что делать если ребенок плачет когда мама уходит
Если ребенок не отпускает маму
Каждый раз, когда Вы собираетесь уходить, Ваше чадо начинает горько и безутешно плакать. Для большинства мам это настоящее испытание, которого хочется избежать любыми способами. Какие чувства испытывает ребенок, заливая потоками слез прихожую, пока мы поспешно одеваемся? Как его успокаивать: утешать или ругать, оставаться или уходить? А главное, как помочь ему безболезненно переносить наше отсутствие?
Чаще всего бурно реагируют на уход малыши, которые большую часть времени проводят с мамой. В семьях, где маму на короткое время, но регулярно, подменяет кто-то из родных, маленький довольно быстро привыкает какое-то время обходиться без нее. Хотя иногда бывает, что малыш, еще вчера спокойно отпускавший маму, вдруг начинает протестовать против ее ухода.
Что же испытывает ребенок, наблюдая за Вашими сборами? Какие чувства вызывает у него Ваш уход? В силу своего эгоцентризма, все, что происходит в семье, маленький ребенок, воспринимает в непосредственной связи с собой. Ему пока трудно понять, что какая-то часть маминой жизни не связана с ним, что у нее есть что-то свое. Поэтому малыш может связать мамин уход, например, с тем, что он недостаточно хорошо себя вел, и таким образом его наказывают.
Чтобы Ваше отсутствие не вызывало негативную реакцию, уходя куда-нибудь ненадолго, в магазин или парикмахерскую, обязательно скажите малышу куда Вы идете и через какое время вернетесь. Даже если Вы считаете, что ребенок слишком мал для такой информации, Ваши слова удивительным образом успокоят его и помогут дождаться Вашего возвращения. Особенно важно заранее позаботится о том, чтобы ребенок был в состоянии спокойно переносить Ваше отсутствие, если Вы собираетесь выходить на работу.
Маленький ребенок чутко реагирует на проявления Ваших чувств, поэтому важно, чтобы Вы были уверены в человеке, с которым его оставляете. Если Вы знаете, что о малыше хорошо позаботятся, Ваше спокойствие и уверенность, помогут ему справиться с тревогой. Хорошо если у ребенка есть любимая игрушка или вещица: зайчик, машинка, платочек, она послужит ему утешением в Ваше отсутствие, символизируя Вашу часть, неотлучно находящуюся с ним. Не уходите тайком, в надежде, что это будет менее болезненно для ребенка, таким образом, Вы облегчаете расставание только себе. Ребенок, обнаружив Ваше отсутствие, может решить, что Вы его бросили или просто исчезли. Обязательно улыбнитесь ему и скажите что-нибудь ласковое перед тем, как уйти, ему важно знать, что мама любит его и думает о нем независимо от того, рядом она сейчас или нет.
Крик для маленького ребенка – магический способ, с помощью которого он получает то, что ему нужно. И если Вы задерживаетесь всякий раз, когда он кричит, он будет повторять этот «фокус», чтобы добиваться желаемого результата. Следует ли из этого, что не нужно задерживаться? Нет, потому что ребенку действительно нужно, чтобы его утешили, и он заявляет об этом как умеет. Для чувства безопасности ребенка важно, чтобы его нужды в заботе и любви удовлетворялись.
Но также, в силу должен вступить принцип реальности, Вы можете ненадолго остаться, но при этом четко обозначьте временные рамки: «Я побуду с тобой пять минут, а потом пойду». Таким образом, Вы покажете малышу, что для вас важны его чувства и желания, не поддерживая при этом его иллюзию всемогущества, отказом от собственных намерений.
Ребенок может почувствовать себя покинутым, не только когда Вы уходите, но и если Вы «забыли» о нем, заговорившись с подругой или соседкой. Он может расстроиться или испугаться, начать плакать и нетерпеливо тянуть Вас за руку, чтобы вернуть Вас себе. Это нормальная реакция для ребенка между 6 и 18 месяцами. Во время разговора с «чужаками», которые «отнимают» Вас у ребенка, дотрагивайтесь до него, погладьте по голове, поглядывайте на него почаще, чтобы показать ему, что Вы рядом. Не игнорируйте ребенка и не упрекайте его в том, что он Вам мешает, это только усилит его переживания. Для него то, что Вы рядом, но при этом недоступны, непонятная и пугающая ситуация. Ребенку важно чувствовать непрерывность вашей связи с ним.
Некоторые дети испытывают тревогу в связи с отсутствием мамы лишь время от времени. В раннем детстве важные этапы в развитии сменяют друг друга с необыкновенной быстротой, и каждый скачок в развитии предваряется усилением беспокойства. Ребенок стремительно растет, развивается, исследует вселенную, но в какой–то момент испытывает потребность вернуться в теплые мамины объятия, уютные и безопасные, чтобы почерпнуть в них уверенность и энергию для новых «вылазок» в большой мир. Поэтому когда ребенок вдруг начинает вести себя «как малыш», чаще всего это означает, что он вскоре порадует Вас новым достижением. Не упрекайте ребенка, что он стал вести себя как маленький, проводите с ним больше времени, чаще обнимайте и целуйте его, играйте с ним, все это усилит его чувство защищенности. Например, игра в прятки поможет ребенку понять, что если Вас нет – это не страшно. Вы уходите – и вновь появляетесь. Он боится, а затем радуется. С каждым разом он боится все меньше. Когда он подзарядится Вашей любовью, почувствует Вашу готовность принимать не только его сильные, но и слабые, нуждающиеся в заботе стороны, он вновь сможет отправиться на встречу новым открытиям.
опубликовано 21/12/2009 16:05
обновлено 28/11/2018
— Педагогика и психология
Не остаётся ни с кем, кроме мамы: как и в каком возрасте учить ребёнка прощаться
Для матерей впервые оставить ребенка с няней или родственниками — не меньший стресс, чем для самого младенца. Как долго он будет плакать? А если не сможет успокоиться? И вдруг они без меня не справятся? Такое состояние называется сепарационной тревогой. Детский психолог Ксения Несютина рассказала нам, как научиться правильно прощаться — чтобы и мама была спокойна, и у ребенка не возникло проблем с привязанностью.
Что такое сепарационная тревога
Люди всех возрастов сталкиваются с тревогой при расставании, прощании, переездах, окончании определенных этапов жизни. Это и есть сепарационная тревога. Взрослые умеют справляться с любым расставанием, если они выработали соответствующий навык в детстве. Дети с тревогой во время расставаний эмоционально справляться не умеют. Когда они предчувствуют, что мама вот-вот уйдет, — начинают капризничать и плакать. Наиболее ярко это состояние проявляется у детей в возрасте примерно от полутора и до трех лет. Либо это случается, когда ребенок начинает спать отдельно: по ночам он довольно долго может прибегать в родительскую спальню, чтобы быть рядом с папой и мамой.
Но начинается сепарационная тревога все-таки с родителя, потому что, пока дети маленькие, взрослые также испытывают негативные эмоции при мысли о расставании. В итоге мама знает, что ей надо уйти, начинает переживать, и эти ощущения передаются ребенку.
Почему детям от полутора до трех лет тяжелее всего
Потому что именно в этом возрасте ребенок осознает, что они с мамой не единое целое. Мама — это отдельный человек, так же как и он сам. Понимает он это в том числе и благодаря изменениям своих желаний. Раньше он просто хотел есть и спать, а теперь он хочет новую игрушку или сходить на прогулку — и родители уже не всегда делают так, как хочется ребенку. Он слышит фразы вроде «Нет, дорогой, нам пора домой» или «Мы тебе вчера уже купили игрушку, давай в другой раз». Тут и начинается осознание себя как отдельной личности. Но вместе с этим состоянием могут появиться тревога и страх: «Раз мама — отдельный человек, она всегда может уйти или захотеть чего-то другого, не выполнить мое желание». Ребенок начинает понимать, что он не способен контролировать других людей, как ему казалось в более ранний период, когда потребности были минимальны и легко реализуемы.
В развитии ребенка есть этап — примерно с года до полутора лет, — когда он начинает увлекаться внешним миром
Он уже умеет ходить, брать самостоятельно некоторые вещи — и начинает исследовать все вокруг. Некоторые психологи даже называют этот период «роман с миром». Родители обычно в это время вздыхают с облегчением: «Ну слава богу, ребёнок подрос, теперь не сидит у меня на руках, наконец я могу отдохнуть спокойно и заняться своими делами». Мамам кажется, что самый сложный этап — до года, когда младенец постоянно на руках и постоянно чего-то просит — прошёл.
Однако через несколько месяцев ребёнок из исследователя превращается в человека, который вообще маму не отпускает. Маме начинает казаться, что что-то пошло не так: только недавно всё было хорошо, он ее отпускал, играл сам, а тут вдруг опять как маленький, как будто ему три месяца. Родители могут на это злиться, им может казаться, что они где-то ошиблись или что ребёнок «сломался». Но на самом деле это нормальный этап развития, его просто надо принять. Злость или другие негативные эмоции не помогут ребенку справиться с переживаниями, а только усложнят их.
В каком возрасте лучше начинать оставлять ребенка с другими взрослыми
Начиная с шести месяцев можно оставлять ребенка с другими взрослыми, не с мамой. Можно начать с получаса, чтобы к году увеличить это время до шести-семи часов. С этого возраста ребенок постепенно может оставаться с бабушкой, няней, папой — сначала на весь день, потом на сутки, и далее на несколько дней. Это не будет травматично. Если ребенок с раннего возраста будет постепенно привыкать к мысли, что он не всегда будет рядом с мамой, то впоследствии ему будет легче принимать расставание и проводить время самостоятельно.
Могут ли родители усилить сепарационную тревогу
Родительская непредсказуемость, хаотичность, отсутствие режима — все это может повлиять на состояние ребенка. Например, мама постоянно и внезапно куда-то пропадает и оставляет ребенка то с бабушкой, то с няней, то с подругой. Ребенку же важно иметь уверенность, ощущение постоянства и не бояться, что значимый взрослый может пропасть. Важно, чтобы ребенок знал, когда мама уходит на работу и возвращается с нее. Нерегулярные встречи усиливают тревогу.
Сепарационная тревога проходит сама? Ее нужно лечить?
Если родитель чуток к ребенку, признает его эмоции, помогает пережить свои переживания, спокойно ко всему относится, не злится, не отрицает — тревога проходит сама. В итоге человек постепенно учится отпускать что-то, впускать в свою жизнь новое. Расставаться грустно, но всем приходится через это проходить и двигаться дальше. Хорошо, когда это происходит без ущерба для психики.
К специалисту стоит обратиться, если начинаются проблемы со сном: например, ребенок не высыпается, потому что всю ночь бегает к родителям в спальню. В таком случае сомнолог может подсказать алгоритмы укладывания, которые уменьшают тревогу. Часто помощь в таких ситуациях нужна не только ребенку, но и родителю, потому что именно родитель по какой-то причине не может выступить как контейнер этой тревоги: у него не хватает эмоциональных сил. Особенно актуален психолог для родителей детей-дошкольников: им важно находить силы перерабатывать свои страхи и тревогу и помогать с этим ребенку.
Дети, которые так и не смогли привыкнуть к эмоциям, связанным с прощанием, могут и в будущем испытывать трудности с расставаниями: с местами, занятиями, людьми. Есть люди, которые буквально ничего не могут довести до конца. Если изучить ситуацию, часто оказывается, что для них просто слишком страшен момент завершения. Таким людям очень тяжело заканчивать и начинать отношения, обучение. Все это происходит, потому что опыт расставания с родителем был пережит не очень грамотно. Родители не помогли свыкнуться с ощущением «когда кто-то приходит и уходит — это нормально».
А если ребенку тяжело расставаться с вещами
Это тоже вид сепарационной тревоги. Для ребенка игрушки — это в некотором смысле эмоциональный кусочек его самого, поэтому, когда этот кусочек пропадает, детям становится неприятно. Любая сепарация поначалу тяжело воспринимается, будь то переезд или потерянная вещь. Именно поэтому дети в отпуске часто ведут себя не очень хорошо. Им пришлось временно пережить расставание с чем-то, к чему они привыкли.
Как помочь ребенку справиться с сепарационной тревогой
Фото на обложке: Shutterstock / Petrenko Andriy
Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями
Почему ребенок плачет, когда родители уходят на работу
Анна Кравцова детский психолог, автор книг и фильмов о детском развитии
«Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.
— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки.
— Да! Аа-а. — А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! Аа-а.
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! Аа-а.
— Ну почему же ты плачешь.
— Аа-а.
Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.
Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?
Он плачет, потому что слезы — единственный способ, которым ребенок может показать, что он беспокоится.
Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?
Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.
Ребенок же слезами «разговаривает». Фактически разговор с Машенькой был таким:
— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки.
— Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а.
— А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а. Бабушку жалко.
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а. Конфетку хочется.
— Ну почему же ты плачешь.
— Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а.
Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей — и ребенок теряется!
Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.
Мама, которую плачущий малыш «вернул с порога», которая решила «не травмировать» ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто «откладывает» разговор о расставаниях и встречах.
Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции.
Почему убегать не прощаясь плохо для ребенка и родителей, мы уже обсуждали. Сегодня поговорим о тех сценах и манипуляциях, которые возникают, если родители не учат малыша прощаться.
Сцены и манипуляции
«Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) „пока-пока“ еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила „пока“ даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал „пока-пока“ как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в „пока“! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени. «
Печаль и тревога ребенка — обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что «не подготовлен», а потому, что теперь он понимает: расставание — это грустно. Он стал взрослее!
Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?
«Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, — это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: „Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!“ У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела. Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь — она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена — только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!»
Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают «слабые» места взрослых.
Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: «Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!» — и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): «Идите, все будет хорошо!»
Эта сцена — для того, чтобы освободиться от своей тревоги и передать ее маме.
А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там — не ходи! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или. Словом, он ведет себя так, что мама «разводит руками» и говорит: «Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)». Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.
Как избежать сцен и манипуляций
Ребенок чувствует, что «сцены» портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он «остановиться» не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!
Победить «сцены» помогут «ритуалы».
«Ритуал» — это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:
Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка доверять взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.
Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как «воспитывать самостоятельность» ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.
Фразы, которые ухудшают ситуацию
Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:
Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он — помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.
Искусство успокаивать ребенка
Успокаивать встревоженного расставанием ребенка — довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.
Первое и самое главное, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно успокаивают ребенка, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают бабушку от капризов или соседей от крика.
Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок надеется на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.
Чтобы успокоить ребенка, нужно ему сочувствовать и верить, что малыш ничего не делает «назло», он просто переживает еще непонятное ему взросление.
Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.
Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!
Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других — раздраженными, пугливыми, а третьих — даже агрессивными.
Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.
Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями, а может, даже с психологом.
Ребенок боится оставаться без мамы
Давайте рассмотрим почему возникают детские страхи о мамином исчезновении. А также ответим на вопрос: нужно ли расставаться с детьми, как это сделать правильно и может ли это сформировать травму привязанности?
Ведь начитанные мамы знают, что малыши чувствительны к родительскому отсутствию и иногда переживают его очень болезненно. Так ли это на самом деле?
ПОЧЕМУ РЕБЕНОК БОИТСЯ ОСТАТЬСЯ САМ
Отмечу, что это стадия нормального развития. Она начинается примерно в 8 месяцев, набирает максимальную интенсивность в 10–18 месяцев и проходит к 3-летнему возрасту.
Возникновение сепарационной тревоги не случайно. Это эволюционный фактор, который сохраняет привязанность ребенка и помогает следовать за родителем. К школьному возрасту дети уже спокойно переносят мамино отсутствие и понимают, что она вернется.
Какая реакция на расставание нормальна для каждого возрастного периода
Новорожденный способен находиться сам недолгое время. Стоит включать в его режим дня несколько минут (в каждом цикле сна и бодрствования), когда он предоставлен самому себе. В это время малыш будет исследовать мир вокруг: анализировать звуки, образы и предметы. Так он обучается занимать себя сам.
Дети от полугода до трех лет разлуку с мамой переносят по-разному. Иногда спокойно и внешне равнодушно. Через время могут начать грустить или беспокоиться. Иногда малыш реагирует плачем или истерикой. Оба этих сценария естественны. Помните, что плач помогает детям адаптироваться к новой ситуации и снять тревогу. А отсутствие матери станет безопасным, если рядом находится другой надежный взрослый.
Хуже всего на разлуку реагируют двухлетки: становиться раздражительными, плаксивыми, отказываются играть и ждут маму возле окна или двери. А после возвращения обижаются или даже злятся на родителей.
От 3 до 6 лет реакция значительно варьируется в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей. Здесь могут быть грусть или даже гнев, но они являются естественными и нормальными реакциями и сами по себе не говорят о наличии проблем. Острых и интенсивных реакций в этом возрасте обычно уже не возникает, так как малыш усвоил: мама через время вернется.
В младшем школьном возрасте у детей периодически возникают чувства тревоги, грусти и недовольства в ответ на уход родителей. Но эти явления носят ситуативный, непостоянный характер. Когда дети расстроены и устали, ситуация переносится сложнее. Вместе с тем, малыши уже могут с этим справиться и прибегают к различным способам адаптации: играют, читают, ищут поддержки у других детей, фантазируют.
Так происходит в норме. Но бывают ситуации, когда малыш уже должен бы “перерасти”, но тревога остается. Например, младший школьник может отказываться посещать учебное заведение из-за страха, что родители не придут его забрать. Или беспокойно вести себя перед отъездом мамы в командировку: не желать ее отпускать, спрашивать о точном времени возвращения. Он даже может залиться слезами, когда проснется в пустой комнате и обнаружит отсутствие родителей.
Дело в том, что реакции ребенка зависят не только от возраста, но и от других особенностей. Они могут усугубляться такими причинами:
нарушения развития могут мешать осваивать новые навыки, быть гибким, поэтому любая новая ситуация воспринимается остро.
Какие генетические факторы могут влиять на ситуацию?
Риск возникновения тревожных расстройств повышается, если они есть у кого-либо из родителей или близких родственников. Например, при исследовании близнецов обнаружили, что наследуемость симптомов тревожных расстройств достигает 73% (Bolton et al, 2006). У детей тревожных родителей в пять раз выше вероятность возникновения тревожного расстройства!
Индивидуальные особенности и стрессовые ситуации, которые усиливают беспокойство
Особенности характера во многом определяют наши реакции. Поэтому если у вас застенчивый, тихий малыш, склонный к сомнениям и осторожности, то его тревожность и страх перед разлукой будут проявляться сильнее.
У некоторых детей такие реакции могут появляется вследствие болезни, требующей госпитализации, длительного лечения и резкого изменения образа жизни. Например, тревога может развиться, если малыш перенес такие опасные болезни, как:
болезни органов дыхания, например, астма, хронические заболевания легких и т.д.;
побочные эффекты от лекарств.
КАК УСУГУБИТЬ РЕАКЦИЮ НА РАССТАВАНИЕ С ПОМОЩЬЮ ВОСПИТАНИЯ
Это легко сделать с помощью неверных воспитательных установок, страхов и тревог самих родителей.
Например, если мама считает, что ее отсутствие вредит малышу и старается никогда с ним не расставаться. Но подобный подход лишает его возможности выработать свои способы справляться с разлукой. Он не сможет подружиться с другими взрослыми, научиться проводить с ними время и убедиться, что разлука всегда быстротечна.
Неверное понимание теории привязанности часто приводит к кривотолкам. Например, к идее, что отдельное времяпровождение вредно для психики малыша.
Но это не так! Чтобы нанести травму привязанности должен быть соблюден ряд условий:
ненадежные, сменяющие друг друга взрослые, с которыми ребенок не может выстроить еще одну безопасную привязанность;
полное двойных посланий поведение матери, которая то ругает, то поощряет за одни и те же действия;
тревожная обстановка, полная неопределенности и т.д.
Если расставание не сопряжено с тревожными обстоятельствами, то дети через небольшие “дозы” стресса нарабатывают опыт безопасного расставания.
Если вы посвящает все свое время малышу, жертвуя собой, то очень быстро он превратиться в «маминого босса». Одна моя подписчица говорила: «Моя жизнь подчинена ребенку. Что хочет моя девочка/мой мальчик, то я и делаю».
В ситуации, когда ей нужно отлучиться, а ребенок против, такая мать скорее отменит свои планы и останется рядом. Но эти поступки только провоцирует тревогу вокруг расставаний, превращают их в мучение. Разлука окружается уговорами, повышенным негативным вниманием и затянутостью во времени.
Как выработать позитивный настрой перед разлукой
Именно тревожность и уступчивость мамы часто не дает ребенку сформировать опыт безопасных расставаний. Поэтому наш путь к здоровым расставаниям нужно начать с правильных установок!
Стоит запомнить, что расставания с детьми неизбежны, но при этом важны! Разберем причины, почему.
Любые отношения строятся волнами: от слияния, когда вместе очень хорошо, до пресыщения, когда возникает необходимость дистанцироваться, побыть одному, восстановиться.
2. Маме необходимо “обнуляться”
У каждого взрослого человека есть потребность иметь свое (психологическое и физическое) пространство, когда нужно побыть наедине со своими мыслями, ощущениями, занятиями. Если происходит перекос в сторону «мы постоянно вместе» как физически, так и психологически (мама почти всегда занята с малышом), то эти потребности блокируются.
А значит, повышается риск возникновения:
срывов, криков, эмоциональных качелей (когда мама испытывает то зашкаливающий гнев, то вину перед ребенком);
Если вы чувствуете, что ваши отношения с детьми лишены дистанции, вы страдаете от излишней тревоги и беспокойства, то обязательно прочтите статью “Гиперопека у родителей”.
3. Безопасные расставания полезны
Ведь расставание дает малышу возможность:
научиться играть самостоятельно,
завязать отношения и связи с другими членами и друзьями семьи,
получить опыт ДРУГОГО общения и моделей поведения, кроме тех, которые он знает в семье,
получить небольшой стресс отдельности от мамы, опыт самоуспокоения и воссоединения с мамой;
возможность усвоить: мама всегда возвращается.
КАК РАССТАВАТЬСЯ С ДЕТЬМИ, ЧТОБЫ НЕ ТРАВМИРОВАТЬ
Многие психологи рекомендуют сообщать ребенку, когда вы вернетесь, но не стоит рассчитывать на то, что это позволит избежать огорчения.
Для малыша понятие времени очень туманно. То, что будет потом, СЕЙЧАС его совсем не греет. А ведь СЕЙЧАС он теряет вас, и это заполняет все его сознание.
Поэтому, что бы вы ни делали в момент расставания, скрасить его очень сложно. Хотя ритуалы и определенным образом сказанные слова придают немного предсказуемости этому процессу. Как и опыт вашего возвращения.
В связи с этим учитывайте возрастные особенности:
До 3 месяцев. Убедитесь в том, что человек, с которым остается ребенка, может справиться с его физиологическими нуждами и обеспечить безопасность. Уложить спать, накормить, успокоить, если малыш плачет. Такой ребенок может легко оставаться с другими взрослыми, которые справляются с уходом. Но важно, чтобы основной уход осуществлял “главный” взрослый.
Поэтому выходить на работу, отдавать ребенка в ясли или нанимать няню лучше как раз не раньше 7-8 мес, когда сформируется привязанность с “главным” взрослым, обычно мамой.
В 6-8 месяцев наступает период «страха чужаков», малыш начинает особенно паниковать при виде незнакомых людей, а порой даже знакомых. Так что вам придется учесть это, если вы захотите привлечь к воспитанию кого-то нового. Понадобится чуть больше времени, чтобы подружить его с другими взрослыми, но этот этап скоро закончится.
После 3-х лет многие дети идут в сад. У них появляется потребности в общении не только со взрослыми, но и с ровесниками. Вместе с тем, они все еще горько переживают разлуку, но это не значит, что ее необходимо избегать. Малыш тем быстрее адаптируется к расставаниям, чем регулярнее и безопаснее они проходят, а также чем интереснее то место и те люди, с которыми он остается. Особенности характера также играют свою роль.
Техники работы с тревогой расставания
Проблемы возникают, если реакции вашего малыша не соответствуют возрастными особенностям.
Например, он уже младший школьник, а все еще плачет при расставании и долгое время не может прийти в себя, его сложно переключить, у него появляются другие страхи. На фоне общего тревожного состояния могут даже развиться психосоматические проблемы: боли непонятного происхождения, невысокая температура, покраснения или сыпь.
интенсивный и постоянный страх или беспокойство до и во время разлуки;
симптомы на уровне тела, которые появляются до или во время разлуки (чаще всего это головные боли, боли в животе, сердце, тошнота, головокружение);
постоянное избегание или попытка уйти от ситуации разлуки (все новые поводы, чтобы не пойти в школу/сад, попытки вырваться по дороге и пр.);
беспокойство, что с родителями произойдет что-нибудь плохое: они исчезнут, их украдут, заберут или убьют;
ночные кошмары, проблемы со сном;
все эти симптомы усиливаются, когда есть риск разлуки и ослабевают, когда становится ясно, что расставания не будет (например, если вы решили оставить детей дома).
Скажу честно: для меня эта история очень личная. Один из моих сыновей долгое время испытывал сильную тревогу при любом намеке на разлуку. Именно этот жизненный период вдохновил меня написать первую книгу для детей, которую я посвятила тревожным малышам. Сейчас эта история не только отражает опыт, через который прошла моя семья, но и содержит терапевтические приемы для работы с тревогой, которые могут помочь вашим детям!
Модель поведения родителей
Если малыш склонен к избегающему поведению при угрозе разлуки, то вам нужно научиться правильным реакциям в таких ситуациях. Постарайтесь выполнять все эти пункты, когда малыш опять не захочет с вами расставаться или пожалуется на дискомфорт перед походом в школу:
Прислушивайтесь к его чувствам с внимательностью и сочувствием;
Не выражайте лишних эмоций, постарайтесь сохранять спокойствие, если он становится тревожным перед разлукой. Это важно для моделирования правильного поведения самого малыша!
Напоминайте ему о том, что он уже испытывал подобные чувства раньше и все закончилось хорошо;
Попробуйте использовать такие техники релаксации как глубокое дыхание, счет до 10 или визуализация расслабляющей обстановки. Именно таким техникам в сказочной форме я обучаю в книге “История мальчика Левы, который боялся оставаться без мамы”. Умение расслабляться даст ему ощущения контроля над своим телом!
Помогайте подготовиться заранее к стрессовой ситуации: вместе разработайте стратегии поведения. Что малышу нужно сделать, если он почувствует себя тревожно в школе или в обществе других детей, когда родителей не будет рядом;
Поддерживайте в его быстром возвращении в школу (длительное отсутствие может значительно осложнить посещение учебных заведений);
Поощряйте ребенка к тому, чтобы он включался в деятельность вне дома без людей, к которым он сильно привязан. Не поощряйте его страхи;
Вознаграждайте усилия малыша (не только результаты) в работе над симптомами;
Теперь давайте подробнее о техниках. Вы можете использовать такие методы как:
Техника 1. Мыльные пузыри
Достаточно взять емкость с водой, смешать в ней мыло или моющее средство и пускать пузыри через соломинку или трубочку. Попросите малыша выдуть большой пузырь, при этом концентрируясь на дыхании. Вдохи и выдохи должны быть равномерными. Плюс, сам вид пузырей и размеренность занятия будут успокаивать его.
Техника 2. Банка с тревогами
Чтобы помочь ребенку осознать свои тревоги и выразить их, подойдет простое упражнение. Вам достаточно взять стеклянную или жестяную банку, ручку и бумагу. Все это мы ставим на видное место. Теперь каждый раз, когда малыша будет беспокоить тревожная мысль, он должен записать ее на бумажке и положить в банку.
Такой процесс поможет ему отвлечься от самой мысли и символически избавиться от нее. Если ребенок уже хорошо пишет, вы можете завести с ним целый “дневник беспокойств”.
Техника 3. Успокоительная коробка
Для того, чтобы помогать успокоиться, заведите с малышом “успокоительную коробку”.
Сядьте рядом с ребенком и соберите в одну коробку вещи, которые его успокаивают. Каждый раз, когда он испытывает тревогу, вещи из коробки помогут ему успокоиться.
Вы можете положить в коробку вещи, которые нравятся малышу (например, его любимая игрушка, книга или картинка). Сюда также можно положить мячики, которые он может сжимать, испытывая стресс, и другие подобные предметы.
Вы также сможете подсказать вашему малышу, как найти эти ключи. Это так просто и весело, особенно с учетом того, что они всегда внутри!
Узнать подробности о книге и даже прочитать отрывок вы можете по ссылке: