что делать если ребенок говорит что не любит папу
Дочка говорит что «не любит» папу. Как реагировать на такую ситуацию?
Скорее всего у вашей дочери проявилась к чему то, или к кому то ревность. Советую вам повести ее к психологу, пусть порисует у нее и по отвечает на тесты. Ничего страшного в этом нет, наоборот поможет выяснить что и к чему. Так же советую не ругаться с мужем при дочери, не говорить ничего плохого на папу, и другим не позволять. Вам нужно каждый день разговаривать с дочкой о папе, говорить какой он хороший и т.п.. А папе не опускать руки, а продолжать делать то что он делал до этого.
я с вами полностью согласна, ни в коем случае нельзя опускать руки и папе переставать играть и гулять с дочерью. Это детский возраст, дети часто не совсем правильно воспринимают реальность. Может девочка ревнует маму, которая постоянно с ней, 24 часа в сутки, в папе, которому мама уделяет не меньше внимания.
Да, в таком возросте у ребенка » не люблю» всеравно, что «не дружу». Ребенок один день на маму обижен и не любит, на другой день уже на папу. Может быть и ревность у ребенка папы к маме. Когда моя дочка мне говорит что не любит за то, что я ей не даю смотреть мультики часами, я отвечаю, что я ее люблю не смотря на ее непослушание.
Да, да моя тоже любит говорить, что не любит меня, когда мультфильм не включу, а иногда и просто, когда нет настроения, говорит так не только мне, но и мужу. Дочке 3 года. Я списываю все на кризис и на попытку проявления характера. Порой когда спрашиваю у нее: «Почему ты не любишь меня?» Она отвечает: «Не знаю». Поэтому не воспринимаю ее слова всерьез.
Конечно, это неприятно, но ребенок такого возраста наверняка вкладывает в понятие «не люблю» немного другое, не то что взрослые. Это какая-то детская обида и вскоре должна пройти, хотя оставлять это без внимания тоже нельзя, нужно объяснять, что нельзя так говорить, папа ее очень любит и дочка тоже должна любить.
А мне кажется, что ребенок таким способом поведения, просто, пытается привлечь к себе внимание. В 4 года, детки уже многое понимают и манипулируют родителями. Вполне возможно, что ребенок уже наметил определенные цели. К примеру, хочет, чтобы папа, что-нибудь подарил и тем самым, вновь стал любимым. Детки в этом возрасте, уже способны на хитрость!
Вы правы, только такая хитрость шита белыми нитками.
Тоже думаю, что это не более, чем хитрость, один из способов привлечения к себе внимания. Правда ведь, как можно гулять и радоваться жизни с нелюбимым папой?! А так сказала, что папу не люблю и папа не расслабляется, еще больше старается угодить любимой доченьке. Папе не нужно обращать внимания на ее слова.
Я тоже так считаю, это просто показ хитрости, для достижения свое корыстной цели! Хоть ребенок сам и не подозревает, что поступает не правильно! Попробуйте увеличить время в котором папа наедине проводи бы с дочкой, чтоб наладит нынешнюю связь. Думаю и Вам самой будет приятно наблюдать картину воссоединения.
Вполне вероятно, что дочка хитрит таким образом, пытаясь добиться еще большего внимания от папы. Но может быть и иначе, была какая-то обида, заставляющая ребенка произносить вслух неприятные для папы слова. Можно попробовать ее разговорить и выяснить причину, а папе остается набраться терпения и ждать, когда она его полюбит.
попробуйте дочке задать вопрос почему?возможно есть на то резкие причины,я вот в детстве больше любила папу так как папа мне больше времени уделял чем мама
Скорее всего вы и сами не любите ее папу, она обычно все будет повторять за взрослыми. Если мама постоянно хаит папу или же ругает, то и дочка будет хаить и не любить папу. Возможно папа немного суров по сравнению с ласковой мамой. Все может быть. Советую пару дней похвалить папу, и посмотреть на реакцию дочки.
Мне 28 и я тоже папу не люблю. И из всего, что перечислено в вашем списке, у меня были только конфеты.
Сын заявил папе, что не любит его
Сын, 6 лет, заявил папе, что не любит его. Полная семья, отношения хорошие, папа принимает активное участие в воспитании. В какой-то момент, по ощущениям, год назад, сын начал воспринимать папу немного враждебно, реагировать на его просьбы и замечания более злобно и строптиво, меньше его слушаться. Просит меня (маму) его укладывать и водить в сад, в целом, со мной с большей охотой проводит время, легче идёт на контакт.
Самый оптимальный вариант в такой ситуации – обратиться отцу ребёнка за очной консультацией к психологу. Потому что за этой сложностью может стоять множество причин, в том числе внутренних: сомнений, противоречий, которые гложат мужчину. И в формате письма сложно не то чтобы проработать их, но даже заметить.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
На первый взгляд складывается ощущение, что в какой-то момент ваш сын и муж переживали непростые времена в отношениях. Враждебное отношение к родителю в таком маленьком возрасте не появляется из ниоткуда.
И возможно, могла произойти ситуация (в том числе повторяющаяся какой-то промежуток времени на регулярной основе), которая ранила ребёнка: разозлила, заставила сомневаться в том, что папа остаётся надёжным и устойчивым взрослым рядом, на которого можно положиться.
И это та плоскость, в которую нужно посмотреть мужчине или вам вместе с ним. Как минимум – наедине просто поисследовать, что происходило в вашей семье год назад. Как строились тогда отношения с ребёнком? Какие случаи из жизни запомнились? Что оставило глубокий след? Какие моменты в воспитании ребёнка оказались тяжёлыми в тот период?
Вы как мама вряд ли можете навредить ситуации. Потому что всё ваше письмо пронизано добрыми намерениями, желанием помочь, соединить семью, поддержать и мужа, и сына. Но важно помнить, что ваш вклад в их отношения не всеобъемлющ.
Вы можете разговаривать с мужчиной, обсуждать что-то, расспрашивать его о том, что он чувствует сейчас, как ему помочь, что, как он думает, могло послужить причиной. Узнавать подробно, что сейчас происходит в его жизни и как это может сказываться на его состоянии и отношениях с ребёнком. Быть может, посмотреть в его прошлое: как его воспитывали родители, когда ему самому было 5-6 лет? Что он считает правильным в их поступках, а что ранящим? Какого отношения он бы хотел от сына и как сам хотел бы относиться к нему?
Все эти моменты могут прояснить картину для вас и, особенно, для мужчины. Потому что чем больше мы понимаем, что происходит в отношениях и в нас самих, тем больше у нас появляется возможностей что-то с этим сделать, как-то повлиять.
С другой стороны, вы можете пойти навстречу сыну и попробовать узнать, что происходит с ним последний год. Например, поговорить об этом, когда вы валяетесь вместе перед сном, или сидите на скамейке в парке, или что-то делаете за столом. Другими словами, в спокойной и доброжелательной атмосфере, когда ребёнок не будет сильно занят, да и вы сможете не отвлекаться.
Это нормально, если мальчик не захочет говорить или сам не будет понимать, что происходит. Вы можете предложить вместе сочинить сказку про приключения мишки и его папы, и в сюжете «идти» за сыном, внимательно наблюдая: какие повороты придумывает ребёнок, какой фон преобладает в его истории. Точно по тому же принципу можно лепить фигурки, рисовать семью, играть в машинки (машинка-сын и машинка-папа) и т.д.
Если вы решите использовать подобные арт- и игровые техники, чтобы понять, что происходит с ребёнком, обращайте внимание на ваше собственное общее ощущение от игры. Становится ли вам страшно от того, что придумывает мальчик? Или вы вдруг ощутите бессилие и одиночество от сюжета? Или сильную агрессию? Ваши переживания в этот момент могут указать на то, что переживал ребёнок, и помочь разобраться с причиной.
Для восстановления отношений важен тёплый, надёжный контакт между папой и ребёнком. Важно, чтобы мальчик вновь увидел в отце сильного взрослого, который может защитить, понять, заметить, когда ему плохо, и не сделать больно. А это возможно только в процессе реальной жизни:
— В процессе того, что мальчик сможет выражать на папу свою злость. И здесь ваш муж может прямо сказать сыну: «Я вижу, что ты на меня злишься. Я сделал тебе плохо? Мне очень хочется понять. Помоги».
Такие фразы не разрушают родительский авторитет, хотя многие этого боятся. На самом деле, такой подход делает отношения более близкими и помогает детям доверять родителям, потому что они начинают ощущать себя видимыми и ценными.
— В процессе ежедневного общения: внимательного, тёплого, поддерживающего.
Эти пункты не означают полное разрешение на всё для ребёнка и отсутствие границ. Вклад отца как человека, который учит взаимодействовать с социумом, очень важен. Но для ребёнка правила, даже если они нерушимы, воспринимаются гораздо проще, когда он чувствует понимание своих эмоций и своего состояния.
Например, когда ему говорят не «Иди одевайся, потому что я так сказал, что ты неповоротливый такой», а «Пора одеваться. Вижу, что тебе не хочется. Хочется лежать на полу и играть с носочками. Тем не менее, нам нужно выйти из дома через 5 минут. Давай проверим, успеешь ли ты надеть носки, пока я считаю до 15?».
Налаживание отношений – это процесс, он не происходит в одночасье. Но это возможно и вполне реально, если вы внимательно к ребёнку и позволяете ему выражать свои чувства.
В вашем письме есть ещё один важный момент, на который мне хочется обратить внимание.
Мальчик говорит папе, что не любит его. И это может быть дико больно. Как будто ребёнок заявляет: ты плохой родитель, ты всё делаешь неправильно, я не хочу быть твоим сыном. Любому человеку будет тяжело слышать такое от своих детей.
Важно помнить, что вашему сыну всего 6 лет. И пока что он не очень хорошо разбирается в своих переживаниях и в том, что с ним происходит. Поэтому, когда он говорит «я тебя не люблю», в 99,99% случаев это означает совершенно не то, что означало бы, скажи это взрослый.
Ребёнок говорит «я тебя не люблю», не потому что перестаёт любить, а потому что ему внутри плохо: он злится, обижается, расстраивается, чувствует бессилие. И не знает, как ещё донести это до родителей, чтобы его услышали. За таким «не люблю» спрятаны глубокие и сильные переживания, с которыми мальчик ещё просто не знает, как совладать. И поэтому он словно «бьёт наотмашь», в отчаянной попытке донести до взрослых, что внутри него есть много сложных чувств.
Это важно помнить. Потому что, когда мы слышим от детей «я тебя не люблю» (а буквально каждый родитель и не раз такое слышит, это нормально), и воспринимаем это как правду, мы сами начинаем сильно горевать, у нас опускаются руки, мы ощущаем вину, стыд, что мы что-то сделали не так, и ребёнок нас отвергает.
Ваш сын не перестаёт никого любить. Но в нём кипят чувства. И они требуют внимания. Если дать им место, называть мальчику, что с ним происходит, и оставаться устойчивыми даже в непростые моменты, уже это сильно снизит накал эмоций в семье и приведёт к большему взаимопониманию.
Сын не любит папу
Ответы
Петрова Ирина Евгеньевна
Не стоит делать далеко идущие выводы, которые впоследствии закрепятся, например: «Ребенок не любит отца». В таком возрасте притяжение ребенка — это не сложное чувство любви ( нелюбви). Ему может не нравиться, например, запах взрослого мужчины, или звук его голоса. Полезно выяснить, общителен ли ребенок в целом и с кем, кроме вас, он вообще может контактировать. Возможно, стоит осмотреть ребенка у детского психолога.
Кудряшов Игорь Леонидович
Вы несколько неверно трактуете ситуацию. Не «сын не любит папу», а «два мальчика делят маму» и используют в этой войне «запрещенные» приемы: младший «не люби его — он плохой», старший жалуется маме «он меня не любит — он плохой». И Ваша позиция «родитель» по отношению к мужу и сыну только усиливает конфликт. Измените позицию «родитель» в отношениях с мужем на «взрослый» (об этом у Берна). Подробнее — на личной консультации.
ЕКАТЕРИНА ЗАВАРУХИНА
Удачный треугольник Карпмана. Каждое предложение разобрать — это уйдет масса времени, также есть много дополнительных вопросов.
Важно помнить, что не ребенок «рожал» папу с мамой, а папа с мамой «родили» ребенка.
Что такое 2 года? По телевизору это так только мультфильмы типа «Крошка Енот», «мамонтенок» и так далее. Если Вы до 3 ночи смотрите телевизор, а папа говорит, что нельзя спать, то, действительно», какое отношение у ребенка должно быть к папе?
Папе необходимо почитать литературу на тему: «Как ладить с собственным сыном», а еще лучше папе также обратиться к психологу очно или онлайн на предмет общения с ребенком. То, что делается сейчас в Вашей семье — может принести психологическую травму ребенку на всю оставшуюся жизнь. А если Вы неподготовленных мужа и ребенка (т.е. не научив папу общаться с сыном) оставите вдвоем, то никто не знает, что в итоге получится.
Я предлагаю Вам проработать все вопросы с психологом, а также предложить своему мужу также обратиться к психологу, пока еще не поздно.
С уважением, Екатерина.
ПС. на сайте в разделах «блоги» есть раздел » в помощь родителям». Прочитайте все статьи, распечатайте и дайте почитать мужу. Это будет первое и важное, что можно сделать ближайшее время.
А ребенку сейчас позвольте не хотеть «играть» с папой. Лучше папе научиться ладить с ребенком, чтобы ребенок захотел с ним играть.
Сын (3 года) говорит, что не любит папу.
Вопрос
Здравствуйте! Помогите пожалуйста! Нашему ребенку Дмитрию 3 года 6 месяцев и он категорически отказываеться воспринимать папу (бесспричинно) годов с 3, до этого все было нормально. Сейчас постоянно обижается на него, обзывает, говорит что не любит,чуть что сразу в слезы! Он у нас очень рано начил разговариватьи когда начинаеш ему обяснять, что он не прав он, в отве тоже отвечает не давая вставить слово!! Что нам делать?
Спрашивает: Ирина Куликова
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Скорее всего, такое поведение вашего сына конечно не беспричинно, просто эта причина не очевидна и не понятна вам с мужем, и сам Дима еще слишком мал, чтобы ее осознать и озвучить. Может быть, причиной изменения отношения к папе послужил какой-то прецедент, конфликт между сыном и отцом, который как-то особенно остро воспринял мальчик. А возможно, таким образом просто нашел проявление возрастной кризис — в трехлетнем возрасте дети осознают и отстаивают свою самостоятельность именно таким образом — путем протеста против взрослых вообще и их воли в частности. Одно из проявлений кризиса, кстати, состоит в отказе от привязанностей, всего ранее любимого и привычного: дети, например, без видимых причин демонстративно закидывают в дальний угол любимую мягкую игрушку, без которой раньше и минуты не могли прожить. Видимо по той же схеме происходит сейчас у вашего малыша «отказ» от папы: демонстративное проявление «нелюбви», обзывательства, ссоры с ним. Самое главное, что нужно понять вам и мужу, что таким образом сын проявляет не подлинное свое отношение к папе, разумеется, он по-прежнему его любит, и воспринимать его слова и оскорбления всерьез ни в коем случае не стоит. Во-вторых, вашему мужу хорошо бы постоянно давать мальчику обратную связь о его поведении: сообщать, что ему неприятно слышать такие слова, что общаться таким тоном он не будет, что обращаться так с собой он не разрешает и т. п. Самое главное, чтобы мальчик понял, что подобное поведение не конструктивно и поддерживать его никто не собирается. Не стоит пытаться что-то объяснить сыну (кроме коротких формулировок «мне не приятно», «так разговаривать со мной я не разрешаю» и т. п. ), просто обрубайте подобные ситуации на корню. Поскольку, я уверена, его чувства (ненависти и раздражения) к папе неискренни, то довольно быстро подобная игра в «я не люблю папу» ребенку надоест.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
«Не хочу! Не буду! Не люблю тебя!» У ребёнка кризис трёх лет: как это пережить?
Примерно в три года ребёнка как будто подменяют. Милый и послушный малыш превращается в орущего и бескомпромиссного тирана. Он устраивает истерики по двадцать раз в день, и никогда не знаешь, что не так в этот раз: как будто ходишь по минному полю. Родители порезали яблоко на четыре дольки, а не на две. Мороженое оказалось холодным, а не тёплым. Дедушка не разрешает обедать, сидя на холодильнике. Вместе с психологом рассказываем, как пережить кризис трёх лет.
Что это за кризис
У Михаила и Ольги растёт трёхлетняя Кира. Иногда она капризничала, но обычно почти сразу успокаивалась. Ближе к трём годам ребёнка словно подменили. Первую истерику она закатила на детской площадке — не хотела уходить домой. А потом скандалы стали случаться чаинок в чае, тарелки без рисунка и не той наволочки на подушке. Родители не понимали, что с этим делать. Чтобы лучше понимать своего ребёнка, Ольга записалась к детскому психологу.
Дети превращаются в тиранов, потому что начинают осознавать себя как личность. Им важно разобраться, кто они такие и что для них важно. Если раньше мама выбирала ребёнку одежду на прогулку, то теперь он хочет делать это сам. Надеть кофту и сказать с довольной улыбкой «Готово! Я оделся» — особое удовольствие. Поэтому трёхлетние дети истошно орут, когда родители не позволяют сделать или выбрать то, что они хотят. Это нормальный этап развития ребёнка. У он протекает незаметно, а у других бурно и с громкими истериками.
Нет точной даты, которую можно выделить в календаре и написать «Кризис придёт в это время». Некоторых детей он настигает в два с половиной года, некоторых — ближе к четырём годам.
Дайте ребёнку возможность решать
Когда Кире было три с небольшим, она резко перестала есть суп. Что не так с этой едой, ребёнок объяснить не мог, а крики при виде тарелки с куриным бульоном стали ежедневной нормой. Ольга поделилась этой ситуацией с психологом, и тот порекомендовала заменить суп тем, что любит девочка. Так на обеденном столе появились макароны, и жить стало проще.
А вот Михаил был твёрдо уверен, что потакать ребёнку нельзя. Каждый обед Киры с папой превращался в пытку для обоих. Девочка кричала, опрокидывала тарелку и ложилась спать голодная. Михаилу было больно видеть глазы Киры: красные и опухшие от слёз. Но он не хотел уступать.
Делать что хочется — важная потребность для трёхлетних детей.
Родители помогают малышу развиваться, когда разрешают есть макароны вместо супа и прыгать по лужам. Каждое действие для ребёнка — новый опыт.
В будущем взрослый, которому в детстве разрешали поступать так, как он хочет, быстрее уйдёт с нелюбимой работы или вовремя выйдет из отношений, в которых ему плохо. И наоборот. Когда ребёнку говорят «Нельзя! Положи! Иди сюда!», он вырастает удобным. Уже взрослый человек боится не угодить коллегам, начальству, знакомым или партнёру. Сказать «нет» для него становится подвигом.
Конечно, разрешать всё подряд нельзя. Выбегать на дорогу, кататься по перилам, вставлять пальцы в розетку — это должно быть под строгим запретом. Как бы ребёнок ни кричал, такие действия запрещены.
Разговаривайте простыми фразами
Прыгать на кровати было любимым занятием Киры. Но Михаил не разделял любовь дочери к этому увлечению. Каждый раз он пытался ей объяснить, что так делать не надо: «Ты можешь упасть, пол жёсткий! Вот упадёшь — и будем с тобой ещё две недели ходить по больницам». Но Кира раз за разом игнорировала папины слова и продолжала прыгать.
Трёхлетние дети не понимают сложные термины. Малыши ещё не умеют мыслить абстрактно и выстраивать длинные логические цепочки. Ребёнок не может понять, что если одеваться медленно, то папа опоздает на работу и его наругают. Поэтому он продолжает орать, пока родители натягивают джинсы и пытаются объяснить, что это надо сделать как можно скорее.
Вот как стоит себя вести:
Кира продолжала прыгать на кровати. Михаил пытался её подхватить и опустить на пол, но Кира сразу разражалась криками и слезами. Папа решил перейти к устрашению: прыгать нельзя, а то злой доктор сделает укол. Но Кира не слушала отца: ей никогда не делали уколы. А прививки сразу после рождения она, само собой, не помнит.
Крепко обнимите, чтобы остановить истерику
Кира любит сама выбирать, что надеть. Правда, её желания постоянно расходятся с погодой. Однажды она решила обуться в босоножки, хотя на улице шёл дождь. Уговорить девочку надеть резиновые сапоги было невозможно. Кира верещала, топала ногами, раскидывала одежду и кричала: «Мама плохая!»
Крепко обнять ребёнка и прижать его к себе — действенный способ успокоить малыша.
Когда родитель пытается это сделать, малыш может вырываться и пинаться. Потерпите немного: через некоторое время малыш успокоится. Дети тактильны, в объятиях родителей они чувствуют себя надёжно и спокойно.
Девочка ревела уже пятнадцать минут, её плач становился всё сильнее. Ольга вспомнила совет психолога: крепко обняла Киру и прижала к себе. Девочка сопротивлялась, вырывалась из маминых рук, но через несколько минут успокоилась и расслабилась.
Будьте взрослыми и не конкурируйте с ребёнком
Когда Кира подросла, родители стали приглашать маму Михаила в гости, а сами уходили в кафе или кино. Это помогало им расслабиться и быть ближе друг к другу. Но потом дочери исполнилось три года, и она напрочь отказывалась сидеть с бабушкой. Она цеплялась за родителей, била бабушку по лицу, когда та пыталась оторвать девочку от мамы или папы.
Михаил спорил с Кирой и объяснял, что у них с мамой должно быть время на себя. Он продолжал приглашать бабушку и спорить с дочерью.
Родители начинают вести себя как дети, когда испытывают стресс. Они спорят с ребёнком, пытаются доказать свою правоту, шантажируют: «Как ты со мной разговариваешь! Если ты сейчас не поешь, я не дам тебе сладкого!»
Когда ребёнок видит сверстника вместо адекватного взрослого, это усугубляет ситуацию. Ведь малышу нужны мама и папа, к которым можно залезть на колени после очередной истерики и успокоиться. Как робот-пылесос возвращается на базу для подзарядки, так и ребёнок возвращается к родителям, чтобы восстановить силы.
Если мама с папой больше напоминают детей, чем взрослых, то они не могут дать защиту и поддержку. Родители перестают быть базой. Ребёнок чувствует себя одиноко — и только усиливает истерики. Поэтому, когда терпение на пределе, важно спросить себя: «А мне сейчас сколько лет? И чего я действительно хочу: дальше раскрутить эту истерику или быть ребёнку опорой?». Это помогает успокоиться и продолжить разговор из позиции взрослого.
Ольга предложила делать романтические свидания дома, когда Кира уснёт. Михаил согласился. Истерик в доме стало меньше. Кира перестала воспринимать приезд бабушки как трагедию: её успокаивало, что родители рядом.
На одном из домашних свиданий Михаил признался Ольге: он переживал, что с дочерью у него совсем не ладилось. Михаил слегка ревновал, что у жены отношения с Кирой были лучше. Он боялся потакать дочери, но понимал, что «Нет — значит нет» не работало. Ольга предложила ходить к психологу вместе.
Ищите способы восстановить энергию
Когда дочь закатила очередную истерику, Ольга почувствовала себя беспомощной. Кира орала, а мама сидела около стены и тихо плакала. Ольге казалось, что её силы закончатся намного раньше, чем кризис дочери.
Чтобы адекватно реагировать на истерики ребёнка, у родителей должны быть на это силы. Важны полноценный отдых, здоровое питание, свежий воздух. Позаботьтесь о себе: вместо того, чтобы готовить три блюда на ужин, закажите пиццу, а время потратьте на сон или любимое дело.
Настроение Ольге подняла шоколадка с марципаном, которую принёс Михаил. После работы он зашёл в магазин и без повода купил её любимую сладость. Потом Михаил отправил жену отдыхать — а сам заказал ужин и накормил Киру тем, что было в холодильнике. Пока Ольга отдыхала, у неё возникло ощущение, что она справится. У неё есть Михаил: в её глазах он лучший на свете отец и муж, даже когда ему сложно. Ольга чувствовала себя защищённой: её любят, о ней заботятся.
Ближе к четырём годам Кира стала спокойнее. «Не хочу» и «не буду» никуда не исчезли, но детских истерик до срыва голоса уже не было. Ольга и Михаил научились понимать дочь, уважать её желания и потребности.
Кризис трёх лет не длится вечность. Ребёнок растёт и становится самостоятельным. Постепенно с ним станет проще договариваться. Преодоление таких сложностей вам зачтётся: будет легче пережить время, когда ребёнок пойдёт в школу или у него начнётся подростковый кризис.
За профессиональные советы благодарим психолога и психодраматиста Анастасию Башлыкову.