что делать если раздражает зять
Ненавижу зятя
Ненавижу зятя
“Ненавижу зятя” – так обозначила клиентка свою проблему на консультации.
Да, у нее есть и другие проблемы, но эта приобрела какое-то особое значение за последние несколько лет. Даже при том, что такие чувства считаются в обществе нормальными для тещи;), женщина почувствовала, что происходит что-то не то.
Тем более, что ее отношения с зятем были очень хорошие и даже дружеские несколько лет, а потом все резко переменилось, и появилась ненависть. При этом эта ненависть начала питаться любым телодвижением зятя. И тут он не хорош, и там.
После разговоров с дочерью у женщины возникали странные чувства. Дело в том, что дочь все устраивало, а вот ее мать – нет. Несмотря на то, что по ее словам, она понимала, что все у зятя нормально, тем не менее, продолжала ощущать, что она бесконечно злится на него.
К тому же, если она начинала вспоминать зятя, она постоянно вела с ним мысленный диалог, в котором доказывала ему, что он неправ.
Были мысли о том, что высказав свое мнение о нем ему в лицо, ей станет легче. Так и произошло несколько раз, и, по ее словам, они не принесли ей никакого облегчения.
Осознавая все это, она хотела буквально отбросить эти чувства, перестать прокручивать их в голове, но у нее не получалось.
И тогда она обратилась к психологу.
После обсуждения и уточнения всех вышеописанных моментов я попросила ее визуализировать ее злость на зятя, положить на руку и рассмотреть ее со всех сторон (это было некое темное шарообразное образование). Визуализация была необходима, чтобы клиентка могла растождествиться с проблемой, в противном случае она уходила бы в логические рассуждения о том, почему ей не нравится зять.
Первый вопрос был: “Когда шар появился?” Клиентка сразу вспомнила крупную ссору, в которой они с зятем поругались и после которой она и изменила отношение к нему.
Вернее, они не поругались. Высказал неприятное он. А она – она промолчала в ответ.
И выяснилось, что шар этот больше напоминает не злость, а смертельную обиду, которую ей нанесли. И этот шар злости выполняет замечательную функцию: не забыть об этой обиде То есть, ненавидя, клиентка самой себе напоминает, что ее обидели.
Итак, мы определились, что внутри живет обида, которая и порождает злость (надо сказать, что клиентка в момент осознания этого факта значительно расслабилась, словно перестала собираться для прыжка, чтобы атаковать).
Обида
Значит, теперь нужно работать с обидой.
Дело в том, что обида не возникает у взрослых людей из ниоткуда. Если человек во взрослом возрасте обиделся, значит, почва для обиды у него появилась явно не в момент самой обиды.
Мой вопрос был: “Скажите, а бывало так, что кто-то ранее, до ссоры с зятем, на вас “нападал” так сильно и грубо, что вы не могли справиться с обидой и при этом не в состоянии были достойно ответить, защитить себя?
Ответ был однозначным. Да.
На этом подробности я опускаю. Скажу в общем и целом, что произошло.
В детстве у женщины произошло несколько случаев, в которых в силу возраста она не смогла себя защитить. Оскорбления в ее адрес были, а она ничего поделать не могла. Это очень распространенная штука. Например, нам говорят грубости родители, или воспитательницы в детском саду, или учителя. Обиды застревают в нас и, не проговоренные и не разрешенные, записываются на подкорку, оставаясь там.
В самый не подходящий (или подходящий?) момент, они выскакивают, как черт из табакерки, и человек автоматически начинает воспроизводить свою собственную реакцию, которая была у него раньше, в частности в детстве.
То же самое произошло и с моей клиенткой.
Слова зятя всколыхнули чувства и ощущения из прошлого, и она снова стала маленькой девочкой, которая тихо плачет от обиды. Но во взрослом возрасте присоединилась еще и злость, которая заставляла женщину помнить о том, какая она маленькая и несчастная, по сути, толкая ее к разрешению всех тех ситуаций обид, что были в ней.
Мы вернулись в эти ситуации, отресурсировали их, поменяли реакции, подумали над тем, какой нужно стать, чтобы можно было не давать себя в обиду.
Злость на зятя растворилась, поскольку уже была не нужна. Женщина решила проблему обиженной девочки.
Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену
Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?
Причины непростых отношений тёщи и зятя
Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:
Мать с детства лелеяла свою девочку, мечтала, чтобы она была счастлива, и после замужества, естественно, беспокоится за неё
Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:
Многие мужчины по натуре собственники и не приемлют, когда кто-то влияет на их жену, пытается руководить ею
История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:
В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.
Когда молодая семья живёт в одной квартире с родителями проблема отношений тёщи и зятя только усугубляется
Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».
На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…
В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.
На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.
Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
Особые (субъективные) причины для конфликтов
Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:
Возможно, тёща сама по себе очень властная, любит покомандовать, хочет быть в курсе всех дел молодой семьи
Если мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь, она может подсознательно завидовать своей дочери, которая обрела женское счастье
Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.
Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.
Людмила Овсяник, психолог
https://www.b17.ru/article/19861/
Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.
Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя
Проявления указанного конфликта бывают самые разные:
Тёща может настраивать дочь против ннавистного зятя, убеждать её в никчёмности супруга
Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!
Такая история…
https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023
Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.
малёшка
https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/
До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».
Анна Самсонова
https://psycheforum.ru/topic110683.html
…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…
Мишкина_мама
https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0
Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.
Зять, которого раздражает тёща, часто говорит про неё гадости жене, а часто и окружающим
Как искать выход из конфликтной ситуации
Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.
Что делать жене
Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:
Задача дочери — донести до матери, что она самостоятельная личность и никому не позволит вмешиваться в её семейную жизнь, а тем более очернять супруга
Видео: зять и тёща — всё непросто!
Психолог Андрей Лосев считает, что улаживать конфликты зятя с тёщей должна жена. Самоустраняться ни в коем случае нельзя.
Как вести себя зятю
Если тёща откровенно не любит зятя, то ему также нужно выстраивать правильную линию поведения. Можно попробовать следующие приёмы:
Очень полезно создать коалицию с тестем — он сможет повлиять на свою жену
Отличная идея — подружиться с подругами или соседками тёщи
Важно поздравлять тёщу с праздниками, регулярно оказывать ей знаки внимания
Видео: тёща и зять (советы психолога)
Психолог советует мужчине ещё до вступления в брак присмотреться к тёще, проанализировать её как человека, личность, а не просто воспринимать, как маму будущей жены.
Рекомендации для тёщи
Естественно, чаще всего тёща уверена в своей правоте. Однако если она всё-таки задумывается о своём поведении, то стоит воспользоваться следующими советами.
Нужно принять зятя таким, каков он есть, выделять его достоинства, а на недостатки закрывать глаза
Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)
Протоиерей Андрей Ткачёв объясняет, что тёща должна воспринимать зятя как сына и постараться полюбить его даже больше, чем родную дочь
Особые меры
Некоторые люди, в основном жёны, пытаются не разрешать конфликт мужа и мамы реальными методами, а ищут в интернете различные заговоры (например, «На усмирение тёщи»), которые якобы наладят отношения. На самом деле это просто уход от проблемы. К тому же православная церковь не одобряет такие занятия, считает их грехом.
А вот если женщина верующая, то будет очень полезно почитать молитвы, например, перед ликом Спасителя или иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».
Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши. Hа Твой святый образ взирающи, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение. О, Многострадальная Мати Божия, Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесённых! Приими многоболезненныя воздыхания наша и сохрани нас под кровом Твоея милости. Инаго бо прибежища и теплаго предстательства, разве Тебе, не вемы, но яко дерзновение имущи ко иже из Тебе Рождённому, помози и спаси ны молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати в Троице Единаго Бога, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-o-primirenii-vrazhduyuschih-storon/
Молиться можно и просто своими словами. К тому же если указанного образа нет дома, можно искренне обратиться к Богородице перед любым её ликом (например, перед Казанской или Владимирской иконой).
можно искренне помолиться о примирении родных людей перед иконой Богородицы
Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.
ОТВЕТ НА ВОПРОС СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОГО ПСИХОЛОГА: Не нравится зять? Обеспокоенным мамам на заметку
Кто как не мама будет переживать за своего ребенка, пускай этот ребенок давно уже вырос, создал собственную семью и родил деток. Для сердца матери любимая дочка все равно останется маленькой и нуждающейся в покровительстве.
Но детка выросла, выбрала свой путь, своего мужчину и насколько бы неправильной ни казалась родителям такая судьба, какие бы эмоции ни вызывал человек, который составил пару вашему ребенку, это его выбор, его решение и начать войну против мужа дочери, иногда означает совершить ошибку, которая может стоить дочери счастья.
Теще не нравится зять. Но за всеми многочисленным нелестными характеристиками этого мужчины и огромным недовольством мамы его поведением, не было сказано ни единого слова о самой дочери, о ее отношении к мужу, о том, как она ладит с ним.
Обладая разными типами психики, люди не только отличаются своими характерами, отличаются и их представления о том, как нужно жить, как себя вести, как должны вести себя люди. Скорее всего, общее представление мамы, которой не нравится зять, о том, каким должен быть глава семьи, совершенно иное. Она видит его, исходя из собственных ценностей. И этот человек должен быть хозяйственным, умеющим взять на себя все мужские обязанности, быть надежным главой семейства. Все эти свойства присуще самой маме и их она требует от других.
Но как бы странно это ни звучало, единого рецепта счастья для всех не существует. Чужая душа потемки, вы ведь помните, и счастье тоже у каждого свое.
Поэтому семья дочери не умещается в те рамки, которые определила для себя мама. Но мужчину женщина выбрала, исходя из своих внутренних потребностей, поэтому решилась на брак именно с этим человеком и именно от него родила детей.
Как бы ни нравился зять, вклиниваться со своими претензиями и взглядами иногда бывает себе дороже. Настроить дочь против мужа, значит предпринять попытку разрушить семью. И в этом маму потом будет обвинять ее же дочь, несмотря на все благие намерения.
Не нравится зять что делать
Кажется, что выхода из данной ситуации нет, и можно только опустить руки и удалиться в свой дом, постоянно переживая о том, что дочь несчастна с таким мужчиной. А можно разобраться в особенностях человеческой психики, узнать о том, насколько разными бывают человеческие характеры, что этому способствует и какие положительные стороны есть у каждого из нас. Конечно, если дочь несчастна, то безусловно, нужно ей помочь. Однако, главное не навредить.
Понимание человеческой природы научит вас находить общий язык с каждым человеком, понимать, на чем держится связь дочери и ее, на первый взгляд, нерадивого мужа, получает ли она от него то, что нужно именно ей, а не маме. Вместе с тем собственная негативная реакция на увиденное поутихнет, понимание научит иначе относиться к ситуации, уже не со своей субъективной стороны, но поднимаясь над ней и видя другие стороны отношений.
В конце концов, можно просто уйти и оставить молодых разбираться в своих отношениях самостоятельно, потому что это они выбирали друг друга себе в пару.
На вопрос отвечала: специалист по системно-векторной психологии Ольга Чугурян
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Меня раздражает ленивый зять
Никогда не думала, что столкнусь с такой проблемой. Меня невероятно раздражает собственный зять.
Моя дочь в браке с ним уже 8 лет. Поженились, когда она была еще совсем ребенком — училась в институте, а он институт тогда несколько лет, как окончил. Он приехал отдыхать с друзьями в наш город и случайно познакомился с моей дочкой, которая проводила у меня летние каникулы. Она училась и работала в столице, где родился и жил мой будущий зять.
Сначала он мне очень понравился. Интеллигентный, воспитанный мальчик, очень вежливый, начитанный, при этом рукастый — многое умеет по дому. Ну, а моей дочери больше всего понравилась в нем внешность. Он довольно симпатичный парень. А моя девочка много лет комплексовала из-за своей внешности. Для меня она самая красивая на свете. Ну, и если судить объективно, а не пристрастно, как мать, то она вполне хорошо выглядит. Вот только она сама в это не верит. И, к сожалению, так у нее складывалось, что никогда у нее не было поклонников, как у других девчат, как ispovedi.com было у меня самой в юности. А тут красивый парень из столицы обратил на нее внимание, говорит комплименты, влюбился, через полгода после знакомства сделал предложение! У дочки голова и закружилась. Она сказала «да».
Мне зять тогда тоже, в принципе, нравился. Он был из довольно обеспеченной семьи, мы ездили к ним в гости, а они к нам, и я имела возможность в этом убедиться. Я сама зарабатываю очень хорошо и не хотела, чтобы зять был дочке неровня. С этим все было в порядке. Он любил ее, она любила его. Я была рада, что дочка нашла свое счастье.
Жить они решили в столице. Там родственники зятя выделили им квартиру. Вскоре родился мой любимый внук. И тогда я поняла, что что-то идет не так. Зять не хотел работать. Неглупый, здоровый и сильный парень никак не мог найти себе работу по душе. Ходил на собеседования, стоял на бирже труда, периодически устраивался на работу в неплохие места, но подолгу нигде не задерживался. Как человек, он очень амбициозный. Мечтал сразу ispovedi.com стать начальником везде, куда попадал. А сначала ведь надо прижиться, поработать, понравиться руководству.
У его родителей был свой бизнес. Там уже работал его старший брат. Но с братом и родителями у зятя, как оказалось, отношения не такие хорошие. Они часто ссорились. Мой зять считал, что мужчине зазорно работать на фирме родителей. Лучше самому всего добиться в жизни. В нашем городе я бы уже сто раз устроила его на хорошую работу. Но в столице связей у меня нет.
Между тем, после рождения ребенка у дочки с зятем начался сложный период. Им постоянно не хватало денег. Дочка сидела с ребенком, требовались вещи и игрушки ребенку, деньги на врачей. Сама дочка хотела покупать себе новую модную одежду, чтобы нравиться мужу. Я старалась им помогать, благо имею такую возможность. Но меня стало напрягать, что семья зятя им ничем практически не помогает, а сам он не понимает, что ему же надо содержать теперь жену и ребенка. Не ищет усиленно себе работу.
Так продолжалось несколько лет. Когда им было уж совсем туго, ispovedi.com то дочка обращалась ко мне за деньгами, и я давала. Зять раздражал меня все больше. Дочка стремилась ему угодить во всем. Боялась, что он заскучает с ней, раз она сидит в декрете и никуда не выходит. Они стали часто ездить на отдых заграницу и у нас в стране, места выбирали недешевые, за все платила я. Каждый раз не хотела, но потом уступала. Мне жалко было дочку и внука, хотела, чтоб они оздоровились. Потом зять захотел сменить свою машину на побольше, чтоб ездить всей семьей. Пришлось и тут им помочь деньгами.
Потом родственники зятя захотели забрать у них ту квартиру, где они жили. Какой-то там их дядюшка заявил на нее свои права. И теперь дочке с зятем негде было жить. Дочка стала просить у меня денег на квартиру. Ей хотелось иметь квартиру в новом жилищном комплексе, где есть охрана, и можно спокойно выпускать внука одного на прогулку. К тому моменту она была уже второй раз беременна.
Я впервые высказала дочке, что они с зятем слишком часто берут ispovedi.com у меня деньги. Что это дорого даже для меня — покупать им квартиру. И что она должна как-то повлиять на зятя, чтобы тот, наконец, нашел себе постоянную работу. Хоть бы даже на фирме у родителей. Дочка расстроилась, просила у меня прощения, что постоянно вынуждена брать деньги. Сказала, что поговорит с мужем.
В итоге ей таки удалось со скандалом заставить его пойти работать на фирму к его родителям. Там он и работает уже несколько лет рядовым работником. Бизнес родителей приносит, как оказалось, не слишком большой доход. Потому и сыновьям они много платить не могут. Дочка с зятем взяли квартиру в кредит. Но выплачивать его на одну зарплату зятя они, естественно, не могут. И дочка практически каждый месяц обращается ко мне за помощью. Мне ее жалко, жалко внуков, не хочу, чтобы они экономили на всем, голодали. И я, по сути, плачу кредит за них с зятем.
Деньги у меня пока есть. Но что будет, когда я прекращу работать и выйду окончательно на пенсию? Сейчас я и работаю, и ispovedi.com получаю пенсию. Вижу, что зять мой — человек приятный, но несерьезный. Он не будет дочке надежной опорой. Ей же с двумя детьми уже никуда от него не деться. Жалею, что сразу не поняла, какой он, и не отсоветовала дочке за него выходить.
Ей так нравится быть в декрете, заниматься домом и детьми. Она не любит свою работу. Что с ней будет дальше? И что будет со мной, если мне в старости понадобится помощь?
Как заставить зятя взяться за ум и начать зарабатывать больше?