что делать если рассказал секрет а потом жалеешь о сделанном
Как перестать жалеть о том, что было и что нельзя исправить
А потом сожаление и бесконечные самоедствующие мысли об этом вдруг ослабли и перешли в другую категорию: я начала думать, что было бы, останься я с этим мужчиной и свяжи свою жизнь с ним? Какой бы я была сейчас? И ты знаешь, меня отпустило.
Мы должны быть добрее друг к другу хотя бы по одной причине: мы все одинаковы. Одинаковы по своей сути. Мы все боремся со своими внутренними демонами. И пусть эти демоны будут разных видов и разных вероисповеданий, но все равно у них один характер. И имя ему рефлексия. Мы исступленно пытаемся закрыть им рот, не слушать их и переключиться на другое. Но приходит вечер, или бессонница вдруг нахлынет, или свободное время, когда ничем особым не занята, и начинается: почему я ему тогда не ответила, что я сделала не так, почему я промолчала, надо было сказать это или, наоборот, надо было промолчать… Мы все боремся каждый со своими внутренними демонами. Все! И хотя бы поэтому мы должны быть добрее друг с другом, делая скидку на то, что и этот человек, как и я, сейчас на внутренней своей войне. И не факт, что его войска сейчас выигрывают. Да, хотя бы поэтому.
Чаще всего нашу рефлексию питает одна причина: мы сожалеем о прошлом. У каждого из нас есть что-то, о чем он/она жалеет. И это чувство самое липкое и мерзкое. Потому что прошлое уже состоялось, эта ситуация, о которой ты жалеешь, свершилась. И пусть ты допустила тогда ошибку, но она уже запечатана, ее вряд ли исправить. И ты все понимаешь, но все равно это не дает тебе покоя. Как с этим быть? Давай подумаем:
— Если есть возможность, проговори и извинись. Бывает, что ты жалеешь, что сделала кому-то больно. Действовала наотмашь, даже не задумываясь о последствиях. Ты знала, что его это может обидеть, или что она не поймет, или что их это расстроит. Но тогда ты думала только о себе (и это, в принципе, правильно). А потом, по прошествии, ты успокоилась, переварила ситуацию и тебя накрыла рефлексия. Почему я не остановилась? Почему я поступила именно так? Они же меня никогда не простят. Простят, если ты озвучишь свои эмоции и переживания. Если есть возможность, и тебя это действительно бередит, поговори с участниками события, которых ты могла обидеть, и извинись. Или хотя бы выскажи причины, почему ты поступила именно так. Иногда выговориться – это отличный способ уменьшить давление сожаления. Ты почувствуешь себя свободнее, будто какой-то камень с плеч сбросила.
— Еще раз переживи эту ситуацию. Опять же, если есть такая возможность. Но на этот раз действуй вдумчиво. Представь, что это работа над ошибками. Если и сейчас ты поймешь, что по-другому действовать невозможно, потому что это не в твоих интересах, значит, успокойся и живи себе дальше. Ты свою совесть очистила. Или, по крайней мере, попыталась это сделать.
— Переформулируй вопрос. Ты без конца спрашиваешь себя: почему я не сказала это, почему я не сделала так, почему… А ты спроси себя по-другому: что, если я оставлю все, как есть? Что, если буду двигаться дальше, отпустив ситуацию? Что, если своим вечным сожалением, рефлексиями по поводу прошлого, я забиваю на настоящее, которое вот, прямо сейчас под моими ногами? Не буду ли я потом жалеть об этом впустую потраченном времени, о котором я даже не вспомню, потому что оно было бесконечно занято мыслями о прошлом, которое не изменить? Верни себя в настоящее и проживай его, как бы это глупо ни звучало. Но ты попытайся. Запрети себе думать о прошлом. Для начала нужно просто запретить (это как бросить курить, да. Нужно все контролировать).
— Сожаление VS Гордость. Умными психоаналитиками и учеными уже доказано, что нам легче думать о плохом. Мы с удовольствием копаемся в своих прошлых факапах, потому что нам их легче запоминать. Твои достижения откладываются в твоем гиппокампе пунктиром: решилась – сделала – все аплодировали и поздравляли. И все. Зато провалы ты запомнишь вплоть до мельчайших деталей. Особенно, если поймешь, что кого-то обидела или совершила что-то предосудительное. Давай с этим как-то поборемся. Возьми лист бумаги (вордовский файл тоже подойдет). А теперь пиши две колонки: слева перечисли все свои сожаления, а справа – поступки, которыми ты гордишься. Столбик справа дастся тебе с трудом. Это потому, что гордость за себя нам всем нужно прокачивать. Я уверяю, что такая терапия тебе поможет. Когда ты увидишь на бумаге, что ты не такой гадкий человек, что факапов и ошибок, о которых нужно сожалеть, не так и много, ты воспрянешь. Поверь.
— И это тоже я. Мы растем только на ошибках. Как бы это заезжено ни звучало, но это так. Была бы ты вся сплошь совершенна, ты бы не менялась, не было бы у тебя того опыта, за который ты себя так ценишь. Представь, что ментально ты осталась бы на уровне десятого класса. Разве это нормально? Нет, конечно. Так почему же мы тогда жалеем о тех ошибках, которые когда-то совершили? Потому что нам за них стыдно? Ну, это другой вопрос. А если потому что уверена, что тогда жизнь пошла бы по-другому, всегда представляй перед собой образ той девочки-десятиклассницы, которой ты была бы сейчас. Да, у тебя, быть может, сложилась бы другая жизнь. Но без этой совершенной ошибки ты была бы другой. Слабее? Глупее? Менее эмпатичной? Подумай об этом.
— Все складывается правильно, просто мы не сразу это понимаем. Есть у меня в жизни мужчина, которому когда-то я отказала. У каждой девушки есть мужчина, который звал ее замуж или хотел построить с ней отношения, а она ему отказала. Ничего необычного. Вот и у меня такой был. Удивительно и странно, но мне правда казалось, что я его любила. Но почему-то решила прекратить отношения. Потом какое-то время я жалела об этой совершенной глупости. Сожаление в разы усилилось, когда я узнала, что тот мужчина женился и у него родился сын. Боже, как я карала себя, что потеряла самую сильную любовь, и подобного в моей жизни больше не будет. А потом сожаление и бесконечные самоедствующие мысли об этом вдруг ослабли и перешли в другую категорию: я начала думать, что было бы, останься я с этим мужчиной и свяжи свою жизнь с ним? Какой бы я была сейчас? И ты знаешь, меня отпустило. Потому что я поняла, что тогда у меня не было бы таких проектов, которыми я занимаюсь сейчас. Скорее всего, я не реализовалась бы или сделала бы это в меньшей степени, потому что этот мужчина очень патриархален и не верит в успешность женщин. Хотела бы я такую жизнь? Нет, конечно. Готова ли я сейчас поменять то, что имею, на возможность быть с ним? Нет, конечно.
Потому что все сложилось именно так, как я хотела. Будто вселенная сама удержала меня когда-то от необдуманного поступка. Знаешь, а ведь это случается постоянно, нас будто удерживает что-то. Помни об этом всегда.
Как не жалеть о сделанном?
Если вы часто вспоминаете пословицу «Знать бы где упадешь, соломки бы подстелил», тогда тем более прочитайте эту статью. В продолжение темы Жалость к себе поговорим о том, как перестать сожалеть о сделанном.
Самый простой ответ на вопрос, вынесенный в заголовок, — не жалейте! Но, увы, для многих это невыполнимо. Поэтому давайте все-таки разберемся как можно решить проблему, взяв на вооружение всего лишь два совета.
Совет 1: не драматизируйте
Для того, чтобы не сокрушаться о сделанном, нужно оценивать текущую ситуацию не как плохую, а как умеренно паршивую. Что мы обычно думаем, находясь в состоянии досады? «О, я сделал неправильный выбор. Как я ошибся!» — начинается драматизация, катастрофизация и прочие негативные преувеличения опасности в нашем мышлении.
Бывает, что в некоторых ситуациях сожаление разумно и полезно для человека. Иногда это даже становится единственно возможным выходом из состояния вины. Но в большинстве случаев драматизация совершенна не уместна.
Например, человек за рулем решил не дожидаться, когда загорится желтый сигнал светофора. Он занервничал, заторопился, тронулся, и тем самым спровоцировал автомобильную аварию, в которой пострадали люди. В этой ситуации сокрушение о своем опрометчивом поступке совершенно оправдано. Более того, этот опыт сожаления просто необходимо пережить, чтобы справиться с чувством вины, выстрадать его, так сказать очиститься раскаянием.
Другой пример. Вы купили два лотерейных билета. Один подарили, а другой оставили себе. Оказалось, что тот, который вы отдали, принес крупный выигрыш. Что вы почувствуете в первую очередь? Порадуетесь за друга? Может быть, но уже позже. Сначала вы, скорей всего, пожалеете, что не оставили выигрышный билет себе. И ничего в этом страшного и крамольного нет — такова человеческая натура. Просто вы представили себе как могло бы быть хорошо и решили, что сейчас плохо. То есть драматизировали и катастрофизировали процесс, в котором пребываете в данный момент. И поэтому ну не возможно не жалеть!
Как не драматизировать? Да очень просто. Сравните текущую ситуацию с происходящим вокруг. Ну, например, классическое — «в Африке дети голодают». Когда люди начинают смотреть на контекст происходящего, им становится проще. Наше мышление так устроено, мы в некотором смысле эгоцентричны. Мы замечаем только то, что есть у нас, и делаем на этом основании выводы будто примерно так же и у всех. А если у меня не так, как у всех, значит все ужасно плохо. Это совсем не так. Посмотрите на остальных. Посмотрите как живут другие, что бывает и намного хуже, и вам станет легче.
В моменты сожаления вспоминайте такую поговорку — «нет худа без добра». Знайте, что бы вы не сделали, все равно в этом есть и положительные стороны. Не соверши вы этого, не произошло бы и чего-то другого, хорошего (осознайте чего конкретно и вам станет лучше).
Совет 2: учитесь на своих ошибках
Как добиться того, чтобы вообще никогда не жалеть о сделанном? Нужно помнить о простой и достаточно очевидной вещи: после того как что-то случилось, мы гораздо умнее, чем до того. В русском языке это называется «послезнание», в английском — hindsight, более известное как «эффект хиндсайта» — чувство того, будто мы знали о произошедшем заранее, возникающее на интуитивном уровне.
После того как все случилось, мы говорим: ну я так и знал! То есть, как будто мы заранее предвидели, что так не надо делать. Но на самом деле мы ничего не знали наверняка, а только допускали такую возможность.
15 минут спустя мы всегда умнее, чем раньше. Это неизбежно. Например, мы знаем, что нельзя было пить это молоко только после того, как отравились им. Но не до этого. Люди почему-то уверенны, что если они сейчас понимают, что были не правы, то и до содеянного должны были это понимать и не совершать ошибок. Ведь на тот момент, когда вы принимаете какое-то решение, вы не знаете наверняка как оно обернется. Итак, перестаньте «махать кулаками после драки» и учитесь на своих ошибках.
Для успешного применения описанных здесь советов не обойтись без развития осознанности в повседневной жизни. В общем держите мозг трезвым и поступайте так, чтобы никогда не жалеть о сделанном.
Ваши вопросы, размышления и истории на эту тему пишите в комментариях к статье.
3 способа, как перестать сожалеть и корить себя уже с этого момента
. Ну, почему я ему не ответила? Почему стояла как столб и только беспомощно моргала? Почему не вспомнила те ночи, когда он не приезжал, не звонил и не отвечал на мои сообщения? Почему не рассказала, сколько он мне всего сделал? А просто стояла и выслушивала его обвинения. Ну, почему? Ведь мне тоже было, что сказать! И ого-го сколько!
. Почему я не извинилась? Ведь она заслужила моих извинений. Без оправданий. Просто сухого, но искреннего “извини”. Почему я ушла, даже на минуту не задержавшись в дверях? Почему хлопнула дверью в сердцах, вместо того чтобы обнять ее сказать: “Прости меня, пожалуйста, мамочка. Я такая у тебя глупая. Но это моя жизнь, и я хочу испытывать ее сама. Хочу делать ошибки. Разбивать лоб в кровь, падать, отряхивать колени. Вставать и снова идти вперед. Понимаешь? Но я так признательна тебе, что ты всегда рядом. И пока ты меня учишь и коришь, я знаю, что я твоя маленькая девочка. Твоя малышка, твоя дочь”. Почему я этого не сказала? Я дура? Да!
. Почему я подписала этот контракт? С чего? Объясните мне, что на меня нашло? Зачем я это сделала? Ведь даже ежу понятно, что это стремный партнер. Что из него бизнесмен, как из меня прима Большого. Что на меня нашло, когда я ставила подпись? Понять не могу. Дура, дура, дура (бьет себя по лбу).
. Почему я сегодня пила кофе? Ведь я же знаю, что мне нельзя кофе. Ведь мне прекрасно известно, что я потом не усну до утра. Что буду маяться в постели и думать всякую фигню. Нет? Не знала? Знала же, знала. Вот, пожалуйста, теперь получай бессонную ночь.
Именно то слово, которое мы бы напрочь убрали из языка
По большому счету наша жизнь состоит из тонкой паутины сожалений. Она то, конечно, тонкая, но очень плотная. Она покрывает нас как кокон. Сковывает наши движения. Не дает свободно дышать. Потому что мы из-за нее постоянно на стреме. Потому что за нашими плечами череда событий, о большинстве которых мы сожалеем.
Мы сожалеем о сказанном. А еще больше о несказанном. Меньше сожалеем о сделанном. И постоянно – о несделанном. В наших мозгах постоянно вертится этот противный вопрос “Почему?” Наша бы воля, мы бы напрочь убрали его из языка. По крайней мере, из обихода. Где-нибудь в литературе или на интервью, особенно провокационных, пусть будет. Пусть украшает речь. Пусть делает ее дерзкой, велеречивой, вдумчивой, философской. Но только не в обычной жизни. Выключите этот дурацкий вопрос “Почему?”. Запретите его! Запикайте его во внутренних диалогах. И тогда жизнь станет намного приятнее.
Можно, конечно, рассуждать так по-идиотски: а почему бы не взять и вовсе запретить сожалеть? Думаете, поможет? Уверена, что да.
Прошлое – это депрессия. Будущее – это тревога
Почему мы постоянно о чем-то сожалеем? Потому что оглядываемся на прошлое. Потому что живем прошлым летом, прошлыми отношениями, вчерашним днем, в конце концов. Мы пытаемся проанализировать свои ошибки и еще больше закапываемся в ситуацию, которую уже не изменить. Поймите, вашим “почему” вы ничего не измените. Вообще ничего. Ситуация уже прошла. Она уже случилась. Не оглядывайтесь на прошлое – там все без изменений.
Для того чтобы не сожалеть, надо просто научиться жить сегодняшним днем. Быть может, это звучит высокопарно и избито. Но это действует. “Дорогая, никогда не думай о прошлом. Прошлое – это депрессия, — учил когда-то мой индийский учитель йоги. — Будущее – это тревога. Не думай и о нем. Живи сегодняшним днем. Потому что это и есть жизнь”. Не поверите, но его слова изменили мой характер и мою жизнь. Я перестала ныть и сожалеть. Что сделано, то сделано – теперь это мой ежедневный девиз. В любом случае, это все мой опыт, и я когда-нибудь им обязательно воспользуюсь.
Как забить на сожаления и не корить себя: 3 совета
Это сродни плаванию на спине. Помните, как это здорово, на озере или на реке лечь на спину, закрыть глаза и просто довериться воде. Наверняка, она вас куда-то вынесет, но вы сами не знаете куда. Вы просто расслабились и перестали заморачиваться. Попробуйте! Уверена, вам понравится. А если понравится один-два дня, то постарайтесь продержаться с таким настроением еще три недели. Есть такая теория, что если вы делаете что-то регулярно 21 день, то это перерастает в хорошую привычку. Надеюсь, я вас убедила.
Если не убедила, то вот вам еще несколько советов, как забить на сожаления и не корить себя.
1. Вспомните моменты, когда вы были на коне
А таких ведь было немало! Перестаньте вспоминать свои проигрыши, переключитесь на достижения. Подумайте о том, как круто вы разрулили какую-то ситуацию. Вспомните ее в деталях. Улыбнитесь себе и угостите себя шоколадом.
2. Займите себя чем-то
Лучшее средство от самоедства – моторика рук. Займите себя чем-то. Начните вязать, шить. Переставьте книжки на полке, переслушайте все любимые треки. Отправьтесь на пробежку. Поубирайте, в конце концов.
3. Встретьтесь с друзьями
Побудьте в компании людей, которые вас любят такой, какая вы есть, и не предъявляют никаких требований. Не нойте и не жалуйтесь. Иначе вас поглотит пучина. И не пейте, да! В таком настроении это опасно. Иначе с утра абстиненция еще больше усилит ваш сплин. Не надо.
Не оглядывайтесь назад. Никогда. Не думайте о прошлом. Не забивайте голову чепухой. Жизнь, на самом деле, очень непредсказуема. Она всегда даст вам шанс отыграться за неудачу. Вот увидите. Просто помните об этом. И все будет отлично.
Сожаление прямо сейчас: сделал и сразу пожалел!
Каждый день нам приходится принимать решения: плохие или хорошие, спонтанные или не очень, принятые самостоятельно или под влиянием людей или обстоятельств. В любом случае после этого твои состояние и дела изменяются. Исход решений бывает разный: либо решения приняты правильно, либо неправильно; либо не понятно, что будет дальше, либо ты просто и банально жалеешь о результатах. Вот о последнем мы и хотим поговорить. О решениях, которые могут вести к разным результатам, но после них тебе всегда будет неловко. Почему так происходит, в чем проблема и можно ли этого избежать? Попробуем ответить.
1. Обвинение в адрес матери и ссоры с ней
Давай будем абсолютно честны: быть родителями трудно. Дело даже не в том, что это трудно, как пытается нас убедить традиционная мораль, — зачать и породить относительно просто. Дело в том, что потом будет далеко не то, что показывают в радостных романтических фильмах. К сожалению, многие чуваки с этим не согласны и считают, что «дети — это счастье». Но дело даже не в этом. Бывают плохие дети, бывают и плохие родители, что бы кто ни говорил, но все несчастные семьи объединяет одно: если ты не полный м*дак, любая ссора с матерью будет оставлять в твоей душе острое чувство вины. Даже если ты точно знаешь, что мать была категорически не права. В некотором роде сакральная роль матери в нашем обществе заставляет нас очень часто зависеть от мнения матери, делать всё, что она попросит, даже тогда, когда нам очень не хочется это делать. Не стоит обижать маму. У мамы свои представления о хорошем или желания реализовать свои амбиции, она хочет, чтобы ты стал юристом, а ты хочешь стать художником. И тут приходится решать: обидеть маму или пойти своим путем.
2. Задерживаться
Завтра тебе рано вставать, ты хорошо проводишь время с друзьями, вкусно ешь и славно пьешь. Время идет незаметно и так же незаметно проходит та пора, когда до дома можно добраться на общественном транспорте. Теперь туда можно доехать только на такси, но всё еще есть шанс, что ты сможешь хорошо провести время и выспаться. В уме ты рассчитываешь, сколько часов сна тебе светит, если ты посидишь еще часик, поедешь домой, разденешься и сразу ляжешь в кровать. Восемь часов, семь часов, шесть часов, пять часов. И вот ты оказываешь дома, когда тебе нужно будет вставать через четыре часа. Ты чувствуешь относительную бодрость, в голове твоей алкоголь, ты ложишься спать, будучи уверенным, что молодому телу отдых не так уж и нужен. И просыпаешься на работу полностью разбитым — твое тело не простило тебе ночных издевательств. Как ни грустно это звучит, крайне мало людей думают о последствиях. Они точно знают о них, но они думают, что на этот раз всё будет хорошо, молодое дело справится и всё такое подобное. Иногда мы думаем, что хорошее время с друзьями стоит мук похмелья и приближения алкоголизма. Нет, не стоит. Дело не в том, что нужно отказываться от встреч с друзьями, не нужно просто задерживаться. Хорошего понемногу.
3. Говорить о том, чего еще нет, раньше срока
Это выставляет тебя пустобрехом. Представь себе, что дело не выгорит. Ты останешься у разбитого корыта, но ты уже кому-то что-то рассказал или пообещал. Усвой на будущее крайне важный навык: не говорить о том, чего еще нет, что еще в планах или даже в мечтах. Свершилось? Точно свершилось? Поздравляю, можешь говорить. Только оно того реально стоит?
4. Глупые непомерные траты
Иногда нам очень хочется что-то купить, реально сильно, причем почему-то тогда, когда до зарплаты осталось прилично времени, а вот денег кот наплакал. Ты покупаешь эту хрень и оставшийся месяц ешь гречку без соли. Поэтому всякий раз, когда тебе хочется зайти в дорогой ресторан, купить себе какую-то дорогую штуку типа маски лошади или побаловать себя чем-то, остановись и дай себе ментальный подзатыльник. Сразу задумывайся о последствиях, это поможет тебе осознать свою глупость. Иногда нам кажется, что мы слишком сильно экономим, иногда нам банально плохо и хочется хотя бы кратковременной радости, а иногда просто скучно. Почти все люди склонны к необдуманным тратам, кто-то в меньшей степени, кто-то в большей — это тоже уход от реальности. Иногда это реально необходимо, но если денег почти нет, нужно грустно идти дальше и ждать их появления.
5. Поесть фастфуд или перехватить еду, когда ты относительно не голоден
Какой бы умной, красивой, интересной, глупой ни была девушка, с большими недостатками, ни одна из них не потерпит, если ты придешь домой позже ее, когда она уже приготовила тебе хороший ужин и ждет тебя, и скажешь, что ты уже перехватил еды на остановке. Готовься к смерти, чувак!
После работы, перед работой и во время обоеденного перерыва нам иногда хочется заморить червячка или просто как-то разнообразить скучную рутину в офисе, а под окном приютился торговый центр с фудкортами, блинная или какая-нибудь едальня типа Мака или Subway. Ты выходишь после работы и ощущаешь сильный голод, легкий голод или банальное нежелание идти домой сразу. Что очень часто делаем мы, особенно когда работаем в районе, где много искушений? Идем выпить кофе, съесть вредной еды, перехватить русского фастфуда или полноценно пожрать. Когда мы наедамся от пуза, мы осознаем, что нарушили условия своего режима, поели вредной хавки(а мы же так ненавидим Макдак!), потратили нежелательное количество денег, хотя могли поесть дома. Более того, мы осознаем, что на самом деле мы могли бы приехать домой, потерпеть чувство голода и полноценно поесть дома вкусного борща, макарон, котлет или салатика, но сорвались. И становится как-то неловко, там же готовили, старались.
6. Сказать «Я тебя тоже»
Иногда это исходит от тебя точно заготовленный ответ. Она чихнула — ты сказал: «Будь здорова». Она сказала: «Привет», ты ей кивнул в ответ. Она сказала: «Я люблю тебя!», а ты сказал: «Я тебя тоже». Только вот это неправда. Ты сказал это на автомате, или чтобы ее не обидеть, или просто так, или банально не подумав. И ты уже ощущаешь, как неловкое чувство наполняет тебя, когда она мило обнимает тебя и светится от счастья. Хочется сказать что-то типа американского «Упс!».
Сказать «Я тебя люблю» — это большое дело. Конечно, эти слова говорятся каждый день и почти всегда неискренне. Проблема в том, что они ломают отношения, ведь «стерпится-слюбится» работает ой как не всегда. Я не говорю, что так говорить неправильно, что плохо играть чувствами девушки, я говорю, что ты сознательно и по своей дурости перевел отношения в новое русло, хотя они остались на том же уровне.
Почему, как только кому-то расскажешь о планах, все рушится?
Время от времени мне приходят письма с вопросом, почему, как только кому-то расскажешь о своем желании или планах, как невероятным образом все рушится и ничего не сбывается? Что это, самосглаз или козни людей, которым рассказываешь? Что вообще происходит?
Недавно я нашла прекрасный, полный ответ сразу в двух местах: видео от Дерека Сиверса и в статье Ивана Пирога. Видео и статья должны прояснить все нюансы.
Дерек Сиверс: Держите свои планы при себе
Иван Пирог: Хвастовство — враг мотивации
Определённые действия и поступки могут построить непреодолимый барьер к достижению личных целей. И вам стоит о них знать.
Что это за поступки и почему они мешают доводить начатое до конца?
Приходилось ли вам попадать в неловкое положение, когда вас спрашивали: “Как поживает проект, о котором ты рассказывал?”, в то время как интерес к этому проекту уже давно пропал? Мотивации нет. Делать ничего не хочется. А друзья интересуются, как идут дела.
Если вам знакома эта ситуация, то мы говорим на одном языке. Со мной это происходило тысячу раз!
Например, несколько лет назад я всем рассказал, что собираюсь вести блог по программированию. После этого желание писать напрочь отпало. Или обещал читателям продолжение рассказа, который им понравился, но что-то мешало мне воплотить своё обещание в реальность.
Разглашение личных целей убивает мотивацию к их достижению. Но что нами движет, когда мы делимся планами на будущее? И, самое главное, ПОЧЕМУ хваление незавершенными делами губит мотивацию? Давайте поговорим об этом.
Мне хочется, чтобы вы очень внимательно отнеслись к этой статье. Она поможет вам избежать распространённой ошибки, которую совершают люди, и, тем самым, сохранить свою мотивацию.
“Желание получить признание и одобрение”
“— Скажем так: если ты хочешь изучать растения, то должен, кроме всего прочего, стереть свою личную историю.
— Но каким образом? – спросил я.
— Начни с простого – никому не рассказывай о том, что в действительности делаешь”
Карлос Кастанеда. “Путешествие в Икстлан”
Желание получить признание и одобрение толкает людей на достижение личных целей: написать книгу, стать большим начальником, открыть свой бизнес, прославиться и стать известным.
Не стану скрывать. В большинстве случаев мною тоже движет желание удивить окружающих и получить признание. Хочется, чтобы люди похвалили и положительно оценили меня через результат моей работы.
Как только я заканчиваю новую музыкальную композицию или свежий рассказ, мне сразу же хочется показать результат друзьям.
Но бывало так, что я показывал недоделанные проекты. Давал послушать недописанную музыку, показывал незавершенные рассказы или демонстрировал незаконченную компьютерную игру. В эти моменты я хотел, чтобы меня похвалили и сказали: “Круто, молодец! С нетерпением ждём продолжения!”. Я хотел подкрепления позитивным отзывом ДО завершения дела, в надежде, что это подстегнёт меня к работе, но…
Мотивация доводить начатое до конца испарялась. Вот к чему приводило хвастовство незавершенными делами!
Потому что, к достижению цели меня толкает неосознаваемое желание удивить окружающих. Допустим, я показывал “сырой” проект и, тем самым, удивил друзей. Всё, цель достигнута. Если я покажу завершенный проект, то уже никого не удивлю. Я стал предсказуемым. Какой смысл доводить дело до конца, если ничего НОВОГО я не покажу?
Это одна из причин потери мотивации человека, который раньше времени раскрывает свои карты.
Согласитесь, настоящий восторг и уважение вызывает труд людей, которые молча делали свой шедевр. Например, вы каждый день общаетесь с приятелем на самые разные темы, а потом оказывается, что всё это время он писал свой роман. И вот роман закончен. Он публикует его и окружающие удивлены: “Ничего себе! И всё это время ты молчал?! Молодец, удивил так удивил…”
Итак, вывод №1
Сохраняйте непредсказуемость для окружающих, пока не доведёте дело до конца. Хвастовство “в кредит” остужает ваш пыл.
“Особенности работы мозга”
“Раньше я считал, что мой мозг — самый главный орган. Но затем я задумался: постойте-ка, а кто мне это говорит?”
Эмо Филипс
Однажды учёные сделали поразительное открытие: мозг практически не различает физические движения от воображаемых. Когда человек визуализирует движения тела, его моторная кора активизируется, как если бы он и в самом деле двигался!
Тот же эффект наблюдается когда человек «прокручивает» в голове мелодию. Несмотря на то, что он находится в полной тишине, энцефалограф показывает активность зон мозга, ответственных за реальное прослушивание музыки.
Из этого следует вывод №2:
Мозг не видит разницы, хвалится человек уже завершённым делом или делом, которое еще не завершено.
Допустим, ваша цель – сделать личный сайт и заполнить его интересным материалом. Сайт ещё не готов. Он только в проекте. Если вы начнёте рассказывать всем подряд о сайте, в мозгу активируются зоны, соответствующие получению удовлетворения от завершенного дела.
Для мозга нет разницы, рассказываете вы о завершенном проекте или всего лишь делитесь планами на будущее. Он воспринимает это так, будто цель уже достигнута. А зачем напрягаться делать сайт, если он уже “готов”?
Сразу хочу оговориться. Есть большая разница между визуализацией конечной цели и публичным заявлением о своих намерениях. В первом случае вы программируете сознание и подсознание на выполнение поставленной задачи и даёте чёткую картинку пункта назначения. Во втором, вы делитесь с друзьями уже свершившимся фактом – именно так воспринимает это наш мозг.
Намеренно визуализировать конечную цель необходимо для того, чтобы действительно её достичь. Кто не знает конечной точки движения, тот никогда её не достигнет.
“Тщеславие – мощная движущая сила”
“Тщеславие — страшная сила, действующая внутри нас и против нас же самих”
Виктор Гюго
Энергия мотивации выделяется ресурсами организма по запросу. Как только нам захотелось достичь цели, появляется необходимое количество энергии для её воплощения. Чтобы добиться желаемого результата, нам необходимо использовать все сто процентов выделенной энергии. Не меньше.
Но как мы распоряжаемся им? Желание достичь цели, порою, бывает насколько жгучим, что мы непременно хотим поделиться намерением с окружающими. Мы хотим увидеть удивление и восхищение в глазах тех, с кем делимся. Спешим поскорее рассказать о своих планах.
И что в результате? Мимолётное удовлетворение. Как часто вам удаётся возвыситься в глазах друзей, рассказав им о том, чего еще не существует? Вряд ли вас кто-то похвалит.
“Разбазарить энергию мотивации очень просто!”
“Лучшая мотивация всегда приходит изнутри!”
Майкл Джонсон
Итак, изначально у нас есть 100% необходимой энергии мотивации. Мы пришли к другу Пете и рассказали о том, что собираемся открыть необычный Интернет-магазин. Отнимите 10% от выделенного топлива. Теперь вы пришли к товарищу Васе и описали ему во всех подробностях свою идею. Отнимите еще 10%, а лучше все 20%. Затем вы рассказали коллегам по работе, что свободное время собираетесь посвятить новой задумке. Вычтите еще 20%. Рассказали подруге Маше? Снова сделайте соответствующие вычисления.
Дело в том, что нам нужны все 100%! Иначе, мы не доедем до конечного пункта. У нас просто не хватит “бензина”. Но что, если вы уже потратили половину выделенного топлива? Тогда вы чувствуете потерю интереса. Вы остановились на полпути. Теперь вы либо откажетесь от цели, либо будете ждать, и накапливать топливо снова. Печально, учитывая тот факт, что вы уже рассказали знакомым о своём желании обязательно закончить этот треклятый Интернет-магазин.
Таким образом, приходим к выводу №3:
Используйте желание похвастаться для достижения цели.
Стисните зубы и наберите в рот воды! Пускай желание похвастаться толкает вас вперёд! Именно оно подливает масло в огонь. Если вы желаете, чтобы окружающие поскорее увидели ваш шедевр, молчите! Тогда вы сделаете всё возможное, чтобы это действительно произошло как можно быстрее.
Молчите как партизаны во время второй мировой. Это ваши козыри. Перестаньте расплёскивать понапрасну бесценное топливо. Общайтесь с друзьями, как ни в чем не бывало, будто вам не о чем им рассказывать. Собственно, по сути, так оно и есть!
Таким образом, мы убиваем два зайца. Во-первых, мы не растрачиваем понапрасну энергию мотивации, а во-вторых, даже если мы и остановимся на полпути, об этом никто не узнает.
“Подведём итоги”
На этом всё, дорогие друзья. Спасибо за внимание. Надеюсь, эта статья объяснила, чем является тщеславие и желание хвалиться незавершенными делами. А так же, как использовать эту мощную силу в своё благо.
Желаю вам успеха в достижении самых сокровенных желаний!
Читайте также:
Изменить все! и стать счастливее
Комментарии
30-09-2021 Автор: Тори
Пишу комментарий спустя неделю после прочтения этой статьи. То есть осмысленно) благодарю за замечательную статью, все теперь разложено по полочкам, и как раз эта статья дала мне огромный стимул. С мыслью «теперь я знаю, в чем было дело и как надо» я наконец-то начала. а не скажу, что начала))расскажу, когда закончу!))хаха) благодарю ещё раз за очень полезный материал!!
25-09-2021 Автор: Ирина
Я нарисую ситуацию: продали квартиру. По супер цене. Ура! Но ещё нужны какие то технические шаги к завершению продажи. Не зависящие от меня и моих стараний вообще никак. В это время делюсь с подругой. И все. Конец истории. Выясняется что оценщик умер( пример) или банк (покупка через ипотеку) обанкротился итд.Я не шучу. Это схема по которой все мои планы крушатся.. 2) Хочу купить машину поновее. Делюсь планом, выбираю модели,и казалось бы ничего помешать не может но: ввиду бесконечных локдаунов в Европе на время останавливают производство новых авто. Как результат резко подскочила цена на вторрынке. Тоже не шутка. Это что?
Ответ: В простонародье называется сглазом)))))) Или самосглазом))
23-11-2020 Автор: Танита
Интересно. Применю на практике. Благодарю.
29-09-2020 Автор: Ольга
09-09-2020 Автор: Имя
У слабовольных людей всегда так. Только тут перепутаны причина и следствие. Сначала пропадает желание доделывать, потом рассказываешь всем.
26-04-2020 Автор: Елена
20-04-2020 Автор: Анастасия
А что если я рассказала о том, что моя цель почти осуществилась, но потом ничего не вышло. Получится ли в итоге достигнуть цели? И как избавиться от негативных последствий?
Ответ: Запросто получится, если важность завышать не будете.
12-03-2020 Автор: Юлия Саитова
Благодарю вас за такую прекрасную статью!Я узнала много нового она действительно работает!