность «старой схемы», и делать все наоборот.
• Не обманывать. Прежде чем «дергать» ребенка, спросите себя – действительно ли уже пора или еще 20 минут можно подождать? Так вы не только быстрее добьетесь коммуникации с ребенком, но и не допустите своего раздражения.
• Действовать последовательно. Сказал – сделал. Не провоцировать недоверие к вам, вашим словам и действиям. Следовательно, угрожать можно только тем, что вы реально, не в шутку и не «якобы» можете сделать. И делать это, если ребенок все-таки не слушается.
• Опираться на действия, эмоции, а не на вербальное общение.
Дети – очень увлекающиеся люди, основная особенность их внимания – однозадачность. Если ребенок чем-то увлечен, захвачен какой-то идеей или действием, ему самостоятельно ОЧЕНЬ трудно переключиться на другую задачу. Логический довод, просьба, шантаж здесь не помогут. Ребенок их проигнорирует, не придаст значения. Он это сделает не из вредности, а потому, что ему не выйти из цикла.
Помогите ему. Предложите не прекратить вот эту деятельность, а начать другую. Причем не когда-то потом, «когда придем домой», а прямо сейчас. Когда мама начинает соблазнять занятого чем-то малыша сказкой, вкусным обедом, игрушками, которые ждут его дома, она опять совершает ту самую третью ошибку – перекос в вербально-логический, взрослый уровень. Ребенок, конечно, поймет, что говорит мама, но этого абстрактного прекрасного будущего, которое его ждет дома, совершенно недостаточно, чтобы прервать яркий, наглядный, конкретный игровой мир здесь и сейчас. Будущего нет, а здесь и сейчас – есть.
Итак, задача – вывести ребенка из цикла того действия, которое он сейчас совершает, чтобы освободить в его внимании место для новых задач и идей. Затем поставить эти новые задачи – или соблазнительное будущее дома (при освобожденном внимании оно уже может иметь вес в мотивации ребенка), или дробный вариант: сначала интересная прогулка (в сторону дома, разумеется, но озвучивать это напрямую необязательно), в конце которой вы оказываетесь-таки дома.
Как вывести ребенка из цикла? Можно придумать разные подходы. Предлагаем несколько хороших вариантов.
1. Дробление крупной неприятной задачи на мелкие. Для маленьких (до трех лет) детей хороший вариант диалога по такой схеме. «Пойдем домой, уже пора обедать». (Нет нужной реакции? Дробим.) «Давай соберем игрушки?» (Не вы их собираете – он их собирает сам, а вы только помогаете ему, это важно.) (Нет реакции? Дробим дальше.) «Принеси пожалуйста маме вон ту формочку». (Нет?) «Зай, а у тебя есть формочки? А какие? Вот эта формочка какого цвета? Можешь ее мне принести? А эту?». Потом новая задача: «Возьми маму за ручку». Следующая: «Скажи деткам “пока-пока!”» Не надо постоянно повторять, что вы при этом домой идете, нет, вы просто последовательно выполняете разные задачи, одну за другой.
2. Отвлечение. Переключите внимание ребенка с игры, беготни, других детей на себя. Не на какие-то абстрактные дела, а персонально на себя – вы сильнее и значимее для ребенка, чем любой другой объект внешнего мира, пользуйтесь этим. Но только, чур, позитивно! Не запугивайте тем, что уйдете. Но добейтесь контакта «глаза в глаза», тактильного контакта, апеллируйте не к страху потерять вас, а к любви к вам. Любовь – самый мощный и универсальный объект вселенной. Заговорите с ребенком, улыбнитесь, присядьте перед ним на корточки, загляните в глаза, попросите его посмотреть вам в глаза, скажите что-то приятное, скажите, что любите его, спросите, любит ли он вас, попросите обнять вас. Важен здесь акт коммуникации, а не эмоциональный шантаж! Никаких заходов типа «если ты меня любишь, то…». Никогда не вздумайте такого произносить или строить свои действия в таком ключе! Особенно мальчикам. Ваша цель – отвлечь ребенка на себя, установить эмоциональный контакт, а не хитростью заставить идти домой. Если вы не учтете эту разницу и будете пользоваться таким методом, как хитростью, уловкой, держа в голове заветную мысль: «Как бы сегодня половчее все повернуть и уйти, в кои-то веки, домой без скандала» – у вас ничего не получится. Дети чуткие люди. Вы ребенка не обманете, он с вами на коммуникацию не пойдет.
3. Для детей постарше (4–5 лет и больше) можно и нужно уже прибегать к комплексным методам по развитию самоконтроля, отношений сотрудничества. После того, как вы переключили внимание ребенка, можно уже или соблазнять радостями, которые ждут дома, и спокойно идти туда, или опять разделить задачу на этапы, один из которых – сама дорога, а второй – непосредственно приход домой. По дороге можно отвлекать ребенка от дороги или, наоборот, привлекать его внимание непосредственно к ней. Первое – вопросы, расспросы, всякие словесные игры. Все зависит от возраста, главная идея – занять мозг ребенка обдумыванием всего, чего угодно, только не неприятного расставания с игрой на площадке. Второе – рассматривание самого пути и того, что на нем встречается, словесные игры – например, «Кто больше синего найдет» (ищем объекты синего цвета). Главная идея – занять мозг ребенка и сосредоточить его на самой дороге, а не на том, куда и откуда она ведет.
Можно увлечь ребенка непосредственно процессом хождения – справа от вас, слева, спереди, задом наперед, два шага один прыжок, перепрыгивание через трещинки, ходьба под дорожные потешки типа «большие ноги идут по дороге» – развлечением может стать все, что угодно!
Очень удобный инструмент – ритуалы. Например, какая-то игра, в которую вы играете только по дороге домой. Или по дороге домой обязательно пройти мимо того места, где обычно сидят голуби, и скормить им краюшку хлеба. Или выбрать дерево, куст, клумбу и, именно возвращаясь с прогулки, проходить мимо них и смотреть, что в них изменилось (как распускаются листья, как зеленеют, как цветут, опадают, сколько снега там сегодня лежит).
Если не получилось уйти с прогулки легко – переходите к просьбе. Важно – говорить не над ребенком, не издалека, а «глаза-в-глаза», сидя рядом с ним. И не просто фактически произнести какие-то слова, а убедиться, что они до ребенка дошли. Если после этого, при некоторой настойчивости и нажиме ребенок все равно отказывается заканчивать прогулку добровольно – не мямлите, не тяните резину. Если он уже отказался – все, он сегодня добровольно не пойдет. А чем закончится ваше препирательство и бесконечные «так-все-собирайся-я-сказала»? Вашим «белым калением» и насильственным выносом орущего отбивающегося ребенка. Кому от этого хорошо?
Не доводите себя «до ручки», берите ребенка в оборот сразу. Предложили, попросили, настояли, сделали это доходчиво и лично – не вышло – сразу переходите к делу: «Извини, дружок, но, если мама сказала, что пора, значит – пора», – берете в охапку и уносите. Да, сопротивляется; да, возражает; может, и орет, и плачет. Ну, бывает, что поделаешь, «дело-то житейское».
Здесь очень важный момент: то, что вы сейчас делаете, – это не наказание. Вы просто достигаете своей цели – привести ребенка с прогулки домой. Вы не наказываете его. Поэтому вы:
б) не ругаетесь, не читаете лекции и морали всю дорогу;
в) придя домой все заканчивается, никаких продолжений «разбора полета».
Максимум, что вы можете сделать, это, когда ребенок начал успокаиваться, спокойно и доброжелательно, кратко (!) донести до него мысль: «Солнышко, я тебя очень люблю, но нам правда было пора домой. Мне очень неприятно так делать и я бы хотела, чтобы в следующий раз ты меня послушал».
Для мам, которые уже дали своим детям тот «неправильный» опыт, о котором говорилось выше, дадим совет: не ждите, что как только вы измените поведение, так сразу ребенок его тоже изменит. Вам надо запастись терпением: вашему ребенку нужно время, чтобы расстаться со старым образом вашего и своего поведения и приспособиться к новому.
И помните: недостаточно вести себя «правильно» – четко, последовательно, уверенно, честно, контактно, – только забирая ребенка с прогулки. Вы должны себя так вести всегда. «Сказано – сделано» – это должно быть вашим кредо, а взаимоотношения с ребенком всегда строятся на доброжелательности, эмоциональном контакте, принципах сотрудничества.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
4. Возвращение домой
4. Возвращение домой Не испугавшись ни циклопов, ни лестригонов, можно, наконец, вновь увидеть свой дом, оставшийся столь же родным. Он, окрашенный воспоминанием о путешествии, чуть-чуть изменился. Можно зайти в каждую комнату, заглянуть в чуланчик, в каждый закоулок и
Укрощение детских истерик
Укрощение детских истерик «Папа, я хочу это и хочу сейчас!»Кто может забыть Веруку Солт — избалованную девочку из повести Роальда Даля «Чарли и шоколадная фабрика», получавшую все, что ей хотелось? Может, она и была несносным ребенком, но на самом деле Верука не слишком
Остаться или уйти?
Остаться или уйти? В том, что касается инвестиций, люди довольно предсказуемы. Вы вверяете свои деньги банкиру или брокеру в надежде получить прибыль. Вы не хотите закрывать инвестиционный счет, если вам грозят штрафные санкции — другими словами, если вы можете потерять
Домой
Домой На пути путешественник входил в храмы многих богов или богинь, или же проходил мимо них, или посещал храмы только одного божества. И если его сопровождал и охранял в пути Гермес, можно считать, что ему повезло. Однако, каким бы длинным ни было путешествие, любой путник
Обойдёмся без истерик
Обойдёмся без истерик После года любой ребёнок морально дорастает до истерик. В принципе, поэкспериментировать он может в любое время от года до двух с половиной, но обычно не по своей вине. В этом возрасте он ничего не пытается добиться истерикой, он просто не в силах с
Демонстративный характер (истерик)
Демонстративный характер (истерик) Клинически выразительно, в естественнонаучном духе, в своей патологической (психопатической) выраженности (истерический психопат, или истерик) этот склад описан П.Б. Ганнушкиным (1909, 1933).Существо демонстративного склада (радикала) – в
Улицы и другие общественные места
Улицы и другие общественные места — Надеюсь, мы увидим динозавров в парке динозавров? «Парк юрского периода». Что тут нас ожидает? С одной стороны, в любом крупном городе есть свой Арбат — улица, где народ гуляет и ничего толком не делает. Так же есть разные набережные,
Возвращение домой
Возвращение домой Идет много споров по вопросу о том, присущ ли собакам инстинкт возвращения домой. Еноты им, кажется, не обладают; как показывают эксперименты, они, забредая за несколько миль в незнакомую местность, редко возвращаются в родные места. Заблудившиеся
Глава 29. Возвращение домой
Глава 29. Возвращение домой Пора возвращаться к себе подлинному, очищенному от смут и конфликтов, избавленному от чувства собственной важности, свободному от привязанностей и отождествлений. Пора вернуться домой в теплое детство, пропахшее клубничным вареньем,
Уйти или остаться
Уйти или остаться Как часто в течение длительного времени мы поддерживаем «застывшие» отношения. Почему-то они не перерастают в те, о которых мы мечтали вначале, а иногда ситуация ухудшается настолько, что, кажется, уже нет сил терпеть и не знаешь, что делать.Успешное
По пути домой
По пути домой Однажды поздним вечером вы едете домой после работы – гораздо позднее, чем обычно. В вашей голове – рой мыслей и впечатлений после насыщенного рабочего дня. Большую часть тридцатиминутной поездки вам придется провести на шоссе, и, въезжая на него, вы с