что делать если постоянно ругаешься с мамой
Постоянные ссоры с мамой
Вопрос психологам
Спрашивает: Алена
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, я живу с мамой, мы с ней постоянно ругаемся и эти ссоры меня так замучали, мне кажется что у нас в квартитре уже столько негативной энергии. Я частенько хожу с ночевой к подругам и понимаю что мне хорошо в не дома, может конечно я себя накрутила, но есть особенность,как бы я не ходила по подругам, домой все равно хочется. Мама придирается абсолютно ко всему, не так туфли поставила или не убрала, если она просит меня в чем-то помочь, то когда я это делаю, она мне постоянно мешает, говорит как надо сделать, тогда зачем просить. Вот пример: буквально на днях мы поругались из-за ноутбука.Мама куду-то нажала и он завис. Она попросила меня посмотреть, как только я села посмотреть что с ним тут и началось, а вот сделай так, зокрой это окошечко оно мешает, выбери тот режим и ведь не давала мне делать, убирала мои руки от панели, я психанула,сорвалась сказала раз ты все знаешь делай сама. В ответ я услышала кучу оскарблений, да как ты смеешь со мной так разговаривать. Мы разругались да так сильно. Вплоть до того что она мне сказала,все я тебе больше не мать, не называй меня мамой, это просто ужас. И сейчас ходит и не разговаривает. Вообще я часто слышу оскорбления в свою сторону типа дура, дрянь, а раньше такой хорошей девочкой была. Я понимаю что мне деться сейчас некуда, я не работаю, учусь. В этом году заканчиваю и у меня жуткое желание бежать, куда подальше бежать и не возвращаться, но я понимаю что это не выход из ситуации. Я понимаю что мне просто нужно принять маму такой какая она есть, другой то у меня не будет. В целом она хорошая, делает все что полагается маме, но когда мы ссоримся это прост о ужас, а делаем мы это каждый день и еще и несколько раз в день, постоянно эта напряженная обстановка. Я у мамы виновата всегда и во всем, доходит до абсурда, допустим он уронила ложку,а виновата я, потому что под руку подлезла или стою неудобно и мешаю ей. Так в действительности я себя постоянно чувствую виноватой, подхожу извиняться, мне так просто легче станет, а она гордость свою показывает. Не подходи говорит,я тебе этого никогда не прощу, как ты смеешь кричать на мать. А потом не разговаривает какое-то время. Подойти спросить у нее что-то вообще не возможно, говорит не мешай, неужели на рекламе подойти нельзя,я дом два смотрю. Мама спокойно может меня отчитать перед подругами, один раз даже подошла и стукнула меня тапком по голове при подруге, мне так стыдно стало. Мне все подруги говорят что боятся мою маму, и что у меня дома очень напряженная обстановка даже идти туда не хочется и вообще как я там могу жить. Если просишь у нее что-нибудь сделать, например записать к врачу, она рабртает медсестрой, то она сначала мне выскажет что ей приходится это делать а потом только сделает и все на негативе. Уже не хочется с ней не разговаривать, не просить о чем-либо. Иногда я думаю, а вообще люблю ли я ее, иногда мне кажется что я ее ненавижу. Посоветуйте как быть. Она же мне все таки мама, я таких мыслей не хочу. Я не хочу с ней не общаться. Другой мамы у меня не будет. Заранее спасибо.
Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков
Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.
Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.
Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.
Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.
В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому:
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.
Скажи без «не»
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.
Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».
Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.
А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».
Я-сообщения
Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:
Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.
Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».
Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».
Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».
Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.
Хочу или должен?
Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.
Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.
Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».
Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.
Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.
Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.
Я очень часто ссорюсь с мамой, что делать?
Вопрос психологам
Спрашивает: Кристина
Категория вопроса: Дети
Я очень часто стала ссориться с мамой, что мне делать?
Ссоримся вообще по всяким пустякам, но эти пустяки вырастают в очень сильный скандал, она меня постоянно в чём то обвиняет, хотя я совершенна не виновата! Например, сегодня я забирала свою младшую сестру из детского садика, и по халатности я забыла взять чехол для пластинки(зубов), придя домой, я маме сказала как есть, на что она начала с порога на меня кричать и гнала обратно в детский сад, я была очень уставшая с учёбы, маме я попыталась объяснить, что можно пережить без чехла, просто при снятии пластинки положить на чистую поверхность, из-за этого и развился скандал. Далее я ушла в свою комнату и увидела, что мой компьютер не выключен, я хотела его выключить, но мама опять же вбежала в мою комнату с криками и орами и начала меня обвинять в том, что я ни чего не делаю, только знаю, что и сидеть в интернете, я ей опять хотела объяснить ситуацию, что нужно было элементарно выключить компьютер, но она повыдёргивала все провода, на что я не много разозлилась и сказала: «Надоело»!
Она подняла на меня руку, на что я ей сказала хватит себя так вести, я дурного ничего не сделала, я хорошо учусь, да я согласна я маме не всегда помогаю по дому, но из-за этого так себя вести, думаю это не повод. Я пошла в душ, и хлопнула дверью, но это получилось как то спонтанно, она подбежала к двери и начала кричать открой или я сломаю, на что я ей сказала не открою, дай сходить в душ, в итоге я всё же открыла, за что получила по щёчине и была названной суицидницой, в ответ я тоже не промолчала и напомнила ей про прошлое, это её очень зацепило, я себя чувствую виноватой, но я такой же человек и мне очень обидно!
Что делать если постоянно ругаешься с мамой
Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.
Почему мама становится врагом?
Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть авторитетом, человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.
Политика родительского шантажа со стороны мамы
При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые «враги», которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется «укусить» по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.
Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!
Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!
Иногда можно заметить, что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Постоянно ругаюсь с мамой
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Дети
Мне 28 лет.В жизни скажем так в семейной не сложилось,осталась одна с ребенком,потом вышла замуж за иностранца и разошлась.Так как у нас с ним разный менталитет и ребенок ему чужой не нужен.Меня с 3 лет воспитывал отчим,когда мне было 21 год,он умер от страшной болезни и я за ним ухаживала,в то время находилась в положении.Для меня этот год обернулся большими переменами,как никогда в жизни,у меня умер отец,я родила дочь и мы с мамой уехали в другой город из которого собственно и уехали,когда мне было 3 года.Нервы конечно у меня были расшатаны,все это вызвано переживаниями по поводу отца,да и парень от которго я родила постоянно меня доводил,он был старше меня на 9 лет и часто на до мной издевался,даже избивал.Когда я с ним познакомилась,то была очень молоденькой,где то 13 лет и влюбилась в нго,так как он очень красиво за мной ухаживал,родители были против наших отношений,но я всю жизнь была упрямым ребенком и делала все по своему.Сейчас конечно думаю,что они были правы,так как моя жизнь могла сложится по другому.
Мама у меня очень занудливый человек,она конечно у меня хорошая,но звонит мне минимум 10 раз в день,постоянными вопросами,ты где?когда придешь?куда поехала?и т.д и т.п Я все прекрасно понимаю,что ей скучно,но не до такой же степени.Она начала мне помогать по работе,работа не сложная,нужно сидеть на телефоне и принимать заявки.Я работаю в агентстве недвижимости.Ей эта работа понравилась и она начала работать со многими агентами и зарабатывать не плохие деньги.
В дальнейшем я все таки сняла квартиру и стала жить одна с дочкой,а на выходные отправляла к маме.Но этот контроль не продолжался.Затем мама у меня начала все болеть и болеть,но работать она не переставала,ей это нравилось.Я ей привозила продукты,лекарства,иногда убиралась.И она меня постоянно этим тыкала,что она мне помогает с моим ребенком.И всегда почему то заказывала продукты или лекарства в приказном тоне.Если честно мне было жалко маму,но после таких слов опускались руки и я это делала с агрессивностью и недовольством.
Дочка моя пошла в первый класс и мне нужно было переехать в другой район.Мама сказала что она далеко от нас жить не будет и дочка когда вырастет,чтоб бегала к ней домой.В результате она поменяла квартиру недалеко от этой школы,а квартира у нее двухкомнатная.Я конечно не с желанием,но потом переехала к ней жить.Она была только «за».Так как я убиралась,иногда готовила,делала перевязки,уколы.Но этот контроль продолжается,вроде живем вместе,но не успела уйти,через пол часа звонит»ты где?»»когда придешь?» и все в таком роде.Дома никакого покоя,постоянно задеркает,то иди мусор выброси,то иди подмети,то иди помоги,то иди белье повесь,то принеси. Как говорится:не стой,а пляши.Иногда иду гулять,где то раз в неделю,прихожу очень поздно и начинаются упреки,что я опять гуляю и все в таком роде.Мне 28 лет,я молодая,не замужем,я же не могу постоянно сидеть около нее.И она всегда просит делать в таком тоне и с таким занудством,что меня это просто раздражает.Я встречаюсь с парнем,но мы с ним не живем,так как я уже избаловалась и не хочу жить с мужчиной.А может просто мы с ним для жизни не подходим.Мама предложила ночевать один раз у нас,так как до этого я его домой не водила.Ну он поначевал несколько раз,а мама привыкшая жить в женском обществе не одобрила частое присутствие мужчины.И сказала,что бы больше мужчин «в ее доме не было»,хотя сама предложила,да и он ночевал раза четыре.Получается что я живу здесь как квартирантка.
Сегодня разругались из за того,что я с утра отвезла дочку в школу и поехала со своим другом в другой город,так как у него рабочая машина была занята.Я не могу отказать,он меня тоже часто выручает.В результате я приехала домойпосле четырех часов,сходила в бухгалтерию,забрала ребенка со школы и пришла домой.Но мне нужно было опять ненадолго уйти,так как я привезла с того города линолеум,который мне подарили и я хотела его отвезти родному отцу(я с ним связь поддерживаю)И она мне сказала»Ты что опять сейчас уйдешь пропадешь?А кто есть будет готовить?Я целый день ничего не ела.И в таком тоне,что просто ужас и назвала меня сукой,так как я ей ответила,что неужели она не могла ничего поесть без меня.Она конечно болеет,но она не лежачая больная и в холодильнике была еда,ее только надо было разогреть.А я с утра вообще только кофе пила,так как в дороге мне некогда было есть.Ну в общем у нас пошла ругань и все такое.Мама постоянно хочет чтоб ее жалели и ей потакали,она напоминает маленького ребенка.Ей 62 года,может это уже старческий моразум,я просто не знаю что делать.Подскажите пожалуйста.