что делать если ребенок царапается и бьет
Ребёнок кусается, дерётся и ломает всё вокруг. Что делать и как правильно реагировать?
От обиды, что его игрушки дали поиграть соседу по песочнице, ребёнок «заряжает» маме. Мама, недолго думая, щиплет его в ответ, чтобы знал «как это». А потом воспитатели жалуются, что «ваш сын/дочь всех кусает и щиплет». Психолог Катерина Дёмина — о том, как взрослым надо реагировать на детскую агрессию. И почему отвечать на силу силой ни в коем случае нельзя.
Давайте сначала определимся с терминами и задачами. Агрессивным мы будем называть такое поведение, когда один человек пытается причинить другому реальный вред или ущерб: ударить, отнять предмет, толкнуть, укусить. Агрессия может быть вербальной — это когда обзываются, насмехаются, кричат «Убью тебя!», угрожают расправой или наказанием (это со стороны воспитателей). Есть пассивный вариант — игнорирование, разные формы манипуляций, тихий саботаж.
Единственное назначение любого сознательного агрессивного поведения — обозначить и установить границы, а ещё увеличить дистанцию между участниками коммуникации. Я специально подчёркиваю слово «сознательного», чтобы исключить из описания малышей до 2-2,5 лет. И вот почему.
Как ни удивительно, бОльшая часть жалоб на агрессивное поведение поступает от родителей совсем крошечных детей: от 6-7 месяцев (когда прорезаются первые зубы) и до 2 лет приблизительно.
10 месяцев: «Он кусается, надо ли его кусать/щипать/бить в ответ?»
18 месяцев: «Детка бьёт всех лопаткой, другая мама ударила её в ответ, как мне быть?»
2 года: «Моя дочка отталкивает очень грубо тех, кто пытается погладить её по голове, может бить меня ногами или кусаться, это аутизм?»
До появления развитой речи (то есть обычно лет до трёх) ваш ребёнок скорее детёныш человека, чем сознательный участник общения. Эмоции он переживает телом, реагирует на всё тоже телом. Больно — рыдает, устал — капризничает и падает на пол в истерике, хочет что-то взять — немедленно предпринимает попытку достать. У него напрочь отсутствуют структуры, осуществляющие контроль и волю. Точнее, воля есть, а контроля нет. Хочу и буду. И взывать к его добродетелям («Есть у тебя совесть или нет?! Ты зачем маму ударил?») бессмысленно, за отсутствием таковых. Нет у него совести, смиритесь. Появится ближе к семи годам, если повезёт.
Малыш кусается, потому что у него чешутся зубы, бьёт соседку лопатой, потому что ему тесно или игрушку не поделили, бьёт маму ногой, потому что не хочет, чтобы посторонние дядьки трогали его за голову или лицо.
Одна моя любимая девочка регулярно устраивала скандал на улице, если посторонние пытались потрепать её за щечку. Орала, как пожарная сирена. Да, она прекрасная голубоглазая блондинка. Это не повод трогать её руками, особенно немытыми, особенно когда она только проснулась и не понимает, как она сюда попала и зачем это всё вообще.
Оглушённые окружающие, конечно, очень недовольны и начинают бормотать что-то вроде «Какая агрессивная девочка, я же ничего плохого не хотел!» и быстро удаляются. Чего, собственно, и добивался ребёнок. Увеличения дистанции до субъективно безопасной. Вот через стол, да ещё сидя на руках у папы или мамы, я вам с удовольствием поулыбаюсь всеми своими ямочками. Руками не надо трогать, ок?
Очень часто от детей требуют совсем уж невыполнимого: отдай свои любимые игрушки незнакомому мальчику. Веди себя хорошо за столом в ресторане (ему два года, напоминаю). Успевай за мамой, когда она тащит тяжёлые сумки и уже очень устала. Немедленно прекрати играть и иди обедать/мыться/спать.
Родители удивляются и гневаются, когда обнаруживают, что ребёнок не соответствует их ожиданиям, более того, имеет наглость как-то противодействовать
Отталкивает ложку с супом, например. Брыкается и выворачивается, когда его несут в ванну. Бьёт других детей.
Между тем все эти проявления якобы «агрессии» — по сути, не больше, чем самооборона. От сложных чувств, от неприятных ощущений и людей и от невыносимого напряжения.
Как быть родителям, когда ребёнок кусается, щипается, лягается и всё ломает
Во-первых, ни в коем случае не отвечаем силой на силу. Никаких там око за око. А то я слышу иногда от вполне на вид вменяемых людей «да врежь ему, чтобы знал!». С ума вы сошли, дорогие сограждане, как можно вообще бить того, кто в десять раз слабее и полностью от вас зависит?! Начальнику своему врежьте, чтоб знал, как давать срочное задание в 17.45 пятницы.
Ребёнок кусается или пинается потому, что его раздирают эмоции, а выражать их, кроме как телом, он ещё не умеет. Да что ребёнок, у нас 86% населения не различают понятия «чувства/мысли/действия». Поэтому ваша задача — научить его выражать свой гнев словами. Понимаете разницу? Не пинать маму ногой, а громко кричать «плохая мама, не люблю тебя!». А годам к пяти хорошо бы уже уметь и этого не говорить, а произносить что-то вроде: «АААА! Я ужасно разозлился!».
Во-вторых, детство на то нам и дано, чтобы обучаться. Культуре поведения в том числе. Но, похоже, очень многие родители полагают, что в ребёнка социальные программы предустановлены по умолчанию, заводская комплектация. Так вот, по умолчанию — это как раз бить с ноги, когда что-то не по нему. У некоторых взрослых этот навык сохраняется как атавизм. Мы обязаны научить своих детей правильно вести себя в обществе, причём здесь важны все компоненты: в современной городской культуре принято быть вежливым, аккуратным, уступчивым. А, вполне возможно, в какой-нибудь специфической субкультуре маленькой первобытной общины принято ровно обратное: мальчику предписано быть агрессивным, нападающим, «мой меч — твоя голова с плеч».
Когда ваш малыш впервые попробует высыпать полное ведерко песка на золотые кудри соседки по площадке, всё, что от вас требуется, — ввести (немедленно) нормы и правила поведения. «Данила, Насте очень неприятно, что ты высыпал на неё песок, она плачет. Надо сказать «Извини меня, Настя, я больше так не буду. Никто не должен пачкать других людей, это нельзя. Давай поможем Насте убрать песок с головы». Стыдить, орать, тащить, упрекать, как вы понимаете, абсолютно бесполезно. У него ещё не наросли те структуры, которыми чувствуют вину, только страх. Возможно, вам придётся повторять процедуру раз за разом, пока алгоритм не укоренится в его голове.
Что родителям читать по теме:
С другой стороны, постарайтесь внимательно посмотреть, возможно, агрессивные действия повторяются каждый раз в одной и той же ситуации. Например, ребёнок обнаружил, что, когда он толкает кого-то, мама немедленно вскакивает со скамейки и мчится к нему во весь опор. Ну вы поняли. Или, если на кого-то замахнуться, его подхватят на руки и уведут с площадки или вообще домой. Он уже устал гулять, но сказать не может, поэтому просто повторяет успешно найденную схему.
Моя старшая дочь в какой-то момент поняла, что, если затеять драку в группе в детсаду, её закроют в спальне «в наказание». И стала этим пользоваться — потому что интроверт и устаёт от гомона и суеты вокруг. Так продолжалось, пока мы не проследили всю логическую цепочку и не научили её подходить к воспитательнице и проситься «в карцер», чтобы отдохнуть. Три года.
Что делать с агрессией детей постарше — 4-6 лет
Что я вижу в своей практике: мальчики в 4-5 лет обладают уровнем развития речевых и социальных навыков на уровне 2-3 лет. То ли сказать «спасибо» гаджетам с грудного возраста, то ли мультики смотрят не те. Может быть, лишены постоянного общения со значимыми взрослыми, не видят их в реальных жизненных ситуациях.
Спрашиваю мальчишку 5 лет (запрос — немотивированная агрессия, ругается, нападает на всех): «А что папа делает, когда его на дороге кто-то подрезает?». Папа ругается матом, может догнать и специально подрезать, выскочить на светофоре и пойти разбираться. Во время обсуждения каких-то проблем рассказывает подробно (опять же — матом), как и кого он изобьёт, уроет, замочит. Да, он не ходит пьяным биться стенка на стенку. Но пример подаёт однозначный. При этом всё сопровождает стандартным: «Мы же постоянно ему (ребёнку) объясняем, что такое хорошо и что такое плохо!».
Плохие новости, господа: дети усваивают поведение, а не нравоучения.
Самый караул, это когда родители рассказывают, как именно они отлупили ребёнка за плохое поведение. «Мы уж и ругали его, и били, и лишали всего, а он всё равно дерётся». А что ему ещё остаётся? Вы не научили его никакому другому способу решения проблем.
Фото: Shutterstock (Cresta Johnson, AlohaHawaii, Collin Quinn Lomax)
Ребенок кусается
Содержание:
Если ребенок кусает других людей (грудь мамы при кормлении, сверстников в детском саду), это не говорит о какой-то психической или неврологической болезни. Большинство детей кого-то когда-то кусали хотя бы однажды, но проблемой это становится только тогда, если это закрепляется как плохая привычка.
Что делать, если ребенок кусается?
Ведущие медицинские организации, в том числе американский Центр профилактики и контроля заболеваний (Centers for Disease Control and Prevention) 1 рекомендуют при нарушениях поведения у детей использовать метод психотерапии, который так и называется — поведенческая, или бихевиоральная.
Если родитель следует советам детского психолога, обучается анализировать, что делает ребенок, в терминах бихевиоральной терапии и логично меняет свои действия, это большое подспорье в воспитании, и во многих ситуациях специалист больше не понадобится.
Давайте проанализируем поведение детей, которые кусаются.
Почему ребенок кусается?
Малыш пробует самые разные действия, самые неожиданные и нелогичные, но большинство действий не становятся привычкой. Остаются в «поведенческом репертуаре» действия, которые получили так называемое положительное подкрепления, то есть сразу вызвали приятные ощущения или убрали неприятные. Без подкрепления или с отрицательным подкреплением (стало неприятно или перестало быть приятно) поведение угасает и не повторяется.
Если ребенок стал регулярно кусаться, скорее всего, он получил раньше или продолжает получать какое-то положительное подкрепление. Не обязательно его дали окружающие, может быть, это приятно из-за зуда в деснах или снимает стресс. Но если малыш еще и получает при укусе что-то хорошее извне (например, выполнили его желание), это дополнительно поддерживает поведение.
Кусается грудной ребенок
У грудничков это способ знакомства с предметами (что очень помогает при введении прикорма). Особенно активно малыши всё грызут, когда режутся зубы, и можно это уменьшить прохладными «грызунками».
Когда грудной ребенок начинает кусать грудь (или по-другому «хулиганить» при кормлении, например, щипаться, лягаться), хорошо работает простой алгоритм:
Плохое поведение — грудь сразу отнимается.
Как только плохое поведение прекратилось — возвращают.
Возобновилось — грудь сразу снова отняли.
Это эффективно, потому что выполняются принципы поведенческой терапии: найдено положительное и отрицательное подкрепление, и они действуют без промедления, как только поведение меняется.
Мозг малыша получает сигнал: ослабить связи, отвечающие за кусание, и укрепить связи, регулирующие аккуратное обращение с мамой. Если бы мама убирала грудь хотя бы через минуту после того, как он ее укусил, установить связь между действием и его последствием малышу было бы гораздо труднее.
Кусается ребенок дошкольного возраста
Что не работает?
Часто, когда родителям жалуются, что ребенок кусается в детском саду, первое, что приходит в голову — наказать (отругать, лишить сладкого и т.п.). Это неэффективно, потому что действие было уже давно, и связь между «я кусаюсь» и «стало неприятно» не образуется.
Не работает и ответная агрессия: ударить или укусить в ответ, «чтобы понял». Дети подражают поведению взрослых, а мы как раз не хотим, чтобы он решал проблемы кулаками.
Что работает?
Чтобы отучить ребенка кусаться, нужно подкреплять желательное поведение и не подкреплять проблемное. Когда мы пытаемся убрать проблемное поведение, возникает вопрос, каким желательным поведением мы его заменим.
Придумайте, что вы хотите, чтобы он делал вместо этого. Не делать ничего — самая сложная задача не только для годовалых детей, но и в 2 или 3 года.
Легче будет в этих случаях, например, укусить какой-то предмет, совсем хорошо, если уже есть речь, и получится научить вместо укуса сказать что-то, например, как он злится. Важно объяснить ребенку, какое действие вы хотите от него, и напоминать об этом.
Положительное подкрепление работает гораздо лучше отрицательного. Отлично, если получится не только давать отрицательное подкрепление при плохом поведении (например, сразу прекращать общение, когда тот кусается), но и положительное (похвалить, обнять), когда он вместо этого сделал что-то другое.
Вместо укуса рассерженный ребенок может делать что-то тоже не очень красивое (например, бросать игрушки или пронзительно кричать), но если в данный момент вы боретесь с укусами, и главное, что он отучается делать это.
Подбирайте подходящее подкрепление
Приведем такой пример: маленький брат со старшей сестрой в комнате, мама на кухне занята, и мальчик заскучал. Пытаясь заняться хотя бы чем-то, он кусает сестру, на ее крики прибегает мама, начинает разбираться, кто виноват, и ругать сына. Она считает, что дала ему отрицательное подкрепление, хотя на самом деле, вероятно, он получил положительное, потому что привлек внимание мамы и ему перестало быть скучно.
То, что для одного ребенка в одной ситуации неприятно, для другого может оказаться положительным подкреплением. Например, кого-то расстроит, если его исключат из игры, а кто-то устал и раздражен, и ему так станет легче.
Не страшно, если когда-то вы не угадали с подкреплением, в следующий раз попробуйте по-другому. Если вы будете методично продолжать, нежелательное поведение будет угасать, а хорошее закрепляться.
Как разговаривать с маленьким ребенком?
У восприятия малышей есть некоторые особенности:
ребенок не может одновременно слушать и делать. Если он делает что-то неправильное и вы кричите ему в ответ, в этот момент он может просто вас не слышать. Мозг еще не умеет делать два дела одновременно. Если можно, сначала мягко прервите действие физически, потом установите контакт и говорите.
не говорите «сверху вниз», присядьте сами или поднимите малыша, убедитесь, что он на вас смотрит. Так вы можете надеяться, что он хорошо поймет вас.
на поведение гораздо больше влияют те слова, которые ребенок проговаривает сам. Так мозгу проще связать слово с действием. Задавайте малышу вопросы и если он еще плохо говорит, отвечайте «вместе с ним», за него.
«Что ты будешь делать, если тебе не отдадут игрушку?»
Если ребенок может сам ответить «я попрошу», отлично. Если он этого не делает, мама может сама сказать «ты попросишь» или подсказать ему.
«А если тебе и тогда не отдадут игрушку? Что ты сделаешь?»
«Отлично, это гораздо лучше, чем кусаться. А будешь ли ты кусаться?»
Если ребенок ответит на эти вопросы сам, это гораздо эффективнее долгих «лекций» от взрослых. Это позволит его мозгу быстрее приобрести тот ресурс для регуляции поведения, который позволяет взрослым не кусать друг друга.
Подробнее о регуляции поведения ребенка можно узнать из книг, согласующихся с принципами бихевиоральной терапии 2,3
Ссылки на источники:
Бэн Фурман: Навыки ребенка в действии. Как помочь детям преодолеть психологические проблемы. Альпина-нон-фикшн, 2013;
«Перестаньте наказывать, кричать, упрашивать, или Как бороться с детскими капризами без скандалов» Ноэль Дженис-Нортон. Клуб семейного досуга, 2013.
Детская агрессия. Как помочь проживать, а не подавлять
Автор статьи
Ваш ребёнок кусается, щипается, бьет других детей? Тогда вам пригодится эта памятка, из которой вы узнаете, как помочь малышу проживать агрессию, а не подавлять её. И какие игры помогут преодолеть детскую агрессию.
В какой-то момент (обычно это происходит, когда ребёнку от 2 до 4 лет) родители замечают, что их чадо будто подменили. Малыш становится неуправляемым, импульсивным, бурно проявляет эмоции. Это и есть «кризис трёхлетнего возраста».
Что такое агрессия
Агрессия это деструктивные действия, цель которых — нанести вред себе или другим людям. Как возникает агрессия — вопрос спорный. Франко-германский психолог Ж. Годфруа говорит о двух основных причинах агрессивного поведения: биологические механизмы и социальные факторы. Но нельзя забывать и об эмоциональной составляющей. Агрессия — это чувства. И прежде всего, гнев.
Откуда агрессия в детях? — Их жизнь в первые годы всецело зависит от родителей, которые дают еду, защиту, заботятся и любят.
Один из механизмов привлечь к себе внимание у ребёнка — проявить агрессию. Уже на третьем месяце жизни малыш стучит ножками, бьёт ручками. На такое поведение родители могут реагировать по-разному. Но если они игнорируют действия ребёнка или наоборот, мгновенно выполняют все требования, то малыш может вырасти чрезвычайно агрессивным.
Как дети проявляют агрессию? Специалисты выделяют 4 основных категории.
В некоторых случаях проявлять агрессию нормально. Природой в нас заложено, что когда есть угроза, мы защищаемся. Но иногда агрессия становится «хроническим» состоянием. Ребёнок уже не просто защищается, но и нападает сам, причём без видимого повода. Это говорит о том, что на ребёнка что-то давит, он не может расслабиться и постоянно «на взводе». Чтобы работа с детской агрессией дала позитивные результаты, нужно выяснить природу этого состояния.
«Погода в доме»
Когда родители постоянно кричат и ссорятся, ребёнку плохо. Дело в том, что маленьким детям свойственен эгоцентризм — ощущение себя центром Вселенной. Из-за этого во время семейных ссор ребёнок всё принимает на свой счёт, поскольку считает, что вся жизнь семьи вращается вокруг него. У малыша в голове «паззл» складывается так: «Раз мама с папой ругаются, значит, я плохой».
Сомнительные методы воспитания
Когда родители не справляются со своими эмоциями: кричат на ребёнка, физически наказывают, молчат или игнорируют, ребёнок выходит из равновесия — отсюда и агрессия. Даже такой популярный у родителей метод, как пугать малыша разлукой («Сейчас дядя заберёт тебя к себе», или «Я пошла, а ты тут оставайся») провоцирует нарушение поведения, ведь ребёнку очень страшно разлучиться с родителями и он постоянно находится в напряжении.
Отвержение и блокирование детских чувств и эмоций
Маленький ребёнок — это не только смех и улыбки, но и капризы, крики, обиды, слёзы… Если родители не принимают отрицательные эмоции малыша, то они копятся и трансформируются в агрессию. Неприятие чувств может проявляться в виде запрета («Мальчики не плачут») или высмеивания чувств («Как некрасиво! Распустила нюни»).
Высокий уровень тревожности
Часто сами родители вгоняют ребёнка в тревожное состояние, если сами на каждом шагу паникую и видят опасность («На качели нельзя, упадёшь», «К собачке не подходи, укусит»). Бывают и просто очень чувствительные и впечатлительные от природы дети, которых всё пугает.
Один из механизмов привлечь к себе внимание у ребёнка — проявить агрессию
И в том, и в другом случае ребёнок начинает думать, что мир враждебен по отношению к нему, и проявляет агрессию, чтобы защититься от опасностей.
Коррекция детской агрессивности
Работа по коррекции детской агрессивности начинается с изучения поведения ребёнка. Затем проводится диагностика — чаще всего применяются такие методы, как наблюдение, опрос и анкетирование.
Следующий важный шаг — совместная терапия ребёнка и родителей. Дело в том, что агрессивные дети часто выходят из семей, внутри которых наблюдаются агрессивные взаимоотношения. Поэтому семейная терапия особенно важна.
Занятия с маленькими детьми (2-4 лет) в основном проводятся в форме игротерапии. Родители и психолог — партнёры ребёнка по игре и участвуют с ним «на равных».
«Обстрел снежками»
Нужно приготовить «снаряды» — скомканную бумагу. И бросаться друг в друга «снежками», не забывая прятаться в укрытия и уворачиваться от «снарядов» соперника. Дети любят такую «войнушку» и готовы играть в неё очень долго.
«Катаем мячик»
Для игры понадобится теннисный мячик. Его надо уложить на стол или на пол так, чтобы он никуда не укатывался. Задача ребёнка — дуть на мяч так, чтобы он сдвинулся с места. В более сложном варианте можно придумывать разные траектории и пытаться силой дуновения катить по ним мячик. Благодаря глубоким вдохам, мышцы малыша будут хорошо расслабляться. — Дыхательные упражнения очень эффективны при работе с агрессией.
«Подерёмся?»
Участникам игры нужно вооружиться подушками и устроить бой. Чтобы было веселее, можно включить музыку. Главное, заранее договориться о правилах и решить, что драться можно только подушками, а обзываться запрещено.
«Пылевыбивалка»
Отличная игра, которая помогает агрессии выйти на физическом уровне. Вам потребуется подушка среднего размера, из которой ребёнок должен «выбивать пыль». Делать для этого можно всё, что угодно: бить подушку руками, пинать, подбрасывать, даже кричать.
Во время игры не нужно зацикливаться на цели преодолеть агрессию. Играйте, наслаждаясь процессом и давая волю эмоциями — это очень важно для достижения хорошего результата.
Для детей постарше (7-10 лет) чаще используется психодрама. Сначала разыгрываются сюжеты, которые предлагает ребёнок: это могут быть сцены из книг, фильмов, мультфильмов). Затем — эпизоды из реальной жизни, которые предлагают родители или психолог.
Дорогие родители! Будьте внимательны к детям. Сами демонстрируйте модель неагрессивного поведения, обучайте чадо приемлемым способам выражения гнева. Объясните, как распознавать собственное эмоциональное состояние и состояние окружающих. Развивайте способности к эмпатии. Если требуется помощь специалиста, не откладывайте визит к врачу. Проблему легче решить, пока ребёнок маленький и его агрессия не переросла в патологичное состояние.
«Я научился бить»: Как отучить ребенка кусаться и драться в 1 год
Годовалый ребенок с одинаково невинным взглядом может проситься на руки и колотить родных. Потому что не очень понимает разницу.
На приеме у меня жалуется молодая мама Катя:
«Мой годовалый ребенок дерется, Севушка всех бьет — меня, папу, брата. Достается и коту, хотя это, наверное, у всех. Что дальше будет? Ну ладно, когда что-то не по нему, а чаще ведь просто, без причины. Может с веселым лицом подойти и стукнуть. Я от неожиданности (а то и боли) чуть не реву, говорю: „Милый мой, солнышко, не злись. Так нельзя, мамочке больно. Не делай так больше“. А он — смеется. Слов не понимает. И на детской площадке так же. Нравится чужая игрушка — отбирает. И в кого он такой агрессивный, бандит просто! Это потому, что мальчик? Может его лечить пора? Или ремня, как папа предлагает? Вот вы мне скажите, это вообще нормально, нет?».
В это время ее сын Севушка смотрит на меня ангельскими глазами, делает несмелые шаги по кабинету, спокойно играет игрушками и на бандита, знаете ли, совсем не походит.
Екатерину можно понять. Любому родителю хочется вырастить ребенка, который умеет общаться дружелюбно. Но как это сделать? Откуда такая агрессия в этом возрасте?
Причины. Почему ребенок дерется в 1 год
Почти все годовалые детки дерутся. Бывает даже, ребенок 1 год кусается без остановки. И тому есть четыре основные причины.
Ребенок требует понравившуюся вещь. В этом возрасте кроха открывает, что отобрать или стукнуть — один из способов получить желаемое. И пробует снова и снова.
Пытается что-то сказать. Годовалый малыш может не говорить или говорить плохо. Как ему порой обидно, что он не может донести свою мысль! И речь других он понимает с трудом, особенно слова, которые не относятся к конкретным предметам:
«Это ложка, это кошка, а ваше „нельзя“, оно где? Один раз я его рядом с мамой слышал, другой — рядом с плитой. Везде оно что ли?».
Развивайте речь малыша, и уже к двум годам во многих случаях вместо драки он начнет договариваться. А пока ребенок кусается в 1 год, пытаясь войти в контакт, так, например, он проявляет свое недовольство или заинтересованность.
Привлекает внимание. Только после трех лет малыш научится оценивать, хорошо или плохо он поступает. В год он стремится получить любые эмоции взрослого, не понимая разницы между позитивными и негативными. Допустим, он полез к розетке и увидел целый спектакль: мама хмурит брови, срывается с места и многословно ругает. Он обязательно попросит ее выступить еще — снова поползет туда же. Годовалый ребенок кусается и щипается, потому что может воспринимать происходящее как игру. Поверьте, к подлинной жестокости этот поступок не имеет никакого отношения.
В год нельзя сказать, агрессивный ребенок или нет. Слишком многое зависит от настроения, ситуации. Понять, спокойный он или задиристый, можно будет годам к трем-четырем.
«Если любовь к дракам — возрастное, получается, само пройдет?». Правда, но лишь отчасти. Грамотные действия взрослого помогут малышу освоить жизнь без рукоприкладства. А из-за неграмотных нормальная драчливость может перерасти в подлинную агрессивность.
Что делать. Как отучить годовалого ребенка драться
Итак, ребенок 1 год дерется что делать родителям? Вот несколько советов, как отучить ребенка в год драться.
1 Говорите кратко и четко. Повторяйте одно и ту же мысль много раз. Твердо и уверенно, не переходя на крик. Не только запрещайте, но и учите, что можно делать. Лучше всего ребенок усвоит запрет, если вы соединяете слова и действия, покажете пример.
2 Помогите понять, что драться неэффективно. И научите другим способам договорится с сверстником или взрослым: поменяться, подождать и т д.
3 Предлагайте альтернативу. Если ребенок в игре замахнулся, чтобы ударить, поймайте его руку и скажите: «Нельзя. Береги меня. Можно бить мяч». И покажите, как это делается. Если ребенок замахивается в приступе охватившей его злости, лучше отойти и сказать: «Нельзя. Береги меня. Ты злишься. Потопай и покричи, чтобы злость ушла».
4 Не наказывайте. Даже, если малыш лезет в драку снова и снова, не стоит шлепать его или громко кричать. Ребенок совсем запутается: почему словами родитель запрещает бить, а сам делает это? Примеру взрослого дети верят больше, чем речи. Если малыш проявляет настойчивость, можно увеличить расстояние с ним, но не более того.
5 Следите за своими чувствами. Злиться на малыша за драки всерьез глупо. Со своими эмоциями ребенок рано или поздно начнет справляться. А родительская несдержанность может привести к самым печальным последствиям.
6 Давайте позитивные оценки. Ребенок чувствителен к родительским словам. Если говорить: «Жадный», «бандит», «драчун», таким и будет. Попробуйте внушать, что он «щедрый» и «Дружелюбный».
А если ребенок дал сдачи обидчику? Тут мнения психологов расходятся, но большинство считает, что давать сдачу надо учить ближе к семи годам. До этого возраста малыши не могут соотнести силу воздействия на них и силу ответа — из-за этого «сдачу» они могут дать гораздо сильнее обиды.
Иногда родителям тоже нужно поработать над собой
Задаваясь вопросом, как отучить ребенка кусаться в 1 год, надо также проанализировать, почему поведение малыша вызывает такой страх у самого родителя.
Вернусь к истории из начала статьи. Вместе с мамой Катей мы проанализировали ее чувства. Оказалось, она боится детской злости и вообще любой агрессии. Родители учили ее, что гнев — это очень плохо, что злиться нельзя. Поэтому драки и ставят маму в тупик.
Все это я и объяснила маме Екатерине. Она ушла успокоенная и обрадованная, что лечить ребенка не надо. А через месяц я получила от нее сообщение в соцсети. Сева почти перестал драться, стал чаще обнимать маму. И даже «люблю» говорить научился.
Драки в год — распространенное явление. Реагировать на них нужно спокойно и решительно. Вместо того, чтобы ругать, скажите малышу: «Нельзя. Береги меня».