что делать если ребенок не может за себя постоять
Как научить ребенка постоять за себя в детском саду и школе
Когда наш ребенок начинает ходить в детский сад или школу, то попадает в коллектив и учится общаться с детьми. Не всегда малыш может дать отпор. Родители остаются один на один с проблемой: можно ли научить сына или дочь давать сдачи, когда обижают? И как это правильно сделать?
Начинаем с семьи
Именно близкие люди закладывают основы поведения ребенка в обществе. Часто из-за недостатка знаний, в силу своего характера или общей обстановки в семье взрослые совершенно не думают об этих вопросах. А зря.
Ребенок – отражение ваших поступков
Одна из причин, почему ваш ребенок играет в коллективе роль обиженного и боится доказать свою правоту, заключается в ваших отношениях с супругой (супругом). Поэтому, сначала проанализируйте атмосферу в доме, начните с главного – с себя.
Влияет ли характер ребенка на его отношения в коллективе?
Однозначно, да. Отношения в семье только одна сторона, влияющая на формирование личности. Другая – это индивидуальные особенности психики ребенка, черты характера и тип темперамента.
И это далеко не полный список того, чем могут отличаться друг от друга дети одного возраста. Лучше родителей никто не знает малыша, поэтому перед тем как отдать ребенка в детский сад или школу проведите с ним беседу, подготовьте морально ребенка к новой странице в его жизни и учитывайте его индивидуальность.
Как правильно постоять за себя
Рассмотрим различные критерии и ситуации, а также попытаемся проанализировать вопрос с точки зрения определенного возраста ребенка.
Оцениваем ситуацию
В нашем взрослом понимании “дать сдачи” – это ответить человеку, если он тебя обидел. При этом махать кулаками не принято. Хотя ситуации разные бывают. В цивилизованном обществе считается, что поговорить, разобраться в ситуации – лучшее решение вопроса.
В детском коллективе может быть совершенно по-другому. Потому что в 2 или 3 года дети еще не адаптированы в социуме и не понимают, что можно и что нельзя делать, а только учатся правильно вести себя среди людей.
В ситуации, когда у ребенка забрали игрушку, он может в ответ дать камнем по голове обидчику. Так он себя отстаивает. Другой малыш, в силу разных обстоятельств, будет стоять и плакать, и чувствовать себя самым несчастным в мире. Кидаться в драку ему и в голову не придет.
В возрасте 5 – 8 лет дети достаточно понимают, как реагировать, но, опять же, недоработки родителей и педагогов могут сыграть плохую шутку. Малыш может или встать в позу жертвы и идти по этому сценарию, а может сделать выбор в сторону агрессивного поведения и протеста.
Да и ситуации бывают совершенно разные: одно дело, когда забрали любимый паровозик в садике, а другое – когда регулярно унижают и травят ребенка в классе.
Задача взрослых – правильно оценить ситуацию и действовать по обстоятельствам. Разговаривать необходимо не только с педагогами, но и с родителями обидчиков. А главное, поддержать и помочь своему ребенку, и не просто научить его постоять за себя, но и правильно это сделать.
Как научить ребенка реагировать зрело и правильно
В основном, у дошкольников есть проблема, которая называется незрелость произвольности. То есть малыш не осознает масштаб обиды и может на оскорбительные слова ответить физически. Он еще только учится анализировать свои действия и поступки, ответственность за свое поведение.
Почему ребенок не противостоит конфликту?
Если у вас в семье все в пределах нормы, нет насилия, агрессии, оскорблений, вы работаете с малышом и стараетесь научить его лучшему, а в конфликтных ситуациях ребенок не умеет даже словесно ответить, то возникает вопрос: что не так?
Причин может быть несколько. Если в младшем возрасте дети не научились неосознанно действовать в тех или иных ситуациях, беря пример с поведения родителей, то скорее всего виноваты мама и папа. Где-то был упущен момент: ребенок просто пропустил и не знает как реагировать, и даже любимые герои из мультиков не помогают.
Несколько советов родителям
В случае, когда агрессивное поведение в детском коллективе мешает вашему ребенку развиваться и он беззащитен, то выработайте постепенную реакцию.
6 важных правил для родителей, как научить ребёнка постоять за себя
Некоторые родители уверены, что в детские конфликты лучше не вмешиваться: пускай дети сами разбираются. Вот только этот способ, к сожалению, работает не всегда. Психолог Ирина Катин-Ярцева рассказывает, почему важно научить детей не давать себя в обиду (и это не про «дай сдачи»).
Некоторые родители всерьёз учат детей: «А ты сразу дай ему в нос». Готовность к агрессии при защите своих границ для них кажется гарантией того, что ребёнка больше никто не посмеет обидеть, что он приобретёт статус и уважение среди сверстников. Но такое поведение способно оттолкнуть других детей: вряд ли кто-то захочет дружить с драчуном. Возможно, что ребёнок и сам попадёт в компанию, где агрессия — это нормально и всё решает правило «кто сильнее, тот и прав».
Если реагировать на конфликтную ситуацию агрессией, ребёнок просто не сможет научиться обсуждать проблему и находить пути её решения, признавать свою вину и принимать извинения, договариваться и находить компромиссы. Реакция на обиду физической агрессией замещает собой много важных эмоций: гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и так далее. В итоге в дальнейшем ребёнок не сможет распознать свои чувства, и ни к чему хорошему это не приведёт.
Другие родители пытаются избежать конфликтов любой ценой. Агрессия в любом виде (своя или чужая) их пугает, и поэтому они советуют детям: «А ты отойди от него», «Не общайся с ней», «Не провоцируй его», «Не обращай внимания». Страх перед открытым противостоянием заставляет детей жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, чувствовать себя беззащитными и бессильными.
1. Защищайте ребёнка от агрессии других детей и взрослых. Именно так ребёнок поймёт, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и как отражать наступление на его границы. Для самых маленьких детей, которые пока не могут постоять за себя сами, важно, чтобы рядом с ними был родитель, готовый защитить их. Первые уроки социального взаимодействия ребёнок получает ещё в песочнице. Например, другой ребёнок подошёл и тянет у него из рук ведёрко. И тут родитель должен не только помочь ему удержать игрушку, но и сказать другому ребёнку: «Сначала нужно спросить — можно?». Защищать ребёнка нужно не только физически, но и словесно: «Пожалуйста, не толкай Машу!». И конечно, будьте готовы ответить другому взрослому, если вам кажется, что с вашим ребёнком плохо обращаются.
2. Именно взрослые ответственны за то, чтобы показать детям допустимые пути разрешения конфликтов. Объясняйте ребёнку и предлагайте альтернативу. Например: «Драться нельзя, но можно сказать Маше о том, что ты злишься, что она не дала тебе машинку». «Нельзя бить других, это больно и обидно, нужно решать спор словами». «Я вижу, что ты обижен, Сева дёрнул тебя за волосы, и ты хочешь ему ответить. Я сказала ему, что это больно и не позволю ему обижать тебя. Так нельзя делать ни ему, ни тебе».
3. Уважайте границы вашего ребёнка (и не позволяйте ему нарушать ваши). Уважение ребёнка к собственным и чужим границам закладывается с раннего возраста внутри семьи. Стиль вашего общения с супругом и детьми отражается на общении детей со сверстниками. Если в семье вопросы решаются скандалами, если ребёнок привык помыкать родителями или, наоборот, оставаться в семье бесправным подчинённым, у которого нет ничего своего, то вряд ли у него будут чёткие представления о границах. Или сложатся хорошие дружеские отношения со сверстниками. Гораздо больше шансов в семье, где родители не позволяют обижать себя и при этом заботятся о том, чтобы не ранить окружающих, учитывать их мнение и интересы.
4. Показывайте детям пример правильного общения и самозащиты. Детям важно видеть, как родители сами разрешают конфликты в своей взрослой жизни и стоят за себя («Я говорю спокойно, и ты не кричи на меня», «Нет, я дала вам именно тысячу рублей, позовите администрацию!»).
5. Пусть дети знают, что всегда могут прийти к вам за помощью (и это не будет ябедничеством). Воспитывать у детей правильное отношение к самозащите нам мешает наследие прошлого — клеймо ябедничества. На жалобы детей до сих пор часто не обращают внимание, за них стыдят и осуждают. Хотя мы, взрослые, спокойно звоним в полицию, жалуемся в организацию по защите прав потребителей, пишем гневный отзыв об услуге. Ребёнок тоже имеет право попросить помощь. Вот, что должен делать взрослый, который разбирает детскую ссору:
6. Доверяйте детям самим решать конфликты, если видите, что они способны на это, но будьте готовы им помочь. Иногда родители беспокоятся о том, что дети просто не смогут стать самостоятельными, если взрослые постоянно будут им помогать («Что же мне, так и ходить за ним, чтобы везде защищать?»). Если вы думаете, что ваш подросший ребёнок может сам решить какую-то проблему, с которой обратился к вам, можно спросить его, что он решил, как он думает, стоит сделать. Вполне возможно, что ему будет просто достаточно для этого обсудить проблему с вами.
В любом случае дети впитывают от нас, как общаться с миром. Внутри у каждого ребёнка понемногу вырастает свой собственный взрослый, который берёт на себя всё больше решений. И от нас, родителей, зависит то, каким будет этот взрослый.
Как научить ребенка постоять за себя и давать отпор хулиганам?
Для начала определитесь, с какого возраста чадо способно в одиночку путешествовать по улицам? По каким маршрутам, на транспорте или пока только пешком?
Спросите себя, знает ли ребенок свой район, домашний адрес, городской номер, мобильные номера отца и матери? Знает ли он, как себя нужно вести с незнакомыми людьми, где и у кого искать помощи при угрозе нападения? Именно эти вопросы нужно решать в первую очередь, говоря о самообороне для ребенка. И только во вторую — как именно он должен защищать себя в драке.
Вот несколько простых рекомендаций:
1. Отдайте ребенка в спортивную секцию.
Подойдет любая, совершенно не обязательно, чтобы чадо занималось единоборствами. Спорт подарит вашему ребенку крепкое здоровье, силу и уверенность в себе.
2. Доступным языком опишите сыну/дочке всевозможные опасности на улице.
Не драматизируйте, не сваливайте все в кучу и не нагоняйте жути — давайте ключевую информацию. Ребенок должен быть информирован, но не запуган.
3. Научите ребенка пользоваться смартфоном не только для того, чтобы играть или сидеть в интернете.
А еще и для вызова экстренных служб и вас, разумеется. Проверяйте баланс на счету (у себя тоже) и будьте всегда на связи. Никакое деловое совещание не должно помешать вам ответить на звонок малыша.
4. Объясните, кто такой незнакомый человек.
Есть очень удачное определение: «Это человек, которого не знаешь ты и не знают твои родители». Так вот, научите своего ребенка не разговаривать с незнакомыми людьми. Во всяком случае, не отвечать на их попытки установить контакт.
5. Покажите, кто из незнакомых взрослых может помочь в случае ЧП.
Это люди в форме (полиция, военные), охрана супермаркетов, кассиры магазинов, аптекари. В силу особенностей профессии это, как правило, ответственные люди, готовые прийти на помощь.
Теперь о прикладных техниках самозащиты, которым вы можете научить своего ребенка.
1. Освобождение от захватов.
Похватайте ребенка за руки — пусть вырывается в сторону большого пальца. Захватывайте за одежду, за шею. Даже за волосы. Объясните чаду, как нужно освобождаться.
2. Покажите, как жестко и резко бить «футбольным ударом» в голень.
Играете с парнем в футбол? Вот пусть делает свою лучшую подачу «щечкой» хулигану в голень. Наденьте защитный щиток на голень — есть в спортивных магазинах. Привяжите к ноге боксерскую лапу. Подушку поставьте, в конце концов. И пусть ребенок тренируется. Стукнул — и бежать.
3. Учите кусаться и царапаться.
Притом не только девочку — но и парня. Подойдет та же подушка, боксерская груша. Можно намотать на руку полотенце и схватить нашего обучаемого. Путь со всей силы куснет вас за руку, стукнет в голень и убежит.
4. Если ваш ребенок уже достаточно взрослый (это только вам решать) — учите атаковать глаза, горло и пах нападающего.
Это ваша ответственность: учти, что при нападении маньяка, педофила ребенок не свалит его поставленной на кикбоксинге двойкой или красивым ап-чаги. Не бросит его через бедро и не заломает ему кисть. Так бывает только в кино. Отнеситесь к подготовке ребенка к самообороне со всей серьезностью.
5. Учите кричать и убегать.
Это, пожалуй, самое важное, если нападение уже произошло. Пусть кричит: «Я тебя не знаю, ты не мой папа. Помогите!» Можете отрепетировать конкретные фразы и крик — только постарайтесь не делать это на людях.