что делать если подвел друга
Что делать если подвел друга
Собрать всю свою волю в кулак и признаться другу, а потом извениться.Это трудно конечно, но по другому нельзя. ведь не каждый может признаться в этом. Поговоритьс другом почему так произошло, я думаю настоящий друг простит.
конечно, это очень некрасиво, нужно поменять ситуацию, вернуться откуда начал подставу. и обязательно исправиться, все в нашей жизни возвращается бумерангом. механизм запущен
Отвечу вопросом на вопрос. а вы уверенны, что это был друг? Осторожней относитесь к этому слову, и не называйте другом того, кто притворяется другом.
признать это и на чистую поговорить с другом. если он действительно друг и ты действительно всё осознал, то вы друг друга поймёте))))))УДАЧИ.
поверь друг простит.. только не пытайся уже исправить сделанное.. будет выглядеть по идиотски.. а для тебя пусть будет уроком на будущее
рассказать,чтоб от тебя об этом узнал,а не от других. ну а если он знает о подставе попросить прощения. друг же,должен понять.
не знаю,просить,чтобы он простил тебя. или нет. совершить поступок,противоположный первому. а кого вы подставили?
Если специально, то ты лишился друга! Если случайно, попробуй все объяснить и попросить простить тпебя!!
вешатся, так как смотря какой человек в большинстве случаев просто перестаете общатся и дружбе конец
исправлять ситуацию всеми доступными средствами, если ты «настоящий» друг, но понял это поздно
Просить прощения, пока не простит, если не хочешь его потерять и больше не предавать.
Бывает.Объяснить ситуацию по-любому придется,а там уже по обстоятельствам. Удачи
признаться,если дорожишь им..пусть он сам решит,как будет дальше с вашей дружбой
сразу признаться и молить о прощении,и некогда больше не повторять своих ошибок
Значит он не был тебе реально другом если ты его подставил, либо ты плохой друг.
у меня такого не было никогда, но я думаю, надо загладить свою вину любой ценой.
честно сознаться другу,что подставил его ты,объяснить,почему так получилось.
Попросить прощения и больше так не поступать.Если у вас дружба, то простит.
не надо было так делать..попытаться извиниться и объснить почему так вышло
Если не специально,ошибочно-обойдется.А если специально-ищи ответ в себе.
Как сказать друзьям, что они вас подвели
Что делать, «если друг оказался вдруг», скажем, не таким надежным, как вы надеялись? Не помог вам в трудную минуту, сказал то, что вас задело, но при этом по-прежнему дорог вам? Вот простой, но действенный алгоритм того, как все исправить.
Дружба, как и любые другие отношения, многогранное и противоречивое явление. Можно поддерживать друзей, втайне завидуя их успеху. Можно наслаждаться их компанией, но время от времени нуждаться в уединении. Можно доверять друзьям самое ценное, даже зная, что и они способны вас подвести.
А когда вы существуете с кем-то бок о бок достаточно долго, это неизбежно случается: друг может случайно разболтать ваш секрет или не прийти на помощь в тот момент, когда вы больше всего в этом нуждаетесь. Когда такое происходит, нужно соблюсти баланс: позаботиться о своих интересах и не дать случившемуся разрушить ваши отношения.
Легко сорваться и в сердцах высказать все, что думаете, но ни к чему хорошему это не приведет: он почувствует, что вы нападаете, да и вы едва ли испытаете удовлетворение. А если подойти к вопросу с трезвой головой, можно, напротив укрепить дружбу.
«Настоящая дружба не обходится без конфликтов — вопрос лишь в том, как вы их решаете, — уверена Сюзанна Деггс-Уайт, психотерапевт и профессор университета Северного Иллинойса. — Очень важно рассказать другу, что вы на самом деле чувствуете. Поняв, что обманул ваши ожидания, он сможет измениться, стать лучше». Вот как можно это сделать.
Оцените отношения и самих себя
Прежде чем говорить с другом о задетых чувствах, проведите то, что эксперт по этикету Элейн Суонн называет «инвентаризацией дружбы». Ваша задача — понять, укрепит ли предстоящий диалог отношения или разрушит их: «В ходе серьезной беседы есть риск задеть чувства и обидеть друг друга. Постарайтесь понять, выдержат ли ваши отношения подобный шторм. Спросите себя: не разойдемся ли мы после такого выяснения отношений окончательно».
Если такой разговор угрожает дружбе, подумайте, так ли нужен вам этот человек. Может быть, самое время с ним расстаться — без драм и скандалов? Если общение обогащает вас обоих, поговорить о случившемся придется.
После этого переместите фокус внимания на себя. Постарайтесь понять, что вас расстроило. Вас действительно обидели или друг ни в чем не виноват? Попробуйте понять, не подняли ли вы планку требований к друзьям слишком высоко. Если не можете разобраться самостоятельно, расскажите обо всем человеку, которому доверяете, чтобы услышать его независимое мнение.
Возьмите паузу
Эмоциональное выяснение отношений редко приводит к желаемому результату, а значит, стоит дать себе время успокоиться. Когда страсти немного улягутся, вы сможете поговорить с другом. Впрочем, и откладывать такую беседу слишком долго тоже не стоит, уверена психолог Андреа Боньор, иначе вы можете «погаснуть»: «Со временем детали забываются, а вы оба должны хорошо помнить, что же, собственно, случилось».
Составьте план действий
Продумайте заранее, где состоится ваш разговор. В идеале это должна быть нейтральная территория (например, кафе) со спокойной обстановкой, считает Сюзанна Деггс-Уайт. Убедитесь, что никто и ничто не помешает вашей беседе.
Совершенно точно не стоит начинать такой разговор во время обеденного перерыва: у вас обоих должно быть достаточно времени, чтобы обсудить все, что сочтете нужным.
Четко обозначьте свои намерения
В чем состоит проблема? Друг вечно опаздывает? Он выдал самый сокровенный секрет? Начинать разговор стоит только тогда, когда вы сами точно знаете, о чем именно пойдет речь. Подумайте и о том, что вы оба можете сделать, чтобы эта ситуация больше не повторялась.
Используйте «Я»-высказывания
Ваша цель — не обвинять или наказывать, а найти решение. Постарайтесь избегать фраз вроде «Ты не пригласил(а) меня на вечеринку!», «Почему ты вечно меня избегаешь?» — такие нападки лишь заставят друга обороняться. Лучше скажите: «Мне было неприятно, когда…», «Меня очень задели твои слова о том, что…».
«Говорите о том, что чувствуете сами, и у собеседника не возникнет ощущения, что его атакуют», — уверена Боньор.
Будьте конкретными
Сюзанна Деггс-Уайт считает, что обобщения еще никогда никому не помогали. «Если мы говорим: «Когда ты нужен, тебя никогда нет рядом!» — что это на самом деле значит? Необходимы конкретные примеры».
Так что вместо того, чтобы говорить другу, что помощи от него никогда не дождешься, приведите конкретный пример, когда он не оказал вам поддержку. Это поможет вам донести до близкого человека, чего именно вы от него ждете: готовности выслушать вас, поработать «жилеткой», хранить в тайне то, что вы ему рассказываете.
Слушайте
Рассказав обо всем, что наболело, дайте ему высказаться. «У него сейчас, скорее всего, тоже идет внутренняя борьба, — предполагает Деггс-Уайт. — И узнать, что он или она чувствует, крайне важно». Заверьте, что слышите и понимаете его, уважаете его точку зрения, даже если не разделяете ее.
Если приятель занимает оборонительную позицию, Боньор советует умерить пыл и, может, даже извиниться: «Прости, если застал со всем этим врасплох. Я не хотел тебя расстраивать». Если атмосфера продолжит накаляться и друг, например, начнет плакать, лучше поставить разговор на паузу.
Двигайтесь вперед
Теперь, когда все поделились тем, что на душе, отношения могут войти в новую, более продуктивную фазу. Вы не только объяснили другу, чего ждете от него впредь, но и создали прецедент для дальнейших дискуссий. «Если однажды вы заденете его, он точно так же сможет поговорить с вами о случившемся», — считает Андреа Боньор.
А вот Элейн Суонн предостерегает: не стоит рассчитывать, что приятель изменится в одночасье. Если спустя время вам покажется, что ничего не изменилось, можно попробовать поговорить еще раз. В конце концов, на кону ваша дружба, а она наверняка стоит того, чтобы за нее бороться.
Как быть, если друг подвел в бизнесе
Вопрос
Добрый день, читаю ваши статьи уже примерно полгода. Они помогают мне в попытках найти себя. Очень интересны ваши рецепты и фильмы, которые вы выкладываете в подборки. Вы написали очень много о том, как должен вести себя мужчина, и для меня это достаточно полезно, поскольку я чувствую, что моя жизнь идет не в том русле из-за моего характера, и вы описываете то, какими мужчины должны быть. Но сейчас я оказался в ситуации, в которой не знаю как поступить.
Я со своим другом хотел организовать бизнес, мы распределили обязанности, определили стартовый капитал и то, сколько нам нужно вложить в бюджет нашей маленькой фирмы. В итоге свои обязанности я выполнил, нашел нужную сумму и уже договорился с людьми для поставок и работы на нас. И буквально за пару дней до начала мой друг заявил о том, что он не желает вести со мной бизнес, из-за того что я его отчитал за то, что он не выполнил свои обязанности и сорвал нам всё. Самое обидное для меня было, что он не сразу сказал, что отменяет весь наш план, а ушел, подождал до утра и отправил сообщение ВКонтакте, после чего даже не соизволил поднять трубку для разговора со мной. И теперь я не знаю, что мне делать дальше. Стоит ли возобновлять отношения с другом или проще забыть о его существовании? А также я уверен, что он красочно расскажет компании наших друзей, насколько я «плохой» человек, ведь он умеет это делать лучше других, и, вероятно, я потеряю их.
И насчет бизнеса: стоит ли мне продолжить дело самому, или же попробовать найти другого партнера? Это мой первый опыт в бизнесе, и я думаю, что легче будет начать этот путь с кем-то, но с другой стороны, если я начну сам, я буду знать все юридические нюансы, что поможет мне в развитии как бизнеса, так и меня самого.
Ответ
Приветствую, любезный читатель. Спасибо за добрые слова. Когда нам говорят про чудодейственную пользу наших статей, у нас от радости на ладошках волосы пробиваются.
А теперь о твоём друге-мудиле. Проще забыть его нафиг, а ещё лучше – забить. Забить чем-нибудь тяжелым эту унылую говнистую тряпку. С такими словоблудами, да к тому же неспособными на выполнение простейших заданий, даже гадить на одной лесной поляне опасно. Если он, кроме всего прочего, будет выставлять тебя в худшем свете перед друзьями – тем более забить! Камнями. Человек, который обиделся на заслуженную критику, обиделся на то, что его отчитали, хотя сам ничерта не сделал… Он просто гнилой, как прошлогодний мандарин. Может быть, он просто расстроился от собственной беспомощности. Ну нет у человека коммерческой жилки. Всякое бывает. Может быть, вы наладите отношения с другом, но дела с ним лучше не вести. Вообще, бизнес с друзьями и родственниками не лучшая затея, о чем мы и писали ранее.
Что касается твоих друзей: если они не идиоты, то поймут что к чему. Если они после его «соловьиных трелей» перестанут с тобой общаться, значит не нужны тебе такие друзья. Хотя при случае нужно будет обязательно в подробностях рассказать суть ситуации, чтобы не позволить бесчестному холопу порочить твоё светлое имя, Ваше сиятельство.
Насчёт партнёра. Сдаётся мне, что в людях ты не слишком разбираешься. Конечно, вести бизнес под началом наставника – великолепная идея. Юридические нюансы можно постичь и с партнёром (как двусмысленно звучит). Да и в развитии ты не остановишься, если грамотно распределите обязанности. Только где ж такого найти, чтобы не обидел и не обдурил начинающего предпринимателя? У тебя есть такие на примете? Ты уверен, что тебя не кинут?
По сути, ты вёл этот бизнес сам. Твой товарищ, как я понимаю, был в качестве мелкого пакостника, который все портил и ничего не делал. Опыт у тебя уже есть, так что дерзай. Если есть люди, в которых не сомневаешься, бери, но уверен, ты и самостоятельно в Forbes поднимешься. Тем более ты уже начал.
6 вещей, которые нужно помнить, когда кто-то продолжает подводить тебя
Это может быть близкий друг, любимый человек или родитель. Это может быть даже твой коллега или давний знакомый. В любом случае иметь дело с тем, кто ненадежен, — это каждый раз ожидать подставы. Ты лишаешься спокойной жизни и теряешь уверенность в человеке. Если ты когда-либо испытывал разочарование по вине близкого, вот пять вещей, которые следует помнить, когда кто-то тебя подводит.
1. Ты должен избегать предположений
В твоей жизни может быть кто-то, кто часто говорит, что хочет сделать с тобой определенные вещи, к примеру сходить вместе в новое место или запланировать поездку за город. И вот, в тот самый момент, когда ты уже готов, буквально в последнюю минуту, тот человек, который должен был помочь тебе или просто составить компанию, всё отменяет или не появляется.
Легко впасть в раздумья о том, каковы были истинные причины такого поступка. Но правда в том, что мы никогда не узнаем точно, что происходит в голове другого. Этот человек может быть тем, кто не любит отказывать кому-либо, но таким образом он наносит больше вреда, потому что в конечном итоге превращается в неумышленного лжеца.
Когда мы избегаем предположений, нам становится легче жить, так как мы не строим ложных домыслов и не создаем чувство обиды на человека или ситуацию. Мы не знаем правды о том, что действительно испытывает другой человек. Когда мы переживаем довольно серьезные личные проблемы, мы становимся максимально погруженными в свою собственную жизнь, что автоматически делает нас не самыми надежными людьми для наших друзей и семьи.
2. Ты должен понимать, что не в силах контролировать другого человека
Как только мы признаём, что кто-то непоследователен в своих словах или действиях или же кто-то часто становится причиной наших несбывшихся надежд, мы осознаём, что не властны над другими людьми, и учимся принимать их такими, какие они есть. Ну или заканчиваем общение с ними — тут уж кто что выберет.
Мы не можем контролировать других людей или каким-то образом заставлять их соответствовать нашим ожиданиям. Мы также не можем ожидать их внезапного изменения или полагать, что в следующий раз их поведение будет разительно отличаться от того, что разочаровало нас в данный момент. Как только мы примем другого человека со всеми его недостатками, нам станет гораздо легче, ведь этим мы наконец признаем, что нарушенные обещания и нежелательное поведение никак не зависят от нас.
3. Ты должен дать человеку возможность объяснить тебе ситуацию
Жизнь — штука непредсказуемая, а это значит, что многие ситуации невозможно рассматривать без мнения второй стороны. То, что изначально может казаться предательством или легкомысленным поведением, на самом деле может быть обыкновенным недоразумением. Дай человеку возможность самому поведать тебе о причинах своих поступков.
4. Ты должен дать человеку знать, как ты себя чувствуешь
Нелегко говорить о серьезных вещах. Поэтому ты можешь избегать серьезных конфликтов, ведь мысль о том, что ты рискуешь задеть чувства других людей, угнетает.
Если ты редко говоришь о том, что тебя беспокоит/расстраивает или обижает, то вполне вероятно, тебя трудно назвать счастливым. Ты привык держать всё в себе во благо окружающих тебя людей, но тем самым ты забываешь о ценности собственных чувств.
Запомни: если человек решается на неприятный разговор — это хорошо. Это лишь значит, что он желает разрешить конфликт и предотвратить повторения болезненных ситуаций. Делись своими размышлениями с людьми, которые тебе небезразличны, чтобы не допускать недопонимания и разочарований.
5. Никогда не помешает установить границы
Как только ты поймешь, что откровенный разговор не принес ровным счетом никаких положительных изменений, подходи к проблеме со всей серьезностью. Ты не должен позволять новым разочарованиям вклиниваться в твою жизнь, особенно после того как ты поделился своими эмоциями с человеком.
Если ты всё еще хочешь сохранить общение с человеком, значит, пришло время установить личные границы. В спокойной форме объясни, что именно ты считаешь недопустимым в ваших отношениях, и, если вторая сторона не захочет придерживаться оговоренного поведения, со спокойной совестью можешь вычеркивать человека из своей жизни — зачем тебе тратить свое время на будущие разочарования?
6. Если тебя и твои чувства не воспринимают всерьез, просто двигайся дальше
Если ты сообщил о своих чувствах, и ничего не изменилось, то пришло время двигаться дальше. Если отношения небезопасны или оскорбительны — самое время положить им конец.
Независимо от того, кем является человек (это может быть любимая девушка, близкий друг, а порой даже родственник), никогда не разрешай себе оставаться в отношениях, которые причиняют тебе эмоциональный или физический вред. Иногда нам нужно идти на компромисс, чтобы поддерживать отношения с членом семьи, а иногда — вообще перестать видеться с кем-то, потому что вокруг этих отношений слишком много негатива.
Окружи себя людьми, которые поощряют, понимают и поддерживают тебя во всём, что ты делаешь. Настоящие друзья будут поднимать сложные вопросы и работать бок о бок с тобой, чтобы быстро разрешить конфликт, вызывающий у тебя беспокойство.
7 признаков того, что твои друзья манипулируют тобой
Мы привыкли считать друзей теми людьми, которые стопроцентно не причинят нам зла (по крайней мере, умышленно). Но на самом деле эмоциональный шантаж и манипулирование со стороны друзей — вполне распространенное явление. Всё дело в том, что близкие люди, пользуясь нашей доверчивостью и любовью, а также знанием наших слабостей, осознанно или нет могут, как говорится, «переходить черту». А мы, в свою очередь, страдая от угрызений совести, идем на поводу у своих близких, даже не замечая, что нами попросту манипулируют.
Самое честное, что можно сказать о подобной ситуации: наши друзья вовсе не были рождены великими манипуляторами — это мы позволяем им стать такими. Мы осознаем, что нас используют и нашими чувствами умело распоряжаются для собственной выгоды зачастую уже в тот момент, когда единственным возможным решением этой проблемы остается разрыв дружеских отношений.
Чтобы не допустить этой «крайней меры», предлагаем рассмотреть основные признаки, по которым можно определить, что твой друг пытается манипулировать тобой.
1. Тебя часто берут «на слабо»
Брать человека, как говорится, «на слабо» — самый простой способ добиться от него того, что тебе нужно, не вызывая лишних подозрений. В такой ситуации человек сам по доброй воле сделает всё, чтобы удовлетворить желание «просителя», — разумеется, чтобы не выглядеть «лохом». Тут и добавить больше нечего. Если кто-то не хочет просить тебя сделать что-либо просто так, он обязательно возьмет тебя на слабо.
2. Твой друг никогда не делает ничего бескорыстно
Любая твоя просьба будет удовлетворена, но какой ценой? Тебя обязательно тут же попросят об ответной услуге или одолжении. Возможно, ты даже считаешь, что это нормально, но спроси себя, поступаешь ли таким образом ты сам по отношению к своим друзьям? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Всё потому, что дружба — понятие само по себе бескорыстное. Оно подразумевает добровольную помощь, которая не имеет цены.
3. Твой друг всегда рядом, когда плохо ему, и никогда не присутствует в твоей жизни, когда проблемы у тебя
Тебе знакома такая ситуация: каждый раз, когда твой друг звонит тебе в любое время дня и ночи, ты тут же срываешься к нему, бросая все свои дела, и стараешься поддержать его любыми способами? Если ты поступаешь так, тебя можно назвать хорошим другом. Однако если твой друг не отвечает тебе тем же, тебя можно назвать человеком, которым успешно манипулируют. Дружба предполагает не одностороннюю помощь, а поддержку с обеих сторон. Помни об этом.
4. Ты осознаешь, что не можешь доверять своему другу на 100 %
Причин этому может быть множество. Например, когда-то давно твой друг не смог сохранить в тайне значимую для тебя информацию, или в прошлом ты, поделившись чем-то важным, столкнулся с осуждением с его стороны, хотя надеялся на поддержку. В любом случае недоверие не бывает беспочвенным. Если тебя когда-либо уже подводили, не исключено, что это случится вновь. Так что ты сохраняешь предельную бдительность, за что трудно тебя упрекнуть.
5. Ты часто не подаешь виду, что обижен на своего друга
Возможно, это происходит потому, что любую обиду с твоей стороны тут же пресекают: «Я же твой друг и желаю тебе только добра» или «Никто, кроме меня, не отважится сказать тебе это». Тебе знакомы подобные высказывания? Если да — поздравляем: ты столкнулся с манипулятором. И, к слову, он весьма силен, раз ты выбрал смирение и избегание конфликта, вместо того чтобы отстаивать свое мнение.
6. Твой друг играет на твоем чувстве вины
Манипуляторы, которые играют на чувстве вины, обычно отличаются весьма острым умом, хитростью и самолюбием. Они не стесняются изо всех сил давить на жалость, пытаясь выудить из тебя любую помощь. К примеру, они могут позвонить тебе ночью с очередной проблемой или напроситься пожить у тебя неделю-другую, потому что «ты единственный человек, к которому я могу обратиться, который выслушает меня и поймет» или «если не ты, то никто мне не поможет». Таким образом, у тебя есть два варианта: помочь, пусть даже в ущерб себе, и остаться в его глазах хорошим человеком или отказать и жить с чувством вины, потому что, повторимся, кроме тебя, никто не мог помочь. Конечно же, ты выбираешь первый вариант, и на тебя без угрызений совести сбрасывают работу, детей, родственников и так далее, чтобы исчезнуть «по неотложным делам».
7. Вслед за ностальгическими историями всегда следует какая-нибудь просьба
«А помнишь…» — и ты уже начал предаваться воспоминаниям из вашего детства, но тут же тебе прилетает очередная просьба о помощи/одолжении. Ты можешь не обращать внимания на подобную ситуацию, потому что манипулятор делает всё, чтобы отвлечь тебя. Сначала он заставляет тебя вспомнить что-то хорошее, что связывает вас и укрепляет вашу дружбу, и только после этого просит о какой-либо услуге.
Конечно, после положительных эмоций ты с радостью согласишься на всё, о чём тебя попросят. В этом и есть хитрость. Как можно отказать другу, с которым ты когда-то отбивался от дворовых гопников или с которым ты первый раз попал в настоящий суровый поход? Даже если его просьба нарушит тебе все планы, ты в лепешку расшибешься, но постараешься сделать, не так ли?