что делать если отец дурак
«Папа, ты дурак!» Что сказать в ответ: 3 плохих и 3 хороших варианта
Хамство и агрессивное поведение ребенка: как остановить с пользой для всех
Шон Гровер психотерапевт с 20-летним стажем, специалист по групповой терапии, создатель программ по работе с детьми и подростками
Что делать, когда дети нам грубят и даже хамят? Когда их выпады против родителей становятся агрессивными? Плохая новость: наши привычные реакции — уступить, наказать или начать переговоры — не работают в случаях острых конфликтов с детьми. И новость хорошая: можно освоить поведение, которое пойдет на пользу и вам, и агрессивному ребенку.
Три родительские тактики, которые не работают
Наконец-то закончился этот длинный день! Совершенно вымотанные, вы только что пришли домой с работы. Вы падаете на диван, щелкаете пультом телевизора и как раз застаете конец своей любимой программы. Какое наслаждение эти минуты спокойствия. И тут ваш ребенок начинает нудить и канючить. Он хочет съесть перед ужином кусок шоколадного торта. Вы запрещаете.
— Но ты обещал! — заявляет он. — Ты сказал, что я смогу съесть его, когда ты придешь!
Вы говорите, что придется подождать до конца ужина.
Тогда он становится между вами и телевизором и заявляет:
— Я хочу сейчас! Прямо сейчас!
Вы закрываете глаза и глубоко вдыхаете. Может быть, считаете до десяти. Но ваше чадо разоряется все громче:
— Ты мне соврал! Я ждал тебя целый день! Я тебя ненавижу! Ты дурак!
Стоп-кадр! Именно в этот момент проверка на прочность приобретает форму хамства. Ваш собственный ребенок оскорбил и унизил вас. Что вы будете делать?
В такие моменты родители обычно выбирают одну из трех тактик:
Уступка
Уступить и дать ребенку то, чего он требует, иногда кажется неплохой идеей — особенно если вы хотите купить себе немного покоя. Но в те моменты, когда проверка на прочность перерастает в открытое нападение, никогда не идите на поводу у своего чада, ведь таким образом вы фактически вознаграждаете его оскорбительное поведение.
Всякий раз, сдаваясь под натиском детских требований, вы транслируете простое послание: агрессия работает. Так что в следующий раз, когда ваши требования окажутся ребенку не по нраву, он вновь обратится к этому же методу добиться желаемого. В конце концов, вы же сами дали ему понять, что, если надавить как следует, вы сдадитесь.
Наказание
Когда ваш ребенок грубит вам, трудно не реагировать резко и не платить ему той же монетой. Умение владеть собой и не вести себя так же, как ребенок, у родителя редко бывает врожденным даром: самообладанию необходимо учиться. Если вы в ответ на неподобающее поведение вашего ребенка выходите из себя, ругаетесь и сурово караете его, вы тем самым устанавливаете в семье культ грубости.
Дети, которых часто наказывают, становятся высокомерными и обидчивыми. У них нередко возникают и более серьезные проблемы с поведением. К примеру, ребенок может:
Переговоры
Ну ладно, ваш ребенок вышел из себя. Как внимательный родитель, вы берете паузу и рассматриваете имеющиеся варианты. Вы пытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами.
Он весь день ждал вас и своей порции торта. И вот когда вы наконец вернулись, вместо того чтобы поздороваться с ним, вы плюхаетесь на диван, утыкаетесь в телевизор и не обращаете на него никакого внимания.
Вы понимаете: он расстроен и имеет на это право. Поэтому вы решаете заключить сделку. Вы предлагаете ему съесть половину своей порции сейчас, а половину — после ужина.
Переговоры — популярный метод у современных родителей. Идея поиска компромисса в ходе конфликтов с ребенком сама по себе не так плоха. Вы слегка поддадитесь его просьбам, он сделает небольшую уступку — и в итоге все счастливы. Правда?
И да и нет. Когда проверка на прочность переходит в грубое давление, о переговорах речи быть не может. Торгуясь с грубияном, вы лишь удобряете почву для новых конфликтов. Как и полное отступление от своих позиций, это учит скандалиста тому, что нажим срабатывает.
Переговоры чреваты возникновением еще одной проблемы. Не исключено, что ребенок решит, будто предметом переговоров может быть все, что угодно, включая хорошее поведение. Вместо того чтобы поступать определенным образом ради себя самого и получения положительных эмоций, он будет действовать лишь ради вознаграждения. К примеру:
Хорошее поведение не должно быть поводом для торга.
Переговоры о награде заменяют собой личные достижения — и в итоге дети не знают, на что они способны. Они оказываются не в состоянии научиться самостоятельности и независимости и остаются незрелыми и зависимыми от родительской оценки.
Три шага в разгар конфликта
Итак, мы поняли, что уступка, наказание и переговоры в долгосрочной перспективе не срабатывают. Здесь и сейчас эти методы могут помочь избавиться от проявлений агрессивного поведения, но они никак не влияют на его истинные причины. Однако есть три важнейших шага, которые полезно сделать, когда ребенок атакует вас. Вы можете:
Снизить остроту конфликта
В ходе скандалов родители своим импульсивным поведением зачастую лишь подогревают конфликт. Они кричат или наказывают, тем самым подталкивая ребенка к еще более грубому поведению. Между тем в подобные моменты чрезвычайно важно не поддаваться чувствам и не терять контроль над собой. Стойте на своем без лишних эмоций.
Если конфликт нарастает, возьмите паузу. Отключитесь от происходящего, дайте всем участникам скандала шанс угомониться. Когда ребенок вне себя от гнева и разочарования, спорить с ним бесполезно.
Пауза пойдет на пользу: вы сможете собраться с мыслями и восстановить душевное равновесие. Если возможно, выйдите из комнаты или отправляйтесь прогуляться. Подышите свежим воздухом. Пусть все стороны противостояния как следует остынут. Прежде чем искать мира с сыном или дочерью, отыщите мир внутри себя.
Принять чувства ребенка
Показать ребенку, что вы принимаете его чувства, никогда не будет лишним:
Я понимаю, ты разочарован и обижен. Я тоже.
Я вижу, ты очень расстроен. Дай мне десять минут, чтобы я мог спокойно обдумать все это.
Давай сначала поедим. Мы оба почувствуем себя лучше.
На такие заявления взрослых дети всегда реагируют позитивно, это их мгновенно успокаивает.
Взяв паузу, спросите себя:
Что заставило моего ребенка так разбушеваться? Он устал? Голоден? Чувствует себя отвергнутым?
Может, не только для меня, но и для него это был непростой день? Может, он слишком долго играл в компьютерные игры или сидел в Интернете?
Агрессия — лишь следствие, у нее всегда есть причина. Подумайте, почему ваш ребенок так раздражителен? Помогите ему открыться и примите его чувства такими, какие они есть:
Я понимаю, ты злишься. Ты имеешь на это право.
Твои чувства задеты, ты раздухарился оттого, что я не дал тебе желаемого.
Давай не будем скандалить. Лучше попробуем вести себя по-другому. Давай ты расскажешь мне, что тебя так взбесило.
Поощряйте ребенка к использованию более зрелой модели общения. Если он почувствует, что вы его понимаете, его злость и раздражение спадут и ситуация полностью изменится.
Если вы уступаете, наказываете или торгуетесь, вы тем самым лишаете ребенка возможности научиться бороться со своим разочарованием и побеждать его. Ясно дайте ему понять, что скандалы и требования бесполезны:
Я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь на меня.
Скандал не способ получить желаемое.
Ты можешь лучше справляться с ситуацией. Ты слишком разумен, чтобы пытаться на меня давить.
Похвалить за сдержанность
Приняв решение, стойте на своем. Не пересматривайте свою позицию, если сын или дочь проверяет вас на прочность, требуя уступок. И не забывайте по ходу общения похваливать ребенка, если тому удается вести себя корректно:
Мне нравится, как ты сейчас со мной разговариваешь.
Я знаю, для тебя это было нелегко. Я горжусь тем, как ты сумел выразить свои мысли.
Ты и правда стараешься. Ты здорово повзрослел.
Отмечая успехи ребенка, вы повышаете его уверенность в себе и помогаете понять, что более уравновешенное общение куда эффективнее, чем агрессия.
«Дурак ты, Димка, зачем в попы пошел? Бога-то нет» — священник о том, как не стоит приводить родителей к вере
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Многие верующие люди согласятся со мной: на начальном этапе своего вхождения в Церковь труднее всего справиться с желанием немедленно привести к вере своих близких. В свое время не избежал такой участи и я. Многие друзья и приятели, за очень небольшим исключением, сначала крутили пальцем у виска, а потом стали сторониться меня. Многие родственники просто перестали общаться, а самые близкие — папа и мама — относились к моей «блажи» снисходительно, не упуская возможности сказать: «Шел бы ты лучше работать, хватит ерундой заниматься!».
Отец, который всю жизнь называл себя коммунистом и атеистом, как-то выдал: «Дурак ты, Димка, зачем в попы пошел? Бога-то нет». Сколько я ни старался просвещать отца и маму, они воспринимали мою проповедь как «охмурение» лукавыми ксендзами простодушного Козлевича из «Золотого теленка» Ильфа и Петрова.
Чего только я не выдумывал! Подкидывал книги и брошюры, включал песнопения и проповеди на магнитофоне, показательно молился «о заблудших сродниках», приглашал «случайно» зайти на чашку чая более опытных в деле «охмурения» собратьев, сам вел душеспасительные беседы. Конечно, немало раздражал этим своих родителей.Не знаю, чем бы кончилось мое усердное миссионерство, если бы не один случай…
Однажды мой будущий духовник, отец Иоанн, случайно услышал, как я перед службой (я тогда уже пономарил в храме) жаловался другому пономарю на полную «несознательность своих предков». После литургии он подозвал меня к себе и сказал: «Знаешь, что я хочу сказать тебе, Дима?» Тут бы мне насторожиться, но только позже,когда батюшка уже стал моим духовником, я осознал, что если он называл меня «Митя», то это была очень высокая степень похвалы с его стороны, а если обращался ко мне «Дима», то, несмотря на неизменно ласковый голос, становилось ясно: Дима конкретно накосячил.
— Так вот, что я хочу спросить у тебя, Дима. Скажи мне, ты не помнишь, за что Ной своего сына Хама и всех его потомков проклял?
Ну, думаю я, батюшка старенький, память подводит, дай-ка блесну эрудицией. И давай ему всю историю со Всемирным потопом, ковчегом, Ноем и его сыновьями рассказывать. Так увлекся, что и не заметил: сидит мой батюшка, смотрит на меня и улыбается.
— Вот спасибо, напомнил мне, дураку, а то никак не мог вспомнить этого, как его… Хама. А ты, Дима, молодец, хорошо пономаришь, кадило вовремя подаешь. Стихарь на тебе опрятный, чистый, глаженый, пономарка у тебя в порядке. Молодец, молодец! Хорошие у тебя, видать, родители, воспитали неплохого сына. Скажи-ка, Дима, их имена, я за них молиться буду, святые они люди.
В его словах было столько искренности и тепла, что мне, с одной стороны, приятно стало, а с другой, очень стыдно. Ведь я буквально только что этих святых людей, подаривших мне жизнь, назвал «глупыми и непробиваемыми». А батюшка продолжал:
— Представляешь Дима, я за своих папу и маму поначалу не молился. Они меня хотели в ремесленное училище отдать, а мне очень храм нравился. Вот я их ослушался, в семинарию собрался. Ох и ругали они меня, а я их глупыми называл.
Так я на них обиделся! Рассказал об этом на исповеди своему духовнику, смотрю, вдруг берет он в руку металлический крест и как приложит к моему лбу — да с таким усилием, что вмиг меня сотрясло. «Какое ты имеешь право родителей судить, да еще и обсуждать со всякими оболтусами, вроде тебя, их поступки? А молиться за них не пробовал? Перестань мешать Богу, начни молиться, и Он Сам все устроит!» — сказал он мне тогда.
Батюшка заканчивает свой рассказ, а потом протягивает руку, берет с престола большой серебряный крест и. Да-да, делает тот же самый до боли отрезвляющий жест! Стоит, улыбается, смотрит на мою реакцию. У меня слезы текут больше от сожаления, чем от обиды. Да и обиды-то на него не было. Я перед ним на колени упал, заревел и сквозь всхлипы произнес: «Простите, меня, батюшка!». А он меня, тридцатилетнего мужчину, гладит по голове, как маленького, и приговаривает: «И ты меня, Митя, прости». Потом ни с того ни с сего этот же крест — и к своей голове! И засмеялся так тихонько.
— Иди, Митя, дел у тебя много, и помолись за меня, грешного. За папу с мамой тоже молись, очень им нелегко будет.
Многое перевернул этот разговор во мне — и в моем отношении к близким. Прошло несколько лет. Мой отец перенес три инсульта, был парализован и практически невменяем. Но каким-то чудом пришел в себя за считанные дни до смерти, узнал меня и вдруг попросил его исповедовать. После исповеди опять провалился в кому и больше не приходил в сознание. А мама постепенно начала ходить в храм и, хоть не стала воцерковленной, но незадолго до своего ухода все же причастилась.
Мы с матушкой продолжаем за них молиться. За моих родителей, за ее маму, трагически ушедшую из жизни, — за наших личных «несвятых святых». Еще в наших молитвах всегда звучит имя протоиерея Иоанна. А моя макушка иногда начинает ни с того ни с сего побаливать, и тогда я мысленно говорю: «Прости меня, батюшка!» А в ответ словно слышу: «Вот и молодец, Митя».
Подготовила Анастасия Спирина
Что делать если отец дурак
Вам три года, вы ели малину. Как всякий уважающий себя трёхлетний, весь перемазались в ягодном соке. Ваша мать требует, чтобы вы подошли к ней, и она вытерла ваш подбородок. Но вы заняты важным делом, вы мотаетесь по двору, как безумец. К тому же, салфетка влажная и противная, умываться совсем не хочется, а вот сладкий липкий сок на лице совсем и не мешает. Что делать? А что, если просто не смотреть на мать? Не реагировать на её просьбы и не отвечать на зов, а вместо этого продолжать носиться, как угорелый, туда и сюда? Сделать вид, будто вы не понимаете, что обращаются к вам, не слышите и не желаете слышать?
В результате, маме надоедает кричать, она либо машет рукой и оставляет вас бегать всего липкого, либо начинает ловить. Поймав, она пытается вытереть вам лицо, но вы изо всех вил выкручиваетесь, кричите, сучите ногами. Ну, как она не понимает, что вы круглый идиот, и вас надо оставить в покое!
Проходит время, и вот вы уже относительно взрослый пятиклассник. Ваша отец учит с вами математику, вы решаете примеры. Но примеры такие скучные, а на улице такая прекрасная погода, и другие мальчишки уже вышли гулять в мяч. Эх, жаль, что вы не придурок, ведь придуркам не нужна математика, какой с них спрос? Никто не заставляет придурка решать примеры, вот бы… Минуточку!
И вот, вы уже смотрите в тетрадь, как баран, на вопросы отца и его попытки помочь вам решить задачу, отвечаете глухим молчанием, на элементарные вопросы начинаете отвечать, как идиот, называете тройку семёркой, а про плюс говорите, что это знак вычитания. Недоумевая, отец разводит руками: видно, ты переучился, сынок, иди отдохни. Прекрасно! Сработало!
Вы и в следующий раз начнёте играть дурачка, как только вам не захочется чего-нибудь делать, и в тот, что последует за ним. И, конечно, родители начнут понимать, что вы это всё специально, но вы слишком малы, чтобы понять, когда нужно остановиться, и как грамотно маскировать свою игру. Вместо этого, вы будете как можно усерднее строить из себя дурака, глупо хихикая, корча идиотские рожи, отказываясь реагировать на любые требования родителей.
Так что, избавить ребёнка от привычки косить под дурачка нужно не только ради того, чтобы наладить эффективное общение с ним, и добиться от него выполнения ваших требований, но и ради его будущего, ради того, чтобы эта привычка не прицепилась к нему настолько серьёзно, чтобы перекочевать с ним во взрослую жизнь.
Но это всё попытки укусить себя за локоть, так что сосредоточимся на том, что имеем. Вне зависимости от запущенности конкретно вашей ситуации, линия поведения будет во всех случаях одна и та же, нужно будет выработать у ребёнка строгое понимание того факта, что прикидываться дурачком более не помогает спастись от взрослого, что требования мамы и папы всегда должны выполняться, как они того желают.
Зато обсуждается вопрос наказания. Если ребёнок отказывается сделать что-либо, и начинает косить под дурака, вы предупреждаете его о том, какое последует наказание, если он не изменит свою линию поведения. И это наказание должно быть исполнено до последнего слова, в противном случае ваши угрозы будут постоянно девальвироваться в глазах ребёнка.
Запущенность же ситуации лишь указывает, насколько простыми или сложными должны быть задания. Если проблема придурковатого поведения уже серьёзным образом захватила вашего ребёнка, то придётся начинать с «тренировочных» заданий, простых, которые вы придумываете для него, только для того, чтобы натренировать и закрепить понимание ваших с ним взаимоотношений. Постарайтесь для начала просить его о таком, что ему нравится, что он выполнит беспрекословно безо всяких уговоров. «Я хочу, чтобы ты из кубиков построил замок вот на том журнальном столе. Он будет стоять там, как украшение». Для начала пойдёт и такое задание. За выполнение его нужно будет ребёнка похвалить, наградить родительской лаской.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Что делать если отец дурак
Почему дуракам везёт?!
НОВЫЙ ВЗГЛЯД НА СКАЗОЧНЫХ ДУРАКОВ
Дабы не запутать читателя- разложу всё по полочкам. Итак, как всегда, начнём по порядку!
1— Понятно, что имя Иван появилось после крещения Руси. Это уменьшительное от Библейского Иоанн. Вероятнее всего мальчиков называли в честь Иоанна Крестителя.
В те времена это имя было в чести не только у россиян, но и у всех христиан : англичанин Джон, армянин Ованэс, француз Жан, немец Иоганн, итальянец Джанни и Джованни, испанец Хуан, венгр Янош, голландец Ян, грек Иоаннэс, грузин Иванэ, норвежец Йохан, португалец Жуан, швед Йоханнес. Следовательно, имя Иван подчёркивает, что наш герой является православным христианином, но родным нашему сердцу Ванечкой!
Иваном на Руси был каждый четвёртый! Потому-то и стал Иван- именем нарицательным.
2— Дурак! Мы воспринимаем это слово, как оскорбительное в наш адрес- дескать, недалёкого ума человек. но такое значение это слово заимело позже, а сперва оно было совсем безобидным.
В украинском языке так и осталось слово ДРУГИЙ= ВТОРОЙ на русском.
В русском языке это ДРУГОЙ, т.е. не первый.
Младшенький ребетёнок чаще всего считается балованным, потому что с него меньше у родителей спрос. со старших требуют больше,т.к. они больше чего умеют и понимают. Но, обращали ли Вы внимание, если в семье есть старшие дети, то младшие быстрее развиваются! Да, да, именно быстрее, потому что им свойственно всё повторять за старшими. и ребёнок быстрее научится прыгать и читать, если его старший брат уже это умеет. так что «Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак. » это не о мозговой деятельности. а о наличии навыков, умений по старшенству!
5— Конечно же у Ванечки и сёстры есть, но какой с девок спрос. к хозяйству дочку тоже приучают. всю бабскую премудрость постараются маменька с бабушкой передать. а подрастёт- и замуж в другую семью выдадут- там ей и хозяйничать, и её пирогами не мамка с папкой будут радоваться, а свёкор со свекрухой. а папка с мамкой- только угощаться по праздникам. и то, если сват со сватьей в гости пригласят!
Молили Бога отец с матерью, чтоб хоть одного сынишку им послал. Сын не обидит-родная кровинушка.
7— Холостяки считались «неполноценными», вернее сказать обделёнными, неопытными — они не могли взять слово на сельском сходе. в своей семье тоже особо право голоса не имели.
Ванечкины братья уже женаты и свои детки уже народились. а, всё ещё живут в одной семье- сообща. Большак— это отец большого семейства. Его власть была беспрекословна и покоилась на твердокаменном авторитете традиции. И всё же это не спасало от интриг и скандалов. у какой снохи=невестки хлеб подгорит. а, какая, вообще, «лодыря гоняла» весь день.
Рано или поздно отец отделял женатых братьев, давая им средства на хозяйство и часть земельного надела. Избу всем миром строили для новой семьи! А, если тятько артачился и никак не уговорить его было отделить хозяйство, то можно было на него и в сельскую общину жаловаться, чтоб совет старейшин рассудил!
8— Братья нашего ДУРАКА ушли свой большак создавать. А, что же наш Иван?
А Иванушка остался с отцом, матерью. на Руси принято, что родители свой век с младшим сыном доживают.
Иванушке уж и самому жениться охота. да, только в дом к отцу с матерью надобно наилучшую невесту привести. чтоб жена была не только работящей и Ване мила, но и характером не строптива- сладила со всеми членами семьи, особенно, чтоб свекрови угодила!
9— Понятное дело: ДРУГИЕ= ДУРАКИ они разные. кто на печи лежит, а кто за Василисой Премудрой готов в тридевятое царство мчаться и на все каверзные загадки отвечать, чтоб жену мудрую в дом к отцу с матерью привести. а, кто и со Змеем Горынычем готов сразиться, чтоб только Елену Прекрасную спасти, опосля, каждый вечер в счастливом браке с ужином быть.
10— Какой он Иван, который ищет свою невесту?!
Во-первых, Иван бескорыстен, нигде и никогда ради корысти ничего не делает.
Во-вторых, он совершенно не тщеславен и никогда не требует за свои подвиги признания и славы. Более того, он всеми силами стремится, чтобы его не считали героем.
А, уж своим ли умом он дойдёт, как с нечистью можно покончить и удаль применит. Василиса премудрая ли ему подскажет. Щука постарается или Бог поможет. это не столь важно. главное- благополучный исход событий.
Бог помогает тем, кто простодушен- т.е. чист душой! И награда герою- ХОРОШАЯ ЖЕНА. умница, красавица, пироги печёт и не скандальная- со свёкром и свекровью будет жить в мире и согласии.
ЖЕНА— это для русского человека, важнее, чем злато-серебро и полцарства в придачу. хотя, если предложат- НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ!
Что делать если отец дурак
Что делать если сын вырос дураком и лентяем? Или в 24 уже поздно задаватся таким вопросом? вопрос сын дурак лентяй
Лентяем его вы вырастили. Скорее всего это потому, что вы многое делаете за него. Поверьте я не хочу вас ни чем обидеть, но я не удивлюсь, если он сидит за компом или за кухонным столом и ждЕт пока вы что-нибудь приготовите, а в это время смотрит телек вместо того, чтобы научиться готовить суп, борщ.. и тд.. А ещЕ родитель, если действительно хочет, чтобы из его чадо вырос ЧЕЛОВЕК(. ), должен уметь быть мудрым! Не нужно заставлять. Пусть он сам поймЕт, что ему это нудно. НО опять же старайтесь вести себя так, чтобы У НЕГО было желание сделать ВАМ приятное. А это желание появиться, если будет разговор Ы по душам! ИМЕННО ПО ДУШАМ. Т.е. чтобы он чувствовал что вас волнует, ЧТО у него в душе, а не чувствовал, что этот разговор для того, чтобы его воспитать! Иначе будет только отторжение.
Он работает! Не знаю нравится ему там или нет, но нго огорчает только маленькая зарплата. А живет он самостоятельно, уже лет 5. Маме звонит только когда плохо. Помоги! Что делать? А когда все в порядке, я его и не слышу.
Да, была еще бабушка добрая и мудрая, но её в мае не стало и теперь совсем тяжко, особенно сыну, она его очень любила.
Ээээ,мой друг,у него уже почти завершилось физиологическое развитие,а морально-поведенческое-уже давным-давно сформировалось. Поставьте в жесткие рамки,пусть живет и на жизнь САМ зарабатывает!Больше самостоятельности,но все же под вашим присмотром,не очень чутким.
естественно. опоздали ровно на 24 года. о чем раньше думали? А надо его отпустить в свободное плавание, пусть живет самостоятельно. сам себя кормит а на вас и не расчитывает. вот тогда ему будет не до лени и не до глупостей.
Конечно нет! Я и стараюсь не вмешиваться. По этому и задаю этот вопрос не ему, а посторонним людям. Будем надеяться, что еще повзрослеет!
Конечно нет! Я и стараюсь не вмешиваться. По этому и задаю этот вопрос не ему, а посторонним людям. Будем надеяться, что еще повзрослеет!