что делать если ребенок обзывается на родителей
Ребенок грубит: как пресечь плохое поведение?
Считается, что взрослые наказывают детей, чтобы они стали лучше. А дети думают, что их наказывают, потому что не любят или потому что они плохие и заслуживают наказания.
Но что делать, когда ребенок переходит черту? Например, кричит “сама убери!” на просьбу собрать игрушки или замахивается на бабушку. Разве можно такое терпеть?!
Конечно, переход границ со стороны ребенка нельзя оставлять без внимания. Но это не значит, что время тянуться за ремнем.
Так как же вести себя маме? Давайте разбираться.
ПОЧЕМУ МЫ НАКАЗЫВАЕМ ДЕТЕЙ
Перед тем как выяснить, есть ли необходимость в наказаниях, углубимся в причины, которые толкают нас, родителей, на применение санкций:
Причина 1. Слив эмоций
Часто случается так, что в порыве гнева мы пугаемся дерзким словам ребенка или в порыве гнева хотим как будто ему отомстить. Особенно сильно проявляется такая реакция, когда мы банально устали, раздражены или дошли “до точки кипения”.
Таким образом, причиной, которая толкает нас на санкции, служат не действия ребенка, а наша собственная несдержанность! Сможет ли он после такого “слива эмоций” чему-то научиться? Вряд ли. Только запомнит, что не нужно попадать родителю под горячую руку.
Причина 2. Ощущение бессилия
Причина 3. Запрет на злость⠀
КОГДА НАКАЗАНИЯ ОПРАВДАНЫ
Первое, с чем необходимо определиться родителю, когда он готов применить наказание: с какой целью вы это делаете? Поэтому я рекомендую перед введением санкций подумать хотя бы сутки.
Обсудите с ребенком правила и предупредите, что ждет за их нарушение! Тогда у малыша не будет “осадка” в виде чувства несправедливости, он не испугается родительского гнева и не ощутит себя отверженным.
О других правилах и технике безопасности в применении наказаний вы можете узнать в моей статье “Как наказывать ребенка, чтобы не травмировать”.
Но для начала давайте разберемся, за какие поступки наказания оправданы, а в каких случаях лучше применить другие воспитательные методы.
За что НЕЛЬЗЯ наказывать ребенка
Чтобы проверить, не допускаете ли вы ошибки, которые приводят к печальным последствиям для ребенка, обязательно пройдите мой тест “ТОП-5 ошибок в наказаниях детей”.
В каких ситуациях можно применять наказания
Я не могу запретить вам использовать наказания как воспитательный метод, но прошу, перед его применением, убедиться в том, что:
Ваш ребенок знает правило, которое нарушил. А если это само собой разумеется, значит, был предупрежден заранее и может повторить, что от него требуется;
Когда же наказание оправдано? В идеале НИКОГДА. Ведь вырасти без ошибок невозможно.
Однако бывает ряд ситуаций, когда введение санкций оправдано. А именно: в случаях хронического пренебрежения правилами поведения, неуважения к родителям, хамства, грубости, намеренной агрессии.
Но даже в этих ситуациях наказание необходимо как способ четко и безапелляционно провести черту, переходить за которую нельзя, иначе ребенок столкнется с последствиями своего поведения.
При соблюдении этих условий наказание становится более справедливым, последовательным и осмысленным.
КАК ПРИМЕНЯТЬ НАКАЗАНИЯ
Линия поведения родителей в применении наказаний должны зависить от 3 факторов:
1) Мотивов поведения ребенка;
2) Способности ребенка контролировать себя;
3) Обязательности выполнения того или иного правила.
В зависимости от этих трех факторов жесткость границ, которые устанавливает родитель, можно условно разделить на 4 уровня.
Оранжевый уровень – «резиновая стена». Ее суть в том, что если упрямо пытаться ее пробить, то можно и по носу получить… Это те правила, которые нельзя нарушать. Мы устанавливаем санкции и внедряем их при нарушении границ.
Если вы хотите изучить систему 4-х уровней детальнее, узнать о том:
— как устанавливать границы по-хорошему;
— как корректно вводить санкции, если это необходимо;
— какие они бывают и что нужно выбрать в каждом конкретном случае;
рекомендую изучить мастер-класс «Наказания: за, против и альтернативы».
Подробности вы можете узнать по ссылке:
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ГРУБИТ
Давайте разберем пример и выясним, как же надо действовать маме, когда ребенок грубит.
Вы делаете с ребенком что-то вместе – готовите кушать или гуляете. И тут вдруг он говорит вам какую-то гадость. Например: “Закрой рот!”. Или: “Быстро купи мне то-то!”. Или: “Отстань!”. Это первый акт.
Что дальше? Мама понимает, что произошло нечто недопустимое. Или просто неприятное. Грубое/неуважительное. Словом, граница нарушена. И что делать?
Она злится. А в злости что? Бросается наказывать.
Допустим, мама кричит: “А ну, быстро в угол!”. Или: “Ты будешь лишен мультиков/карманных денег/не получишь подарков, сладкого/не пойдешь к Саше!”.
Ваши действия, призванные наладить границы, привели к эскалации еще большего конфликта и подорвали и без того шаткое равновесие ваших с ребенком отношений.
Почему так происходит?
Наказание, выполненное неправильно, вместо поучения приводит к обратному эффекту. Ведь причины поведения ребенка могут быть разными! Например:
1. Ребенок может грубить не потому, что им движет желание обидеть, а импульсивность (несдержанность). Его просто переполняет усталость/печаль, и он взрывается, как лопнувший пузырь. Тогда ваша цель – учить управлять эмоциями.
Как вводить санкции, если ребенок продолжает грубить
Я предлагаю конкретный алгоритм:
Понять, почему такое произошло. То есть мы должны понять те самые мотивы ребенка, что заставляет его так делать.
Договориться, что если такое повторится, то последует наказание, предварительно выбрав подходящий метод.
Когда у ребенка будет все получится, то похвалить его и поощрить.
Действуя по такому алгоритму, мы используем ситуацию нарушений правил в целях обучения! Но не применяем наказание, пока не объясним ребенку как НАДО делать, а как НЕ НАДО. При этом стоит убедиться, что ребенок вас услышал, понял и в состоянии выполнить требуемое.
Как пресечь плохое поведение без наказаний
Давайте рассмотрим варианты быстрой родительской реакции на конкретных примерах. В каждом из них я хочу продемонстрировать, как можно остановить ребенка, но не наказывать. Предупреждаю: я собрала самые мозговыносящие ситуации 🙂
Ребёнок разбрасывает кашу. На запрет только хихикает. Что делать?
Идите на опережение! Не ждите послушания, нужно сразу пресечь (спокойно) нежелательное поведение. Например, остановить ручку, бросающую еду, и дать следующую задачу: “А где банан? Давай-ка его достанем”.
Используйте голос и сокращение дистанции. Подойдите и помогите закончить то, чем ребенок занимается. Не забывайте про уверенный тон. Когда ребенок с вашей помощью закончит свое занятие, подскажите ПРОСТУЮ задачу, с которой можно начать сбор игрушек: “Дай-ка мне эту чашку, вот так! А теперь. ”. Похвалите, когда он выполнит вашу просьбу.
Вы уговариваете ребёнка сделать уроки, а он все ноет “Не хочуууу”
Помогите начать! Договоритесь с вечера, в какое время начнете, приготовьте учебники заранее и пригласите сесть за парту, чтобы сыграть в “крестики-нолики”. Увидите, что сопротивление уменьшится.
Ребенка переполняют эмоции, он не может с ними совладать в силу возраста, усталости или незрелости своего самоконтроля. В таком случае необходимо помочь ребенку успокоиться, объяснить, какие слова не стоит говорить в порыве злости, и пресечь, если он переходит черту. Повторить правило и обговорите будущее наказание за его нарушение.
Таким образом, обойтись без наказаний возможно! Для этого необходимо:
определить, каков уровень ваших требований и соответствует ли он возможностям ребенка;
поощрять ребенка, когда он демонстрирует желательное поведение;
обучать тому, как себя вести, поправляя его снова и снова;
пресекать нежелательное поведение с помощью речевых замечаний и телесных подсказок;
дополнительно мотивировать к желательному поведению, если ребенку сложно владеть собой.
И только если этих методов недостаточно и вы убедились, что ребенок вполне в состоянии управлять своим поведением, уместно рассмотреть идею о введении санкций.
В моем мастер-классе “Наказания: за, против и альтернативы” я даю методологию, как побуждать ребенка не нарушать границы, причем в 95% случаев можно обойтись без наказаний!
Ну, а если позитивных границ недостаточно, придется использовать “тяжелую артиллерию”. В мастер-классе вы найдете методику справедливых и поучительных методов. Чтобы узнать подробности, переходите по ссылке:
Памятка для родителей «Почему дети обзываются?»
Татьяна Горбунова
Памятка для родителей «Почему дети обзываются?»
Почему дети обзываются?
Этот вопрос волнует родителей двух сторон — детей, которых обзывают и тех, кто обзывает.
Обзывательства и дразнилки являются своего рода тем, что помогает детям чувствовать себя сильными. Некоторые дети обзывают много и часто, а другие — никогда. Одни могут услышать обзывательства у себя дома, другие — по телевизору или от друзей.
Когда мы видим, что нашего ребенка обзывают или дразнят, первое желание — отругать обидчика. Чаще всего у родителей не хватает терпения узнать цель обидного высказывания или дождаться, когда ребенок сам за себя постоит…
Что происходит, когда мы вмешиваемся и прекращаем детские обзывательства?
Существуют разные варианты:
1. Обиженный чувствует себя хуже, потому что он находится на позиции слабого;
2. Обидчик может потерять уважение к тому, кого обзывает, потому что его защищает родитель;
3. Ребенок начинает зависеть от родителя, вместо того, чтобы утвердить себя;
4. Обидчик может остановиться в присутствии взрослого, но продолжать, когда останется один на один с вашим ребенком;
5. Обидчик остановится и подружится с ребенком.
Любой из этих вариантов вероятен, и последняя реакция даже более распространена, чем кажется. И такой вариант вероятнее всего произойдет без вашего вмешательства.
Детские эмоции и настроения очень изменчивы: они приходят и уходят со скоростью молнии. Дети, которые только что спорили, становятся лучшими друзьями через минуту. Но, с другой стороны, результатом также может быть и небольшая драка. Мы никогда не можем знать заранее, что произойдет.
Мы хотим, чтобы дети были независимыми и могли принять решение сами (в определенных пределах, но мы также хотим защитить их от обиды, травмирующего опыта и потери самоуважения. Обычно, когда родитель видит, что дети обзываются, его личные чувства переплетаются с интересами ребенка. Трудно быть объективным и видеть всю картину, когда нашему ребенку больно.
Что делать родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят в садике/школе?
Никто не застрахован от появления дразнилки в его «честь». Поэтому полезно знать, как себя вести и как реагировать на всевозможные «обзывалки».
Задача родителей – попытаться объяснить ребенку, как не обижаться на сверстников, предложить варианты поведения в той или иной конкретной ситуации.
Никак не реагировать. Сложно, конечно, делать вид, что ничего не слышишь, и это тебя не касается, но нужно собрать волю в кулак и попробовать сделать это. Не поддаваться на провокации! Иногда достаточно одного-двух раз и обидчики прекратят обзываться, не увидев никакой реакции.
Нестандартно ответить. Обидчик ожидает увидеть и услышать обиду, злость и т. п. Нужно попробовать перевести все в шутку. Родители могут рассказать историю из своего детства, как, например, коверкали их фамилию. «Да, дедушка рассказывал, что его тоже так обзывали… Такая у нас фамилия». Можно всей семьей поиграть в игру, кто придумает самую необычную «обзывалку» из фамилии. Тогда ребенку будет легче не обижаться на одноклассников.
Согласиться. Можно, например, ответить согласием. «Да, мама тоже считает, что я похож на зайца. Так же быстро бегаю и люблю грызть морковку».
Объяснить, что это неприятно. Спокойно сказать обидчику, что «Мне неприятно слышать такое про себя», «Почему ты хочешь меня обидеть?», «Не называй меня так больше, пожалуйста, это очень обидно. Я хотел бы с тобой дружить…».
Отговориться. Для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку. Есть «специальные» стишки – своеобразная защита от нападения. Их следует произносить спокойно, пытаясь свести все к шутке.
Чёрная касса – ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!
Кто обзывается, тот сам так называется!
Консультация для родителей «Почему дети хотят иметь собаку» Уважаемые коллеги! Наверняка каждый из вас, воспитывая своих детей, сталкивался с острой необходимостью заведения домашнего питомца. Желание.
Консультация для родителей «Почему дети нас не слышат?» А приходилось ли вам сталкиваться с таким обстоятельством, когда приходится ребёнку повторять несколько раз одно и то же, обращаться с просьбой.
Консультация для родителей «Почему дети не любят читать?» Некогда читающая страна в мире сегодня столкнулась с серьезной проблемой:современные дети не тянутся к книге, не любят читать,не воспринимают.
Консультация для родителей «Почему ребенок не говорит?» Очень часто родители говорят: «Ребенок говорит только «на своем языке»». Многие родители утверждают, что дети активно пользуются жестами.
Консультация для родителей «Почему ребенок плохо ест?» Самая банальная и частая причина плохого аппетита – нарушение режима питания. У детей дошкольного возраста аппетит не всегда одинаков. Особенно.
Памятка для пап «Отцы и дети» Рада приветствовать Вас, уважаемые коллеги! Сегодня мне хотелось бы поделиться с вами своими размышлениями о роли отца в семье, в частности,.
Памятка для родителей «Безопасное лето». Описание: данный материал будет полезен, для педагогов дополнительного образования, учителей начальных классов, в качестве информации для.
Памятка для родителей «Лето» Лето – пора отпусков и каникул. Для родителей каждое лето встает вопрос, чем занять ребенка, как провести время с максимальной пользой для.
Памятка для родителей по ПДД Сегодня хочется представить вашему вниманию памятку для родителей по правилам безопасности дорожного движения, которую мы с детьми сами.
Ребёнок хамит, в чём причина хамства детей
Ребёнок хамит, обзывает, не уважает родителей или говорит, что родители его не любят; сквернословит; говорит, что убежит из дома;- говорит, что покончит с собой. Подобное дети говорят родителям в основном по одной из следующих двух причин:
1. При наличии проблемы: ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы теми словами, которые он говорит родителям.
2. В силу того, что его слова выводят родителей из себя.
Ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.
Дорогая мама! Когда я писала этот текст про грубость и хамство детей, была осень 2010. Я с семьей, которая была меньше и моложе), вернулась с фотосессии. …Мы долго искали адрес студии, сын устал, дочь искренне недоумевала родительским несовершенством и фыркала на нас с мужем: «можно успокоить ребёнка?», «пусть он не капризничает», «неужели так трудно найти адрес?» и тд. Муж решил, что пора вспомнить о ранах своего внутреннего мальчика и тоже начал капризничать и фыркать. Моя внутренняя девочка не растерялась, быстро одержала верх над #яжпсихолог и взялась доказывать, что она то круче всех: «ура! кажется, все плохо себя ведут, еееей! сейчас я покажу, что надо быть хорошей девочкой, всех спасать, страдать и утешать»…
О чем это я? О том, что быть родителем трудно! Но современные знания психологии развития ребёнка и особенностей взросления самих родителей — существенно облегчают и упрощают жизнь родителям! С тех пор, я провела сотни консультаций и точно знаю, что никакой текст не заменит личной консультации. Поэтому — сейчас я приглашаю вас на бесплатную диагностическую консультацию по лично вашим вопросам. Записаться.
Конечно! Если вам точно важно достичь результата и не возвращаться постоянно в боль хамства и грубости от своего ребёнка. Вы узнаете почему, то что вы уже делали не приносит результатов и как действовать, чтобы в семью вернулись взаимопонимание и тепло.
Приходите даже, если вам кажется, что проблема пока не острая и можно потерпеть хамство и агрессивное поведение в свой адрес от совсем недавно милого ребёнка. Я расскажу вам почему именно сейчас уже пора заняться этим вопросом, вы осознаете проблему и будете знать чего хотите от отношений с ребёнком. Записаться.
Ребёнок хамит? Лучше узнать именно вашу причину на бесплатной консультации
Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, то что надо было бы мне делать?» Ваш ответ может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого.
Сначала ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения: либо выпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разрешение, либо просто не говоря ребенку «нет».
Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений как ваших, так и вашего ребенка: — родитель принадлежит своему ребенку;
— родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя;
— хороший родитель готов всего себя отдать ребенку.
Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле сначала жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.
Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.
Главное умение, которому вам следует научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, — это умение не делать одолжений.
Как этому научиться? Прежде всего подумайте о том, как ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Что он говорит в подобном случае? — Эй, мам, у нас кончился хлеб. Ты купишь его? — Папа, ты разбудишь меня в семь часов? — Могу я занять 20 рублей? — Я хочу завести собаку.
— На новый год я хочу иметь новое платье. Ты купишь мне его? Это ситуации, в которых вы, сказав «да», делаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете ему, это пока лишь одолжения, и вам ничего не мешает сказать «да» или «нет».
Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказать «да», или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка.
Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы считаете своей задачей обслуживать ребенка, а ваш ребенок с тем же успехом может считать, что быть обслуживаемым — его право.
Обратите внимание, что на многие эти запросы вы хотели бы сказать «да», если бы ваши отношения с ребенком складывались хорошо. Но если запрос имеет негативную предысторию, в которой ваш ребенок постоянно злоупотреблял вашей снисходительностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать.
Если Таисия не появилась, когда вы собирались забрать ее из гостей, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ней.
Если Эмилия не заботится о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит об этом.
Итак, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем голосе: выясните, хочет он сказать «да» или «нет», и затем поступайте согласно его желаниям.
Хотите самые новые знания о психологии развития своего ребёнка? Запишитесь на диагностику
Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».
Теперь расслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующий запрос.
Как только он появится, остановитесь!
Сдержите стремление сказать «да», даже не подумав сб этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться с ним. Если ответом будет «нет», то скажите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: «Нет». Затем добавьте наиболее искреннее и наиболее короткое «Я-высказывание» о том, почему вы не хотите сказать «да».
Например: Ребенок: «Мама, можно я съем твой десерт?» Мать: «Нет. Я хочу съесть его сама».
Ребенок: «Папа, я хочу взять твой фотоаппарат в школу».
Отец: «Нет. Я не люблю давать свой фотоаппарат».
Не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения и вы хотели бы в действительности сказать «да», но у вас есть какая-то существенная причина не делать этого.
Здесь же речь идет о тех случаях, когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать «да». В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать «нет».
Особенно избегайте искушения приводить объяснения, которые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: «Нет, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи». Просто лаконично приведите свою личную причину отказа и на этом остановитесь.
Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого «ладно» до визгливого истерического припадка. Но раз уж вы сказали «нет», важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку.
При этом нужно помнить, что если вы хотя бы один раз, сказав ребенку «нет», не выдержали и через некоторое время в ответ на его давление сказали «да», то ребенок в следующий раз не поверит вашему «нет». Давление с его стороны будет еще сильнее. Таким поведением вы добьетесь лишь того, что ребенок перестанет доверять вашим словам.
Если вы чувствуете, что у вас еще недостаточно силы воли для того, чтобы отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.
Если ваши отношения с ребенком зашли так далеко, что он уже не видит в вас человека, на которого следует обращать внимание и считаться с ним, то вам следует подробно изучить следующий этап.
Родителям очень важно научиться уважать себя и иметь свою собственную жизнь, независимую от ребенка.
Дети начинают больше уважать таких родителей и заботиться о них.
Предлагаем материалы по интересующей теме:
Что делать если ребенок обзывается на родителей
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры.
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.