что делать если пообещал но не можешь выполнить
Даю обещания, но не выполняю
Вопрос психологам
Спрашивает: Любовь, 23 года
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, мне 21 год и уже который раз попадаю в неловкую ситуацию из-за того, что не могу выполнить простые вещи, обещанные моим родным. Они меня о чем-то просят, я соглашаюсь. Проходит время, я забываю, мне напоминают об обещании, я помню минут пять, потом ещё напоминают, я говорю, что помню. А потом либо я провожу человека, либо делаю ему неприятно, потому что напрочь забываю об этой просьбе. И когда он спрашивает меня «а сделала ли я то-то», я понимаю, что вообще об этом забыла. При чем, в большинстве случаев я забываю именно о просьбах мамы и молодого человека. И когда понимаю, что так делаю неприятно другим, на душе становится очень неприятно, всплывают слова » ты безответственна, даже такое простое задание выполнить не можешь, как тебе что-то большее доверять, когда и такую маленькую просьбу выполнить не можешь». (Возможно, это слова мамы моей, но я не помню, чтобы она когда-то мне такое говорила, правда, я до сих пор достаточно инфантильна в вопросах быта и пользуюсь принципом: «зачем что-то делать, если за тебя это сделают лучше другие», особенно, когда я в гостях у родителей. Потому что мама не особо давала мне быть самостоятельной и всегда находила изъяны в моей работе по дому и начинала переделывать это, так что в тот момент я решила, что жить по вышеизложенному принципу будет легче. (Не знаю, относится ли это к моей проблеме). Я не понимаю что мне делать в этой ситуации, не давать обещания я не могу, потому что это лишь малая часть того, что я могу сделать для родителей, а получается, что и этого я не могу сделать. Помогите пожалуйста.
Почему я обещаю, но не исполняю обещания?
Многие из нас наверняка сталкивались с людьми, которые что-то обещают, но потом не всегда выполняют свои обещания. Это проявляется в разных ситуациях – начиная от попытки договориться встретиться в определенное время и заканчивая более серьезными обязательствами.
Надо сразу оговориться, что мы говорим не о серьезных расстройствах, когда, например, человек не является на собственную свадьбу, а все же о бытовых случаях, тем не менее, способных серьезно осложнить отношения, как с близкими людьми, так и с коллегами по работе.
Типичные случаи
Вот, например, вы договариваетесь с женой, что выйдете из дома в какое-то определенное время. Но выйти вовремя не получается. Причем не просто не получается, а очень часто получается с очень значительной задержкой. И это не разовая ситуация, когда действительно могут возникнуть какие-то препятствующие обстоятельства, а регулярная ситуация.
Или, например, вы спрашиваете коллегу, когда он закончит некую работу. Возможно, добавляете, что шеф торопит, или просто ее надо сделать к определенному времени. Спрашиваете, успевает ли он? Услышав в ответ, что да, успевает, вы успокаиваетесь и продолжаете заниматься своими делами. Далее, следует похожий сценарий.
Ваша реакция, возникающая после того, как вы понимаете, что ничего не вышло, все договоренности нарушены – удивление, возмущение, злость. И вас можно понять – с вашей точки зрения человек вами манипулировал, обманул, у вас возникает мысль (фантазия), что это могло бы быть направлено против вас лично. Вы начинаете думать, что даже если не лично по отношению к вам, но человек так себя ведет специально. И, что интересно, в этом вы не всегда ошибетесь.
Кто не без греха?
Надо сказать, что таких людей немало, почти наверняка, каждый из нас сталкивался с ними, а, возможно, и сам вел себя аналогичным образом. И, если уж не постоянно, то периодически.
Следует сразу отметить, что о сознательном введении вас в заблуждение, издевательств над вами, над работой, как правило, речь не идет. Такое бывает, но, редко.
Когда мы были маленькими и чуть побольше
Так вот, в большинстве случаев, подобная манера поведения формируется еще в детском возрасте под давлением авторитета и в ситуации, когда человек что-то не хочет делать. Многие вспомнят «несправедливое» требование из времени проживания с родителями, убрать в комнате, сделать уроки, помочь с чем-нибудь. Бывают послушные дети, которые сразу идут выполнять это требование, бывают категорически непослушные, которые и не собираются его выполнять. И, наконец, бывают дети, которые догадываются, что рано или поздно требование придется выполнить, но делать этого им не хочется и они тянут время, кормя родителей обещаниями. В дальнейшем, эта модель поведения переносится и во взрослую жизнь, кто-то использует этот прием изредка, а для кого-то он становится одним из существенных в коммуникации с другими людьми.
Неосознанно, как и всегда
Как правило, использование такой модели взаимодействия происходит неосознанно. Однако, некоторые одаренные индивиды, способные разобраться в себе могут начать ее использовать с полным пониманием. При этом, надо сказать, мало кто старается изменить свое поведение, считая это, в общем-то невинной шалостью, как это кажется в детстве.
Авторитеты формируют
Итак, под давлением авторитетной фигуры (как правило родителей), формируется модель выдавать некое сообщение, которое от тебя ждут. То есть, во взрослой жизни человек слышит сообщение значимой фигуры, от которой не можете отмахнуться. У него возникает определенное отношение к этому сообщению. Первое, это фантазия о том, что именно он должен ответить на него и, второе – о том, что он не может отказать.
Когда такое случается?
Когда это возникает? Это возникает в тех случаях, когда человек не хочет делать то, что ему предлагают.
Это может возникать в случаях, когда у него возникает искажение в отношении своих возможностей решить то или иное дело. Ему может казаться, что он все успеет, все сможет сделать. Это тоже из детства, когда сказанное может искажаться в реальное событие.
Бывает и осознанно
В некоторых случаях, человек использует этот прием вполне осознанно. Тогда это уже превращается в ложь, манипуляцию. Например, если назначена встреча и вторая сторона сообщает, что его готовы ждать еще минут пятнадцать. Человек сообщает, что он успевает, но при этом вполне сознательно вводит в заблуждение, поскольку раньше, чем через пол-часа он не сможет прибыть. При этом, он вполне обоснованно ожидает, что люди на том конце будут его дожидаться больше, чем пятнадцать минут.
Кипучая деятельность, как повод «отмазаться»
Очень часто, нежелание делать что-то, о чем вы договаривались, маскируется кипучей деятельностью, которая, по идее, должна быть важнее, чем договоренность; в реальности же это далеко не всегда имеет место быть.
Как с этим бороться?
Осознать, что это проблема
Для начала, чтобы изменить свое поведение, надо сознать, что оно является проблемой. Люди, которым оно свойственно, могут не понимать, насколько такая манера может раздражать других и не видеть достаточных причин в том громадном уровне раздражения, которые окружающие могут вывалить на них. Ведь им это часто представляется почти детской уловкой. Важно осознать, что в этот раз последствия могут быть серьезнее, чем постановка в угол. Можно серьезно испортить отношения на работе и дома.
Итак, для начала, надо понять, что человек это делает и признать это.
Детские привычки
Второе – понять, что это поведение не является злостной манипуляцией, а только проявлением некоторых устоявшихся привычек, которые сформировались по-видимому еще в детстве. Более того, это вполне нормально и многие люди неосознанно используют этот прием. Просто, возможно, конкретно этот человек, использует его чаще, но также неосознанно.
Получите обратную связь
Далее, получите обратную связь от близких людей и коллег (если с ними есть доверительные отношения). Это поможет сформировать картину проблемы в целом.
Обращайте внимание и разбирайте ситуацию
Следующее, что нужно сделать – это обращать внимание на ситуации, в которых используется это поведение и начать корректировать его. Теперь, после понимания проблемы и ее проговаривания это сделать станет намного легче.
Как только такая ситуация «отмечена», следует сразу разобрать ее, почему я поступаю прямо сейчас именно так. Например, если вам не хочется куда-то идти и вы тянете время, то у вас есть несколько вариантов. Вы можете прямо заявить о своем нежелании. Это уже не детские годы и в угол вас не поставят. Вы можете поступить как всегда с пониманием того, что это уже будет уже злостной манипуляцией, поскольку вы понимаете проблему. Наконец, вы можете найти какой-то средний вариант, предлог чтобы этого вообще не делать, сказав, например, что вы очень заняты. Здесь уже выбор за вами.
Разбирать ситуацию следует не критично по отношению к себе, не используя слов «Ну вот опять», «Когда же я научусь» и аналогичных. Скажите себе что-то вроде «Вот еще одна отличная возможность постараться изменить положение дел».
Но, обратите внимание, теперь, когда вы понимаете что происходит, ваша ответственность за ваше поведение повышается. Это уже поведение взрослого человека.
Внеклассные уроки
Для лучшего осмысления проблемы, попробуйте сделать следующее:
Опишите ситуации, в которых вы склонны не выполнять обещания. Возьмите разные по смыслу, но типичные для вас, то есть происходящие регулярно.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
После этого постарайтесь вспомнить аналогичные случаи из детства и тоже опишите их. Одновременно вспомните, кто именно предъявлял вам требования.
Проделывайте это упражнение 2-3 раза в неделю с одновременной проработкой текущих ситуаций. Это поможет вам разобраться с тем, как именно вы это делаете и начать действовать иначе.
Почему мужчина не держит слово, не выполняет обещаний?
«Не дал слово – крепись, дал слово – держись». Так пословица описывает формулу обещания. Иногда мужчины дают слово, но не выполняют сказанного. Почему так бывает и что делать?
Что делать? Не вестись на сладкоголосые речи. Воспитывать в себе критическое отношение к чужим словам. Есть общее правило: когда человек слишком много обещает, значит скорее всего он этого выполнять даже не собирается. Он просто болтун, который берёт приятными для женских ушей песнопениями. Да, женщины любят ушами. Но из инфантильно-эмоционального состояния надо постепенно выходить и становиться взрослым человеком.
С другой стороны, люди, которые держат слово, как раз не разбрасываются обещаниями. Они дают их скупо и с обдумыванием. И добавляют «может быть». Так что если твой мужчина не обещает всего и сразу, это говорит не о том, что он тебя не любит, нищеброд, неудачник и т.д. Скорее всего это как значит, что он не болтун и обещает только то, что в состоянии сделать. А в чём сомневается или что не под силу – о том помалкивает.
Так что выбор за тобой. Много приятных обещаний и пшик на выходе или мало приятных обещаний и результат в итоге.
2. Иногда мужчина хочет выглядеть круче, солиднее, успешнее, лучше, чем он есть на самом деле, и потому даёт трудновыполнимые обещания. «Через два года, я гарантирую, мы будем жить в центре Москвы!». Это ещё может быть связано с тем, что мужчина боится, как бы женщина его не бросила, сочтя неперспективным. В отличие от мужчин из первой группы, он действительно старается сдержать слово. Может даже, пыхтит изо всех сил, превозмогая усталость. Но поскольку обещание по своей сути трудновыполнимое, то провал весьма вероятен. Что и чаще всего происходит. Ни через два года, ни через четыре перебраться из Бутово на Остоженку не получается.
Что делать? Обычно так ведут себя мужчины со сниженной самооценкой. Они (подсознательно) считают, что сами по себе для женщины ценности не имеют, и полюбить их можно только с полезным довеском: дорогой квартирой, машиной, ценными подарками и т.д. Если твой мужчина – такой, то лучше всего объяснить ему, что ты любишь его самого, безо всяких «полезных довесков». Будет у него квартира на Остоженке, не будет – для тебя он всё равно останется любимым человеком.
3. Ветреный мужчина, у которого часто меняются приоритеты. Он, как и в предыдущем пункте, даёт обещание с твёрдым намерением его выполнить. И даже некоторое время движется к цели. Но вдруг интересы мужчины меняются, и обещание навсегда остаётся на словах.
Что делать? Такое поведение характерно для мужчин без внутреннего стержня. Без целеустремлённости и цельности натуры. Он мечется от одного к другому, хватается за всё и ничего не доводит до конца. Лучше не иметь ни дел, ни отношений с такими людьми.
4. Мужчина не считает того, кому дал обещание, человеком, ради мнения которого надо стараться. Проще говоря, он для этого мужчины – пустое место. И делать каике-то телодвижения ради него нет смысла. Пообещал – и хватит с него, пусть будет доволен.
Что делать? Эта ситуация не очень характерна для отношений между мужчиной и женщиной. Такое больше распространено в политике, бизнесе. Но если ты попала в такую ситуацию, то зачем быть с человеком, для которого ты пустое место?
5. Мужчина в какой-то момент поменял мнение о человеке на очень плохое и не считает нужным что-то для него теперь делать. Бывает вот когда. Пара в отношениях, и вдруг женщина делает что-то плохое. Мужчина огорчён, рассержен и снимает с себя обязательства.
Что делать? Не делать плохого. Вспомни, не происходило ли между вами чего-то такого. Если не уверена – задай вопрос мужчине, не держит ли он зла за что-то.
6. Отдельно выделю отказ от обещания семьи, если женщина вдруг продемонстрировала черту характера, критическую для семьи. Мужчина увидел, что эта женщина для семьи не годится, и решил расстаться.
Что делать? Вести себя нормально. Не доводить отношения до расставания.
7. Отказ от обещания в качестве наказания за серьёзный проступок. Мужчина обещал купить украшение, а женщина в какой-то момент устроила скандал. В наказание никакого украшения.
Что делать? Как и в предыдущем пункте. Вести себя нормально и не сердить мужчину.
8. Женщина слишком давит на мужчину, подгоняет его, чтобы он скорее делал то, что пообещал. Мужчине это надоедает, и он отказывается от обещанного. Это перекликается с предыдущим пунктом.
Что делать? Отказ от выполнения обязательств без веских причин – не есть хорошо. Но и постоянно талдычить мужчине о данном им слове – тоже не выход. Имей терпение. В крайнем случае, допустимо один-два раза спокойно и миролюбиво спросить, не надумал ли он сделать, что обещал. Если дело стоит, следуют отказы, переносы, тебя кормят завтраками, то понуканием и пилением точно не поможешь. Ищи причину и выход среди других пунктов.
9. Мужчина капризный. Как ребёнок, который дал игрушку другому ребёнку в песочнице, а через минуту выхватил назад. Капризничает он по самому незначительному поводу, а то и вовсе без повода. И при каждом таком капризе он снимает с себя все данные ранее обязательства. Это такой утрированный вариант седьмого пункта. Если такому мужчине напомнить об обещании, он вскипит праведным гневом: как это ты смеешь напоминать об обещаниях после того, как ему пришлось целых десять минут ждать ответ на смс! В особо тяжёлых случаях мужчины отказываются от всех обещаний при неудачной попытке выполнить одно из них. Не получилось сегодня отвезти семейную машину в ремонт (эвакуаторов не было), поэтому я сильно разозлился и никакого тебе пикника на выходных! И сумочку, обещанную на День Тигра тоже не жди! Я раздосадован!
Что делать? Не связываться с инфантильными, капризными «детьми изрядного возраста».
10. Мужчина рассеянный, забывчивый. Или просто его голова забита другими проблемами. Обычно это касается незначительных обещаний: купить тот или иной подарок, Встретить после работы и т.п. Крупные общения они обычно держат в голове и максимально стараются выполнить. Иногда такое бывает, если мужчина замотан работой, текущими проблемами или сосредоточен над решением крупной задачи, которая не даёт возможности распыляться по мелочам.
Что делать? Не воспринимать срыв обещанной прогулки как проблему. А если уж так невмоготу, помоги мужчине с тем условием, что высвободившееся время он потратит на тебя.
11. Мужчина ленивый. Ему просто не хочется, нет мотивации делать что-либо. Он не заваливает женщину сладкозвучными обещаниями. Не сулит молочные реки и кисельные берега. Он планирует обычные вещи. Но и их не выполняет из-за лени.
Что делать? Не связываться с лодырями. Эту черту заметно сразу, и проблем с отделением лодырей от трудолюбивых и целеустремлённых не вызывает трудности.
12. Помешали объективные обстоятельства. Болезнь не позволила поехать на отдых. Проблемы в бизнесе потребовали собрать все деньги, и на модные туфли не осталось.
13. Мужчина выполняет обещания, но не так, как этого хотела бы женщина. Он обещает свозить на отдых, но оказывается, то он имел в виду пикник, а не Бали. И потому женщина просто обнуляет действия мужчины, будто он их никогда и не было. Для неё обещания оказываются невыполненными.
Что делать? Умерить аппетиты и научиться с благодарностью принимать то, что дают.
14. Обещание было выбито женщиной с помощью скандалов, угроз расставанием, манипуляций и прочих нехороших вещей. Мужчина под настойчивым давлением всё-таки сдался и пообещал. Но через некоторое время пришёл в себя и понял, что сделал это под давлением. Обычно такое поведение характерно для мужчин, которые не могут сказать «нет». Или не могут сказать «нет» женщине. Но вот саботировать данное под давлением обещание они могут. Что и делают.
Что делать? Не выбивать обещания насильно.
15. Мужчина спекулирует обещаниями. Мужчина говорит, что сделает что-то, а потом на определённом этапе начинает требовать чего-то взамен. Женщина понадеялась, спланировала дела с учётом того, что этот вопрос закрыт. Но вдруг, когда уже надо действовать, мужчина заявляет, что он ждёт чего-то в ответ. Иначе договорённость расторгается.
Что делать? Не связываться с манипуляторами.
Проблемы в отношениях? Трудности с мужчиной? Тебе сюда!
Московские психологи рассказали, чем вредны невыполненные обещания
13 ноября 2020 года
Люди часто раздают обещания: себе, друзьям, близким, детям. Хорошо, если удается их выполнять. А сколько мнимых обещаний мы дали, клянясь в том, чего на самом деле не собирались исполнять или в силу разных обстоятельств просто не смогли сдержать. Чем вредны невыполненные обещания, данные детям, рассказывает специалист семейного центра «Берегиня» Арина Ефимова.
Обещание — обязательство, своего рода договор, который человек берет на себя абсолютно добровольно. «И, как всякий договор, он должен быть выполнен. Поэтому, прежде чем что-то пообещать, дайте себе время подумать: не стоит торопиться», — советует Арина.
Зачем мы даем обещания детям
Ссора с подругой
Невыполненное обещание может стать для ребенка настоящей трагедией, способной перерасти в серьезную травму. К психологу семейного центра «Берегиня» обратилась семья Малыгиных. Их дочь Катя учится в 7-м классе. С самого детства девочке трудно было находить общий язык со своими сверстниками. По характеру она очень застенчивая, близких друзей никогда не было. Но недавно дочь рассказала родителям, что сблизилась со своей одноклассницей Аленой.
Девочка стала с удовольствием ходить в школу, подолгу общаться с новой подругой. И самое главное — начала более открыто общаться с родителями. В какой-то момент они стали замечать за ней апатию и раздражительность, Катя стала отдаляться, доверительного разговора не получалось. Самостоятельно справиться они не смогли и решили обратиться к психологу семейного центра «Берегиня».
Как выяснилось, Катя очень переживала из-за разрыва с подругой, и так получилось, что именно родители оказались причастны к этой ссоре. Они пообещали разрешить подруге Кати остаться у них с ночевкой, но в самый последний момент вынуждены были отказать. Тогда они подумали, что ничего страшного не произошло, ведь Алена всегда может прийти в следующий раз. Но для дочки это было серьезным ударом, с подругой они поссорились. Психологом было проведено несколько групповых и индивидуальных консультаций, которые помогли восстановить отношения между ребенком и родителями. «Порой вскользь брошенное обещание, на которое мы и не обратили особого внимания, наносит огромный вред. Дети склонны верить взрослым, особенно своим родителям, и если они понимают, что самые близкие люди солгали, то в силу своего возраста, не умея разобраться в сложных обстоятельствах, они делают свои выводы: их не любят, не ценят, не понимают. А самое главное — они перенимают такую модель поведения взрослых: можно не отвечать за свои слова, можно обманывать, можно свои личные интересы ставить превыше всего», — рассказывает психолог.
Что делать, если вы не смогли выполнить обещание
Не стоит думать, что пустые слова никак не отразятся на психоэмоциональном состоянии вашего ребенка. Не пренебрегайте его чувствами. Даже если он вам и не скажет и не напомнит о давнем обещании, это не значит, что он о нем не помнит. Не стоит на это рассчитывать. Многие люди помнят некоторые моменты из детства на протяжении всей жизни.
«Ребенок — маленькая копия вас самих. Дети, как губки, впитывают всю информацию из своего окружения, во всем подражают и берут с вас пример. Поэтому постарайтесь не делать ошибок. Все просто: если вы хотите, чтобы они выполняли взятые на себя обязательства, — выполняйте свои. Если хотите, что вам не лгали, не лгите сами», — заключила специалист.
В трудных моментах, когда ситуация вышла из-под контроля, обращайтесь к психологам столичных семейных центров. Они всегда поддержат, помогут разобраться в вопросах воспитания детей. Уточнить информацию можно на сайте «Мой семейный центр».
Что делать если пообещал но не можешь выполнить
Обеты – это обещания, которые дают верующие Богу взамен на его помощь или покровительство в каком-либо деле.
Как утверждают священнослужители, чаще всего люди прибегают к таким обещаниям в трудных жизненных ситуациях.
Но можно ли вообще давать обеты?
И, если можно, как правильно это делать?
Обеты в Библии
Упоминания об обетах, адресованных Богу, встречаются даже в религиозной литературе.
Так, согласно Ветхому Завету, один из первых обетов дал Господу Иаков: «И положил Иаков обет, сказав: если Бог будет со мною и сохранит меня в пути сем, в который я иду, … из всего, что Ты, Боже, даруешь мне, я дам Тебе десятую часть» (Быт. 28:20-22).
Кроме этого, обещали Богу совершить то или иное деяние в обмен на его благосклонность и другие библейские персонажи. Согласно книге Судей, Иеффай обратился к Богу с просьбой, предать Аммонитян в его руки. Если же это случится, Иеффай обещал сжечь первого, кто выйдет ему навстречу, когда он вернется домой (Суд. 11:30,31).
Примечательно, что некоторые Ветхозаветные источники даже содержат рекомендации по исполнению обетов. Например, во Второзаконии сказано, что если человек дал обет Господу, то должен непременно исполнить его, а если не давал, то и греха на нем никакого не будет (Втор. 23:21-23).
Мнения священников
Тем не менее далеко не все представители православного духовенства относятся к обетам положительно. Так, священник Родион Иванов утверждает, что наиглавнейший обет верующие дают Господу, когда проходят обряд крещения. Поэтому, по мнению Иванова, к каким-либо иным обетам прибегать не стоит.
Отец Андрей Ткачев советует не злоупотреблять обетами и отличать обет от зарока. По словам священника, «зарок – это отрицательная вещь», которая заключается в договорных отношениях с Богом. Например, зарекаюсь делать что-либо до тех пор, пока…
Как давать обеты?
Как же правильно давать обеты? Протоиерей Сергий Николаев рекомендует в обязательном порядке посоветоваться по этому поводу со священником и получить его благословение, а также придерживаться поговорки: «Не давши слова – крепись, а давши – держись».
Об этом же говорит и протоиерей Максим Хижий. Хижий призывает прихожан не давать никогда обетов, в выполнении которых они не уверены.
Если же случилось так, что человек пообещал сделать что-то, а впоследствии не сделал этого, то протоиерей Димитрий Смирнов считает, что первым делом необходимо попросить прощения у Господа.
Дал обещание Богу. а исполнить забыл. Что бывает за неисполение обещанного?
В трудный час, когда порой жизнь висит на волоске, человеку свойственно что-то пообещать Богу: «Сделаю то-то и то-то, только, Господи помоги, исцели, спаси и проч.».
Бог в Своем великом милосердии отвечает на молитву, крик о помощи, как это было с Анной, матерью пророка Самуила, мытарем Закхеем.
Примечательно, что Богу угодно, когда мы даем Ему обеты: Делайте и воздавайте обеты Господу, Богу вашему (Пс. 75, 12)
Бог дает то, о чем просит человек, прежде исполнения обещания со стороны последнего. Такова природа Бога – Он в любви склоняется к просьбам Своего творения. Но Он ждет исполнения обещанного – обета, который человек положил исполнить в сердце своем.
Если кто даст обет Господу, или поклянется клятвою, положив зарок на душу свою, то он не должен нарушать слова своего, но должен исполнить все, что вышло из уст его. (Чис. 30, 3).
Исполняя просьбу, Бог устанавливает ответственность со стороны обещавшего.
Если дашь обет Господу Богу твоему, немедленно исполни его, ибо Господь Бог твой взыщет его с тебя, и на тебе будет грех. (Втор. 32, 21)
Неисполнение обещания, обета, приравнено ко греху.
Грешит тот, кто не исполнил обещанного.
А последствия греха очевидны – наказание, отчуждение от жизни в Боге. Грех разрывает отношения с Создателем.
Часто верующие забывают самое главное обещание, которое они дали Господу, да и еще и при свидетелях при крещении: Обещание Богу доброй совести (1 Пет. 3, 21).
Обещание дали, а исполнить забыли, – совесть оскверняется греховными делами, причем не греховными мыслями и чувствами, а именно поступками.
Не поступайте коварно с Тем, Кто в момент отчаяния и безнадежности пришел вам на помощь!