что делать если ребенок отдаляется
Что чувствуют родители, когда ребёнок отдаляется, и как помочь всей семье
Каждый родитель хотя бы раз слышал, что для подростка важно иметь личное пространство. Но попытка дать свободу своему выросшему ребёнку может вызвать у родителей тревогу, страх, грусть и тоску. Психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий» Юлиана Исакова рассказывает, как сохранить близкие отношения с подростком, предоставив ему свободу.
Вопрос контроля: тревога и страх
Сам человек решает, как и кого впускать в своё личное пространство. И это та часть жизни подростка, в которую родитель не посвящён априори из-за своей роли, но может получить доступ только по согласию от сына или дочери.
Пока ребёнок ещё маленький, взрослые привыкают, что они имеют право получать все ключи доступа. Ситуация меняется, когда ребёнку становится 11, 12 или 13 лет.
Человек так устроен, что на неизвестность реагирует повышением уровня тревоги. У неизвестности есть ещё одно важное качество — из-за неё о многом мы можем лишь догадываться, фантазировать.
Если тревога о ребёнке повышается сильно, то родитель начинает невольно проецировать, то есть наделять это неизвестное поле личного пространства подростка всеми своими потаёнными страхами.
Ситуация становится сложнее, если взрослый их не осознаёт. Из этого рождается острая потребность контролировать, то есть нарушать это личное пространство разными способами: читать переписку в соцсетях, заглядывать в личные записи или дневник, просматривать сообщения на телефоне.
Вопрос близости: грусть и тоска
Порой отделение подростка отзывается другим переживанием — а именно грустью и тоской. Чем-то это ощущение похоже на расставание с любимым человеком. В этом случае нет желания его контролировать, но есть потребность как-то продлить эту прошлую эмоциональную близость. Тогда родители неожиданно для самих себя становятся назойливыми, требовательными. Появляются настойчивые просьбы к подростку, чтобы он рассказал, чтобы ответил, а если этого не происходит, то отказ отзывается болью или обидой.
В обеих ситуациях, чтобы вернуть себе возможность доступа к событиям жизни, мыслям и чувствам ребёнка, взрослые могут начать искать аргументы, подтверждающие, что их ребёнок ещё не достаточно взрослый, чтобы обладать правом личного пространства.
5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
Искать эти аргументы долго не приходится, потому что подросток действительно часто поступает весьма по-детски. А чтобы стать взрослее, ему необходимо научиться управляться с правами и обязанностями взрослого. Но если для вручения «прав» ждать того момента, когда он целиком справится с «обязанностями», то процесс его созревания с большой вероятностью будет проходить медленнее и болезненнее.
Что поможет родителю сохранить эмоциональный контакт с подростком
1. Слушать и вслушиваться
Двенадцатилетние ребята из-за специфики своего возраста как будто лишаются на время умения говорить о себе. Вместо этого они рассказывают о других людях и о событиях, которые произошли с ними. Однако, если слушать внимательно, то можно понять, что таким способом они сообщают и о себе тоже. При указывании на кого-то пальцем, лишь один из них направлен на другого, в то время как четыре других пальца направлены на их обладателя. Подросток, рьяно направляющий свой указательный палец на других, часто не осознаёт, насколько это говорит о нём самом. Однако родители могут узнать много о своём ребёнке, если слушать таким образом.
2. Интересоваться без оценки
Есть ещё одна область, погрузившись в которую можно много понять о подростке и стать ему ближе. Это те интересы, которые часто родители считают несущественными или глупыми: всё то, что касается интернета и разных модных интернет-веяний. К их числу сейчас относятся компьютерные игры, фанфики, YouTube-ролики, анимэ, крипипаста. То, что может казаться для взрослого несерьёзным, на самом деле составляет часть личного пространства подростка, в котором может происходить огромное количество значимых для него событий. Если честно попросить подростка объяснить взрослому, в чем там суть дела, то с большой вероятностью это станет первым шагом к контакту и доверию.
3. Задавать открытые вопросы
Если вы хотите диалога с подростком, то важно научиться задавать ему необычные вопросы. Стандартные обращения «как дела», «что в школе» провоцируют на то, чтобы дать стандартный ответ «нормально» или «ничего нового». Попробуйте для начала представить, какой вопрос вам можно было бы задать, чтобы вы попробовали обдумать его и дать какой-то развёрнутый ответ. Примеряйте сначала на себе, а потом адресуйте его подростку. В качестве примера можно использовать: «Что тебе сегодня за день запомнилось», «Что тебя сегодня порадовало». В некоторых семьях хорошо приживается традиция номинаций, когда каждый придумывает категорию: самый радостный момент недели, прокол недели, достижение недели. И будьте готовы искренне ответить на тот же вопрос, который задаёте подростку.
Для того, чтобы лучше разобраться в данной теме, предлагаем вам самостоятельно подумать над несколькими вопросами:
Взаимодействие с миром взрослых — одно из необходимых условий развития в ребёнке самостоятельности, уверенности в своих силах и даже социального интеллекта. Поэтому мы предложили нашим клиентам участвовать в ведении этого блога. Теперь каждая статья сопровождается рисунком ребёнка или подростка на предложенную ему тему.
Подросток отдаляется от родителей. Что делать маме
Разговор опять не задался. Сын хлопнул дверью и сказал, чтобы не лезли в его жизнь. В глазах упрек и искры ненависти. В его комнату просто так не зайдешь. Перед входом надпись: «СТУЧАТЬ!». Ни на один вопрос не отвечает. Только кивает головой, что все хорошо: «Не волнуйся, мама». А так ли это на самом деле?
Часто ли мы, взрослые, замечаем, что происходит с нашими детьми?
О том, что творится в душе у ребенка, мы можем только догадываться. Часто бывает так, что ниточка понимания между поколениями и вовсе надорвана. Дети держат нас, родителей, на дистанции. Подростки крайне редко делятся своими проблемами.
Да и мы редко интересуемся их успехами в школе, а еще реже разговариваем по душам обо всем на свете. Мы редко искренне улыбаемся и сами часто ходим хмурыми, безрадостными. Мы занимаемся своей жизнью: нелюбимая работа, старые друзья, фитнес по вечерам. И вот уже незаметно подкрался кризис среднего возраста в поисках смысла жизни, или появились новые дети, и все наше внимание уходит на них.
В воспитательных целях мы требуем от подростка послушания и получаем в ответ всплеск упрямства с примесью ненависти. Ребенок с каждой ссорой еще крепче закрывает свою душу. Он живет своей оторванной жизнью.
Как понять сына или дочь и перестать раздражаться на него?
Как не пропустить тот самый важный момент, когда детям нужна наша помощь и слова поддержки?
На эти вопросы отвечает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Пубертат: когда ребенок отдаляется от родителей
Пока ребенок маленький, взрослые воспитывают как умеют: раздают команды и требуют послушания. Часто родители применяют методы воспитания родом из собственного детства, которые, к сожалению, оказываются устаревшими и могут нанести вред ребенку.
Ребенок постепенно взрослеет, его психика созревает. В начале пубертата — в 12-13 лет — ребенок естественным образом отдаляется, и родителям уже сложнее добиться желаемого приказным тоном — у него уже в значительной степени сформированы свои ценности, свой взгляд на мир. И ребенок отдаляется тем стремительней, чем меньше у взрослых желания понять его. В геометрической прогрессии растет пропасть между родителями и детьми.
Мы можем потребовать подчинения, и это ничего не даст. А можем создать близкие, доверительные отношения, применяя знания Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Мама — первое слово!
Задача мамы в такой ситуации — не наблюдать, как ребенок отдаляется, а наладить с ним отношения активными действиями, ведь мама для ребенка до определенного возраста — это самый главный человек. А в подростковом возрасте именно хорошие отношения с родителями защищают подростка от опрометчивых поступков и от плохой компании.
Мама в жизни любого ребенка — это гарант его безопасности. Именно она учит ребенка выстраивать отношения с другими людьми своим примером. И когда животная связь между мамой и ребенком ослабляется в пубертате, ее задача заключается в том, чтобы наладить эту связь уже на человеческом уровне.
Эмоциональная связь является наиважнейшим условием для формирования здоровых отношений между родителями и детьми. Когда есть эмоциональная связь — есть доверие и взаимопонимание с подростком. А в случае ее отсутствия родители сталкиваются с разного рода проблемами во взаимоотношениях с ребенком: с истериками и шантажом, с потоками обвинений в свой адрес, с нежеланием отвечать на вопросы, с отказом вместе проводить время.
Искренний разговор вместо претензий
Подросток будет растроган маминой искренностью вместо упреков, доверительной беседой по душам и обязательно даст вам в ответ эмоциональный отклик. И он будет делиться своими переживаниями, когда между вами установится эта искренность и доверие.
Разговору по душам способствует правильно выбранный момент, когда ребенок находится на эмоциональном подъеме и особенно расположен к открытости, например, после совместного просмотра художественного фильма или прочтения после ужина классической литературы.
Важную роль играет внутренний настрой мамы и ее эмоциональное состояние в целом. Дети очень чувствительны к психологическому состоянию мамы. Если она расстроена, раздражена — доверительного контакта не получится. Ребенок бессознательно чувствует это и не пойдет на контакт. Ведь он не хочет, чтобы его упрекали, читали нотации или говорили «сверху вниз», как ему надо жить, — а именно так он воспримет попытку мамы поговорить с ним, когда она раздражена.
Если вы хотите, чтобы у вас получился искренний разговор, постарайтесь не предъявлять подростку претензий, не вспоминайте никаких историй из прошлого с упреками. Постарайтесь лишь быть искренней с ним, пусть вами движет только желание сблизиться с ребенком. И если ребенок доверился и рассказал о сокровенном, не обманывайте его доверие и постарайтесь не возвращаться к прежнему поведению — к упрекам и попыткам его подчинить.
Найти взаимопонимание с подростком возможно!
Наладить доверительный контакт с подростком возможно, даже если вам кажется, что подросток вас не слышит и ваши отношения безнадежно испорчены. Тренинг Системно-векторная психология поможет понять психику ребенка и создать с ним искренние отношения.
«…Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за не целый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по системно-векторной психологии». «Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию. А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.
С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю, чем мне надо заниматься в жизни»…»
«…Я верю — у нас все получится. Что может быть более дорого в жизни для родителей, если не их дети? Спасибо Юрий! Разве же это — «получать немного больше наслаждения»? Ты не просто вернул нам сына. Ты открыл нам всем глаза, открыл нам самих себя, показал весь мир вокруг во всех его проявлениях. И научил понимать, а значит, любить всех…»
Узнать многое о своем ребенке и сделать первые шаги по установлению взаимопонимания с ним можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Автор Олеся Кочубей
Корректор Амир Сетдиков
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Подросток отдаляется от родителей. Что делать маме
Разговор опять не задался. Сын хлопнул дверью и сказал, чтобы не лезли в его жизнь. В глазах упрек и искры ненависти. В его комнату просто так не зайдешь. Перед входом надпись: «СТУЧАТЬ!». Ни на один вопрос не отвечает. Только кивает головой, что все хорошо: «Не волнуйся, мама». А так ли это на самом деле?
Часто ли мы, взрослые, замечаем, что происходит с нашими детьми?
О том, что творится в душе у ребенка, мы можем только догадываться. Часто бывает так, что ниточка понимания между поколениями и вовсе надорвана. Дети держат нас, родителей, на дистанции. Подростки крайне редко делятся своими проблемами.
Да и мы редко интересуемся их успехами в школе, а еще реже разговариваем по душам обо всем на свете. Мы редко искренне улыбаемся и сами часто ходим хмурыми, безрадостными. Мы занимаемся своей жизнью: нелюбимая работа, старые друзья, фитнес по вечерам. И вот уже незаметно подкрался кризис среднего возраста в поисках смысла жизни, или появились новые дети, и все наше внимание уходит на них.
В воспитательных целях мы требуем от подростка послушания и получаем в ответ всплеск упрямства с примесью ненависти. Ребенок с каждой ссорой еще крепче закрывает свою душу. Он живет своей оторванной жизнью.
Как понять сына или дочь и перестать раздражаться на него?
Как не пропустить тот самый важный момент, когда детям нужна наша помощь и слова поддержки?
На эти вопросы отвечает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Пубертат: когда ребенок отдаляется от родителей
Пока ребенок маленький, взрослые воспитывают как умеют: раздают команды и требуют послушания. Часто родители применяют методы воспитания родом из собственного детства, которые, к сожалению, оказываются устаревшими и могут нанести вред ребенку.
Ребенок постепенно взрослеет, его психика созревает. В начале пубертата — в 12-13 лет — ребенок естественным образом отдаляется, и родителям уже сложнее добиться желаемого приказным тоном — у него уже в значительной степени сформированы свои ценности, свой взгляд на мир. И ребенок отдаляется тем стремительней, чем меньше у взрослых желания понять его. В геометрической прогрессии растет пропасть между родителями и детьми.
Мы можем потребовать подчинения, и это ничего не даст. А можем создать близкие, доверительные отношения, применяя знания Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Мама — первое слово!
Задача мамы в такой ситуации — не наблюдать, как ребенок отдаляется, а наладить с ним отношения активными действиями, ведь мама для ребенка до определенного возраста — это самый главный человек. А в подростковом возрасте именно хорошие отношения с родителями защищают подростка от опрометчивых поступков и от плохой компании.
Мама в жизни любого ребенка — это гарант его безопасности. Именно она учит ребенка выстраивать отношения с другими людьми своим примером. И когда животная связь между мамой и ребенком ослабляется в пубертате, ее задача заключается в том, чтобы наладить эту связь уже на человеческом уровне.
Эмоциональная связь является наиважнейшим условием для формирования здоровых отношений между родителями и детьми. Когда есть эмоциональная связь — есть доверие и взаимопонимание с подростком. А в случае ее отсутствия родители сталкиваются с разного рода проблемами во взаимоотношениях с ребенком: с истериками и шантажом, с потоками обвинений в свой адрес, с нежеланием отвечать на вопросы, с отказом вместе проводить время.
Искренний разговор вместо претензий
Подросток будет растроган маминой искренностью вместо упреков, доверительной беседой по душам и обязательно даст вам в ответ эмоциональный отклик. И он будет делиться своими переживаниями, когда между вами установится эта искренность и доверие.
Разговору по душам способствует правильно выбранный момент, когда ребенок находится на эмоциональном подъеме и особенно расположен к открытости, например, после совместного просмотра художественного фильма или прочтения после ужина классической литературы.
Важную роль играет внутренний настрой мамы и ее эмоциональное состояние в целом. Дети очень чувствительны к психологическому состоянию мамы. Если она расстроена, раздражена — доверительного контакта не получится. Ребенок бессознательно чувствует это и не пойдет на контакт. Ведь он не хочет, чтобы его упрекали, читали нотации или говорили «сверху вниз», как ему надо жить, — а именно так он воспримет попытку мамы поговорить с ним, когда она раздражена.
Если вы хотите, чтобы у вас получился искренний разговор, постарайтесь не предъявлять подростку претензий, не вспоминайте никаких историй из прошлого с упреками. Постарайтесь лишь быть искренней с ним, пусть вами движет только желание сблизиться с ребенком. И если ребенок доверился и рассказал о сокровенном, не обманывайте его доверие и постарайтесь не возвращаться к прежнему поведению — к упрекам и попыткам его подчинить.
Найти взаимопонимание с подростком возможно!
Наладить доверительный контакт с подростком возможно, даже если вам кажется, что подросток вас не слышит и ваши отношения безнадежно испорчены. Тренинг Системно-векторная психология поможет понять психику ребенка и создать с ним искренние отношения.
«…Ему стало понятно то, что с ним происходило и почему, все прояснилось за не целый час нашего разговора. Он спросил меня, как и откуда я все это знаю. «Сынок, эти знания я получила на лекциях по системно-векторной психологии». «Мам, передай им от меня большое спасибо, нет, просто огромное!» Переполненный чувствами и эмоциями, утомленный, он вырубился, а когда через полчаса проснулся, то уже напевал себе под нос какую-то мелодию. А еще несколько часов назад он был не в состоянии связной речи. Вот такую силу имеет это знание.
С тех пор наши отношения стали особенными, полными взаимопонимания, мы можем часами разговаривать о жизни, о смысле и предназначении, о политической обстановке и манипулировании, он задает вопросы и как губка впитывает все мои ответы и рассуждения. Недавно мне сказал: «Ты знаешь, а ведь мало кто из моих друзей может вот так разговаривать со своими родителями, как мы с тобой» и еще «Благодаря тебе и твоей поддержке я понимаю, чем мне надо заниматься в жизни»…»
«…Я верю — у нас все получится. Что может быть более дорого в жизни для родителей, если не их дети? Спасибо Юрий! Разве же это — «получать немного больше наслаждения»? Ты не просто вернул нам сына. Ты открыл нам всем глаза, открыл нам самих себя, показал весь мир вокруг во всех его проявлениях. И научил понимать, а значит, любить всех…»
Узнать многое о своем ребенке и сделать первые шаги по установлению взаимопонимания с ним можно уже на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Почему подросток отдаляется от родителей?
Ваш ребенок больше не хочет делиться мыслями, грубит, закрывается в своей комнате в ответ на предложение поговорить. Все кончено? Неужели доверительные отношения ушли навсегда? В 11-13 лет начинается так называемый переходный возраст, когда дети превращаются из доверчивых малышей в тинейджеров. Подросток начинает осознавать собственное «я» и учится его отстаивать.
Не зря кризис переходного возраста называют еще и кризисом идентичности: если маленькому ребенку кажется, что его родители идеальны, то подросток начинает понимать: это не так, и стремится показать собственное отличие. В ход идут разные способы – от дерзких суждений до вызывающей одежды и татуировок. Между родителями и подростком происходит разрыв. И как бы тяжело ни было родителям, придется осознать: это нормальное явление. Ведь только отдалившись от мамы и папы на некоторое расстояние, он может получить собственный опыт, совершить свои ошибки, без которых невозможно взросление.
Болезненный процесс
Процесс отделения от родителей болезненный для обеих сторон. Малыша легко утешить и развлечь. Обняли, дали конфету, пообещали аттракционы, и ребенок счастлив. С подростком этот номер не пройдет, хотя родители упорно продолжают воспроизводить старую модель поведения. Подросток чувствует, что у взрослых больше нет готового решения его проблем, ему приходится самому искать выход из положения, рассчитывать на себя. Это одновременно пугает его и злит.
«Ты еще слишком маленький!»
Иногда в отчуждении подростка есть вина родителей. Почувствовав, что ребенок повзрослел, они начинают предъявлять к нему больше требований и нагружают взрослыми заданиями: посмотреть за младшими детьми, убрать квартиру к приходу гостей, заменить лампочку. С одной стороны, прекрасно. Но с другой – отношение-то остается прежним: подростку читают нотации, поучают как маленького и порой не считаются с его мнением. Такое отношение вызывает у тинейджера бурное сопротивление, и он отдаляется от родителей.
Ни слова о чувствах
Часто дети замыкаются в тех семьях, где все разговоры сводятся к «деловым вопросам»: школе, дополнительным занятиям, планам на будущее. Обсуждать чувства, эмоции, страхи в таких семьях не принято. Родители превыше всего ставят хорошие оценки и совсем не интересуются истинными стремлениями и желаниями подростка. Возможно, поначалу ребенок попробует поделиться с родными переживаниями, рассказать о том, что ему действительно интересно, но несколько раз натолкнувшись на критику или насмешку, прекратит попытки и замкнется в себе.
Стоит ли беспокоится?
Если ребенок отдалился от родителей – это еще не повод бить тревогу. Хуже, когда он отдаляется не только от родственников, но и от друзей. Подростки очень зависимы от социальных связей, поэтому такая ситуация – повод насторожиться.
Стоит беспокоиться, если ребенок потерял интерес к любимым занятиям: спорту, музыке, компьютерным играм, перестал следить за собой. В этом случае стоит предложить ему пообщаться с психологом. В подростковом возрасте детям важно иметь взрослого, к которому они могут прийти за советом. Родители для этой роли не годятся, ведь их реакция будет слишком субъективной и эмоциональной.
Вместо упреков – поддержка
Как чаще всего поступают родители, заметив, что подросток отдаляется? Начинают приставать с расспросами, упрекать, обвинять, критиковать. Разговор перерастает в допрос, а то и в ссору. Да, без конфликтов не обойтись.
Споры необходимы, так как в них подросток учится отстаивать собственные интересы, расставлять личные границы. Но превращать семейные отношения в поле боя – не лучшая идея. Нужно установить доверительные отношения со своим ребенком, только в этом случае переходный возраст пройдет относительно безболезненно для обеих сторон.
Совет психолога
Перед родителями подростка встает непростая задача: им нужно деликатно интересоваться жизнью ребенка, не нарушая при этом его личных границ и не навязывая своих оценок событий. Не старайтесь контролировать все сферы жизни сына или дочери, но при этом будьте всегда готовы прийти на помощь. Пусть подросток чувствует, что у него есть надежный тыл.
Кстати, для того чтобы сблизиться, необязательно постоянно говорить и обсуждать проблемы. Иногда можно и помолчать. Например, вместе посмотреть сериал, приготовить ужин или в тишине выпить кофе.
Подросток начинает отдаляться. Как принять это?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Отвечает Анна Рауткина, психолог-консультант Московской службы психологической помощи населению города Москвы:
Когда мы видим, что наше послушное чадо, которое делилось с нами всем, что происходит в школе, вдруг начало от нас отдаляться, стало непослушным и перестало уделять должное внимание урокам, мы должны признаться себе в том, что это нормально и что через этот важный и нужный период жизни проходят все.
В младшем подростковом возрасте (11-14 лет) у подростка начинают складываться отношения помимо значимого взрослого, и его развитие в этот период напрямую зависит от его социальных связей. Именно поэтому приоритет отдается общению со сверстниками. Родителю следует аккуратно «отпускать» подростка, давая ему больше прав и свободы, подготавливая его к выходу в большую жизнь.
Вместе с взрослением подросток приобретает не только права и свободы, но и обязанности, ответственность. Это важный аспект жизни. Ведь если он взрослый и отстаивает право, скажем, носить джинсы в школу, то и за последствия, возникающие из-за этого, отвечать придется ему.
В этом возрасте активно развивается интимно-личностная сфера: подростки начинают вести дневники, появляются острые переживания, чувство первой влюбленности, они впервые встречаются с чувством одиночества. Следствием могут быть глупые, необдуманные поступки, мысли о суициде, в том числе и потому, что с этими первыми сильными чувствами справиться трудно. Подросток усилено ищет ответ на вопрос «Кто я?». Родителям требуется огромное терпение, понимание того, что сейчас — важный момент в становлении человека.
В те редкие моменты, когда ребенок делится с вами своими переживаниями, важно поддерживать его безоценочно и не осуждая. Любое недоверие или насмешка по отношению к чувствам подростка раз и навсегда закрывают двери ко взаимопониманию, и подросток уходит к сверстникам, в основном неблагополучным, таким же отверженным и непонятым родителями, и тогда появляется возможность для «страшного». В этот период ребенка подстерегает много опасностей, поэтому следует быть внимательным к тому, чем он живет, что ему интересно. Речь не о контроле, не о том, чтобы в 14 лет «закрутить гайки», отчего по большей части и происходят скандалы. А о том, что всегда надо смотреть на ребенка, быть внимательным к его жизни — и когда ему три года, и пять, и семь, и пятнадцать лет.
Даже если ребенок хорошо учится, в подростковом возрасте учеба может отойти на второй план. И это нормально. Если мы начинаем давить на 13-летнего ребенка, требуя пятерок, то это, скорее всего, приведет к ссорам. В этом случае мы можем поддержать подростка в том, что учеба как процесс — это его обязанность (как нам, взрослым, надо ходить на работу), а качество учебы — это его ответственность. Доверие, которое вы оказываете подростку, предлагая ему самому делать выбор, способно дать поразительные результаты. Как бы подросток ни стремился к самостоятельности, как бы ни заявлял о том, что он взрослый, на самом деле он еще ребенок. Отпуская его, давая ему свободу, мы должны, условно говоря, быть готовы вовремя «подложить подушку», благодаря которой он сможет избежать травмы. То есть мы даем возможность упасть, но без каких-либо серьезных последствий.
В старшем подростковом возрасте (15–18 лет) подростку важно не только чувствовать себя взрослым, но чтобы окружающие, особенно родители, признавали его таковым. В любом возрасте следует внимательно относиться к личному пространству подростка. Заходя в его комнату, стучите. Иначе это вызывает раздражение как ответную реакцию на ваше вторжение. Нужно быть готовыми, что подросток отреагирует на ваш стук фразой «Не сейчас».
Самая главная задача для родителей — принять подростка таким, какой он есть. Принять — с его неуклюжими попытками быть взрослым, с ужасным лексиконом, со странными вкусами в музыке и нежеланием жить, как вы.