что делать если ребенок бестолковый
Что делать если ребенок бестолковый
Это начинается неожиданно и всегда застает врасплох, когда у ребенка начинается переходный возраст и родители сталкиваются с серьезной проблемой. Подросток начинает хамски общаться, грубить. Он перестает слушать и слышать. И постоянно устраивает конфликты.
Родители должны быть готовы к переходному возрасту. Встретить его во всеоружии, а точнее с психологическим спокойствием и беспристрастием. В этой статье мы поговорим о том, как проявляется грубость, хамство ребенка в переходном возрасте. А также задумайтесь, как родители должны вести себя во время этого.
Как ведут себя родители, когда ребенок начинает хамски общаться, грубить?
Каждый родитель по-разному воспринимает и реагирует на грубость ребенка. Существует две основных тактики поведения родителей:
Оба варианта поведения родителей неэффективны для переходного возраста. Они не приносят плодов. И они вызывают еще больший протест у ребенка.
Вместо этого родителям нужно действовать гораздо более тонко. Придерживайтесь определенной тактики и всега согласовнной между родителями. Это позволит вам наладить отношения с вашим ребенком. И добиться понимания с его стороны, даже в то время, когда юношеский максимализм преобладает над здравым смыслом.
Вот несколько рекомендаций о том, что делать и как себя вести родителю, если подросток груб, невежественен и хамит:
Когда подросток начинает грубить, нужно следовать ряду следующих рекомендаций. Они помогут сгладить углы и нормализует ваше общение.
Позвольте подростку проявить эмоции!
Подростки тоже люди. Они имеют право проявлять эмоции. Даже если они слишком яркие и бурные. И они вам не всегда нравятся, а порой вызывают агрессию.
То, что ребенок в переходном возрасте хамит и грубо с вами общается и пытается отстоять свои права, — это норма. Будьте готовы к тому, что подросток будет всячески пытаться раскачать лодку внутри семьи.
Это проявляется в следующем:
Через все эти, казалось бы, ужасные поступки необходимо пройти каждому взрослеющему человеку. Только таким образом может произойти процесс разделения. Отделение взрослого ребенка от родителей.
В рамках этого процесса подросток становится независимым. Он учится независимости. И существовать отдельно от взрослых.
К сожалению, мирно пройти через процесс разделения невозможно. Взросление происходит только через конфликты, протесты и другие, казалось бы, не очень приятные действия. Но когда переходный возраст заканчивается, ребенок становится спокойным и снова начинает вести себя хорошо.
Примите спокойно, что ребенок проявляет эмоции.
Просто позволить подростку проявить свои эмоции недостаточно. Вы должны принять их. И не сердитесь, что подросток ведет себя не так, как вам лично хочется.
Не обижайтесь на подростка, когда он:
И много еще подобного. К сожалению, без таких действий еще не повзрослел ни один подросток. Отнеситесь к ним как можно спокойнее. Проявите понимание. И тогда переходный возраст ребенка пройдет без лишних проблем.
Если подросток не протестует, не грубит и ведет себя так же, как и раньше, то это серьезный повод насторожиться. Скорее всего, он еще не достиг переходного возраста. И он еще не начал становиться независимым от своих родителей. Это означает, что в душе он все еще остается маленьким ребенком.
К неправильному поведению подростка действительно нужно относиться сдержанно. Но, несмотря на это, вам все равно придется расставить границы, которые подросток никогда не должен пересекать.
Ваша задача-продемонстрировать подростку, что, несмотря на его взросление, внутри семьи ничего не меняется. Вы все еще остаетесь главные в семье. Это право дается вам статусом «мама» и «папа».
Ребенок должен понимать, что семейная иерархия остается неизменной при любых обстоятельствах.
Ребенок также должен понимать следующее: вы не реагируете на его грубость не потому, что вы «прогибаетесь». Но потому, что вы понимаете, в каком он сейчас состоянии. И почему он делает то, что делает.
Если ребенок слишком остро себя ведет и перегибает установленные границы, реагируйте в ответ.
Вам действительно не нужно реагировать на обычные крики и истерики подростка. Однако если ребенок начнет вас оскорблять, то дайте ему словесный отпор. Поставьте его на место. И скажи ему, чтобы он не переходил дозволенные границы.
Несмотря на подростковый возраст, подросток должен помнить, что у родителей есть авторитет. И что их не следует оскорблять ни при каких обстоятельствах.
Не позволяйте ребенку послать вас!
Никогда не позволяй подростку послать вас. Ни прямого текста, ни намеков. Это очень опасно.
Если вы позволите подростку послать вас, поначалу это может показаться безобидным. Но со временем это превратится в серьезную проблему. Юность закончится. Но ребенок все равно будет посылать ва, потому что ты уже однажды вы позволила ему это сделать.
Если вас послал ребенок, то придется провести серьезный разговор. Спокойным голосом скажите, что с вами недопустимо разговаривать таким образом. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он не пересечет эту границу.
Во время разговора ни в коем случае не кричите. И не оскорбляйте ребенка. Потому что проявление эмоций покажет вашу слабость.
Не оскорбляйте ребенка!
Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В моменты конфликта подростка очень хочется обидеть.
Однако мы не рекомендуем этого делать. Оскорбительные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, — это обидят ребенка. Они вызовут у него еще один протест. И они также могут снизить его самооценку.
Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. И слова, которые вы сказали в этот период, будут сохранены в вашей памяти. Если плохие высказывания исходят из ваших уст, то подросток может запомнить их на всю оставшуюся жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.
По любому вопросу постарайтесь договориться с подростком.
Некоторые подростки ведут себя грубо, потому что хотят добиться определенного решения в свою пользу. Убедиться, что родители учитывают их интересы, прислушиваются и согласны с мыслями подростка.
Прежде чем начать переговоры со своим ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что подросток уже вырос. Является полноценным человеком. Это означает, что вам нужно учитывать его интересы при общении.
Мы рекомендуем вам периодически общаться со своим ребенком. И вести разговоры не только на школьные темы, а вообще проявлять интерес к любым жизненным моментам ребенка. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций и в дальнейшем настроить с ребенком доверительные отношения.
Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение подростка. Помните о его потребностях. Старайтесь находить компромиссы по любым вопросам. В общем, сделайте все для того, чтобы диалог состоялся.
Вам нужно сделать следующее:
Мы желаем вам скорейшего окончания переходного возраста подростка. Через это проходят все родители и другого пути нет. Вам не помешают крепкие нервы, терпение и хорошее настроение! Помните, что скоро хамское отношение ребенка пройдет. И ситуация нормализуется, а сохранив спокойные и ровные отношения и доверие со стороны ребенка, он будет доверять вам самые сокровенные свои тайны, делится своим жизненным опытом и спрашивать совета в любых нестандартных для него ситуациях!
Медведева Наталья
Клинический психолог, детский и взрослый психолог, нейропсихолог.
Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей
5 февраля 2021 года
По мнению психологов, самые эмоционально напряженные для семьи годы — это время подросткового возраста детей. Ребенок меняется внешне и внутренне, что вызывает невероятное напряжение. Каждый день он испытывает совершенно разные чувства, причины которых не всегда понимает. И нередко родители, в том числе и приемные, сталкиваются с такой проблемой, как неуважение к ним со стороны дочери или сына. О том, как справиться с этим явлением, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.
Создать безопасное пространство для взросления
«Несмотря на трудности, подростковый возраст — это важная часть жизни человека, переход из детства во взрослую жизнь. Подросток готовится расстаться с зависимостью от родителей. Это длительный процесс, он не произойдет в одночасье. Если родители в это время обеспечивают необходимые подростку внимание, заботу, любовь, дисциплину, баланс, принятие, понимание, то сложный период может пройти спокойно. Если ваши дети проживают подростковый возраст без резких перепадов, чувствуя любовь и понимая границы, то будут лучше подготовлены к самостоятельной взрослой жизни и смогут активно и успешно исполнять в ней все роли», − рассказывает Снежана Вериженко.
Поэтому одной из важнейших родительских задач в этот период жизни ребенка становится его подготовка к взрослению, а для этого необходимо безопасное пространство. Речь идет о здоровых границах дозволенного и структуре воспитания.
Подростков в это время, как правило, раздирают противоречия, внутренние конфликты между мыслями и чувствами. Противоречия обнаруживают себя: зависимость от родителей и желание быть полностью свободным от них; погружение в себя и активность в общении с внешним миром; привязанность к дому и поглощенность друзьями; здравомыслие и эмоциональная импульсивность.
Почему подростки не уважают
Уважение — это проявление почтения к человеку из-за его значимости или социального статуса. Когда подростки не уважают, они дают понять, что не чтят личность, чувства, потребности, правила и стандарты человека. Неуважение легко распознать по взгляду, тону голоса, мимике, нежеланию подчиняться, обесцениванию мнения. Неуважение может проявляться по отношению к родителям, учителям, родственникам, соседям, посторонним людям и даже сверстникам.
Причинами проявления неуважения у ребенка могут быть его излишнее внимание к самому себе, рост самостоятельности, смена авторитетов, злость. Подростки эгоистичны, им свойственно самолюбование. Им трудно обратить внимание на то, что говорят другие, они больше слушают самих себя и сверстников, перед которыми преклоняются.
Чем больше подростки поглощены собой, тем меньше почтения они оказывают окружающим. Вот почему часто родители ощущают себя будто вычеркнутыми из жизни ребенка. Подростки становятся умнее и сильнее, а потому намерены быть более самостоятельными, мобильными и свободными. Именно ощущение взросления способствует тому, что дети становятся менее причастными и внимательными к чувствам и мыслям других, а потому думающие иначе люди раздражают подростков.
Смена авторитета происходит по той же причине: подростки чувствуют себя более свободными и самостоятельными. Стремление к независимости заставляет их отвергать любую взрослую личность, обладающую определенной властью или авторитетом. Они хотят быть сами себе начальниками, ни перед кем не отчитываться.
Принимая во внимание, что задача возраста — отделение от родителей и приобретение независимости, сам по себе вызов взрослому авторитету не так уж и плох. И разрешить очередное противоречие между доверием и отрицанием авторитета для подростка полезно. Однако это может открыть путь к пренебрежению чувствами, желаниями, правилами, ценностями родителей, в крайнем случае — перерасти в открытое неповиновение.
Еще одна причина неуважения — злость, вызванная давлением темных сторон подросткового возраста. Подросток может быть саркастичным, агрессивным, пренебрежительным, жестоким и не сожалеть об этом.
Пять правил для родителей
Оступаться, совершать ошибки, нарушать договоренности, спорить, не признаваться — нормально для подростков. Но важно, чтобы рядом были родители, понимающие важность ограничений и сами имеющие личные границы. Ограничения не дадут подростку скатиться в пропасть, обеспечат нормальное взросление, отделение от родителей и приобретение независимости. Проявляйте свою любовь к взрослеющему ребенку щедро и бескорыстно, но требуйте от него уважения к вам и к другим. Поступая так, вы поможете подростку стать взрослым человеком, имеющим свои границы и уважающим чужие.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Не трогай меня! Столичный психолог рассказала, что делать, если ребенок не переносит тактильного контакта
26 ноября 2020 года
Ребенок не хочет обниматься даже с близкими, огрызается, когда до него пытаются дотронуться. Многих родителей настораживает такое поведение, и неспроста. По мнению специалистов, к этой проблеме нужно подойти очень внимательно и деликатно. Как себя вести взрослым, если ребенок не переносит тактильного контакта, рассказала психолог семейного центра «Печатники» Зухра Магомедова.
Дайте личное пространство
В семейный центр «Печатники» обратился многодетный папа с сыном-подростком. Он рассказал, что ребенок за последний год сильно изменился: замкнулся, перестал обниматься с близкими, играть с братьями и сестрами, отказался от любимых занятий по борьбе и футболу. Мужчина начал наблюдать за сыном и пришел к выводу, что ему нужна помощь психолога.
Во время консультации выяснилось, что семья проживает в малогабаритной двухкомнатной квартире. У подростка есть еще две сестры и маленький брат. У каждого ребенка имеется кровать, а вот письменных столов всего два и один ноутбук. Когда мальчику нужно воспользоваться компьютером или сделать уроки, приходится договариваться с сестрами об очередности.
Мальчик рассказал, что раньше ему было комфортно в одной комнате со своими сестрами и братом, а потом захотелось личного пространства, уединения. Шум и разговоры его раздражают, он хочет побыть один, но это невозможно в большой семье. Подросток понимает, что сестры и брат ни в чем не виноваты, но не может сдержать себя — ссорится и дерзит.
Психолог дала рекомендации родителям. Они поняли, что ситуация усугубилась в силу возрастных особенностей сына и маленького пространства квартиры. Мама и папа стали чаще гулять с детьми, чтобы минимизировать пребывание дома. Подключили к этому бабушек и дедушку, которые проживали с детьми в одном районе. Подростку отделили кровать ширмой от остальной комнаты. На день рождения подарили планшет и беспроводные наушники.
Через три месяца папа снова пришел на консультацию к психологу и поделился радостью: в доме наступил мир, сын-подросток успокоился, начал проявлять нежность в отношении своих сестер и брата. Тактильный контакт больше не приносит ему прежнего дискомфорта.
Исключаем крайности
Непереносимость тактильного контакта возникает, как правило, в детстве. Самые распространенные причины:
«Часто у тех, кто боится чужих прикосновений во взрослом возрасте, в детстве были непростые тактильные отношения с родителями. Особенно — с матерью. Она слишком навязчиво тискала ребенка или, наоборот, редко обнимала его», — отмечает специалист.
В первом случае стоит постепенно очень ненавязчиво и мягко начать контакт с человеком хотя бы с простого прикосновения к кончикам пальцев рук. Сначала как бы невзначай, а потом целенаправленно и обязательно нужно наблюдать за реакцией. Можно предложить членам семьи начать делать друг другу массаж. Результат, как правило, можно увидеть через пару месяцев.
Когда непереносимость возникает из-за нехватки личного пространства, стоит хотя бы в минимальной степени выделить его, тогда положительная динамика не заставит себя долго ждать. Решать эту проблему лучше всего с профессиональным психологом на индивидуальных консультациях в столичных семейных центрах.
Помощь психолога
В случае если родители хотят разобраться в причинах непереносимости тактильного контакта у детей, можно записаться на прием к психологу, обратившись на портал «Мой семейный центр». Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Надоедливый ребенок: как мы сами сделали его таким
Как перевоспитать прилипчивого ребенка?
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
Ребенок капризничает, плохо себя ведет, причем так, что вам становится неловко перед окружающими? Если дело не в нарушении режима дня (голоден, устал от впечатлений, хочет спать), почти наверняка можно сказать, что в последнее время он недополучил вашего внимания. И вместо наказаний и воспитательных бесед вам стоит устроить что-то вроде «медового месяца» длиной несколько часов.
Однажды я собирала материалы для своей телевизионной программы о сюрреализме и наткнулась на информацию о том, что Сальвадор Дали еще в школе с разбегу врезался головой в мраморный столб, сильно поранившись. Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил, что на него никто не обращал внимания.
Если младенцы и маленькие дети не получают то, в чем нуждаются в начале своей жизни, если они не чувствуют, что их видят, если у них нет уверенности в том, что им ответят, они могут застрять на стадии привлечения внимания. И тогда вы, и другие люди тоже, можете посчитать их назойливыми.
Вопреки распространенному заблуждению, нельзя «испортить» ребенка, слишком чутко отвечая на его запросы. Время, затраченное в самом начале, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в связи удовлетворяется. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках или эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает.
Малыш, получивший достаточно внимания, чувствует себя в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать к себе внимание цирковыми трюками — прыгая через обруч или врезаясь в столбы, — лишь бы обрести уверенность в этих отношениях. Если же вы игнорируете большинство запросов вашего сына или дочери, они будут выражаться все громче или, с возрастом, все большим непослушанием.
Негативное внимание родителей лучше, чем никакого, потому что дети хотя бы в это время чувствуют: родители знают, что они существуют. Они вынуждены вести себя деструктивно и, соответственно, подвергать себя дальнейшему остракизму.
Но когда ребенок — сущее наказание, с ним тяжелее ладить и уделять ему внимание. Что же делать?
Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение
Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?
Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.
Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется «Бомбардировка любовью». Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.
«Бомбардировка любовью» — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.
Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им.
Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение «Бомбардировка любовью» дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме «бери и давай».
Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время
Нельзя ни обойти, ни срезать — другой дороги нет: нужно уделить ребенку внимание, которое ему требуется. Это внимание заключается не в том, чтобы без конца говорить ему, что он «молодец» или «лучше всех» — нет, не всегда это удачная мысль. Мы ведь его не оцениваем.
То, что малышу нужно, — это рутинная поочередность, двусторонний диалог, не важно, выражен он словами или нет. Чем больше подобного внимания вы уделите, тем меньше потом придется наверстывать.
Представьте, что мама с сыном едут в поезде. Малыш, которому приходится сидеть неподвижно во время долгого путешествия, скорее всего, заскучает. Мама может поиграть с ним, порисовать, почитать ему книжку или предложить настольную игру, а может тратить время на то, чтобы без конца просить его вести себя тихо и сидеть спокойно.
Для мамы, как и для малыша, гораздо приятнее будет поиграть или почитать — провести это время «давая и принимая», — чем пытаться уменьшить издаваемый им шум, который неприятен обоим и всем присутствующим в купе. Часто бывает, что потратив на ребенка время в самом начале продолжительного периода ожидания, например, если приходится долго ехать на поезде, вам удается увлечь его каким-то занятием, и он продолжает играть сам, позволяя вам почитать книгу или расслабиться, думая о своем.
Отчего ребенок становится «прилипчивым»
Не стоит волноваться, если ваш малыш проходит стадию, когда он хочет находиться только с вами или только со вторым родителем. На самом деле, это хороший знак. Это означает, что у него сформировалась очень крепкая связь и он способен формировать такие связи, а это очень важно для умения быть счастливым.
Для ребенка совершенно естественно предпочитать родителей и других близких членов семьи остальным людям, заботящимся о нем. Чем увереннее дети чувствуют свою связь с вами, тем легче они сумеют отделиться, чтобы создать крепкие связи с другими — но только когда будут к этому готовы. Не торопите этот момент.
Да, их прилипчивость, требовательность и обожание могут вас иногда утомлять. Тем не менее получайте от них удовольствие: это признак того, что они к вам сильно привязаны. Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобится от вас.
В свое время ребенок научится воспринимать маму как само собой разумеющееся, чтобы ходить без нее в гости и оставаться у друзей с ночевкой. Ключевой момент в воспитании независимого духа, как это ни парадоксально, — предоставление возможности отделиться от вас тогда, когда они готовы и сами хотят этого, а не в том, чтобы отрывать себя от них.
С более чувствительными детьми, которым необходимо ваше присутствие, тоже все в порядке, как и с теми, что любят проводить время в одиночестве. Мы все разные и потребности у нас разные. Мы проходим через разные этапы развития и делаем это в своем собственном темпе.
Преодолеть какой бы то ни было этап, на котором сейчас находится ваш ребенок, можно, лишь удовлетворяя его потребности в родственных отношениях, соответствующие этой стадии. Тогда эти потребности будут развиваться, а не застрянут. Нельзя их торопить или игнорировать, иначе малыш может попасть в западню. Чем больше позитивной энергии вы инвестируете в ребенка на старте, тем меньше энергии потребуется в дальнейшем.