Здравствуйте. Ушла от мужа 2 года назад, вышла второй раз замуж. У меня двое детей: сыновья 17 лет и 13 лет. С отчимым в прекрасных отношениях, получают от него то, что не получали от родного отца(внимание, общение). Отец дает о себе знать очень редко, после общения с отцом младший сын меняет свое поведение и ведет себя неадекватно (грубит). Если, что-то не хочет делать, а его приходиться заставлять, то шантажирует «уйду жить к папе». Пыталась с ним поговорить, что мы его любим и как нам будет плохо без него, но если он считает, что здесь ему хуже, а с папой лучше, то препятсвовать не могу. После очередного раза(два месяца не видел папу) когда сходил к отцу, а я ему не разрешила остаться у него на ночь, по причине лечения(у него снохождение, кстати, которое практически пректратилось, когда я развелась с мужем и стали жить в другой семье). Сын сказал: «не разрешаешь на ночь, подам на тебя в суд и уйду к папе жить», я опять повторила слова любви к нему, и что если он хочет, может идти. Он ушел. Позвонила отцу, поговорила с ним: «сын хочет жить с тобой, но надо прийти забрать вещи», через 2 дня пришли за вещами, ребенок был настроен негативно, произносил фразы, которые не употребляются в нашей семье, говорил, что мы ему надоели со своими врачами, мы его выгнали, он хочет жить с отцом, там компьютер, телевизор можно смотреть и есть остальные радости жизни.
Старший сын не одобрил его решения, отчим сказал, что мы рады его всегда видеть. Уходя досвидания сказал отчиму, брату… Хочу вернуть сына, помогите советом. Были сним у психолога, мне посоветовали его не держать, есл он хочет идти жить к отцу, что он почувствует разницу, что у нас ему лучше и вернется сам. Правда.
Лучший ответ по мнению автора
Скилкова Ирина
Доброго дня, Татьяна!
Вы поступили правильно, если бы Вы стали удерживать мальчика, то это не привело бы ни к чему хорошему. Главное теперь выдержать время, необходимое для сына, чтобы он мог принять окончательное решение, где ему лучше, не позволяйте ему манипулировать Вами и другими близкими людьми, это опасно в его возрасте, смотрите по обстоятельствам, ведь раз Вы отпустили мальчика к отцу, значит он адекватный человек и не нанесет вреда сыну. Я понимаю, как Вам сейчас больно и беспокойно на сердце, но это жизнь, а она иногда бывает колючей и тревожной, поверьте, все наладится, не вините себя, Вы поступили мудро. Удачи Вам и терпения. Ирина.
25.07.11
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Игорь
здравствуйте. я бы рекомендовал бы вам поступить так же. скорее всего он просто идеализирует своего отца и винит вас. для вас это будет сложный период. но вы должны ему предоставить время без вашей опеки и излишнего назойливого внимания. крепитесь.
Ольга Борисовна
Если для ребенка лучше, чтобы он жил у вас, попробуйте его вернуть. Я тоже думаю, что это возможно.
Его уход, на мой взгляд, это попытка минипулировать вами, протест против справедливых строгостей.
Как сложатся ваши отношения после его возврвщения? Нет ли возможности как-то договориться с его отцом о том, чтобы тот не высказывался негативно о вас в его присутствии? Если есть, обязательно используйте.
Необходимо так же разобраться в системе манипуляций между вами. У вашего сына возраст сложный, поэтому этот период непростой. Я думаю, все уладится, однако не упускайте ситуацию из-под контроля.
Мой муж со мной в браке 16 лет. При этом разница в возрасте 17 лет. Нашему сыну сейчас 13, скоро будет 14. Мой муж алкоголик. Его лишили прав за пьяное вождение, он потерял одно место работы из двух из-за алкоголизма. Я взяла кредит, купила квартиру и ушла от него, когда он стал бить ребенка пьяный, а утром ничего не помнил. Ребенок, конечно, был со мной, это было 6 лет назад. Растила его сама, муж ни копейки не давал. Репетиторы были, потому что не всегда сама успевала сидеть с уроками, дай Бог, еду успеть приготовить. Бассейн, кружки, прогулки, спорт. Но полгода назад всё изменилось. Ребенок подрос и выбрал папу, того, кто его бил, и от кого он прятался под мою юбку малышом.
Сейчас, вроде, он пока не пьёт уже полгода и очень заботится о сыне. Ребенок стал лучше учиться. Как правильно поступать мне? Смириться с выбором сына, наверное, правильно?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Поэтому не переживайте и ни в коем случае не держите обиду! Вы делали то, что могли, как мать, а теперь отец делает то, что должен, как отец. Общайтесь с сыном и с мужем (бывшим?) спокойно, уважительно, чтобы сын знал, что Вы его любите и принимаете.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Здравствуйте. Дочере 12 лет, развелись, когда ей было 3 месяца. Причина развода- патологическая ложь мужа и его измены. По суду платил алименты, переехал в другой город. Их общению я не мешала. Отпускала в отпуск, к нему домой.
Последние несколько лет, дочь стала паталогически врать на каждом шагу. Стопицот раз разговаривала на эту тему с ней. Нельзя обманывать, брать вещи без спроса. Она обещала, и снова все повторялось. Я лупила ее. Конечно, не каждый день, и не раз в месяц. Повышала голос, требовала учиться. Девушка должна быть образованной, индивидуальной. Дочь занималась в музыкалке, балетом. в очередной раз, когда она меня обманула, я отлупила ее.
Она пожаловалась отцу, на меня завели дело о жестоком обращении с ребенком. Штраф 5000 р. В полиции, отдали дочь отцу, который приехал.
Отец забрал все документы со школ, и, не сказав мне ничего, увез в др.город. Прошел месяц, она не хочет со мной общаться, дерзит, блокирует номера, чтобы сделать мне больно, сказала, что называет мачеху- мамой. Обидно, больно. Очень.
Ее папа со мной на контакт не идет, поговорить с ним нет возможности. Скоро суд, по изменению места жительства дочери.
Как наладить общение с ней, что посоветуете? Конечно, хотелось бы ее вернуть. Моя вина- это гипер опека. Я- «тиран», требующий учиться, трудиться, а папа- праздник.
Сыну 14 лет, собрал вещи и ушел жить к отцу. Мы поругались с ним, хотя никогда с ним не было легко. Но если скверные слова в свой адрес я терпела, то рукоприкладство уже стерпеть не смогла, и неделю после этого его полностью игнорировала. Ушел после вмешательства отчима, моего мужа, который, можно сказать, продлил масла в огонь и сказал что-то в духе, мол, иди к своему отцу, если здесь тебе что- то не нравится (попросили убрать за собой посуду). Умом понимаю, что, наверно, ничего страшного не случилось. Но сегодня приехал забрать оставшиеся вещи, и я не сдержалась, расплакалась.
Первый муж нашел другую женщину и бросил нас, когда сыну было 4 года, причем, можно сказать, выгнал из своей квартиры. Мне приходилось много работать, чтобы содержать себя и ребенка, алименты он не платил и никак нам не помогал. А теперь оказалось, что я плохая, а отец хороший. Не знаю, даже, как правильно вести себя в данном случае.
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (75 ) к исповеди «Сын ушел жить к отцу»:
Передохните, пока он назад не вернулся. Посторонняя женщина не будет терпеть на своей террирории хамоватого поросенка, если, конечно, она сама не поросенок, а эйфория от встречи сына и отца в бытовых стычках быстро развеется. Вообще, конечно, ужасная ситуация. Воспитывать ребенка имеет смысл до 5 лет, в смысле прививания ему здравого отношения к требованиям старших. Если на уровне рефлексов это отношение не сформировано к начальной школе, сделать ничего больше нельзя. Только терпеть. Хотя, возможно, что у вашего сына такой темперамент. Есть такие дети — пока идут гормональные перестройки, возможность самоконтроля у них равна нулю.
Спасибо большое за Ваше здраво мнение!
Согласна. Вашего ребёнка чужая тётя долго не вытерпит. Придёт как миленький, поняв, что, лучше мамы никого нет. А пока отдохните, займитесь собой.
Юкки, тут дело не в чужой тёте, поверьте. Если бы надо было тёте его выгнать, то на второй день парень был бы уже дома. Вся проблема в семье автора.
Конечно дело в семье автора. Тут никто не спорит. Но и тётя тоже долго не выдержит — это как Пить дать.
Причем тут автор, знаю на своем опыте. Ребенку 14 лет вертит, крутит всеми как хочет. То к отцу жить уедет, то ко мне вернётся. Доездился две статьи тяжкие, сейчас опять к папе перебежал. Надоело бегатня его. У отца воля и свобода, а у нас учеба и режим, вот и мечется.
Анна, доброй ночи. Прочитала Ваш комментарий и решила Вам написать. Извините за беспокойство, может Вы мне посоветуете, как правильно и мудро себя повести? У нас такая же ситуация: сыну 15 лет, ушёл жить к отцу, тк я тоже контролировала его режим и учебу. И вот результат. У отца, который сыном никогда не занимался, кроме алиментов, сейчас высокий уровень жизни. Ему он предоставил личного водителя, деньги на одежду из бутиков, процедуры по уходу и все в этом роде. Сын в этом купается и говорит в открытую, что там ему лучше чем у меня, и главное: его не контролируют и отпускают гулять до 24 часов, чего не разрешала я. То есть получается, что он продал мать за комфорт и всевозможные плюшки. Как с этим жить?
Поблагодарите судьбу за то что отделались так легко от неблагодарного ребенка. Начинайте строить новую жизнь. Ни в коем случае не пускайте его назад. Пусть с отцом поживет увидит разницу.
Большое спасибо за отклик! Умом понимаю что именно так и нужно сделать, но не могу до конца отпустить ситуацию.
Автор, налаживайте свою жизнь. Вы и так одна сына воспитывали. Теперь очередь отца немного о нем позаботиться и финансово содержать, только вряд ли это долго продлится. Увидете, что скоро сын домой прибежит.
Автор, тут все просто. Это реакция на замечание и слова отчима. Вы приняли сторону мужа как результат обида сына. Автор, Вы радуйтесь не тому, что от Вас ушёл неблагодарный сын, а тому, что он к отцу подался, а не на улицу. Тут пишут, что ему там будет плохо, а с чего Вы это взяли, было бы плохо он не пришёл бы за остатками вещей. Автор, прежде всего с мужем разберитесь, я думаю, что это была последняя капля и последовала такая реакция на его замечания. Если прямым текстом то Ваш муж выгнал из дома Вашего сына.
Инквизитор, возможно вы правы. Но как может оказать влияние на 14 летнего невоспитаннного парня чужой мужчина. Начнёшь делать замечания последует реакция ты мне не отец. Не сделаешь почему ты в стороне остался. Всегда мужчина будет не прав с чужим ребёнком. Здесь очень тонкая грань, чтобы не дай бог ранимого бедного мальчика не обидеть. А про то, что остатки вещичек собрал, мы не знаем какое время прошло, может пару дней. Но я вам 100 процентов гарантию даю, женщина не вытерпит дома долго чужого ребёнка. Тем более в пубертате. Ей свои нервы дороже, любой уважающей себя женщине. Месяц максимум. Потом сам отец привезёт и передаст из рук в руки.
Автор, а действительно, правильно Инквизитор заметил — разберитесь с мужем. Подростку ни такие вещи говорить, ни даже намеки делать такого рода, совершенно непозволительно. В ответ на подобные предложения у любого нормального человека реакция может быть ожидаема похожая — закрыть за собой дверь, а уж о подростках и говорить нечего. Так что ваш сын ему это вряд ли забудет.
Если ваша ситуация из разряда: взрослый мужик вперся в семью из двух человек и начал быковать, не принимая во внимание, что никаким авторитетом у ребенка не пользуется (и кстати, авторитет матери, приведшей в дом мужчину, у ребенка, особенно мальчика, обычно падает) то вам не позавидуешь. Классическое «между двух огней».
Автор, я понимаю, что после ухода первого мужа Вам пришлось нелегко, но ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов : — почему и как давно Вы терпите «скверные слова в свой адрес»? — как давно отец сына стал налаживать с ним отношения? — Ваш второй муж поднимает на Вас руку? — как часто Вы общаетесь с сыном, почему, на Ваш взгляд, отсутствует эмоциональная связь между вами?
— Скверные слова давно терплю, лет с 10. Не могу сказать, что регулярно, потому что старалась пресекать, и раньше это получалось. — отец сына начал налаживать с ним отношения недавно, месяца 4 назад. Это усугубило ситуацию с его поведением. — Второй муж не поднимает руку, но взрывной и вспыльчивый, может оскорбить. — Не могу ответить конкретно на этот вопрос. Ребенок не нуждался никогда ни в объятиях, ни в поцелуях, с самого маленького возраста. По мере взросления, кажется, у него был только потребительский интерес в отношении меня. На вопрос, любишь ли ты маму, всегда отвечал отрицательно. Я полагала всегда, что стесняется, или, может, особенность характера такая.
Автор, абсолютно невозможно представить ситуацию, когда ребёнок не нуждается в ласке, в объятиях, поцелуях с самого маленького возраста. Это, к сожалению, говорит о том, что у Вас не было такой потребности дарить ласку и любовь сыну. Я заметила, что даже маленькая шиншилла выглядывает из клетки и ждёт когда её приласкаешь, не говоря уже о детях. Каждый человек хочет, чтобы его любили и принимали таким какой он есть — это нормально. Если ребёнок, с маленьких лет, не чувствует любви он ощущает себя ненужным, хуже других, неуверенным. В Вашем случае все усугубилось наличием отчима. Сын воспринимает отчима, как чужого агрессивно настроеного человека, который отнял те небольшие крохи Вашего внимания, что раньше были для него. Плюс Вы позволяете второму мужу оскорблять и унижать себя, что тоже не способствует Вашему авторитету. Родители для ребёнка — это одно целое, его мир. А у Вашего сына не было папы фактически все детство, что очень грустно, мама считала, что ласка и любовь ему не нужны. Автор, Вы многое упустили в отношениях с сыном, не создали эмоциональную связь, не присекли первый раз оскорбления второго мужа в свой адрес, показав наглядно, что с Вами так можно обращаться, раз терпите. Я все это перечисляю не для того, чтобы Вас обвинить, а потому что одна проблема происходит от другой. На мой взгляд, Ваш сын с 10 лет отчаянно пытался обратить Ваше внимание на себя, не получая любви, но выбрал, конечно, не лучший способ, (скверные слова). Думаю, что сейчас лучше успокоиться Вам, мужу и сыну. Пусть поживет у отца, когда там начнутся проблемы (Вам надо поддерживать связь с отцом Вашего сына), не упустите момент, чтобы после их ссоры сын не попал в плохую компанию. В это время поговорите с сыном без криков, скажите, что любите его и всегда готовы помочь, но ни в коем случае случае не позволите ему оскорблять и поднимать руку. Со вторым мужем тоже проведите беседу, на тему общения с пасынком. Скажите, что сын дорог Вам и не стоит выгонять его из дома или развивать конфликт с подростком. В Вашем случае нужен диалог сначала по отдельности с сыном и мужем, а потом общий. Сейчас многое зависит от Вашей мудрости. Старайтесь лишний раз напомнить и мужу и сыну, что они оба Вам дороги, закругляйте конфликты в самом начале. Много в этой ситуации зависит от Вас.
Львица, спасибо за развернутый конструктивный ответ. Уж точно не могу упрекнуть себя в том, что не имела потребности дарить сыну любовь и ласку. Скорее, наоборот, от меня это было в избытке. Маленьким сын уворачивался от объятий и поцелуев, а постарше уже слышала в свой адрес » заболбала», » отстань», и » как же ты меня бесишь». Единственное — да, не могла уделять ребенку много времени в силу занятости, т.к. нужно было снимать жилье + содержать и себя, и ребенка. Во втором браке тоже приходится много работать, т.к. взяли жилье в кредит. Но я, скорее, себе во многом могла отказать, чтобы ребенок ни в чем не нуждался.
Автор, в поведении сына чувствуется глубокая обида на Вас. Думаю, что откровенный вопрос и максимально искренний ответ способны разрешить ситуацию. А кто сидел с ребёнком пока Вы работали? Возможно на него оказано негативное влияние в отношении Вас.
Был в садике в основном, мои родственники далеко. С 5 лет сидел сам, причем без проблем и жалоб. Часто помогала моя подруга, гуляла с ним или забирала к себе в гости (дети у нас ровесники). Но у нее нормальная семья, и результат плохого влияния с этой стороны я исключаю полностью. Наоборот, очень ей благодарна.
Автор, моей дочери тоже 14 лет, переходный возраст периодически «делает» из ребёнка колючего ёжика. Когда она пытается перейти границы дозволеного, я ставлю её на место. Тон, которым сделано замечание, имеет иногда даже большее значение, чем сам разговор. После того, как дочь понимает, что дальше заходить нельзя начинает злиться молча — это видно по её лицу. Я говорю ей, что не смотря ни на что я всегда люблю и буду любить её даже если мы имеем разное мнение. После этих слов её колючки «превращаются» в более мягкие. С недавних пор обнять её как раньше тоже не получается, на вопрос почему отвечает, что она не маленькая. Но бывают моменты, когда сама приходит и ластится ко мне. Автор, Ваш сын ищет понимания и любви, а Ваша задача сделать шаги навстречу, с любовью. Дело, конечно, Ваше, но я бы не позволила ни одному человеку ставить ультиматум моему ребёнку. Потому что моя дочь — это моя душа, часть меня. В любом случае, Вы связующее звено между своими мужчинами, поэтому Вы можете все наладить.
Скажите, что значит «скверные слова», которые вы терпели и что значит «рукоприкладство»? Скажите, как давно вы с этим мужем? Он вам муж или он сожитель, но как муж? Какой род занятий у вас и у вашего мужа? В общих чертах.
Скверные слова — вообще мог не выбирать выражений. Даже смерти пожелать. Рукоприкладство — ударил по лицу во время ссоры. С мужем в официальном браке 5 лет, есть общий ребенок — дочь, 4 года. Я преподаю в музыкальной школе, муж — сейчас слесарь на СТО, он военный в отставке.
Хочу Вас немножко поддержать. Проблемы с подростками бывают почти у всех. Судя по тому, что мальчик 14 лет позволяет себе рукоприкладство в отношении матери, Вы слишком много ему позволяли. В данный момент он не уважает Вас и не воспринимает отчима, как человека, который может НЕ ПОЗВОЛИТЬ, как силу. Почему так случилось, можете знать только Вы. Я знаю несколько примеров нормальных парней, воспитанных отчимами, в уважении и благодарности. Но также есть дети, которые категорически не воспринимают новых избранников родителей и ведут себя по-свински. Вероятно — это Ваш случай.
Что касается того, что Вы для сына всё, а отец даже алименты не платил, и при этом Вы «плохая», а он «хороший», то что поделать — матери вообще трудно «конкурировать» с отсутствующим отцом. Вы его зубы чистить заставляли, в комп. Играх ограничивали, уроки делать заставляли и даже — о ужас! — посуду за собой заставляли мыть. А отец — нет :). И сейчас он для сына авторитет из чувства противоречия.
Я не думаю, что пацан скоро вернётся. Вернуться — это значит, признать себя неправым, а подростки этого ох, как не любят :). Сейчас хвост прижмёт и будет себя вести в семье отца тише воды, ниже травы. Вспомнит всё, чему Вы его учили :), мало того, что посуду, полы будет мыть :). Ему это будет очень полезно. А Вы поживите в своё удовольствие. Пришло время отцу выполнять свой родительский долг и «платить алименты». Отпустите ситуацию и не плачьте. Ничего страшного не случилось. Он ушёл к отцу, а не в неизвестном направлении. Мальчик взрослеет. Если Вы заложили в него правильные основы и это просто подростковые закидоны, то перебесится, и всё встанет на свои места, ещё попросит у Вас прощения.
Как все радужно… Но может автор ответит на вопросы Львицы и на мои. Думается мне, что как-то все по другому.
Спасибо большое за поддержку, тоже склоняюсь к подобному мнению. Отчима он воспринял очень болезненно, плюс потом в семье появился еще один ребенок, дочь. И если его выкрутасы удавалось пресекать в возрасте 7-10 лет, то в подростковом возрасте я уже не смогла справиться с ситуацией.
Здравствуйте, автор. Признаюсь, у меня вызвали улыбку некоторые комментарии. Считаю вашу ситуацию неприятной, но совсем не ужасной. Ужасные жизненные ситуации совсем другие. Далее… Ребенка имеет смысл воспитать и до, и после 5 лет. В любом возрасте это не есть бесполезно. Мы меняемся в течение всей жизни. Отец сейчас милее сыну, думаю, по той причине, которую назвала Радуга. Обижаться на это не стоит. Сейчас ваш сын мыслит, как подросток. В 30 лет он, оглянувшись назад, скорее всего, будет давать другие оценки вам и своему отцу. Также считаю очень сомнительным совет Дмитрия не пускать сына обратно. Зачем затевать войну со своим ребенком? ВАМ же не 14 лет. Кроме того, неизвестно куда и с кем он может податься, если вы его не пустите домой. Как бы после такого акта «воспитания» не пришлось локти себе кусать. Думаю, вам просто стоит подождать. А пока обсудите со своим нынешним мужем, что стоит изменить в вашем общении между собой и с сыном, как попытаться нормализовать ситуацию. Парень пусть поживет у отца. Через несколько дней можете позвонить ему (сыну) и предложить помириться. Если согласится, попытайтесь поговорить по душам и донести, что вы хотите мира и согласия, но рукоприкладство и оскорбления недопустимы. Если не согласится, не заставляйте. Дайте ему времени столько, сколько понадобится. Но звоните хотя бы раз в неделю, интересуйтесь им, спрашивайте, не готов ли он уже пойти на контакт.
«Жил-был в Индии старый монарх, который всю жизнь решал для себя один вопрос: в чем суть силы? И постановил он, в конце концов, найти самого сильного человека в своих владениях, чтобы узнать у него, в чем суть силы. В качестве награды этому герою царь назначил коня из своих конюшен, причем по желанию победителя объявленного конкурса черного или белого.
Для решения этой непростой задачи он собрал самых мудрых людей своего царства и отправил их по городам и селениям. Наконец, после долгих и упорных поисков мудрецы увидели человека-гиганта. «Какая огромная сила заключена в этом человеке!» — воскликнули они и подвергли его трем испытаниям: согнуть подкову, выдернуть с корнем дерево и перегородить реку; которые он легко выполнил.
«Воистину, ты самый сильный человек на Земле!» — обрадовались царские посланники. — «Выбирай любого из царских коней: хочешь — бери черного, хочешь — бери белого!» И только человек_гигант занес руку над головой, чтобы почесать затылок, прежде, чем объявить свое решение, как вдруг на пороге его дома появилась маленькая стройная женщина. «Муженек, предупреждаю тебя: выберешь белого — тебе несдобровать! Я за себя не ручаюсь!»
Агнесса… То есть, нужно выбирать брюнетку? 🙂
А, к стати, Радуга. Очень интересен ваш комментарий о Ярко выраженных «Блондинках» 🙂 из истории — » Подруга обвинила меня в том, чего я не делала.») Очень интересен.)
Агнесса :), абсолютно так и есть. Но всё-же… Для начала иногда надо… «согнуть подкову».. Ну или чтобы было понимание, что этот может :). Это как «встречают по одёжке..»)
Автор, сочувствую вам, ваши отношения с сыном достигли точки кипения. Но мальчику сочувствую еще больше, он чужой в вашей семье. Самое главное для каждого ребенка — это чувствовать, что мама всегда на его стороне, но, кажется, что именно этого он и был лишен с раннего детства.
Автор, не отчаивайтесь, доверие сына можно еще вернуть, хоть и сложно: очень долго вы отказывались рассматривать ситуацию с позиции ребенка. Вместо того, чтобы осознать свой потенциал как человека и как матери, вы искали «крепкое плечо», на которое можно было опереться. Вы не нашли его, а только потеряли время, вернувшись в исходную точку и став еще более уязвимой. Разве это не ирония судьбы? Если вы хотите наладить отношения с сыном, действуйте, а не занимайте выжидательную позицию, надеясь, что ваш сын будет выбирать из двух зол меньшее и этим меньшим будете вы. И не являйтесь сыну в образе страдающей жертвы. Любви и успехов!
Агнесса, спасибо большое за надежду! Как раз таки терзаюсь в выборе, какую тактику правильнее будет избрать в моем случае.
Родите ещё и из детдома возьмите одного! Времени не будет переживать. А сын, он ведь приползёт, очень сомневаюсь, что отцу он сильно нужен…
Ох, если бы! Увы, ни родить, ни взять из детдома уже не выйдет. С этими бы разобраться :). Подозреваю, что, возможно, будет сидеть у отца даже если ему там плохо. Просто назло мне.
Да радуйтесь, если оно так! Но не будет! Потому как трутня папа терпеть не станет, пендаля отвесит быстро!
Автор, не тратьте время и не пытайтесь наладить отношения с сыном. Сейчас это просто не возможно. Банально это детская ревность, сначало к Вашему мужу, а потом и к вашей общей дочери, которая переросла в ненависть. К сожалению Ваш муж не подлил, а постоянно подливал масло в огонь. Действия Вашего сына не красивые, но я его оправдываю — это была просто защитная реакция на Вас и вашего мужа. Вы это не поняли. В отношениях с отцом вашего сына Вы тоже были не далеко не ангелом. Наверняка это было так. У Вас есть муж и дочь, живите этой семьёй.
Автор, вспомните, что произошло 4 месяца назад в Вашей семье — это и будет причиной такого поведения вашего сына.
Милая автор, хочу вас поддержать.
1. Вы ничего не могли сделать, чтобы ситуация не стала такой, какой стала. 2. Вы ничего не можете сделать, чтобы что-то исправить.
Вчерашние пояснения расставили все по местам, у меня была надежда, что все не так плохо, но вы ее полностью развеяли.
Исходя из этих пояснений, вас ни в чем обвинить нельзя, вы – жертва обстоятельств, с того момента, как вас затянули жернова брака с первым мужем, вы обречены ими перемалываться и, хоть супруга в вашей жизни уже нет, но сын вам его отсутствие и избытком компенсирует.
По своему складу вы мягкая, характер ваших супругов и их манера себя вести об этом говорит в первую очередь – такие люди подсознательно выбирают женщин, которые будут подстраиваться под них и не иметь своей собственной генеральной линии. Волевая женщина тоже, простите, бывшего военного будет обходить за километр.
Ваш сын унаследовал задатки отца в части воли, он сильнее вас биологически с самого раннего детства и прогибать вас ему не стоит усилий. Поэтому никакие психологические ухищрения не помогли бы вам, условно слабый не может воспитать условно сильного.
Я пребываю в глубоком убеждении, что мать-одиночка, за редким исключением, в благополучное время мужчину воспитать не может, но здесь речь даже не об этом. Будь у вас дочь – все бы повторилось. Это вопрос силы характера и врожденного умения прогнуть окружающих под себя: у вашего ребенка этого в избытке, у вас – в недостатке.
Мне довелось наблюдать 2 трагических случая воспитания волевых дочерей слабохарактерными женщинами у которых, как мы понимаем, педагогика была модная сейчас: любовью и об’яснениями. Результат один – девочки с малых лет врали и манипулировали и сейчас это распущенные до невероятности, потерянные уже взрослые существа; одна бьет мать и тянет из нее деньги, другая обманом продала квартиру и отправила мамочку жить на улицу (отношение матерей к ним, при этом, не меняется, как «любили», так и продолжают «любить»; одна носит деньги, вторая ищет возможности посмотреть на внука, живущего в ее бывшей квартире).
У детей такими задатками к 5-6 годам воспитанием уже должно быть сформировано отношение к требованиям старших, как к безусловным (вы, по совершенно объективным причинам, этого в ребенке сформировать не могли), если это не произошло, родителю остается только, забившись в угол, наблюдать, как стихия несет его отпрыска.
Наши возможности влиять на обстоятельства варьируются от 0 до 100 процентов. В этом случае ваши были – ближе к нулю. Родись у вас девочка, мягкая и похожая на вас, наверняка был бы прекрасный ребенок, но вам просто не повезло.
Касательно второго мужа. Вашему сыну мог бы понравиться только тот мужчина, который значительно увеличил бы его финансовые возможности развлекать себя и понтоваться перед друзьями (значительно — это в несколько раз). Поэтому здесь тоже все против вас.
Про тактильные контакты с ребенком. Это зря на вас вешают :), вашему сыну это, действительно, совершенно не нужно (я тоже, сколько себя помню, с самого раннего детства, терпеть не могу когда меня трогают) — это ни о чем, кроме его потребности в автономии не говорит.
А да, еще. Вы у него всегда будете виноваты: будете звонить – «отстань, че ты лезешь»; не будете – «меня выгнали, я не нужен» и т.п. Это неизбежно, просто не обращайте внимания.
Удачи, вам, милая автор. Постарайтесь посмотреть на ситуацию реально, без эмоций и выработать такую линию поведения с сыном, когда он просто ВЫНУЖДЕН будет с вами считаться, сейчас вам это сделать проще, чем пока сын жил с вами.
Спасибо большое за поддержку! Да, Ваш комментарий как нельзя в точку. Действительно, у сына какая-то несгибаемая воля и умение прогибать окружающих под себя. Я же человек мягкий по натуре, но пробовала с ним разные методы воздействия. Не работает ничего. У меня есть доченька, 4 года, совершенно иная по характеру. Но разве может один ребенок заменить другого?
648, полностью согласна.
Добрый день, автор 648. Наблюдаю за этой историей и комментариями со стороны, чтобы не допустить в будущем фатальных ошибок. Дело в том, что у меня похожая ситуация, сыну 8 лет. Вами описанный случай — мой случай. Пописываюсь под каждым Вашим словом.
Добрый день, Людмила, сочувствую вам. Могу сказать с полным знанием дела (я, в прошлом, из тех детей, поведение которых мы обсуждаем): ни при каких обстоятельствах не отменяйте своих угроз, высказанных ребенку (хотя для вас это может быть невыполнимо). Если ваш случай такой же, как у автора, то эта мера помочь не поможет, но создаст у чада смутное ощущение, что ему неудобно сидеть у вас на голове. Уподоблю воспитание таких детей дрессировке опасных животных: выдрессируешь — будет неопасен; проявишь слабость — тебя же и сожрет, когда вырастет, не от злобы, естественно, а из прагматических соображений — ты просто пища, удобная в добывании, всегда под носом.
Действительно, свои угрозы редко выполняю. Спасибо за совет, Вы даже представить не можете, какое впечатление произвёл Ваш комментарий, оставленный выше. Перечитывала несколько раз, прочувствовала каждой клеточкой. У меня же есть время, чтобы не оказаться на месте автора. Но как?
Трудно сказать, как и есть ли у вас время. Сейчас вам кажется, что еще все нормально (автору тоже казалось, что она в 7-10 лет была в состоянии пресекать закидоны сына, а просто масштаб закидонов был не такой) а наступит пубертат и ваше мнение может очень измениться.
Людмила, вот если вкратце: ваша прямая задача не воспитывать ребенка, а воспитывать саму себя. Если вас треплет ветром настроений, ребенок, особенно такой, никогда не будет вас уважать. Если ваше слово – пустой звук, то и отношение к вашим требованиям будет как к пустому звуку, особенно, когда имели место многочисленные прецеденты. В 8 лет ребенок уже отвел вам место в своей картине мира, поменять которое можно только сверхусилиями, если вообще можно.
Формирующееся существо распространяется не далее поставленных ему границ. Если волевой энергии у существа много – границы должны быть очень жесткими. Если мало – могут быть размытыми и эластичными, т.к. существо со слабыми импульсами далеко не зайдет. Поэтому одних детей можно, как пластилин пальцами, формировать уговорами, а других такими методами можно только изуродовать, получив, на выходе, импульсивную биомассу.
Глядя с высоты своего опыта на ситуацию, мне хочется сказать вам: спасайтесь! Если вы уже понимаете, что противостоять воле ребенка вы не в силах, готовьте себе такую старость, в которой он не сможет вас «задрать». Это касается всего, что он может у вас потребовать, как ему по праву причитающееся. Распущенный взрослый, который получается из распущенного ребенка, имеет, именно в силу своего волевого потенциала, огромную разрушительную силу.
Возможно, я сгущаю краски, т.к. про ваш случай у меня нет никакой информации, но это просто привычка исходить из худшего варианта развития событий. Зато, когда исходишь из худшего – разочарования бывают только приятными :).
Добрый день, уважаемый автор 648. Замечу, что мне не кажется, что у меня в отношениях с сыном всё нормально. Я уверена, что что-то делаю не так. Но, после Ваших комментариев поняла, в каком направлении мне двигаться. Согласна, в первую очередь воспитывать саму себя. Казалось бы со стороны, нет ничего проще. Уж сама-то с собой я договорюсь. Но… Это очень сложно. Хотелось бы выложить свою историю на сайте, но исключительно ради Вашего комментария.
Людмила, здравствуйте. Я не думаю, что прочитав вашу историю, мне будет что добавить к уже сказанному — мне не удается преодолеть убеждение, что все, требующееся для формирования ребенка с сильным характером — это еще большая сила характера. Ну и совет останется тот же, из разряда: легко сказать, но сложно сделать.)
Поговорим о детях с особенностями развития :). Я вам из личного опыта кое-что расскажу, чтобы было понятнее (о воспитании своих детей говорить не буду, т.к. это будет взгляд снаружи, а не изнутри).
Период моего детства примерно от 3 до 5 лет, прошел, образно говоря, в наморднике и на коротком поводке (сейчас в этот период детей, нередко, заласкивают до полусмерти). Не хочу рассказывать о методах воспитания, в нынешние времена такие рассказы будут звучать дико, но, в общих чертах, могу сказать, что от меня требовалось регулярное выполнение достаточно трудных вещей, которые ребенок удовольствием считать не мог. Это выполнение дало нужный самоконтроль (никаких капризов и выражения недовольства с 3-х лет мне не позволялось) и отношение к требованиям родителей, как к погоде — на нее не обижаются, ее невозможно игнорировать, как и вынудить ее измениться по-моему желанию.
К 7 годам у меня уже сложилось внятное восприятие себя, мало отличающееся от нынешнего, внятное восприятие окружающего и полная готовность нести ответственность за собственные косяки (в случае косяков родители всегда сразу вставали на сторону обвинения, поэтому уверенность, что меня ни при каких обстоятельствах не будут отмазывать была 100%). И, что важно, полное понимание расстановки сил между мной и взрослыми: значимым и интересным для меня был только отец (который ранее держал поводок), все остальные существовали в моем восприятии где-то на периферии только (!) потому, что легко позволяли мне собой манипулировать. Такая вот картина мира.
Представить себе, что меня начали бы воспитывать 7-8 лет я не могу – все уже было воспитано. Если бы не «намордник», зная свои задатки, мне страшно представить, что бы из меня было к этому возрасту.
Поэтому и я настаиваю, что подчинять волю ребенка своей нужно как можно раньше, пока он еще недостаточно сепарировался и, по сути, его внутреннее состояние напрямую зависит от характера взаимодействия с родителями. И поэтому же считаю, что если в воспитании пробелы, то все, что можно сделать – стараться минимализировать потери, т.к. основные реакции на все к 7 годам уже сформированы.
Продумайте заранее наихудшие возможные варианты развития событий и свою реакцию на них: такой закидон – такой ответ и т.д. Никогда не отменяйте своих решений, лучше 10 раз подумать, прежде чем их озвучивать, но все озвученное должно быть приведено в исполнение. Общаясь с сыном на темы «хочу» или «должен», обеспечьте ему ощущение границ дозволенного в разговоре, если он позволяет себе сказать лишнее — это должно иметь последствия. Не пытайтесь быть ему «другом», как сейчас модно. Такие дети хорошо понимают только силу, а для формирования им нужны границы и человек, который эти границы ставит, а не друзья (друзей жизнь еще подарит, а вот внутренняя распущенность исцелению практически не поддается).
Подумайте еще вот над чем. Задача родителя не НАСЛАЖДАТЬСЯ обществом своего чада, питая его и грея (обычное женское восприятие), а полностью экипировать его для самостоятельной жизни, сделать его поведенческие реакции адекватными среде. Заниматься этим очень неприятно, т.к. внутрисемейная атмосфера накаляется, а мы, ясное дело, любим жить в душевном комфорте. Матерям-одиночкам тяжелее вдвойне – они вынуждены играть две противоположные роли – нежного кормителя и строгого воспитателя.
Тут вот в тему комментарий Сандры, который вынесли в отдельную историю.
Из него у меня 3 вывода напрашивается:
— во-первых, они с мужем молодцы, что так повели себя в этой ситуации (у них хватило коллективной воли, чтобы ее противопоставить воле ребенка, у вас, в таком случае, ее вряд ли хватит, кстати, прикиньте это на себя);
— во-вторых, они сами позволили ребенку так распуститься (она пишет, что мальчик дурил и перед этой историей);
— в-третьих, если бы нарыв не прорвался этой таким образом, они бы терпели и дальше; с возрастом, конечно, ребенок бы бесноваться перестал, но родителей все равно бы ни во что не ставил.
Да, к слову. Во времена моего детства и юности только психически больному ребенку могли позволить поведение, описанное Сандрой и автором истории. А сейчас это повсеместно встречается, считается нормой и называется переходным возрастом.
