что делать если ребенок оговаривается со взрослыми

Если ребенок дерзит: советы родителям

О том, как предотвратить разговоры с детьми на повышенных тонах, а также исцелить их последствия

Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

Советы родителям

Как предотвратить подобные проблемы в будущем

Чему могут научиться дети

Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.

Поощряйте вежливость

Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.

Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!

Источник

Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Самое популярное

Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: «ты мне не начальник», «какой ты глупый» и «ты ничего не знаешь». Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!*

—Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома

Вы вежливо говорите ребенку: «Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем». А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: «Ага, сейчас!»
Вы спокойно просите ребенка: «Не мог бы ты вынести мусор?» л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: «Сама вынеси!»

Коротко о главном
Существует два средства остановить дерзость. Первое — пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе — коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор — не отступайте.

Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет. Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок. К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться.

Четыре шага к избавлению от дерзости

Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям.

Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость

Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это. Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка.
«Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай».
«Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, — недопустимо. Так говорить нельзя».
«Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно».

Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит

Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. Поэтому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны. Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если ;по не помогает — запритесь в ванной. Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, — они прекращают дерзить. Вот несколько примеров.
«Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, — неуважительно. Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон».
«Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате».
«Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь».

Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается

Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка. Установив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте. Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций — часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз. Например, вместо фразы «ага, конечно!» нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: «да, мама, я сделаю это».

Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение

Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым — поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки. Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров.
«Дэнни, мне нравится этот уважительный тон».
«Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня».
«Какой любезный голос, келли. Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить».
«Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься».

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше. Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить?
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит. Каковы проявления неуважения и когда это происходит?
2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение?
3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает.
4. Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости. По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями.
5. согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Источник

Что делать, если ребенок семи лет огрызается?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Семь лет — кризисный период в жизни ребенка, когда он из состояния «хочу» переходит в состояние «должен». Психологи говорят, что это единственный кризис, который «спущен» социумом, ведь в это время человек идет в школу. Что же делать, если ребенок семи лет огрызается? Как ему помочь и как оградить себя от его грубости? Рассказывает семейный психолог Наталия Матвеева.

В чем причина?

Хорошо, если в семье с раннего возраста детей установлены какие-то правила. Если понятия «должен» и «надо» не что-то далекое и пугающее, а то, что можно воспринимать спокойно. Все мы должны чистить зубы перед едой. Убрать тарелку со стола. Собрать вечером разбросанные по квартире вещи. Когда дети приучены к таким простым понятиям, школа со своими требованиями не свалится им на голову, как снежный ком.

Но даже если до школы у ребенка были свои обязанности и правила, даже если родители с ранних лет приучили его к помощи, к труду, все равно школьная жизнь является очень большим стрессом в его жизни. И это объяснимо: ведь ты впервые идешь в какой-то большой коллектив, впервые ты ходишь куда-то по часам, ты не можешь опоздать, не можешь что-то не выполнить. Масса взаимодействий, масса детей, которые могут начать над тобой смеяться или как-то оценивать. Нужно строить дружеские контакты, нужно привыкать, что в твоей жизни появляется еще один значимый взрослый — учитель.

Есть и еще один момент: меняется статус родителей. Раньше мама была именно мамой, которая заботилась, кормила, куда-то водила, развлекала, лечила. А тут она становится для своего ребенка в каком-то смысле надзирателем.

Часто мы на консультациях с клиентами затрагиваем этот вопрос, и люди вспоминают семилетний возраст с болью, говоря: я будто потерял свою мать. Хотя мама, в общем-то, никуда не делась, но она стала выполнять другие функции — организующие, контролирующие.

Только представьте, человек жил-жил, играл, гулял, и вдруг наступает момент, когда появляется что-то очень-очень важное, чего ты не можешь изменить, нравится тебе это или нет, чему ты не можешь противостоять. И мама тоже становится другой, она постоянно чего-то требует — и оказывается, что у тебя две учительницы: одна в школе, другая дома.

И конечно, когда от детей постоянно что-то требуют, они довольно быстро взрослеют и могут начать спорить, грубить, хитрить, потому что уже могут видеть последствия своих действий и пытаться их избежать. Некоторые девочки в этом возрасте начинают наряжаться, просить туфли на каблуках, пытаться красить губы. И вот такой чувствующий себя взрослым ребенок может начать родителей очень раздражать. Ведь они по-прежнему хотят видеть ребенка, который бы им угождал, слушался, смотрел маме и папе в рот. То есть они требуют от него, с одной стороны, быть самостоятельным, организованным, взрослым, а с другой стороны, оставаться таким же послушным малышом.

Что делать?

Что же с этим можно сделать? Когда ребенок начинает огрызаться, спорить, важно подумать: а что он этим поведением хочет мне донести? Первое возможно, он просто не умеет делать то, чего вы от него требуете. Если в три-четыре года за него все делали, если были провалы в волевой сфере, ему может быть очень сложно. И злость ребенка может быть направлена именно на это: от меня требуют то, чего мне, по сути, не дали, чему меня не научили. Ведь часто бывает, что за детей делают всё, а в семь лет резко начинают требовать взрослой жизни, не дав соответствующих навыков.

Второе: дети чувствуют себя взрослыми, а родители не дают им самостоятельности и свободы, которых они просят. Делают за них уроки, проверяют портфель перед выходом, спорят из-за каких-то школьных требований: «Нет, я лучше знаю, нужно вот так подчеркнуть, дай мне!» Дети из-за этого могут злиться и спорить. И здесь очень важно научиться доверять ребенку. И здесь очень важно научиться доверять ребенку — так можно реально свести на нет его отрицательную реакцию.

В семь лет ребенку очень важно, чтобы замечали его плюсы и удачи. Ведь оценивание — это тоже то, что впервые начинает появляться в жизни человека. Да, и раньше мы могли замечать, например, какую он классную нарисовал картинку или еще что-то, и чаще всего это была похвала. Но сейчас он впервые видит красный карандаш, который потом как красная тряпка преследует нас по жизни.

Вспомните, когда у вас появилась какая-то неуверенность в себе? Практически все говорят о том, что в начальной школе. Кроме того, учителя могут некорректно указывать на ошибки, это может быть при всем классе, это может быть грубо. Для ребенка стресс, когда все его оплошности выносятся на всеобщее обсуждение.

Никто из нас понятия не имел в младшей школе, что у нас получается хорошо. Но мы точно знали, что у нас получается плохо. Поэтому очень важно в этом возрасте показывать ребенку то, что он деалет хорошо. Семилетние дети очень чувствительны к оценке, не нужно бояться их поощрять и хвалить.

Когда ребенок огрызается, родителям полезно немного отстраниться от ситуации и подумать, а что они сами обычно делают в такие минуты? Подумайте, как вы реагируете, когда от вас что-то требуют, а вы не готовы, когда на вас давят, а вы чего-то не хотите, когда о вас чрезмерно заботятся? Как вы общаетесь со своими близкими? Если в семье закреплена такая модель поведения, ребенок будет выдавать абсолютно то же. И тут нужно начинать с себя. Объясняя, разговаривая с ребенком: да, я тоже так делаю, но это непродуктивно. Давай договоримся, что ни ты, ни я так разговаривать не будем. Давай попробуем начать себя вести как-то по-другому.

Огрызание — это выражение злости. А злость чаще всего возникает из-за нарушения личных границ. В семь лет ребенок может испытывать очень разные чувства, но пока не уметь их выразить, не понимать, что с ними можно сделать. Поэтому, когда ребенок огрызается, очень важно с ним поговорить и спросить: а что сейчас происходит? Ты сердишься? А на что ты сердишься? Как я тебе могу помочь? Что ты хочешь, чтобы я сейчас сделал?

Да, он может сказать «в школу не хочу ходить» или «по дому ничего не хочу делать». Для этого в семье и должны быть правила, и ребенок к этому возрасту точно должен их знать. «Папа ходит на работу, ты ходишь в школу. Мы семья, мы все вместе, у каждого в доме есть свои обязанности».

Если ребенок это знает, то ему просто нужно помочь понять, что сейчас появляются еще какие-то новые ограничения, какие-то новые правила. Но также ему надо помочь понять, что родители его поддержат, помогут — и, прежде всего, помогут справиться со своими бурными чувствами. Самому ребенку понять, что с ним происходит, очень трудно — но очень важно.

Источник

Что делать родителям, если ребенок хамит и огрызается

Часто бывает так, что в детском саду или школе ребенок ведет себя идеально, а с родителями и бабушками-дедушками хамит, кричит, устраивает истерики. Такое поведение имеет вполне объяснимые причины. Психологи говорят, что дети в разном возрасте часто выплескивают агрессию на близких людей.

Почему это происходит, и что делать родителям, ребенок которых становится дома неуправляемым?

Причины агрессивного поведения и хамства

В первую очередь, нужно учитывать возраст ребенка. Но, кроме этого, существует общая причина, которая не зависит от возраста. Если сын (дочь) грубит и хамит родителям, это значит, что он чувствует психологическое беспокойство. Нужно разобраться, по каким причинам поведение ребенка изменилось, и лучше сделать это сразу же, как только родители заметили изменения в поведении. С маленькими детьми намного легче – достаточно отследить, какая ситуация стала причиной агрессивного поведения малыша. Кроме того, существуют возрастные кризисы, которые характеризуются повышенной возбудимостью, криками, капризами и т.д.

Основные причины агрессивного поведения:

Как поступить родителям, если их ребенок хамит

Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо. Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство.

Папа кричит маме: «Я тебе говорил, что ты неправильно воспитываешь сына. Ремня ему пора дать».

Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет. Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя.

Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.

Можно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай попробуем поговорить спокойно, и я постараюсь помочь всем, чем смогу».

Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.

Если вы разнервничались, чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите: «Я злюсь и расстраиваюсь из-за создавшейся ситуации. Мне нужно пару минут побыть одному, а потом я успокоюсь, и мы сможем поговорить».

После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.

Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.

6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно». Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс.

Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.

Источник

Что делать, если ребенок 6–7 лет огрызается? Ответ психолога

Агрес­сив­ным пове­де­нием детей никого не уди­вишь, и, пожа­луй, глав­ная тому при­чина – агрес­сив­ная окру­жа­ю­щая среда ребенка, мир вокруг него. Как реа­ги­ро­вать, если шести-семи­летки огры­за­ются, отве­чает опыт­ный психолог.

Веду­щая радио­ка­нала «Теос» Эль­вира Чипенко в эфире пере­дачи «Фор­мула семьи» бесе­дует с пси­хо­ло­гом Юрием Пожидаевым.

– Юрий, мно­гие роди­тели заме­чали, что ни с того ни сего ребе­нок начи­нает плохо себя вести, вред­ни­чать, сильно каприз­ни­чать, огры­заться, может быть, даже гово­рить какие-то не очень удоб­ные или пло­хие слова, ругаться.

И роди­тель не пони­мает, что про­ис­хо­дит с ребен­ком. Нужно ли нака­зы­вать, как пра­вильно посту­пать, чтобы это не вошло в при­вычку? Мамы и папы теря­ются, и я их очень хорошо пони­маю. И ещё вопрос: почему мы выбрали диа­па­зон именно 6–7 лет?

– Навер­ное, потому что это кри­зис 6–7 лет. Это не пер­вый кри­зис. Еще есть нуле­вой, когда ребе­нок рож­да­ется, для него это вообще стресс, он из утробы матери появ­ля­ется; потом кри­зис трех лет, а потом вот этот поздне-дошколь­ный и ран­ний школь­ный, так его назо­вем, этап, как раз 6–7 лет.

Понятно, что все дети раз­ные, у кого-то пораньше, у кого-то чуть-чуть попозже – и вот он начи­на­ется. Почему это про­ис­хо­дит? Дело в том, что это время ново­об­ра­зо­ва­ний, ребе­нок осва­и­вает новые нерв­ные связи, мозг (грубо назо­вем) созре­вает, и ребе­нок начи­нает себя чув­ство­вать по-другому.

И вдруг откуда ни возь­мись появ­ля­ются вот эти все­воз­мож­ные «пси­хо­ло­ги­че­ские ямы» у ребенка, на кото­рые роди­тели реа­ги­руют. И, есте­ственно, что они не готовы. Мы ко мно­гим вещам не готовы, но почему-то мы ждём, чтобы наши дети были такие, как мы хотим, у каж­дого из нас есть своя иде­аль­ная картина.

– Но ведь кон­кретно про этот кри­зис можно же что-то понять роди­телю, потому что жил себе ребе­нок, жил – счаст­ли­вый радост­ный, все хорошо.

И тут: оп! – и начи­на­ются какие-то вред­ни­че­ства, капризы. Я пра­вильно поняла, что они не посте­пенно начинаются?

– В любом слу­чае есть пред­по­сылки. Дру­зья мои, вы тоже должны это пони­мать, потому что вы вос­пи­ты­ва­ете сво­его ребенка, и в вашем стиле, в стиле вос­пи­та­ния, в вашем под­ходе к вос­пи­та­нию есть какие-то опре­де­лен­ные особенности.

Вот семья – ну, напри­мер, там есть папа; нет папы; мама одна вос­пи­ты­вает или есть бабушка; а еще есть дедушка; а еще, напри­мер, есть стар­ший брат или млад­ший брат – и в зави­си­мо­сти от этого отли­ча­ется пове­де­ние ребенка.

Напри­мер, ребе­нок жил в деревне или не в деревне; ходит в сад или не ходит. Вы пред­став­ля­ете, из каких ком­по­нен­тов скла­ды­ва­ется жизнь ребенка, и поэтому рав­нять одного ребенка с дру­гим не надо, потому что ваш ребе­нок – это ваш ребе­нок. У него соб­ствен­ный почерк его жизни, соб­ствен­ный её рисунок.

– Вы ска­зали, что есть пред­по­сылки. Какие?

– Пред­по­сылки сле­ду­ю­щие: как про­те­кала бере­мен­ность, может быть, есть какие-то родо­вые травмы, вообще как вы чув­ство­вали себя при бере­мен­но­сти – с самого начала можно начи­нать. Потом, напри­мер, вы пере­жили какой-то тяже­лый стресс, что-то в вашей семье произошло.

Может быть, ребе­нок начал ходить в дошколь­ное учре­жде­ние, и там поме­ня­лась вос­пи­та­тель­ница. Была хоро­шая, доб­рая, потом она ушла в декрет, и при­шла грымза, кото­рая невзлю­била вашего ребенка, потому что ваш ребе­нок слиш­ком умный и слиш­ком много задаёт вопро­сов; он, может, сим­па­тич­ный, или, наобо­рот, может быть, он слиш­ком угрю­мый, слиш­ком апа­тич­ный, и поэтому есть при­дирки от взрослых.

И, есте­ственно, что эти раз­ные обсто­я­тель­ства добав­ляют к пове­де­нию вашего ребенка какие-то нега­тив­ные сто­роны, кото­рые вы фик­си­ру­ете дома и ребе­нок потом их проявляет.

Чаще всего бывает так (моя жена это очень часто заме­чает), что мой ребе­нок дома – это один чело­век, но как только он выхо­дит за порог – такое ощу­ще­ние, как будто он пальто сни­мает, он совер­шенно дру­гой. Как будто его подменили.

Раз! – и он выклю­чился, он вышел за порог дома, и он уже не каприз­ни­чает, он идет в при­прыжку в школу, а до этого он ныл. Потому что дети нас порой умнее – они же знают, где можно нам нервы помо­тать, они знают, где и как можно себя повести.

Ребенку рутина ведь тоже надо­едает. Пони­ма­ете, одни и те же игрушки – а тут маме нервы можно выкру­тить и вообще войти в это поло­же­ние – это что-то новое. Плюс если ребенку чего-то хочется, или, наобо­рот, ему чего-то не хочется, и так далее.

А когда он при­хо­дит в кол­лек­тив, то там уже совер­шенно дру­гие законы, по кото­рым он живет, и он пони­мает, что, ори не ори – ты ничего не получишь.

– Мария напи­сала: «Что лучше: по попе дать или понять и про­стить? Дети разные».

– Она же сама отве­чает на это вопрос: все дети раз­ные. Кто-то рож­да­ется, напри­мер, с лидер­скими спо­соб­но­стями, а кто-то нет. Кто-то «шило в попе», а кто-то сидит на попе ровно, про­стите – и скла­ды­вает кубики. Они раз­ные, пони­ма­ете, и поэтому в зави­си­мо­сти от того, какой у вас ребе­нок, вы кор­рек­ти­ру­ете свой вос­пи­та­тель­ный процесс.

– Если ребе­нок начи­нает так себя вести, каприз­ни­чать, ему что-то не нра­вится, то, воз­можно, ему про­сто скучно, воз­можно, он не пони­мает, что с ним про­ис­хо­дит, какие в нем изменения?

Что роди­телю в этом слу­чае делать? Роди­тель видит про­яв­ле­ние «пре­крас­ного харак­тера» у ребенка, он пони­мает, что это кри­зис воз­раста, или это из-за того, что ребенку скучно. Какие еще могут быть причины?

– Пер­вое, с чего мы должны все­гда начи­нать, дру­зья мои – это исклю­чить вся­кие физио­ло­ги­че­ские симп­томы. Напри­мер, ребе­нок каприз­ни­чает, и может быть, у него что-то болит. Может быть, у него там аппен­ди­цит, или может быть, у него печень болит; может быть, он столько съел слад­кого, что ему плохо.

Кстати, чрез­мер­ное упо­треб­ле­ние слад­кого очень вли­яет на детей, и дети ста­но­вятся порой неуправ­ля­е­мыми и очень подвиж­ными, потому что слад­кого сей­час дети едят очень много.

К сожа­ле­нию, роди­тели не все­гда дове­ряют своим детям, ну, болит – пере­бо­лит. «Ты только сей­час пры­гал, а сей­час у тебя забо­лело». Так вот, здесь нужно понять: болит или не болит, и поэтому нужен врач, и поэтому опять же нужно знать сво­его ребенка, нужно пони­мать сво­его ребенка.

И мы должны с вами прийти к тому, что в 6–7 лет ребе­нок уже пони­мает себя. Он уже вос­при­ни­мает себя, и здесь с ним нужно стро­ить меж­лич­ност­ные отношения.

Когда вы с ним раз­го­ва­ри­ва­ете, когда он заяв­ляет о своей сво­боде, и вы учи­ты­ва­ете сте­пень его сво­боды, и вы уже с ним раз­го­ва­ри­ва­ете как с лич­но­стью, то и выстра­и­вайте с ним посте­пенно взрос­лые отношения.

Это малень­кий семи­лет­ний малы­шок, у кото­рого есть лич­ность, у кото­рого есть гра­ницы этой лич­но­сти, и вы их ува­жа­ете. Вы выстра­и­ва­ете это, и тогда вы будете узна­вать сво­его ребенка: как он думает, что он думает, и так далее.

Если у ребенка 6–7 лет его экран­ное время 5–6 часов – это кош­мар. И вы смот­рите на ребенка и видите, что он у вас рас­фо­ку­си­ро­ван­ный, он у вас каприз­ный. Что будет, если вы начи­на­ете наста­и­вать: «Давай выучим сти­хо­тво­ре­ние» – а его тянет в план­шет, ему хочется еще?

Ребе­нок зали­пает, он, напри­мер, вклю­ча­ется в какой-то игро­вой про­цесс. У него какая-то игра, он там что-то строит, допу­стим, дом и это доми­ни­рует. А вы тут при­шли со сво­ими уро­ками. Какую реак­цию вы полу­чите? Вот эту нор­маль­ную реак­цию: «Делать ничего не хочу!»

Когда я говорю, что вы ребенка должны знать – это зна­чит, вы должны знать, чем зани­ма­ется ребе­нок, и самое основ­ное, чему мы должны его научить – это осо­знан­но­сти и дисциплине.

Вообще-то дис­ци­плина у всех, конечно, раз­ная. Потому что сле­пое под­чи­не­ние – это не дис­ци­плина, это дик­та­тура. Это когда вы пода­вили волю ребенка, и когда он под стра­хом «смерт­ной казни» боится вас, поэтому он всё делает.

Он заправ­ляет кро­вать, он скла­ды­вает книжки, он учит какие-то уроки, потому что боится полу­чить плохую оценку, потому что вы рас­стра­и­ва­е­тесь из-за тройки или будете его бить, и он это не впи­ты­вает, но это учит на автомате.

–Так зна­чит, устра­няем физи­че­ские симп­томы, заме­чаем такие вещи, как вы ска­зали: сколько ребе­нок про­во­дит в гад­же­тах, какое у него экран­ное время. Но ведь это тоже физи­че­ские симптомы?

– По поводу вли­я­ния. Дело в том, что есте­ственно, если ребе­нок пере­смот­рел что-то, если ребе­нок переел чего-то, если у него нару­шен режим, то вы будете полу­чать соот­вет­ству­ю­щее пове­де­ние, вы должны это понимать.

Потому что, если ребе­нок у вас ест только слад­кое – это не только зубы будут пор­титься, вы пони­ма­ете, что это инсу­ли­но­вая зави­си­мость, и сахар даёт опре­де­лен­ное поведение.

– А что, если физи­че­ских симп­то­мов нет – допу­стим, иде­аль­ная семья, ребе­нок не поль­зу­ется гад­же­тами больше 20 минут в день, у него ничего не болит, он чув­ствует себя пре­красно, но вот он каприз­ни­чает и вредничает

– Вто­рой момент, почему дети начи­нают каприз­ни­чать и вред­ни­чать – это эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние семьи. Это зави­сит от вас – от того, как вы себя чув­ству­ете, потому что роди­тели зара­жают своих детей своим бес­по­кой­ством, своим неуем­ным эмо­ци­о­наль­ным поведением.

Вы при­хо­дите, и ребе­нок без вас не делает домаш­нее зада­ние. Или он только пошел в школу, у него пло­хой почерк, напри­мер. Когда у ребенка что-то вообще не полу­ча­ется –этот период очень сложный.

До этого они как-то там играли, лепили, а теперь у них тет­радки, теперь у них книжки, теперь у них какие-то уроки нача­лись, еще что-либо – и это тоже опре­де­лен­ная пере­стройка. Осо­бенно тяжело школь­ни­кам, кото­рые пошли в пер­вый класс: 30 чело­век, какая-то незна­ко­мая учи­тель­ница, нужно сидеть на уро­ках, а на пере­ме­нах все орут, и все остальное.

Когда пер­вого сен­тября пошел в школу мой млад­ший сын, то, воз­вра­тясь, он ска­зал, что в этот дур­дом больше не пой­дёт. Он посмот­рел на всё это и понял, что это не его стезя, он так и сразу и ска­зал. Удо­воль­ствия от школы онне испы­ты­вает, потому что это куча кри­ча­щих, ору­щих детей, чего-то требующих.

Он сей­час в тре­тьем классе, но не очень любит ходить в школу, поэтому он будет сидеть дома. Боль­шие кол­лек­тивы – это не его, потому что ему для душе­ного ком­форта нужно, чтобы было два-три человека.

Вам нужно при­слу­ши­ваться, с чем ребе­нок при­хо­дит – он при­но­сит вам то состо­я­ние, в кото­рое он вошел, и нужно его считывать.

И вы пони­ма­ете: ребенку сей­час плохо, он при­шел из школы – может быть, он забе­рется к вам на коленки, вы его возь­мете на руки, и он с вами поси­дит пять минут – он осты­нет, потому что он так устал, он так эмо­ци­о­нально накалился.

А ведь дело-то в том, что ведь в школе нужно не только при­вы­кать к окру­же­нию, нужно ещё читать, нужно смот­реть на доску, нужно пере­пи­сы­вать домаш­нее зада­ние, кон­цен­тра­ция вни­ма­ния ужас­ная. Это очень боль­шой стресс.

Что обычно – как у взрос­лого, так и у ребенка – что нам при­но­сит радость? Нам при­но­сит радость завер­шен­ный про­цесс. То есть ребе­нок в какую-то то игрушку играет, и ему нужно это как-то закончить.

Но у всех этот про­цесс завер­ше­ния очень раз­ный, но у каж­дого этот про­цесс дол­жен быть завер­шён, и когда про­цесс завер­шён, то чело­век полу­чает от этого удо­вле­тво­ре­ние. А когда про­цесс не завер­шён – как невы­учен­ное сти­хо­тво­ре­ние, не доде­лан­ное домаш­нее зада­ние, то удо­вле­тво­ре­ние не наступает.

Должно быть удо­вле­тво­ре­ние тем про­цес­сом, кото­рый ребе­нок делает, это какой-то про­дукт, кото­рый он дол­жен про­из­ве­сти, это очень важно. Это пер­вый момент.

Вто­рой момент – это осмыс­ле­ние, потому что, если он учит что-то, то он дол­жен это понять.

У меня на при­ёме была заслу­жен­ный педа­гог, она очень часто пуб­ли­ко­ва­лась в «Учи­тель­ской газете», и я у нее спро­сил: почему дети не читают, и как вы дела­ете так, что у вас дети читают?

Она вела рус­ский и лите­ра­туру у стар­ше­класс­ни­ков в мате­ма­ти­че­ской школе в цен­тре Москвы. И она мне ска­зала: я так им пре­по­даю про­из­ве­де­ние, так рас­ска­зы­ваю, чтобы оно отве­чало на все вопросы их жизни. Допу­стим, вот «Война и мир» – зада­вайте мне любые вопросы, я скажу, где об этом напи­сано. Пре­да­тель­ство: том 2, стра­ница 26.

Сло­вом, нужно быть очень ком­пе­тент­ным, и это заво­ра­жи­вает. И чело­век так пре­под­но­сит пред­мет, так пре­под­но­сит про­из­ве­де­ние, он кон­тек­сту­а­ли­зи­рует это про­из­ве­де­ние – и это очень здорово.

А еще она пре­по­да­вала путем вызова. Она гово­рит, мол, поэму Блока «Две­на­дцать» никто не выучит, я готова с вами поспо­рить. И нахо­дится уче­ник, один, кото­рый гово­рит: я выучу, давайте поспо­рим! Он гово­рит: вот, если я выучу, то вы должны будете в боль­шую пере­мену всем ска­зать, что «Спар­так» чемпион.

Он выиг­рал, и она всем ска­зала, кого видела на боль­шой пере­мене, что «Спар­так» чем­пион. Фразы «тебе это в жизни при­го­дится» – это не рабо­тает, оно для вас не рабо­тало, и оно сей­час не работает.

Воз­раст 6–7 лет – это какие-то навыки прак­ти­че­ские, кото­рые надо выра­ба­ты­вать. Я, напри­мер, сво­ему сыну говорю: так, ты чита­ешь плохо, давай вывески читать, куда едет поезд – давай, читай!

И сей­час я смотрю, где был он ни про­ез­жал, ни про­хо­дил – он это читает, и это очень здо­рово. Я говорю: вот видишь, как тебе при­кольно, ты теперь пони­ма­ешь, куда какой авто­бус едет, какой номер!

Инте­ресно, когда вот эти зна­ния ста­но­вятся жиз­нен­ными, и вы нахо­дите прак­ти­че­ское при­ме­не­ние тех зна­ний, кото­рые ребе­нок впи­ты­вает, и в реаль­ной жизни они будут для него вполне естественными.

– Татьяна напи­сала про нака­за­ние, что нака­зы­вать можно, только не физи­че­ски, и ребе­нок дол­жен учиться пони­мать, что, если сде­ла­ешь, как про­сят – полу­чишь бонус; не сде­ла­ешь – полу­чишь послед­ствия, и это тебе не понравится.

С одной сто­роны, я пони­маю, что гово­рит Татьяна, и про нака­за­ние в целом согласна. С дру­гой сто­роны, «сде­ла­ешь, как про­сят, полу­чишь бонус» – дур­ная прак­тика, в этой уста­новке нет воли.

– Вы здесь закла­ды­ва­ете опре­де­лен­ную стра­те­гию, потому что ребе­нок будет только за бонус делать хоро­шее. А нужно выстра­и­вать отно­ше­ния. Ребе­нок это дол­жен сде­лать, потому что он вас любит, потому что ему дороги отно­ше­ния с вами.

Если я хочу сде­лать маме при­ят­ное, то к этому и надо приходить.

Есте­ственно, что это такой туго­плав­кий про­цесс, доста­точно тяже­лый, не так про­сто вот это вос­пи­тать. Но если вы дой­дете до таких отно­ше­ний – это зна­чит, что ваши дети, когда вырас­тут, вас не бро­сят. Это зна­чит, что ваши дети будут о вас забо­титься; это зна­чит, что с вашими детьми, когда они будут уже взрос­лыми, у вас будут очень хоро­шие отношения.

Рабо­тайте на пер­спек­тиву, думайте о том, что вы вос­пи­ты­ва­ете ребенка, чтобы он вошел в эту жизнь, и на буду­щие отно­ше­ния работайте.

Ведь самое-то основ­ное, чему мы должны научить ребенка – это постро­е­нию взаимоотношений.

Потому что, как вы выстра­и­ва­ете со своим ребен­ком отно­ше­ния, так он будет выстра­и­вать отно­ше­ния со сво­ими дру­зьями, со сво­ими близ­кими, в даль­ней­шем с женой, или с мужем своим.

И тогда это будет креп­кий брак, и его дети будут тоже вос­пи­таны пра­вильно – настро­ены на долгосрочное.

Вы хотите, чтобы в дан­ный момент ребе­нок послу­шался, вы берете ремень, он орёт, вы его швы­ря­ете – он пуга­ется, он замол­кает. Вы вроде достигли эффекта. Ну да, сей­час да. Но это же потом про­тив вас сра­бо­тает, вы должны это понимать.

– Бывают и такие моменты отча­я­ния, когда ты не хочешь уже ничего объ­яс­нять, ты про­сто хочешь, чтобы ребе­нок сде­лал пра­вильно, а он посто­янно делает вопреки, или посто­янно обна­ру­жи­вает какие-то капризы, и всё такое.

Я пони­маю роди­те­лей: по попе – быст­рый вари­ант. Но где тогда найти вот эти силы садиться и разговаривать?

– Это как лекар­ство, кото­рое имеет нако­пи­тель­ный эффект. Время должно пройти. Если ты посте­пенно выстра­и­ва­ешь отно­ше­ния, это накап­ли­ва­ется, сразу достичь жела­е­мого резуль­тата невоз­можно. И отно­ше­ния, пози­тив­ные отно­ше­ния с ребен­ком, вос­ста­нав­ли­ва­ются и вос­пи­ты­ва­ются в про­цессе опре­де­лен­ного времени.

Когда у вас нет сил, ребе­нок каприз­ни­чает, орёт – вы сядьте и сидите с ним, мол­чите, ничего не делайте, ничего не гово­рите. Он же не будет орать два часа, три часа, он успо­ко­ится в любом случае.

Но, по край­ней мере, вы не нане­сете ему ника­кой травмы: ни пси­хо­ло­ги­че­ской, ни эмо­ци­о­наль­ной, и вы потом не будете жалеть о своем пове­де­нии, так как в порыве эмо­ций вы можете много чего сде­лать, вы можете ребенка трав­ми­ро­вать, так толк­нуть, что мало не пока­жется, потому что вы взъере­пе­ни­лись, потому что вы вышли из-под контроля.

Когда ребенку обидно, мы начи­наем быстро делать какой-то ана­лиз. Эту обиду как-то нужно ниве­ли­ро­вать. Пер­вое: мы должны его успо­ко­ить, потом мы должны вер­нуться и ска­зать: «В сле­ду­ю­щий раз так, так и так, дого­во­ри­лись с тобой, ты понял меня?»

– Я поняла: навер­ное, мы спе­шим сами решить вопросы, и не даём детям про­жить вот эти чув­ства: обиду, злость, гнев.

А они имеют право, во-пер­вых, на них, как любые лич­но­сти; а во-вто­рых, все дети раз­ные и все люди раз­ные, но детям навер­няка нужно больше вре­мени, чтобы понять, что про­ис­хо­дит, чтобы отре­флек­си­ро­вать, что я сей­час злюсь, я сей­час обижен.

– И вот как раз в 6–7 лет они начи­нают рефлек­си­ро­вать, осо­зна­вать и пони­мать. Пред­став­ля­ешь, ты при­шла домой, спе­шила, хотела поесть, встав­ля­ешь ключ в замок – а дверь в дом не откры­ва­ется, не пово­ра­чи­ва­ется, ты и так, и так, ты не можешь это открыть, и ты не пони­ма­ешь, что про­ис­хо­дит. Какое у тебя настроение?

Вот то же самое про­ис­хо­дит в этом воз­расте с ребён­ком. Ведь, когда ребе­нок начи­нает пытаться рефлек­си­ро­вать, ему нужен взрос­лый, кото­рый его про­ве­дет, кото­рый ему поможет.

Ребе­нок не смо­жет сде­лать пра­виль­ные выводы, когда он этого не пони­мает, вроде он делает что-то, он пыта­ется, а он этого не понимает.

Какая реак­ция? Есте­ственно, каприз, есте­ственно, будут эмо­ции, и вы услы­шите «я не хочу, я не буду». И мы тут на белом коне с крас­ным зна­ме­нем въе­хали успо­ка­и­вать его. Ну да, мы же взрос­лые, мы же силь­ные, мы же такие нор­маль­ные, мы можем кри­ком – и я тоже могу.

– Сооб­ще­ние от Алек­сея: «Вос­пи­та­тель­ный про­цесс важен с рож­де­ния, и ника­ких потворств капри­зам, это важно. Про­сто нужно самим взрос­лым усво­ить, что капризы раз­ви­вают они сами, потвор­ствуя им, а потом наказывают.

Чем страшны капризы: тем, что их слу­шают только роди­тели. Но дру­гие люди капризы слу­шать не будут, это может детей сло­мать, поэтому ника­ких капризов».

– Отча­сти вы правы, отча­сти я не согла­сен с вами. Что такое каприз? Тоже очень важно понять. Если ребе­нок пла­чет, эмо­ци­о­нально не согла­ша­ется, не хочет что-то делать – то это его язык, это он не согла­сен с вами, и он имеет право выра­зить его несогласие.

Когда он пла­чет и не хочет, напри­мер, сей­час делать «домашку» или сей­час идти мыться, или идти с вами куда-то, и так далее, он выра­жает свое несо­гла­сие с вами. Вы, конечно, как взрос­лый чело­век ведете себя по-дру­гому, вы можете с чем-то не соглашаться.

– От Ольги: «Дочь 8 лет, в момент исте­рики гово­рит, что ее никто не любит. Я говорю, что я точно ее люблю, но она сомневается».

– Дело в том, что нужно понять, в чем про­яв­ля­ется ваша любовь, и это пер­вый момент. Вто­рой момент. Вы должны спро­сить у дочери: а как ты пой­мешь, что я тебя люблю? 8 лет – все-таки девочка большая.

Я тебя люблю – это когда что? Это когда я тебе яблоко поку­паю, или это когда я тебе сказку читаю, или еще что-либо?

Может быть, вы стали очень заня­той; может быть, вы ей когда-то читали сказки, когда-то вы с ней бол­тали перед сном; может быть, вы ее больше обнимали.

Давно ли она это начала гово­рить, или недавно начала гово­рить, как поме­нялся ваш рису­нок жизни?

Может быть очень много фак­то­ров, кото­рые на это повли­яли. Но в любом слу­чае нужно понять, как вы про­яв­ля­ете любовь, и что она счи­тает про­яв­ле­нием любви.

– Отлич­ный вопрос от Анны: «Сын 2 года 7 меся­цев, он любит играть с две­рями, откры­вать и закры­вать, а, выйдя на улицу из дома, он начи­нает играть с две­рями мага­зи­нов, да и в целом на улице ведет себя хуже, чем дома.

Сам по себе очень актив­ный, мало сидит на месте. Пер­вое время мы вос­пи­ты­вали мето­дами пси­хо­ло­гии, а потом я поняла, что не пони­маю, как вос­пи­ты­вать, потому что он всё делает наперекор.

Что делать? И если ребе­нок не хочет идти в сад, его не вести? Важна ли дисциплина?»

– Дис­ци­плина все­гда нужна и важна, но это такая посте­пен­ная дис­ци­плина. Вообще неко­то­рые дети так осва­и­вают мир, то есть ребе­нок играет в игрушку до тех пор, пока он ее не освоит.

Тоже самое здесь. Двери – отлич­ное заня­тие. Что можно с две­рями сде­лать? Может, при­ду­мать какую-то игру, и ребе­нок дол­жен это осво­ить. Ему нра­вится про­цесс – сде­лайте его мак­си­мально без­опас­ным, пусть он поиг­рает в эти двери, ничего в этом страш­ного нет.

Я думаю, что, когда ребе­нок дома не доиг­рал, он будет играть везде, и поэтому ему это инте­ресно. Как объ­яс­нить этот инте­рес, не знаю – может быть, у него игру­шек недо­ста­точно. Или ему про­сто инте­ресно, как рабо­тает дверь, про­сто это нор­маль­ный ребе­нок, это очень хорошо, что он подвиж­ный, что он так развивается.

– А что насчет того, что делает всё наперекор?

– Я не думаю, что он делает напе­ре­кор. Я думаю, что вы огра­ни­чи­ва­ете, по всей види­мо­сти, его сво­боду, и вас это пугает. Может быть, у вас был такой нега­тив­ный опыт, вы там что-то при­ще­мили, или подоб­ное, и вас это пугает. Вы его огра­ни­чи­ва­ете, а когда ребе­нок это не освоил, и вот вы это убрали из доз­во­лен­ного, и ему посто­янно этого хочется.

– Я читала исто­рию, там еще меньше был малыш, и мама резко соби­рала его в поли­кли­нику, они опаз­ды­вали. И вот он схва­тил исполь­зо­ван­ные ват­ные палочки и не отда­вал ни в какую, до истерики.

При­шлось к педи­атру в каби­нет вот так в кулачке с этими палоч­ками зайти. Маме стыдно было, а педи­атр гово­рит: да всё нор­мально, наиг­ра­ется, выбро­сит всё.

– Вы должны это пони­мать, потому что для вас это ват­ная палочка, а для него это вол­шеб­ная палочка. Вы должны пони­мать, что ребе­нок мир вос­при­ни­мает совер­шенно по-дру­гому, чем вы. Поэтому для него эти двери могут быть две­рями в какое-то королевство.

– Еще есть сооб­ще­ние от Алек­сея: «Читайте Биб­лию, а не пси­хо­ло­гию. Биб­лия изме­нила тысячи и мил­ли­оны, а пси­хо­ло­гия, тем более пси­хи­ат­рия – никого». Откуда ста­ти­стика – я не знаю.

– Спа­сибо вам за Биб­лию. Конечно, Биб­лия меняет созна­ние, но я скажу, что не Биб­лия меняет, а я думаю, что Дух Свя­той, Бог меняет, и все-таки, это было бого­вдох­но­вен­ное слово, кото­рое меняет нас.

Дело в том, что вы должны пони­мать, что, если мы гово­рим про пси­хи­ат­рию, то есть орга­ни­че­ские пора­же­ния голов­ного мозга, и там уже без таб­ле­то­чек никуда не денешься – напри­мер, шизо­фре­ния, или, напри­мер, оли­го­фре­ния, деби­лизм и так далее.

Но все-таки давайте мы будем очень трезво оце­ни­вать то, что про­ис­хо­дит с людьми.

Это травма голов­ного мозга и так далее и тому подоб­ное – или, напри­мер аутизм, – и поэтому есть опре­де­лен­ные раз­делы пси­хи­ат­рии и пси­хо­ло­гии, кото­рые учат, как рабо­тать с этими детьми, или как выстра­и­вать отно­ше­ния с этими детьми, напри­мер, с дау­нами и так далее.

Поэтому я бы хотел, чтобы вы в такой центр пошли, посмот­рели на этих деток, на этих людей, и я думаю, что тогда всё у вас будет вос­при­нято в нуж­ном русле.

– Наде­емся, что наши советы помо­гут вам вос­пи­ты­вать детей, не осо­бенно строго их нака­зы­вать, как мы сего­дня акцен­ти­ро­вали на этом вни­ма­ние. Верим, что всё у вас будет хорошо, и вы пере­жи­вете все кри­зисы и капризы.

Источник